О людях... да просто так, в общем-то

Продолжаю смотреть Минуту славы, уже посмотрела где-то пять выпусков, если не ошибаюсь. Ну это не важно. Что хотела сказать... Вот. Просто увидела тут обаятельного такого человека. Может быть, и не слишком удачное у него выступление. Может быть, мало кому он понравится. А мне вот понравился. Пока что это всего лишь второй участник Минуты славы, которого мне захотелось найти помимо передачи. Первым был коллектив виа "Матрёхи". Их аудиозаписей я, увы, пока не нашла. А вот этого человека нашла) Позитивный человек, светлый. Ну что, буду искать о нем информацию дальше, узнавать больше. Потому что просто хочется.

И как просто так, дополнение этакое. Вот этот зверек живет у меня на стене над кроватью:



Нарисован мной и замечательной книжечкой "Как рисовать драконов"))

@музыка: Евгений Бережной - "Лестница"

@настроение: Было бы замечательным, если б голова не болела

@темы: творчество, мимоходом, о том, почему стоит жить, о земном

---

О Минуте славы

Видно, у меня совсем шарики за ролики заехали с этой температурой, но после просмотра четырех игр КВН (2007 года) я с чего-то вдруг надумала посмотреть Минуту славы. Долго пыталась найти хотя бы третий сезон, но в итоге не нашла и принялась смотреть пятый. И, знаете, до сих пор под впечатлением! Такое впечатление на меня произвела последняя участница третьего выпуска, которая выступала в жанре эквилибр, если меня память и слух не подводят. До сих пор не могу понять - неужели действительно возможно так гнуться? О_О По-моему, это за пределами человеческих способностей... Однако, я все же ошибаюсь...
В общем, все-таки, какую бы бочку не катили на Минуту славы, но это действительно замечательная программа. Столько всего можно увидеть! *_*

@музыка: "Дайте мне по праву..."

@настроение: Впечатленное

@темы: мимоходом, о земном, минута славы

---

Болеющее

Всю ночь себя уговаривала, что не болею. Поняла, что уговоры тут бесполезны, когда градусник показал 38,6. Сейчас на полградуса температура снизилась, так что уже лучше. Пойду, попробую поспать...

@темы: мимоходом, о земном

---

А вот стало мне здесь интересно...
А ну-ка, как вы летали во сне? Прошу ответить всех мимопроходящих и давноздесьпоселившихся))

@музыка: муз. сопровождение команды СОК, Самара в 1/4 финала 2011 года.

@темы: вопрос в студию, о снах

---

О сновидениях

Нет, все же, странные порой мне сны снятся. Вот сейчас... А что, собственно, мне приснилось?
Итак, дислокация - мой дом, перенесенный в какой-то город. Рядом стоит еще один дом, в котором какая-то очень странная конструкция - постоянно приходится прыгать и висеть над пропастью. В этом доме живет главная злодейка, которая начала на меня охоту. Я, кажется, даже знала, из-за чего, но, увы, нынче забыла. Кстати, мы с ней даже общались в какой-то момент, и она, можно сказать, дала мне некоторую фору.
На фоне вот этой ловли меня разворачивается полномасштабная война, причем, что интересно, гражданская - красные против белых. Мы с братом были в белых, но наши родители - в красных. Вернее, радикально в красных был отец, а про мать я плохо знаю, потому что, как только началась война, мы не общались, хотя продолжали жить в одном доме.
Правда, все это началось чуть позже. Сначала мне подарили котенка. Маленького такого, беленького. И, как когда-то моих настоящих котов, мама на первое время ее заперла в туалете.
После этого происшествия, то ил на следующий день, то ли в тот же, мы с братом пошли на осаду "замка". Вдвоем, с оружием. Сначала туда пошел только брат, а я его коорденировала издалека, но потом пришлось присоединиться и мне. Не помню, сколько мы там народу поубивали, но таки пришлось отступать и скрываться. И скрылись мы не где-нибудь, а доме нашей соратницы, которую очень хорошо знаем, которая на нашей стороне, вот только одно но - с начала организации (а это произошло, когда я еще училась в школе, кстати) команды она была совершенно бесполезна, ибо была неловкой, не обладала какими-то особыми данными и так далее. Зато теперь все изменилось, и у нее была ценная информация. Ее роль в моем сне взяла на себя моя реальная бывшая одноклассница, Диана.
Пока мы у нее прятались и разговаривали на счет сложившегося положения дел, к ней завалилась подозрительная компашка на такой огромной машине. Велев нам укрываться, Диана принялась рассказывать, кто это такие. Это была какая-то банда из десяти человек, которые называли себя "Близнецы". И у них на Диану был большой зуб.
Ай, да, до их появления я с Дианой прошлась по саду перед ее домом и мы немного поговорили за жизнь. Она спросила у меня: "Значит, ты стала убийцей?". Я согласилась и, не знаю зачем, добавила: "Знаешь, самое удивительное, что я не терзаюсь муками совести. Ни за убийство, ни за воровство". Она сказала, что мне очень повезло и завидует мне. А я в самом деле совершенно не жалела о том, что совершила.
Так вот, приехала эта банда. Я точно не помню, как так получилось, но в итоге Диану застрелили, а нам удалось скрыться.
Следующая картина - мы с братом около стиральной машины в нашем доме. Понятия не имею, зачем мы каждый раз прибегали туда тайком и воровали только что постиранное белье, но во сне все казалось логичным, понятным и правильным. Так вот. За этим делом нас застукала невеста брата. Я точно так и не поняла, на чьей она стороне, но вроде как на стороне красных. Но вместе с этим помогала нам. От нее мы узнали последние новости, в частности (я почему-то это очень хорошо запомнила) - что Италия очень остро переживает войну в России и в качестве гумманитарной помощи присылает нам девять буханок свежего хлеба.
Выбравшись от стиральной машинки, я вдруг вспоминаю про котенка и появляется смутное ощущение, что он должен нам помочь в этой войне. Я уже представляю, как буду ее воспитывать, как пойду с ней на прогулку и чем нужно ее кормить - еще молоком или уже рыбой? - как... что ни удивительно, просыпаюсь.

Вот к чему такое сниться?..

@темы: мимоходом, спать под парусом белым, бред

---

Про браслет

Я хочу сделать себе браслет. Из белых тонких полос кожи (или того, что называют кожей...) с синими бусинами. Никогда не ловила себя на любви к этим вещам, а тут вдруг что-то захотелось.
Знаете, последние полгода я живу с двумя символами, которые для меня стали чем-то большим, чем просто украшениями. Мнится, что только они и удерживают меня на этой земле. Первый - фенечка, подаренная сестренкой, с моим именем. Вторая - кулончик, купленный в Норвегии, братьев-сестер которого я подарила своим названным сестренкам и братишке. Я их никогда не снимаю, только когда иду мыть голову.
И вот, захотелось сделать что-то еще, что тоже будет удерживать меня в этом мире пока, до срока. Белый плетеный браслет с синими бусинами, на которых можно нарисовать что-нибудь тонким-тонким узором. На удачу в новом городе, наверно. А, может, просто и всего лишь по тому, что так хочется, так надо, так чувствуется.
Только бы дошли руки...

@темы: размышления, творецкий цех, о земном

---

Летнее

Что-то сегодня совсем замоталась и зачиталась, и совершенно забыла сделать одну очень важную вещь. А именно - поздравить всех вас с наступившим, наконец, летом. Не знаю, как у вас, а у меня было стойкое ощущение, что зима продлилась как минимум года три и не собиралась куда-либо уходить. Это ощущение длилось очень долго, буквально до того времени, как я съездила в Киев. Теперь его, к счастью, нет, зато на улице очередной упадок температур. По крайней мере, в сравнении с началом недели))
Ладно, не буду разводить долгую демагогию, просто скажу - с летом вас, дорогие товарищи, друзья и все-все-все. Пусть оно продлиться подольше.

@музыка: Песенка из Мэри Поппинс ("Никуда, никуда, но знай, что где-то там кто-то ищет тебя среди дождя...")

@темы: мысли, вопрос в студию, мимоходом, о земном

---

Вдохновленное

Нужно купить глину. Да-да-да, совершенно обязательно нужно купить глину. Я буду делать из нее формы, а потом раскрашивать.. Хм..Тогда нужны еще краски. Какие-нибудь очень красивые, глянцевые. Вряд ли подойдут те, которыми я рисовала на пуговицах. И все-таки нужен нормальный лак, обязательно, всенепременно. В общем, нужно таки добраться до магазина, куда я вчера так и не смогла доехать по некоторым причинам. Быть может, удастся вырваться четвертого, если сестренка и племяша таки не приедут в Москву.

Уф... Боги, как же меня вдохновляет этот человек, его дневник и каждая заметка! Как удивительно наблюдать за ним, за его мыслями, жизнью. Такой притягательной, загадочной, непостижимой... Где-то там, на краю неба, куда я вряд ли когда-нибудь доберусь.... Как же это удивительно... Сколько идей приходит всего лишь от чтения этих записей! Удивительно... волшебно... чудесно...))
Как же я хочу творить, да...

@темы: мысли, о том, почему стоит жить, творецкий цех

---

После-беседное

Знаешь, есть тут одна замечательная книга, называется "Там, где лес не растет", написала ее Мария Семенова. Главный герой этой книжки не великий войн, он не раскидывает могучими ручищами врагов, как игрушки, он... Он много лишен, слаб физически, зато сколько силы у него внутри!.. Это действительно замечательная книга. И замечательный конец у нее. Она читается на одном вдохе, взахлеб, а потом ее хочется перечитывать, перечитывать... Только ни в коем случае не сразу! Нет, сразу никак нельзя. Потому что после каждого прочтения нужно время, чтобы осмыслить эту книгу, чтобы пережить все эмоции, которые оставляет она после себя, чтобы... Впрочем, что я объясняю. Это просто замечательная книга.
Знаешь, прости, что я несу тут всякие глупости, но наш с тобой разговор раззадорил меня, и мне хочется писать, писать, писать... Об услышанном, об увиденном, о прочитанном, о попробованном на вкус... Боги ведают о чем! Обо всем, что вдруг придет в голову, что захочется сказать. Просто так, без причин, просто от того, что чувствуешь, что собеседнику это будет интересно, что он поймет, что скажет что-нибудь в ответ помимо "Круто", "Ага", "Понятно" или "ахаха)))))". А ведь в интернете, если подумать, подчас такие собеседники - бооольшая редкость))
Так вот, прости, что несу бред. У меня, видно, в привычке уже - разговаривать с теми, кого нет. В смысле, кого нет рядом, кого нет в онлайне, кому в данный конкретный момент нельзя позволить или с кем не получается увидеться. Со всеми, с кем мне хотелось бы поговорить, чье мнение мне небезразлично. Правда, обычно я не пытаюсь представить, что мне ответят, потому что твердо знаю - как бы там ни было, на самом деле ответ будет намного интереснее, чем я придумала, потому что тот, с кем я говорю мысленно, в жизни думает и смотрит на мир иначе, чем я. И меня это очень сильно привлекает, интересует, завораживает. С такими людьми мне хочется говорить вечно. Говорить о насущном, говорить о возвышенном - обо всем, о чем я подумала или еще не успела, сравнивая наши мнения, находя для себя какие-то новые истины, узнавая что-то новое... Это чувство не выразить словами. Оно заставляет сверкать глаза, на губах появляться улыбке, а в душе - ликующе-радостное чувство, взявшееся непонятно откуда и непонятно по какой причине. Просто радостно, что с кем-то можно поговорить... или это все-таки не совсем то? Я не знаю. Просто не могу рассказать, что это за чувство такое. Просто не могу. Но оно заставляет танцевать, жить, чувствовать, как по телу венам бежит жизнь, какой-то азарт, а душа буквально парит. Наверно, это одна из тех причин, по которым, после разговоров в реале, я чувствую себя какой-то опьяненной, почти не способной трезво мыслить, но счастливой до безобразия)
Вот в такие моменты кажется, что я могу говорить часами, но так и не выскажу всего, что хотелось бы. И потом, перечитывая такие разговоры, невольно думаешь - что за бред?? - но даже тогда помнишь, что именно этот бред заставлял тебя на краткий отрезок времени забывать обо всем и просто быть счастливой. И ведь все равно понимаешь, что именно этот бред намного, намного ценнее всех научных бесед, умных книг и диспутов. Вот такой разговор по душам, когда, не открывая себя земного, полностью открываешь того себя, что внутри - свои мысли, чувства, убеждения, веру. Все то, что подчас ни за что не расскажешь тем, кто знает тебя много лет. Но, кажется, я опять говорю о своей теории личных пространств) Что ж, мне порой свойственно повторяться. Как и цитировать других. Ну, такая уж я есть, что с меня возьмешь?)
И... и... и кажется, что я могу еще очень-очень долго что-нибудь писать, что-нибудь рассказывать совершенно неважное, наверно. Но, кажется, пока что лучше остановиться. До лучших времен, так сказать)

@музыка: Аквариум - Акуна матата

@настроение: Замечательное!

@темы: мысли, размышления, мимоходом, бред, о земном

---

Поиск себя

Мы учимся жить, совершая так много ошибок,
Теряя себя, находя смысл снова и вновь,
За болью скрывая осколки счастливых улыбок,
Судьбу проклиная, но снова поверя в любовь.

С вершины упав, ладони нельзя не поранить,
А в небо взлетя – забыть своих мелочных бед.
В закрытую дверь день за днем не устав тарабанить,
Мы ждем, что помогут, но сами не ищем побед.

Урок извлекая из каждой пролитой слезинки,
Забыть мы готовы, чему нас учила война –
Пред смертью равны, от нее не спасают ужимки,
Но у каждого есть, за что он стоит до конца.

Судьбе подчиняясь, мы готовы как будто поверить,
Что нет ничего, что стоит приложенных сил.
И падая снова, по чуть-чуть мы уже понимаем –
Ценой будет нам эпитафии мраморной пыл.

Но до этих счетов мы всего лишь как малые дети -
Мы учимся жить, победу и проигрыш сровняв.
Улыбку тая за безумною мыслью о смерти,
В ошибках и счастье мы просто искали себя…

@настроение: Задумчивое

@темы: творчество, стихи, размышления

---

Называется - заработалась

Закрываю глаза и вижу всякие амулеты. Увы, пока что такую красотень я сделать не могу. По самой банальной причине - нет материалов. Жаль, зарисовать я их тоже не сумею, никогда не умела рисовать то, что вижу в воображении - ну не передаются у меня тонкие детали и сама атмосфера видений! Одна, но очень слабая надежда - эти видения сохранятся в моей памяти до тех пор, пока я не смогу воплотить их в жизнь.

Ах, мне бы швензы, мне бы швензы... *ушла спать, тихо бормоча*

@музыка: "Не ходи к нему на встречу, не ходи... он себе на вечер крутит бигуди"))

@темы: мысли, творецкий цех, бред, о земном

---

Продолжательный флэшмоб

Утащено у  SilverSare.

Вы пишете что-то из серии "Шенай и ...", а потом я пишу 10 пунктов о том, что меня с этим "и" связывает.
Шенай - это я, кстати ^^

От (Yavoria): "Шенай и кино"
1. С кином я познакомилась в раннем-раннем детстве. Не скажу точно, когда, и что смотрела первое, но кино в моей жизни существует уже очень давно
2. Любила в детстве мультики, как и все. Смотрела Покемонов. Люблю мультики и до сих пор
3. Не очень уважаю психологические триллеры. Они давят на мои хрупкие нервы, и я потом раздражительней обычного
4. Люблю фильмы со смыслом.
5. И с красивой музыкой.
6. В последнее время потеряла веру в фэнтези фильму, жутко с них стебусь. Но надеюсь, что наступит день, и свершится чудо ^_^
7. Люблю старые отечественные фильмы
8. "Дневник памяти", "Целитель Адамс", "Форест Гамп", "Собака не сене", "Принцесса специй" - несколько из моих самых любимых фильмов, которые я могу пересматривать бесконечное количество раз
9. Никогда не мечтала самой сняться в кино
10. Как ни странно, люблю длинные фильмы. Очень. Впрочем, к красивым коротким тоже хорошо отношусь

От Марики: "Шенай и дождь"
1. Люблю дожди, любые. Особенно бурю
2. Люблю гулять под дождем без зонтика
3. У меня есть один рассказ о дожде
4. Поздней осенью, когда идет дождь, люблю сидеть на подоконнике, завернувшись в плед, и либо читать, либо просто смотреть на улицу внизу.
5. Одно из самых ярких воспоминаний в моей жизни связано с дождем - я ехала на велосипеде, раскинув руки, а дождь стекал по волосам, унывал и стирал все заботы, заставляя смеяться
6. У меня вообще очень много воспоминаний связано с дождями.
7. Есть несколько стихов, вдохновение для которых я черпала именно из этой стихии
8. Песню Канцлер Ги "Дождь" я очень громко пела в больнице, когда лежала там первый день))
9. Как показал вчерашний день, могу очень долго говорить о дождях
10. Больше всего зимой я скучаю именно по дождям

От Марии Бездомной: "Шенай и сладости"
1. Считаю, что сладкое - и полезно, и вкусно
2. На самом деле, мне много сладкого вредно, но я это благополучно игнорирую
3. Больше всего из сладостей люблю шоколад. И торт, который готовит моя бабушка. Шоколадный)))
4. Не люблю варенье. Как само по себе, так и в пирожках, и в конфетах и так далее
5. Не ем миндаль, потому что у отца аллергия, и родители опасаются, что эта аллергия могла перейти по наследству.
6. Люблю жевательный мармелад, особенно мишек ^__^ А вот обычный - не очень
7. После сладкого, как бы несуразно это ни выглядело, люблю съесть что-нибудь соленое О_о
8. Люблю тортики. Но не слишком - фруктовые. Но любимый - "Фруктовый сад" или как-то так
9. По неволе люблю клубничный зефир. Почему по неволе? Потому что его любит мой Муз
10. Не согласна, что если есть сладости к чаю/кофе, то в них не надо класть сахар

От stams.: "Шенай и любимые животные"
1. Люблю практически всех животных. И даже большинство насекомых. Единственный мой ужас - муравьи >_< И не надо смеяться! Действительно не люблю этих малюток...
2. На счет насекомых - это правда. Если они не летят/ползут на меня. Даже на таракана флегматично посмотрю, если он в сторону бежит.
3. Раньше у меня было два кота и восемь рыбок, и всех их я очень любила. Нынче осталось только три рыбки
4. Мечтаю завести себе какую-нибудь зверьку
5. Относительно недавно у меня нашли аллергию на лошадей. Расстроилась
6. Несмотря на мою любовь к животным, не понимаю вегетарианцев. Человек - хищное по природе создание, и вообще мясо - это хорошо.
7. Но я против браконьерства. И вообще, истребление и без того вымирающих видов.
8. А еще не люблю зоопарки. И не спрашивайте, почему.
9. Что бы еще такого сказать?.. О! Помню, в детстве я очень настаивала, и мы таки повесили скворечник. Только, видно, поздновато, и в нем поселились белки, а не птицы...
10. Гринпис не дремлет!

От Dean vs Sam: "Шенай и любовь"
1. Чем дольше живу, тем лучше понимаю, что совершенно не знаю, что такое любовь и с чем ее едят. Я имею ввиду любовь к представителю противоположного (в некоторых случаях и своего, но это к делу не относится) пола, которую нельзя назвать дружбой, привязанностью, благодарностью, родственными чувствами.
2. А ведь любовь бывает разной
3. Я очень редко говорю кому-либо "Я тебя люблю". Даже родным и просто друзьям
4. Очень тяжело переношу, когда кто-то влюблен в меня, а я ничем не могу ответить
5. Думала, что впервые влюбилась лет в семь, в одного из тех ребят, с которыми бегала все детство. Любовь прошла, когда он отказался придти ко мне в гости и поиграть в ресторан
6. Однажды влюбилась с первого взгляда, по крайней мере, это было некое восторженное чувство "Я очень хочу дружить с этим мальчиком!!!". И таки подружилась, первой подошла, хотя в то время была оооооооочень стеснительной. До сих пор вспоминаю его добрым словом, хотя долго мы не прообщались (он перешел в другую школу). С тех пор один из моих фетишей - очки (хотя черные терпеть не могу).
7. Никогда не могла ответить на вопрос, что мне нравится во внешности и каков мой идеал, в который я бы могла влюбиться с первого взгляда. Хотя есть два ярких пристрастия - черные волосы (желательно длинные) и очки, как уже говорила. К парням блондинам отношусь крайне равнодушно, принимаю исключительно в качестве друзей
8. Довольно часто пишу о любви - и в поэзии, и в прозе. Чаще о счастливой, чем нет.
9. Я считаю, что если ты полюбил человека, то ради этого чувства не жаль отдать все, что имеешь. Потому что настоящая любовь бывает лишь одна...
10. Я люблю жизнь. И это по-настоящему...) Я люблю дело, которым занимаюсь. Несмотря ни на что, люблю своих родных. Люблю друзей. На самом деле, люблю очень многое...
И, как 11, пусть и не вписывается, хочу еще кое-что добавить: если действительно любишь человека, никогда не бойся ему это сказать. И не бойся повторять миллионы раз, потому что иногда вот этих трех слов просто не хватает. С человеком, которого ты любишь, обязательно нужно быть честным. И всегда говорить то, что думаешь (да, я повторяюсь, но это действительно важно). И любовь нужно ценить, не разменивать по мелочам... И не завидовать ей. Вы никогда не знаете, чего этим двоим стоили их чувства. Пусть будут счастливы те, кто любят, во все времена!

От SilverSare: "Шенай и Муз"
1. Этот рыжий демон появился у меня этак года три назад уже
2. Правда, в первое время он не был рыжим. Он все никак не мог определиться - быть ему девочкой, мальчиком, какого цвета и возраста
3. Сформировался полностью где-то года два с половиной назад, может, два года.
4. Теперь у него две формы. Первая - рыжий лис с пышным хвостом. Вторая - рыжий парень с таким же пышным хвостом, лет где-то 18-20. Вердный, наглый и любит читать всякие подозрительные журналы.
5. А еще просто обожает клубничный зефир! В то время как я к нему отношусь равнодушно...
6. Его любимое дело - бить меня сковородой по голове в целях вдохновить. Особенно он это любит ночью или просто в тот момент, когда я уже собираюсь, наконец, уснуть
7. Без всякой скромности он напросился на бумагу. О нем у меня написано два рассказа и три стихотворения + отфотошопено две картинки про него
8. Не так давно меня осенило и я запихнула его в Годвилль.... ^_^
9. Кстати, да. Раньше, в первое время, его звали Музо. Но потом он устроил революцию и стал зваться Муссон
10. А вообще, я люблю это рыжее чудо. Потому что больше таких наглецов не бывает)

От Green Wolf87: "Шенай и творчество"
1. О, сей роман начался очень давно, когда мне было то ли семь, то ли шесть. В общем, когда я научилась хоть чуть-чуть писать. Помню, я сочиняла маленькие миленькие стишата. Помню даже, как выглядел тот блокнот. А вот найти его до сих пор не могу
2. Я обожаю творчество в любом его проявлении
3. Считаю творчеством не только живопись, скульптуру и так далее, но и любое дело, где можно проявить фантазию. Так, например, кулинария для меня - тоже творчество, потому что всегда можно придумать что-то новое, положить какую-нибудь новую специю и создать что-то новое, порой даже - настоящий шедевр.
4. Полностью согласна с Ханумой, которая говорила: "Хороший пастух - поэт, хороший кузнец - поэт, хороший сапожник - тоже поэт!"
5. Творчество - это то, без чего я и моя жизнь лишена всякого смысла.
6. Со второго по шестой класс ходила в самые разные секции - на рисование, в клуб очумелые ручки, на бисероплетение. Потом, уже в девятом классе, на шить где-то с год шастала. И, знаете, все это мне ужасно нравилось
7. Просто грежу тем, чтобы освоить что-нибудь новое, чтобы было еще больше пространства для творчества. Очень хотела бы научиться резьбе по дереву. О, а еще делать шляпки!
8. Сама по себе являюсь человеком творческим - иногда страдаю от довольно резких перепадов настроения, быстро меняю мнение, порой рассеяна и многое забываю, когда мне приходит идея готова всех вокруг убить, лишь бы мне дали выполнить задуманное))
9. Пусть я и обожаю творчество, я не вижу своего будущего в этой стезе. По крайней мере, в стандартном понимании творчество (т.е. лично для меня и археология творчество, но большинство со мной не согласиться). Мой потолок - шить костюмы на заказ на ролевые игры или реконструкцию да делать украшения в подарок или на "кустарную" продажу.
10. Почему не хочу глобализировать свое творчество? То есть там, например, стать великой писательницей или открыть ювелирный салон, заняться профессионально дизайном и так далее. Потому что не хочу никакой славы, никакой известности в каком-либо проявлении. Хочу тихо и спокойно жить, вот и все


P.S. Можно задавать не по одному вопросу!

запись создана: 28.04.2011 в 02:07

@темы: флешмоб, вопрос в студию

---

Смешанное

Всю жизнь я жила за окнами, закрытыми от внешнего мира решеткой. Теперь в моей комнате нет решеток на окнах и кажется, что стоит лишь захотеть... Но я не хочу. Я просто устала, это пройдет, и все снова будет замечательно. Нужно лишь пережить, а все остальное - проходящее. Друзья, любовь, семья... Всему свойственно меняться, людям - тем более. Что из того? Ничего. Просто жизнь меняется, спешит куда-то, а мне вдруг надоело бежать и хочется просто с недельку отоспаться. Когда уже начнутся каникулы, а? И нет ответа.
Я вот думаю, может, летом никуда не ездить? Ну, кроме двух фестивалей, Норвегии и Питера. Отменить все планы, уехать на дачу к бабушке, захватив с собой инструменты моего творецкого цеха, и отдохнуть. Да, пожалуй, так и сделаю. Отдохну. И все будет замечательно.

Ладно. Хватит о пессимистичном. Лучше покажу, что сегодня сделала. Честно говоря, не совсем довольна работой, но все же. И, да, нужно кое-что доделать, будь оно неладно! А ведь пока делала, не заметила, только уже когда фотографировала... В общем, глядите:



Вот такие вот пироги. Ужасно хочу вторника, чтобы, наконец, купить все, чего мне сейчас ужасно недостает. Найти бы еще насадку поменьше для пистолета, и все будет просто идеально. Для начала


P.S. А окна в моей мастерской должны выходить на теневую сторону. А лучше, чтобы в том городе, где она будет, вообще никогда не бывало жарко, а то работать не получается - в слишком жаркой (читай - теплой для нормального человека) среде я либо засыпаю, либо раздражаюсь. Такая вот у меня особенность, как ни странно

@музыка: Simple Plan - Welcome To My Life

@настроение: После валерьянки - лучше

@темы: мысли, творчество, размышления, творецкий цех, о земном

---

Без названия ("Я стою. И ни падать, идти...")

Я стою. И ни падать, идти
Не умею.
И в душе слишком горько жалею
О земном. О простом.
О несказанном голосом слове.
Словно белыми пятнами крови
Нарисован узор на снегу.

Я в бреду. И ни спать, ни хотеть
Не посмею.
Крыльям больно, они тяжелеют.
Свет погас. Переменчивы звуки.
Я боюсь. Этих дней, этой муки.
Словно темень подернулась крыл,
Предвещая неспешность могил.

Я молчу. И ни петь, ни смеяться…
Глупею.
Одиночеством гордым и змеем
Будто яд на душе и руках.
Словно ждут меня в адских полках
Разрушенье, страдания сеять.
И не скажешь, что я не умею…

Я в раю. И не важно какими словами
Не в себе и не здесь умираю.
Пули, выстрел – наверно, насквозь.
И к ладоням котенок, не гвоздь
Прижимается ласковой мордой,
Будто властвовать может погодой
Этой темной, кровавой души.

Я в глуши. И ни боль, ни страдания
Гложат.
Мое сердце сомненья тревожат.
Страх склонился у изголовья
И любуется пролитой кровью,
Что стекает с оборванных крыл
Монументов на стыке могил.

Я не я. И глупее не сложат куплета.
Мне б понять –
Да кому только нужно все это?
И в раю, и в аду все двулико.
Словно солнце надежно закрыто
Оперение черным, как смоль.
Доиграть эту надо бы роль…
Не могу.

Я люблю. Эту жизнь. Без стыда.
Без остатка.
Мною поднята эта перчатка.
Принимаю я вызов судьбы,
Платой будет – величие крыл.
Пусть меня называют проклятой,
Я останусь навечно Крылатой.
Как когда-то Ветер просил…

@темы: мысли, творчество, стихи, о том, почему стоит жить, бред

---

Про депрессию

Итак, по всем признакам понятно, что у меня депрессия. Во-первых, ничего не хочется. Во-вторых, ем все, что попало, хотя есть не хочу. В-третьих, хочу и не хочу с кем-либо поговорить, от разговоров отказываюсь, некоторые даже раздражают, но молчать все равно в тягость. В-четвертых, сижу и смотрю Хауса. Уже четыре часа подряд + столько же где-то ночью (по секрету сказать, во время одной из серий я и уснула, с наушниками в ушах и с разгоряченным ноутом под боком. В-пятых, хочется шоколада и сдохнуть. Еще есть сомнения? Нет. Депрессия.
Чем она может быть вызвана? Ответ так же очевиден, как и факт самой депрессии. Это связано с нервами и перенапряжением, которое произошло в пятницу. В конце концов, давно так не рыдала, как в тот день. Что случилось? О, меня всего лишь предали. Не кто-нибудь, а мой собственный отец, который всегда любил повторять "я понимаю тебя лучше, чем кто-либо". Не буду говорить, что он сделал. Но меня это расстроило. В конце концов, сколько бы мы не ерепенились, сколько бы ни говорили, что нам безразлично, это не так. Все это на генетическом уровне, ага. И пока остаются хоть крупицы доверия, нам становится больно, если нас предают. Как результат этого предательства - полная потеря веры в себя, в свои силы, в свои убеждения и в том, что то, что ты делаешь, нужно хоть кому-нибудь, кроме тебя. Понимаю, что на деле это вряд ли хоть немного близко к истине (в смысле, что мое дело ценно только для меня), но все равно, руки сами собой опускаются. Даже не знаю, как поползу завтра на экзамен.
Итак, болезнь найдена, причины выяснены, осталось назначить лечение. Поскольку вчерашняя прогулка помогла мало, как и две плитки шоколада и седьмой сезон Хауса, предлагаю следующее: Во-первых, хорошо выспаться. Во-вторых, ни на чем не заморачиваться и думать о чем-нибудь отвлеченным. В-третьих, стараться свести контакты с внешним миром к минимуму, дабы не заразить отвратным настроение окружающих. В-четвертых, несмотря ни на что, придти завтра и сдать лучше всех, чтобы никакая сволочь не могла сказать, что я это сделала не сама и что я этого не достойна. В-пятых, просто забить и сегодняшний день провести так же, как начала - за Хаусом, жуя соленые палочки и выискивая причины вселенской тоски, дабы от нее избавится.

И, да. Я все же пересмотрела Хауса.

@темы: мысли, размышления, о земном

---

Змея осени

Продолжая мою творческую тему, хочу выложить новое творение.
Надоело прятать под кат, так что вот:



Как видите, это браслет, и я очень рада, что он похож на себя)) Сделан под довольно маленькую руку, зато застежка в кои-то веки не самодельная, а хорошая, и есть надежда, что будет работать. Делалось относительно долго и упорно, и, думаю, оно того стоило. По крайней мере, мне опять же нравится. А если бы не нравилось - не выставляла бы, да...


P.S. Была сегодня в магазине, купила черный шнурок, немного золотого бисера (который вы можете видеть на браслете) и книжку. Последнюю буду изучать, ибо там есть толковые вещи. Уже примерно прикидываю, что именно мне нужно в большом магазине. Буду экспериментировать с деревянными пяльцами... боюсь даже представить, что из этого выйдет) В общем, пока других новостей из творцового цеха нет.

@настроение: Замечательное, да!

@темы: творчество, творецкий цех, о земном

---

О КВН

УРРРРРАААААА!!!! ВЯТКА В ПОЛУФИНАЛЕЕЕЕЕ!!!!!

Для тех, кто не понял, что это такое было выше, поясняю: только что посмотрела третий четверть финал КВН этого года. Кстати, да, кто не знает - очень уважаю КВН, особенно в последнее время. Обожаю цитировать его, хотя чаще всего у меня это получается непроизвольно. А в этом году я болела за три команды: Станция Спортивная, Вятка и Минское Море. Увы, Минское Море дотянуло лишь до четверть-финала и в полуфинале я их уже не вижу, хотя очень хотелось бы. Зато две другие любимые команды я еще увижу *____* И буду страстно за них болеть, разумеется))
Даешь КВН в массы!!

Кстати, да. Хоть я об этом еще и не писала, но в этом году меня действительно очень радует сезон. Что сказать, юбиляр)) Кто не смотрел игр в этом году и не знает, что стоит смотреть, лично я советую посмотреть игру по Серебряному Веку (третья 1/8), затем четвертую 1/8 (ибо там Станция Спортивная *__*) и игру по Булгакову (третья 1/4). Остальные тоже хороши, но эти запомнились больше всех))

Ну вот, а теперь придется ждать аж до осени полуфинал вышки. Ну, зато в этом году будет много фестивалей, в том числе фестиваль детского КВН. Интересно будет посмотреть ^__^

@музыка: Песня из музыкалки команды СОК

@настроение: Замечательное

@темы: мысли, Вятка, КВНа много не бывает!, не женское это дело - играть в КВН? Ну-ну, о земном

---

Амулетно-мимоходное

Ну что ж, сдалась сегодня. Честно говоря, не хочется об этом говорить... Нет, написала я все хорошо, и вроде как даже могу надеяться на высокий балл, но... В общем, не важно. Это уже в прошлом, а я уже в настоящем.

Кажется, я заработалась. Начали мерещиться собственные амулеты. Вот сейчас лежала, смотрела в экран ноута, и было стойкое ощущение - коснуться рукой одеяла, которое скомкалось передо мной, и он будет там. Хлопнула - разумеется, ничего не нашлось. Видно, перетрудилась. Или слишком рано отдала эту прелесть в руки тех, для кого, собственно, его и делала. Вернее, я делала этот амулет для племянницы, которая должна появиться только в октябре...
Кому интересно, тыкаем

сюда

Кстати, у меня большая радость - мне таки вернули мой "пластиковый" пистолет. А во вторник постараюсь добраться в магазин, где много всякой всячины. Жаль, что одной мне туда не съездить, а с посторонним человеком сложнее прислушиваться к себе, чтобы выбрать правильную вещь. Но, надеюсь, хотя бы вещи "первой необходимости" (тонкую проволку, шнурки, застежки) я купить смогу. Все остальное еще приложится, уверена. Кстати, надо бы себе где-нибудь удобный чемоданчик достать, чтобы все мое рукоделие лежало в одном месте и не вздумало теряться.

Так... Так... Что бы еще сказать? Не знаю. Все очень противоречиво, а глаза так и закрываются... Собственно, хотела лишь поделиться историей с амулетом. Мне кажется, этот у меня получился... Надеюсь, племяннице он принесет то, чего не хватает в моей жизни...


P.S. Какая тишина в моем дневнике... Такое чувство, что он скоро превратиться в филиал моих глупо-наивных работ в попытке создать что-то стоящее)) Правда, кто-то добавил в ПЧ, кого я, кажется, не знаю... Интересно, интересно...

@музыка: Город 312 - "Помоги мне

@настроение: Отстуствующее, усталое

@темы: мысли, творчество, творецкий цех, бред, о земном

---

Предъэкзаменационное

Не знаю, волнуюсь я или нет, честно. Что-то внутри подсказывает - что нет, но чувства порой бывают так обманчивы. Единственное - я не могу перестать тихо улыбаться и повторять про себя чуть ли не каждую минуту: "Я люблю тебя, жизнь, как же я тебя люблю!". И ведь я действительно люблю ее, потому что она прекрасна, как никогда.
Не могу объяснить, что прошло за эти последние три дня, но все вдруг взяло - и изменилось, перевернулось с ног на голову, и теперь мне легко... и уверенно... Отпустили тревоги, страхи, беспокойства. Это произошло как-то вдруг, словно без особых причин, но я не могу этого не заметить, ведь я так... счастлива...

Как-то само собой появилось дело, в которое я влюбилась с первой работы. Об этом я писала в прошлом посте, даже фотографии прикладывала. Сейчас фотографий, как и работ, несколько больше, но по некоторым причинам пока что я не буду их выкладывать. Чуть позже обязательно выложу)
Исчезло чувство, тяготившее меня - чувство неизбежного. Я теряла подругу, с которой знакома уже десять лет. В тайне я боялась переезжать в другой город в конце этого лета. Я, в конце концов, несколько переживала из-за экзаменов и за то, как я их сдам. Сейчас эти проблемы разрешились. Пришло полное осознание, что я поступаю правильно, выбрав переезд. В том городе меня ждет множество открытий, я так чувствую. И у меня там обязательно будет своя мастерская, пусть еще очень, очень нескоро) Экзамены я сдам, потому что в меня верит столько замечательных людей, и я просто не могу им не верить)) А если не сдам, у меня уже есть дело на будущий год, которым я займусь с большим рвением и любовью. С подругой... я ее отпустила. Вдруг, неожиданно, пришло осознание, что наши дороги сейчас расходятся. Быть может, нас еще сведет судьба в будущем, и я буду на это надеяться. А, быть может, такого не случиться, но так будет... так, как должно быть. Она должна найти свою Дорогу, найти саму себя. И я верю, что у нее это получится. Она сильная, пусть сама не подозревает, насколько. А мне пора снова уйти на задний план и не мучить ее своей "ревностью" по тем поводам, что она не находит на меня время хоть раз в месяц) Пусть идет спокойно, я подожду, ведь она всегда знает, как меня найти, и что ко мне она всегда может спокойно вернуться, я приму ее, что бы ни произошло. Спасибо ей за тот мир, что она открыла передо мной... Без нее не было бы меня.
А еще в жизни появились замечательные люди. Некоторые в этой жизни были и раньше, некоторые только-только в нее вошли, но благодаря беседам с этими людьми мне... светло и спокойно. И очень приятно. Огромная благодарность Эцио, Авалуну, Юралге (хотя с ним я не общаюсь, я только его дневник читаю), Лизе за то, что они есть. Возможно, они даже не подозревают, сколько на этом отрезке жизни значат для меня, но я им искренне благодарна. И благодарна судьбе, что свела меня с этими замечательными людьми. Я так счастлива...

P.S. А до экзамена всего шесть часов...) До подъема и вовсе два часа...)) Но я действительно не волнуюсь. Все будет... замечательно...)

@музыка: W.i.t.c.h. - "Власть любви"

@темы: мысли, о счастье, размышления, о том, почему стоит жить, о земном

---

Мечтательное или Проба пер... проволоки ^_^

Не думайте, что я вернулась, дабы отвертеться от учебы, и поэтому второй день ночами пишу тут странные записи. Просто, слегка волнуясь, мне необходимо себя чем-то занять. Днем учебники читаю, поздно ночью, как сейчас, ненадолго вылезаю в сеть. А вот вечерами, которые плавно перетекают в ночь...

Сидела я тут, сидела... И, наконец, поняла свою земную мечту. Вернее, она у меня спонтанно появилась. Чего же я хочу? А хочу я довольно немного - небольшую двухкомнатную квартиру с маленькой, но удобной кухней. В одной комнате, поменьше, будет спальня и склад вещей, а во второй - мастерская. На первую комнату, в общем-то, мне плевать, главное, чтобы кровать была. А вот вторую буду обустраивать сама, чтобы в ней все было удобно, до самой последней мелочи. Чтобы светильник был нормальный, крепящийся к краешку стола и обязательно с левой стороны. Много ящиков, каждый подписан. Стул (обязательно один на всю комнату!) был крепкий, чтобы не убегал. И чтобы ничто не отвлекало там, но было место, куда поставить радио или ноут, чтобы слушать музыку во время работы. Я вижу эту мастерскую, как наяву... а вот описать не очень получается. Ах, да! Мне, наверно, нужно будет два стола, потому что снимать и ставить обратно оверлок и швейную машинку каждый раз - весьма проблематично, а я ведь не только шитьем хочу заниматься. Да и пластиковым пистолетом не всегда можно над основной работой пользоваться, нужно будет много места. Стола два, но чтобы они были в разных концах комнаты - ничто не должно стеснять, "съедать" пространство. Но в то же время - не должно быть слишком просторно, потому что это раздражает. Там должно быть большое окно, но всего одно, прикрытое тюлевыми занавесками - свет пропускают, но из дома напротив не должно быть видно моей работы. Стены белые, возможно - с каким-нибудь рисунком или скромными обоями под цвет занавесок. На полу ковер, но не на всю комнату, а только на ту часть, где стоит "швейный" столик. Все должно быть под рукой, по моему собственному усмотрению. И в эту комнату я не буду пускать никого, кроме тех, кто хочет что-то у меня заказать или чему-то у меня научиться. Возможно, даже буду закрывать эту комнату на ключ, когда приходят гости, чтобы ничто не вздумали тронуть или переставить, а то я буду очень долго и громко ругаться.
В общем... я хочу творить. Не только писать или криво шить/рисовать. Хочу каждый день открывать какие-то новые просторы творчества, искать новые рецепты и советы, спрашивать у знающих людей. А лучше - глядя на их творчество, пытаться угадать, как они это делают, самостоятельно. Очень хочу научиться резьбе по дереву, просто до темноты в глазах. Но, увы, пока что не у кого. До безумия хочу творить, потому что это то, что мне действительно нравится.
А еще я хочу таки закончить исторический и летом ездить на раскопки. Можно, конечно, просто на ролевки или реконструкции, но... в конце концов, надо же на что-то зарабатывать, пока я учусь творить такие вещи, которые можно было бы без стыда выставлять на продажу?)) Так вот, летом - на раскопки. А зимой - либо писать самой, либо редактировать чужие тексты, устроившись в издательство. Хотя, впрочем, я могу и многими другими профессиями увлечься, ведь передо мной, по сути, открыты все двери. Я хочу работать, правда. И приносить людям пользу. Хочу... светить... Чтобы кому-нибудь когда-нибудь стало хоть немножечко легче...
Я так много хочу... И понимаю, что могу это осуществить, правда. Потому что чувствую - это мой Путь, тот самый, который смогу пройти только я и никто другой. Я хочу жить... наверно, впервые так полно и цельно хочу жить, на всю катушку, пусть и очень скромную и тихую. И, если у меня это получится, жизнь моя будет поистине прекрасной, полной и интересной. Да, я, наверно, так и не научусь, как хотела, играть на чем-либо музыкальном. И, быть может, никогда так и не обзаведусь мотоциклом и не покатаюсь по стране. Но... творить я буду всегда. И, пока я творю, я буду чувствовать, что жизнь прекрасна и волшебна, и в ней есть столько удивительного, чего многие по причинам, непонятным мне, просто не замечает.
Я люблю тебя, жизнь. Люблю.

А для тех, кто хочет понять, чем вызван такой всплеск, чем я занималась с вечера по данный момент и что меня натолкнуло на мысль о собственной мастерской, прошу заглянуть

вот сюда

.

Итак, вот что я сегодня криво-косо, но все-таки сотворила:





Боги, как мне не стыдно так издеваться над пуговицами! >_<
Воть так... Знаете, а мне нравится. Мне, конечно, до совершенства еще как до луны на велосипеде, но для начала - вполне неплохо. И, главное, у меня уже есть идеи для следующего "шедевра"! Давно не чувствовала себя такой живой и счастливой))

И, да, как P.S. Вот я тут описываю, чего хочу в будущем... А мне ведь и в настоящем кое-что очень даже надо! Во-первых, черные нитки, а то это какой-то позор - на синей амулет делать. Во-вторых, нормальный лак, а то... эм.... в общем, мне стыдно восемь раз и очень серьезно. В-третьих, я хочу, наконец, найти свой пластиковый пистолет (пистолет, который плавит пластик, очень полезная вещь). Никто не знает, куда он запропастился? В-четвертых, хочу перевести мелкий бисер. Может, в следующей работе пригодиться и будет смотреться более легко. В-пятых, мне нужна серебряная проволка 3,5 толщиной, ибо на 4,0 плести из бисера решительно невозможно! В-шестых... а, нет, пока что все, больше ничего не хочу)))

А, нет, не все!! Прошу помощи зала: кто знает, где в Москве или в Питере можно купить 1. Основу для кулонов, серег и т.п. (не век же мне на пуговицах молевать, верно?); 2. Цепочки, аккуратные шнурки и что-либо подобное (а то шерстяной шнурок... некрасиво смотрится, мдам). Если можете, помогите, а то грустно будет.

@музыка: (не знаю, кто настоящий исполнитель, но приписывают Кошке Сашке) - "Хочу к тебе"

@настроение: Супер!

@темы: мысли, творчество, вишлист, вопрос в студию, о том, почему стоит жить, творецкий цех, о земном, мечты