Взрослеть - это скучно

Знаете, что я только что поняла?
Взрослеть - это очень скучно.
Если в прошлом году в ответ на свое смущенное чистосердечное признание своему автору, чей текст у меня на редакции, я получала с десяток удивленных сообщений и смайликов, то вот спустя год я получу только: "Ну, ты старше, чо".
Если в прошлом на свои рассказы я могла получить очень удивленные признания, что это взрослые произведения, то через годик меня только похлопают по голове и скажут: "Ну-ну, молодец, думай дальше".
Если в прошлом...
В общем, это, старею я О.о
Стукните меня, когда я в следующий раз заведу шарманку на тему "А вот в молодости"..?))

Хотя, знаете, и в старости есть свои прелести...)

@темы: мысли, размышления, о земном

---

Дурость. Не читайте.

Блин, блин, блин!
Второй день хочется ругаться матом, непременно вслух, до боли сжимая кулаки, а лучше - стуча головой о стены.
Мне плохо. Я запуталась. Запуталась, а плечи сами собой опустились, и душа упала куда-то, не достать ее оттуда.
Мне плохо до тошноты, и я третью ночь не могу нормально спать, постоянно просыпаюсь и чувство полного бреда завладело моим сознанием.

А тут то, что выносит мне мозг

Вот совсем недавно, буквально неделю назад, в моей жизни совершенно не было такого человека, о котором можно было бы сходить с ума, и я была одинока, но довольна счастлива. А сейчас, вдруг, их появилось двое. Хотя, почему "вдруг"... Осень же на дворе. Осень...
Один человек появился внезапно, я нашла его сама. Она прекрасна. Но я ей не нужна. С ней мне будет хотеться дурачиться и быть слабее, будет хотеться улыбаться ей в самый неподходящий момент, смеяться и танцевать от одного взгляда на нее. Мне захочется быть не только любящей, но и любимой. А ей такого не нужно. Ей нужен кто-то серьезный, с кем можно будет поговорить, за чьим плечом спрятаться от всех невзгод, при этом все равно оставшись сильной. Она умна. Она прекрасна. Я могла бы слушать ее часами, а ей, наверно, хотелось бы слушать самой. Мне бы хотелось быть просто влюбленной в нее, брать ее за руку и каждую свободную секунду заполнять мыслями о ней. Мне хотелось бы ее любить... Но ей этого не нужно. Я же чувствую. Я же вижу. Я же знаю, что такие, как она, кем я бы восхищалась каждое мгновение, не нуждаются в таких, как я...
И есть второй человек. Милая и веселая. Одинокая. Она похожа на меня. Но единственное, что я могу дать ей - защиту и нежность. Самое смешное в том, что мы бы идеально ужились вместе, могли бы прожить всю жизнь рядом, душа в душу. Потому что каждая из нас знала бы, что другая ей изменяет, и это бы ее устраивало. Потому что у нас было бы, куда вернуться, общий дом, где всегда примут, где было бы тепло. Где примут, но могли бы прожить и без тебя. Мы были бы идеальной парой, но без любви. Без схождения с ума. Просто тепло и нежно, но... так пусто. Совершенно не то.
Я не хочу быть идеальной парой кому-то, не хочу дополнять человека, всю жизнь его поддерживать и беречь... Мне этого уже в жизни хватило, по самое горло. Мне хочется именно любить. Чтобы началось это действительно с увлечения, чтобы я решилась сделать первый шаг, а не надумала принять чужое чувство. Мне бы хотелось, как это было с Громом, Дарфом или с прошлогодним эльфом, когда это действительно безумно. Но пусть, боги, пусть хоть раз это не будет так бесперспективно...
А, может, мне просто нравится страдать от безответной любви, а?.. И именно поэтому все так получается постоянно?.. Глупо, как же глупо...
Мне надоело так, надоело...

@музыка: Вера Полозкова - "Снова не мы"

@настроение: Ужасное

@темы: мысли, бред, о земном

---

О фотках

У меня появились хорошие фотки, аня-ня-ня ^___^

@темы: мимоходом

---

С днем рождения...

Предупреждаю: это не поздравление кому-либо, это просто зарисовка, написанная для одного хорошего человека.
Предупреждение номер 2: здесь присутствуют отношения ж+ж. Писалось под настроение, поэтому получилось, вероятно, довольно странным. Но очень красивым, даже по-моему... ^^"
Предупреждение номер 3: это... ну мне просто нравится, и все ^^"

Ты стоишь на краю обрыва. На самом, представь, краю. От любого движение твоих стоп вниз летят маленькие камушки, шорох которых заставляет уходить твою душу в пятки, словно душа может пройти сквозь кожу, вцепиться в землю, врасти в нее, и ты никогда не упадешь. Что внизу не знаешь ни ты, ни я, все скрыто белым-белым туманом, как если бы облака спустились ночевать на землю. До нас долетает тихий шорох, но попробуй разобрать - то море плещется о скалы или деревья болтают без умолку друг с другом под нежными прикосновениями ветра.
Здесь так высоко, что дышать приходится быстро-быстро, но организму все равно не хватает воздуха. Здесь так безлюдно, что захватывает дух, и кровь пьянит небывалое чувство свободы. Здесь так тихо, что я слышу, как легкие порывы ветра перебирают твои волосы, как мои пальцы когда-то, я слышу каждый твой вдох и, кажется, даже биение сердца.
И мне впервые одновременно так страшно и так спокойно.
Я делаю несколько осторожных шагов, не замечая, как маленькие, острые камушки впиваются в кожу, и обнимаю тебя за талию. Ты, словно только этого и ожидала, за секунду до этого убираешь свои волосы вперед, чтобы на другое плечо я могла устроить свой подбородок. Теперь в бездну мы смотрим вместе, дышим в такт, и одновременно невольно вздрагиваем, когда новая порция камушков из-под наших ног летит вниз.
- Будь я парнем, ты бы сейчас спросила, люблю ли я тебя, и потребовала бы доказать это, спрыгнув вниз.
Я говорю тихо, стараясь не перебивать ни одного звука, даже тишины. Ты улыбаешься в ответ, я этого не вижу, но знаю.
- И ты бы прыгнула. - Ты не спрашиваешь, ты утверждаешь, потому что слишком хорошо изучила меня за то время, что мы были вместе.
- Вопрос лишь в том, что ты выберешь сейчас, - отзываюсь я и поднимаю взгляд к небу, такому же мутно-белому, как туман там, внизу. Они настолько похожи, что я невольно начинаю сомневаться, где же небо на самом деле. Вдруг мы все перепутали, вдруг мир перевернулся с ног на голову за эти минуты, что мы находимся тут?.. - Ты так долго этого хотела... забыться. У тебя есть шанс. Никто ни о чем не узнает, никто не будет тебя осуждать, никто не будет ждать тебя обратно.
- Даже ты? - Слегка повернув голову, смотришь на меня краем глаза, но вряд ли видишь, ведь у тебя не настолько хорошее боковое зрение. - И это вся твоя любовь?
Чуть касаюсь твоего уха губами, улыбаюсь в ответ и отвечаю, разглядывая твой профиль:
- Моя любовь в том, чтобы отпустить тебя туда, где тебе будет лучше. Я знаю, как давит на плечи этот мир тем, кто рожден летать. Я знаю, как тебе хотелось бы забыть все, что с тобой произошло. Я знаю, что ты хочешь быть счастливой, хотя считаешь, что не достойна этого. И я знаю, насколько тяжела любовь, неспособная отпускать. Здесь и сейчас только твой выбор, и я не смею влиять на него. Я хочу, чтобы ты была счастлива, в том или в этом мире, и я не буду завидовать твоему счастью.
Я замолкаю, и ты долго молчишь, не зная, что сказать. В твоем понимании любовь это нечто иное, совсем иное. Тебе говорили, что за нее нужно бороться, от нее нельзя отступаться, ее нужно беречь, что бы ни случилось. Для меня же любовь - это желание сделать все возможное, чтобы любимый человек был счастлив любой ценой. Даже если эта цена - смерть. Что в ней, в смерти, страшного или плохого, если так желанно забвение? Что постыдного в ней, когда все, что должен, ты уже сделал, если чувствуешь, что этот мир готов тебя отпустить? Смерти нет. Есть лишь жизнь, бесчисленно рождающая сама себя.
Я чувствую, как ты начинаешь замерзать от этого разряженного воздуха и северного ветра, но не тороплю. Умиротворение и спокойствие наполняют меня, словно найдена та загадочная точка равновесия, о которой по земле ходит столько легенд. Ничто не тревожит меня, я ни о чем не думаю, лишь жду твоего ответа, каким бы он не был.
Наконец, ты едва уловимо вздрагиваешь в моих руках, снова отправляя камушки вниз, и... делаешь шаг назад, плотнее прижимаясь ко мне. Я улыбаюсь и без лишних слов отвожу тебя от края. Ты поворачиваешься, смотришь мне в глаза, улыбаешься. Чуть привстав на цыпочки, касаешься моих губ, и мягко выскальзываешь из объятий, тихо-тихо говоря:
- Давай спускаться. Здесь холодно.
Я улыбаюсь в ответ, наблюдая, как ты начинаешь обуваться. Ты отвернулась от меня, словно позволяешь теперь сделать выбор мне, не зная, что я его уже сделала. Подхожу к краю, смотрю на небо, которое разлеглось там, внизу, вдыхаю полной грудью. Мне легко. Мне спокойно. Мне так свободно, что хочется лететь - вниз ли, вверх ли...
Но я отхожу от края, подхватываю свои кроссовки и протягиваю уже обувшейся тебе руку. Целую кончики твоих пальцев.
Когда мы уже спускаемся вниз, я тихо шепчу тебе:
- С днем рождения, родная. С нашим вторым рождением.
Ты останавливаешься, смотришь на меня через плечо и улыбаешься, понимая, о чем я говорю.
Сегодня, наконец, мы выбрали жизнь...

@настроение: Спокойно-перкасное...)

@темы: творчество, рассказы, зарисовки, о том, почему стоит жить

---

Людям - иностранка

Стих написан "на заказ" по теме: "Девушка с паранормальными способностями. И то,что ее никто не понимает". Насколько мне удалось оправдать тему - судить вам. А в целом, вроде, неплохо получилось О_о И подозрительно быстро...

Становятся тени длиннее
В час до заката солнц.
Сбегаю из дома. "Смелее!" -
Кричит мне дворовый пес. -
"Быстрее беги, беглянка,
Коль слышишь ты голос мой.
В этом краю - самозванка,
Никто не зовет домой".

Иду, оступаясь, по стеклам -
Разбитые то мечты.
И в небе туманно-блеклом,
Читаю чужие стихи:
"Быстрее беги, родная,
Твой ум острее живых.
С тенями так просто болтая,
Пора бы забыть земных".

От шорохов озираясь,
Боюсь очень сбиться с пути.
Над городом поднимаюсь
И слышу людей: "Прости.
Быстрее беги, чумная!
От наших крылец, домов.
И троица пусть святая
Изгонит твоих бесОв".

Иду и всему удивляюсь.
Так странно - горят костры.
Безумно огню улыбаюсь,
И вторит мне шум листвы:
"Быстрее беги, шаманка,
Спасай свой великий дух.
Людям ты иностранка,
Проклятье в глазах старух.

В нас же - твое спасенье,
Твой выход за грань миров..."
Со смехом уходят сомненья,
Восторг от земных костров.
Становятся тени длиннее
В час ликования души.
Быстрее бегу, смелее
За тихим ветров: "Спеши!"

@темы: творчество, стихи

---

Вправление мозга

Убейте себя об стену, уважаемая Шенай, а лучше перестаньте истерить и успокойтесь. Пора было бы уже привыкнуть и забыть все эти любовные бредни. Зачем вам они? Все равно ведь знаете, что не найдете никого, не будет вам личного счастья.
На "объявление" отозвалось шесть человек. Одна из Балашихи, одна с Беларуси, один с Кав.Мин.Вод., одна из Москвы, одна из Московской области, одна из Благовещенска. За-ме-ча-тель-но. Ну, еще учтем, что та, что из Балашихи - моя племяша, та, что с Беларуси - моя сестра, а тот, что с Кав.Мин.Вод. - женатый дядечка за тридцать. Ну я же уникальна, да...
Все, пора прекращать маяться дурью.

---

Паника

А-А-А!!! Паника, паника, паника!!!
Кто-нибудь, кто-нибудь, кто-нибудь!!! Вы видели мой голос?! Он от меня сбежааааааааааааал Т____Т

@темы: вопрос в студию, бред, о земном

---

О насущном

мрак, мрак, мрак

Если не понятно по названию тэга, то разъясню - то, что дальше, можете не читать, ибо это исключительно для самой себя написано.
В общем, болею я. С утра носом кровь пошла вдобавок к насмарку, к вечеру совершенно пропал голос (что меня немало расстраивает, ибо я не смогу завтра поговорить с одним милейшим созданием), а температура даже не думает спадать. При этом меня одолевает жуткая усталость, и порой хочется сдохнуть и не мучиться больше. Что еще хуже - от меня заразилась маман. Так что мы на карантине, да >___<
Надеюсь, теперь понятно, почему я отказалась в предыдущем посте хоть что-нибудь писать о себе, своих делах и всем прочем?..

А вообще, я хотела написать, что подсела на новую команду КВН, которую открыла для себя совершенно случайно *___*

Зовутся они Сборная малых народов.
И в 2002 году они начали свою деятельность в количестве ДВУХ человек.
Потом, конечно, в 2005 году эти парни "женились", и в команде стало четыре человека. Через некоторое время они еще и с детьми выступали, взяв за некую основу своей игры идею КВНовской семьи.

Высоких мест они за свою историю, конечно, так и не заняли, но номера у них шикарные *___*
И очень жаль, что свои выступления они закончили в 2007 году... =___=
Мало, я вам говорю, МААЛОО. Еще хочу Т_Т

P.S. А уж когда они вдвоем выступали... *хихикает* Что сказать, они круты))
P.P.S. Да-да, картинок побольше я не нашла. И не буду искать, ибо на этих ребят стоит посмотреть)

@музыка: Белая Гвардия - "Всего лишь смерть"

@настроение: Уняня ^___^

@темы: КВНа много не бывает!, не женское это дело - играть в КВН? Ну-ну, о земном, Сборная малых народов

---

Рамки

Не спрашивайте меня, как мои дела, как я, и вообще о чем-либо таком... Не хочу я отвечать. Просто не хочу. И флешмоб продолжать не хочу, потому что понятия не имею, что писать в признании. В чем мне признаваться, если я и так о себе практически все писала в дневе? Вес свой, что ли, вам сказать? Глупости...

Так что вместо сегодняшнего поста покажу вам свое первое творение в Питере. Моя работа - только рамки, картинки были куплены этим летом на Арбате. Краски - грунтовка + акрил. Ничего особенного.

Подписи на картинках: "Нет границ для свободных", "Может быть..." и "Птица знает"

@музыка: Сурганова и оркестр - "Кошка"

@настроение: Упадническое

@темы: творчество, творецкий цех, о земном

---

Звуки

Все мы звуки. Высокие, низкие, громкие, тихие, гармоничные, какофоничные, то входящие в общую гамму, то выходящие из нее. У каждого из нас есть своя октава, свой знак, своя очередность, своя строка или свое междустрочие. Есть люди-до, есть люди-ми, есть люди-полутона, даже люди-скрипичные-ключи или люди-бемоль. Каждый из нас звучит на своем инструменте - кто-то гитара, кто-то скрипка или орган, кто-то испанские кастаньеты или шаманский бубен, кто-то и вовсе глухой удар половника по кастрюле. И главное в жизни - найти людей, с которыми ты созвучен, с которыми ты создаешь единый аккорд, с которыми ты звучишь в одной тональности, не пытаясь себя изменить. С ними, будь ты хоть последним вдохом порвавшейся струны, ты зазвучишь правильно. Вот и вся история, милая. А теперь бросай читать всякий вздор и иди ищи свое созвучие.

@темы: мысли, мимоходом

---

Порадовало))

Когда я училась в университете, на факультете дизайна, Сетт был моим одногруппником. Весь из себя улыбчивый. Счастливый. Симпатичный. Все девчонки сходили по нему с ума. Одна только я презирала его слишком белые зубы.
Сейчас он работает дизайнером пентхаусов. Прибыльно.
И вот он, мечта девушек, пример для подражания парням, сидит передо мной, грызет мое печенье…
У меня было печенье?
— Николь, понимаешь, моя студенческая жизнь проходила мимо тебя…
У меня правда было печенье?
— У меня было много девушек, самых разных. Ты вряд ли помнишь…
Нет, стоп, у меня правда-правда все это время было печенье?
— Но я всегда любил тебя. И люблю. Ты не такая как все. Николь… давай встречаться?
— Блять, — вырывается у меня в то время, как я вспоминаю свои голодные вечера.
— Что-то не так? — он озадачен. Едва ли не расстроен. Надо исправить ситуацию… О чем он говорил? Кажется, спросил что-то.
— Да, да, конечно, — отвечаю я с наимилейшей улыбкой на лице, даже не имея понятия, на что сейчас дала согласие.
— Правда? Николь… — он наклоняется и целует меня.
Я в шоке. Я продолжаю думать о печенье. Он целует меня. Почему?
Отодвигаю его от себя, притупив взгляд.
— Ты еще не готова? Прости. Ладно, я позвоню тебе вечером.
Он уходит. Металлические трубочки над дверью поют свою песню.
Я что, согласилась встречаться с ним? (с) - "3L. LoneliLondonLove", NicKai

@музыка: к/ф "Пока не сыграл в ящик" - In The Jungle

@настроение: Позитивное

@темы: чужое творчество, цитаты, мимоходом, бред

---

Флешмоб "Очередной"

О причинах появления этого поста у меня в дневе читать

тут

дальше:
1. Я начиталась Блока и задумалась о смысле жизни. Вернее о том, что у него можно подобрать стихотворение под любое настроение и на любой период жизни.
2. Перед этим я записалась в очередную библиотеку, а потом долго смеялась в каком-то ресторане, запивая смех чаем с бергамотом, и рассказывала всяких бред.
3. После Блока начиталась фразочек из своего файла "Мысли", потом посмотрела несколько грустных роликов, и совсем-совсем задумалась о смысле жизни.
4. У меня из головы не выходит фраза:
Сказал: "Счастливо! Пока, пошел..."
Он жил красиво...легко ушел. (с)

А вообще, то, что выше, вы могли не читать, ибо реальная причина только одна - он появился в дневниках уже у двух моих знакомых ( SilverSare и  Рыжеглазая), и я решила - а чего, собственно, нет?

День 1. То, что вы хотите сказать прямо сейчас разным людям. Десять.
1. Помню.
2. Не вернусь.
3. Спасибо за последние дни, наполненные разговорами
4. Урррааа ^____^ Уже со среды я буду знать, что мне от тебя летит письмо =^___^=
5. Мне бы хотелось общаться с тобой больше. Жаль, что я понимаю, что это невозможно.
6. Передавай привет Твери, и знай - Питер всегда ждет тебя в гости))
7. А знаешь, есть вероятность, что летом я поеду на раскопки на Украину... Так почему бы не совместить приятное с полезным?))
8. Есть люди, которые важны для меня всегда и везде, где бы я не находилась и что бы не делала. Один из них - ты. Как хорошо, что ты сам об этом знаешь.
9. Мне тяжело дается общение с тобой - ты слишком активная для меня и я просто не успеваю отвечать на десятки сообщений за две минуты.
10. Ты родишься только в октябре, а я тебя уже люблю, потому что ты - ребенок моего старшего брата =^__^=
День 2. Факты о вас. Девять.
1. Родилась первым зимним месяцем 1994 года.
2. Учусь на первом курсе исторического факультета по профилю "археология".
3. С удивлением заметила, что пишу уже больше шести лет. Три из них - более официально, зарегистрировавшись на СамИздате. Публиковалась малотиражкой.
4. Вот уже пять лет играю в словесках (словесные ролевые игры), мечтаю съездить на полевки или принять участие в рекострукциях
5. Увлекаюсь древней историей России, славянскими временами, а так же религиоведением
6. Очень люблю творчество. За творчество считаю: написания книг/рассказов/прозы/поэзии, рисования, скульптуру, бисероплетение, шитье, вышивание, вязание, прочее рукоделие, ювелирное дело (если проще - украшения делать), вырезание по дереву, работу с металлом, танцы, пение, сочинение песен, игру на каких-либо музыкальных инструментах, игру в словесках, игру вообще в ролевых играх, придумывание всяких небылиц (читай - фантазия), чтение, кулинарию, даже уборку иногда и еще многое, многое, многое. В общем, мое кредо - в любом деле есть доля творчества, и каждое дело нужно делать с вдохновением
7. Являюсь бисексуалкой, чего не стесняюсь, но стараюсь в реале сильно не распространятся. На досуге люблю читать слеш и фемслеш, иногда вообще балуюсь написанием подобного, что, если признаться честно, поднимает мне настроение по большей части.
8. По своей натуре являясь личностью творческой, довольно часто страдаю из-за резких перепадов настроения, зато одинаково ярко переживаю и тоску, и радость. Так же мое настроение весьма зависит от времени года, погоды и людей, которые меня окружают. Очень восприимчива к чужим настроениям.
9. Не знаю, чего еще о себе сказать. Ну пусть так будет, что ли... Живу в Санкт-Петербурге и всем сердцем люблю этот город
День 3. Как можно завоевать ваше сердце. Восемь.
Честно говоря, понятия не имею, но попробую пофантазировать.
1. Разговором на равных обо всем, что придет обоим в голову, без презрительных (но можно восхищенных) возгласов: "Да ты сумасшедшая!"
2. Любовью к той же музыке, что нравится мне. Желательно - умение или хотя бы желание петь, чтобы можно было вместе горланить слова обожаемых песен в самых разных местах.
3. Оптимистичным, но не слишком энергичным, немного философским взглядом на жизнь.
4. Некоторым авантюризмом и способностью подбивать народ (особенно - в моем лице) на всякие приключения (начиная с похода по ночному городу или посещения концерта и заканчивая хоть прыжками с парашютом, хоть походом на байдарках - все, что самому человеку интересно, чем он хотел бы поделиться со мной)
5. Творческими способностями. Я искренне и во все глаза восхищаюсь людьми, которые могут рисовать, писать, фотографировать или еще что-либо делать намного лучше меня (не волнуйтесь, я в любом случае буду считать, что вы все это делаете лучше чем я... разве что к писанине могу придраться, ибо сие для меня священно ^_^)
6. Способностью учить и захватывающе рассказывать. Мне всегда любопытно познавать новое, и я буду очень рада, если человек, который захочет завоевать мое сердце, будет увлекаться чем-то интересным, чего я еще не умею, и сможет мне показать, что это такое и с чем это едят. Я ведь на самом деле столькому мечтаю научиться!..
7. Способностью уловить мое настроение и просто обнять, если я вдруг приду вся такая отрешенная и посмотрю грустным-грустным взглядом. Просто обнять и ничего не говорить. Ну, это из разряда фантастики ^^"
8. Терпением. Тот, кто хочет завоевать мое сердце, должен понимать, что мне нужно время, чтобы привыкнуть. Но вместе с этим бессмысленно делать что-то вроде то: сказать "Я тебя люблю!" и уйти в сторону, ожидая, когда я сама прибегу вся такая счастливая и заявлю, что я тоже. В таких ситуациях никуда я не побегу. Буду несколько дней терзаться сомнениями и недоумением, что это было, а потом приду к выводу, что это какая-то шутка, потому что, судя по поведению человека, ему наплевать на меня на самом деле. Совет: просто будьте рядом. И через какое-то время я не смогу представлять свою жизнь без вас.
День 4. Что вам часто приходит в голову. Семь.
1. Таааак... что я только что делала?
2. Стоп. А о чем я только что думала?
3. Что бы такого послушать?
4. Чем бы заняться?
5. А вот если бы... *невнятные мечты обо всем подряд*
6. Слушай, вот что ты постоянно влезаешь? Да-да, ты *одна из пяти личностей*. Замолчи, говорю! Замолчи! Не хочешь? А ну и ладно...
7. Как прекрасен этот мир *___*
День 5. Поступки, о которых вы жалеете и лучше бы вам их никогда не совершать. Шесть.
Гммм... Мне сложно ответить на этот вопрос, потому что, на самом деле, я ни о чем в своей жизни не жалею. Ни о том, что со мной произошло, ни о своих ошибках, ни о том, как со мной поступили те или иные личности или, наоборот, не поступили. Наверно, именно поэтому я и счастливая такая - не сожалею я ни о чем. Все, что было, уже прошло, его не изменишь, его не исправишь. То, что есть, меня вполне устраивает и у меня просто не получается об этом сожалеть. Да, порой мне бывает грустно, когда я что-то вспоминаю, но сожаления все равно нет. К чему оно? Прошлое нужно отпускать, а то оно никогда не отпустит тебя. А с таким тяжелым грузом за спиной невозможно взлететь.
И, в конце концов, если бы всего этого не случилось в прошлом, никогда бы не было такого настоящего, которое я знаю сейчас. И я не уверена, что, будь все иначе, было бы лучше. Скорее даже наоборот, потому что я была бы не собой.
День 6. Люди, которые много для вас значат, порядок не важен. Пять.
1. Верона
2. Тэлис
3. Марика
4. Сарэ
5. Каирус
День 7. То, что может вас оттолкнуть. Четыре.
1. Навязчивость. Не люблю, когда ко мне подходят слишком близко, особенно если с человеком я незнакома или знакома очень мало. Не люблю, когда мне парят мозги чем-нибудь одним, когда я уже попросила этого не делать. Не люблю, когда мне слишком часто говорят комплименты или выражают свою симпатию в самых различных формах, что заставляет меня задуматься на счет того, что человек, с которым мне просто хорошо общаться, взял и влюбился в меня (сие несколько даже похоже на фобию, подкрепленную личным опытом).
2. Необразованность и невежественность. Просто не могу найти общий язык с теми, кто ничем не увлекается, практически не читает или вообще ведет образ жизни, свойственный той молодежи, о которую называют гламурной. Не люблю людей, зацикленных на "красивой жизни", деньгах, модных журналах, моде, клубах, таких телепередачах, как "Наша Раша", и так далее. Подчеркиваю - именно зацикленных.
3. Излишнюю активность. Просто мне сложно ужиться с такими людьми и успевать за ними. Не люблю, например, когда мне пишут сто сообщений в минуту по одному слову в строчку, не дожидаясь, когда я отвечу (да, это я тоже считаю за излишнюю активность), или точно так же говорят тысячу слов в секунду. Когда человек совершенно не может и минутки посидеть на месте и помолчать... Мне просто тяжело с такими людьми, я за ними не успеваю, а после того, как я пытаюсь их понять, у меня начинает болеть голова.
4. И, в противовес предыдущему пункту - излишнюю мрачность. Просто не понимаю, как можно гробить собственную жизнь, увязнув в депрессии. Понимаю, можно похандрить день, два, месяц... но всю жизнь - нет, так нельзя. Чтобы жизнь не радовала, чтобы каждый день всем подряд жаловаться, что, мол "никто меня не любит", "я ничего не могу", "мне нечего делать" и "ничего у меня не получается"... и при этом совершенно ничего не делать, чтобы изменить все к лучшему. Или то же увязание в прошлом, мол, "вот как меня обидели", "вот как со мной обошлись", "вот как я страдала"... какой в этом смысл, если все равно ничего не изменишь, если это уже прошло? Или, опять таки, постоянно твердить про свою несостоятельность и бесперспективность будущего. Будущее зависит от настоящего, и если не сделать что-нибудь здесь и сейчас, то в будущем тоже не может быть все хорошо. Как можно постоянно жаловаться на жизнь, а самому совершенно ничего не делать?.. Я этого не понимаю.
День 8. То, что вас привлекает. Три.
1. Нестандартный взгляд на жизнь. Желательно - творческий
2. Что на счет внешности... У мужчин - темные волосы и рост выше меня хоть немного. У девушек... наверно, особых предпочтений нет. И, да, два моих вечных фетиша - длинные волосы и очки.
3. Уверенность человека. Главное, чтобы не самоуверенность. Чтобы человек сам себя хоть немного знал и твердо стоял на земле. Не знаю, как лучше объяснить.
День 9. Смайлики, описывающие состояние вашей жизни вотпрямщас. Два.
1. =^_______________^=
2.

Что будет потом:
День 10. Признание. Одно.

запись создана: 06.09.2011 в 01:00

@музыка: Fleur - "Друг, который..."

@темы: флешмоб, бред, о земном

---

Объявление

Внимание-внимание!
Срочно отдам в хорошие руки одно забавное создание. Животинка похожа на человека, но на внешнем сходстве все заканчивается. Откликается на кличку Шена или Шенай, так же крайне неохотно может отзываться на Маша или Мария.
Приучена к кухне, неплохо готовит (особенно ей хорошо удается какао, пюре и крабовый салат), однако не всегда соглашается это делать (но лаской уговорить можно на все). Умеет читать вслух и быть внимательной, превосходно слушает. Обладает уникальным даром никому не мешать и быть незаметной, если вам это надо (выдрессирована хорошо). Особого внимания не требует, если оставите ее в квартире одну - ничего не испортит, никому не навредит и морально не пострадает. Выучена убираться, шить, вышивать, стирать, носить тяжести, находить вещи по всей квартире в любом месте. Имеет привычку писать всякое разное, но если вам это не нравится - можете отучить. Зверек верный, но не требовательный, своего хозяина узнает за версту и крайне ему радуется, хотя не всегда может это показать. Не ревнив. Выдрессирован искать ошибки в чужих текстах, что делает легко и просто, все время старается помогать авторам, которые к ней обратятся. Эффективно умеет охранять сон и вообще человека, к которому привяжется.
Что до характера, то это самое плохое место зверушки. Может впасть в тоску или "неписец". Непостоянна в своих настроениях, бывает резка или груба, довольно эгоистична. Ленива. Постоянно повторяет, что у нее распятерение личности, и этим объясняет все свои странности. Часто противоречит сама себе. Накручивает себя на пустом месте, но, стоит признать, способна точно так же себя "раскрутить". Упряма до невозможности (за что, собственно, и хотим сплавить ее с рук). Иногда, правда, у нее настают приступы доброты, и тогда она просто замечательна. Довольно тихая с виду, но очень шумная внутри. Трудное создание, что сказать. Тяжело идет на контакт с окружающими.
О привычках. Вредными, в общепринятом понимании, привычками не обладает (не курит, не пьет, ничего не принимает, не материться), но обладает другими плохими качествами - не может себя организовать, волнуется по самым глупым пустякам (например, зайти в клуб, не сделав из этого личную драму, не может), любит поспать до полудня, а лучше вообще до вечера, привередлива в еде (почти не ест овощей), терпеть не может лжи, сама все говорит в лоб (перед этим, правда, может некоторое время помяться в сомнениях), терпеть не может опаздывать и рано просыпаться, постоянно торчит в компьютере, постоянно занижает собственные способности и качества, ни о чем не сожалеет. Сильно привязана к аниме, фэнтези и ролевым играм (имеются ввиду словески, форумки, полигонки, ДнД и т.д.), от всего, что связано с мифологией впадает в экстаз, очень любит свою профессию - историю (археологию, если быть точнее). Без ума от книг, любит хорошие фильмы и мультфильмы. Постоянно философствует о жизни, людях, волшебстве и о любых других явлениях. Музыку вообще любит до потери пульса, так что, если хотите ее порадовать - просто дайте послушать что-нибудь хорошее, а лучше подарите диск с одним из ее любимых исполнителей. Любит танцевать и петь, хотя уверена, что ни того, ни другого делать не умеет. Увы, очень забывчива, из-за чего сама не страдает, а вот решившие ее приручить могут и пострадать - она умудрится забыть о каких-то важных датах, о подарках, обязательно однажды забудет ключи или потеряет что-нибудь, очень плохой памятью обладает на имена, у нее совершенно отсутствует внутреннее чувство времени, как и хронология прошедших событий. Постоянно жаждет поддерживать контакт с себе подобными.
Здоровье тоже, надо признать, немножко хромает. Часто болеет (потому что совершенно не следит за собой), жалуется на головокружения или на какие-то проблемы с сердцем, хотя медицинские обследования пока ничего не выявили. Особенно подвержена таким заболеваниям, как "депрессия", "безразличие", "каваизм", "весенний ролевой гон", "Вдохновение", "учиться, учиться и еще раз учиться", "приступ лени" и "я ничтожна". Нет прививки от осеннего одиночества и летнего авантюризма, зато не страдает весенним любовным поветрием.
Что до внешности, то тут, наверно, придется некоторых разочаровать. Фигурой она напоминала бы колобка, если бы не рост (около 172 см), причем довольно таки упитанного. С другой стороны - она очень мягкая, на ней удобно лежать и о нее греться. Глаза карие, волосы длиной до середины лопаток, темно-коричневые, вьющиеся, чаще всего - не расчесанные. Все время старается не быть неуклюжей, и у нее это получается, когда она забывает о том, как действует и что делает. Одевается, вероятно, даже слишком просто - футболка, штаны, кроссовки (на время зимы их заменяют на сапоги, а сверху на футболку одевает куртку, редко - еще и свитер). Совершенно не пользуется косметикой. Из украшений носит только кольцо, кулон в виде зуба, феньку да изредка одевает серьги. В общем, совершенно за собой не следит, ибо не видит в этом смысла. На вид, по мнению очевидцев, можно дать от 16 до 30, на деле - через год станет совершеннолетней.
В общем, предупреждаю еще раз - зверек странный с разными тараканами. Охотно пойдет в заботливые руки к девушке практически любого возраста, которую не напугало все выше написанное и которая разделяет хотя бы несколько убеждений зверька. Так же возможно приручение со стороны парня, но придется постараться, потому что, вероятно, животинка, до того, как попасть к нам, обожглась несколько раз, и на контакт пойдет только с очень терпеливым существом (да и то не факт).
Географически обитает в Санкт-Петербурге. Если кто-то заинтересовался, пишите на [email protected] . Очень надеемся, что вы отзоветесь!

@музыка: Белая Гвардия - "Сто лет одиночества"

@настроение: Замечательное, просто восхитительное)

@темы: объявление, о земном

---

Волчья осень

Мне не пишется, а настроение такое, что... В общем, выставлю то, что написала два года назад...

Что ты слышишь? Осень начинается.
Тебя нет рядом. Впрочем, и не должно быть. Осень дает мне право забыть. Нет, события и люди, прикосновения, взгляды и слова - все это остается в моей памяти. Забываются только чувства. Словно и не было их. Может, и правда не было? Замкнутый круг моей жизни.
Осень. В этом году она пришла незаметно, накатилась на сердце волчьей тоской. Странно. Они говорят, что на улице еще лето. Но ты ведь слышишь то же, что и я, правда? Осень начинается.
А вместе с ней наступает Пора. Пора, чтобы вспомнить. Еще одно воспоминание из бесконечной реки жизней, которые... были.

Желтые листья падают на сырую землю, укрывая ее ярким покрывалом. В воздухе еще царит тяжелый запах, оставленный вчерашним дождем. Лес прекрасен.
Об этом думала девушка, не известно как оказавшаяся в лесной глуши. Она ходила между деревьев, время от времени замирая и прижимаясь горячим лбом к влажной коре. Вдыхала аромат осени и улыбалась какой-то странной, нечеловеческой улыбкой. Сердце девушки билось ровно, спокойно - так, как бывает слишком редко.
А в желто-карих глазах время от времени проглядывала какая-то странная, осенне-волчья тоска...

Скоро, совсем скоро наступит поздняя осень. Время, когда от холода в душе не спасет ни плед, ни огонь в камине, ни теплое какао. А пока что... осень. Золотая, прекрасная. Знаешь, я люблю осень. Даже несмотря на то, что приносит она мне с собой, и что забирает взамен.
Я тебе никогда не рассказывала этого. Быть может, просто не успела. А может быть, не рассказала бы тебе об этом никогда. Зачем тебе знать? Ведь, если бы ты встретил эту волчью осень со мной, ты бы и так понял... потому что не было бы что понимать. Замкнутый круг бы разорвался. Но, увы или к счастью, этого не произошло. Сожалеешь? Жаль, что я не смогу тебя об этом спросить лично.

Внезапно тишину осеннего леса нарушили чьи-то тихие шаги. Такие, что и услышать-то было сложно. Но только не ей. Волчий слух, волчье чутье...
Странно, но запах незваного гостя она уловила не сразу. И странный был этот запах. Человеку не объяснить, как пахнет уют, или как пахнет нечто родное. Для нее это был запах пряной рябины и костров. Правда, по началу девушка даже не поняла, что же это было. Странное... незнакомое... но страшно интересное.
Задумавшись, она чуть не пропустила появление странного гостя. Вовремя очнулась, успела спрятаться в ближайших, еще не потерявших своей листвы кустах. Нет, девушке было ни капельки не страшно, просто инстинкт самосохранения не позволял показываться первым встречным. Люди не любят таких, как она. Но сейчас даже не инстинкт сыграл первую роль. Ей было любопытно.
И, как только замерли потревоженные листочки, на поляну вышел Он. Короткие черные волосы, охотничий костюм, серые, льдистые глаза. Он замер и, немного постояв на месте, прислушиваясь и, как показалось девушке, принюхиваясь, достал из-за пояса справный охотничий нож. Охотник сделал два шага назад и прислонился плечом к ближайшему дереву, он задумчиво крутил в руках нож. Его губы чуть дрогнули, и девушка услышала тихие слова:
- Где же ты, тварь?
Сердце юной волчицы вздрогнуло. И вновь почему-то не от страха...

Вдох-выдох.
Дышать. Это прекрасно. Ощущать ароматы. Это волшебно. Чувствовать привкус и запах осени... это чувство невозможно описать.
Скоро я буду варить какао. Как и раньше, только для себя одной. А потом, присев на подоконник и посмотрев на серое небо, буду вспоминать дальше. Горячий какао - чтобы не было так оглушительно пусто в душе, словно затянуло ее черное пеленой.
Наверно, кто-то скажет, что все это - какая-то очень грустная, тусклая и печальная перспектива. Но я люблю осень. Жду этого всего. Время, чтобы вспомнить, и время, чтобы забыть. Чтобы, в конце концов, начать дышать по-другому. Вдыхая осенний воздух.
Выдох-вдох.

Она знала, кого именно он искал. Эта тварь доставила множество неприятностей не только ближайшим деревням, но и обитателям леса. Всем, кроме ее стаи, конечно. Вряд ли какой волкодав в здравом уме полезет к оборотням. Сама не зная почему, волчица решила помочь охотнику. И не прогадала.
Кажется, он был удивлен, когда впервые ее увидел. Длинные, темно-коричневые волосы. Невысокая, немного склочная, страшно своевольно и свободолюбивая. Упрямая то ли улыбка, то ли ухмылка довольного хищника. Сильная. Дикая. Но больше всего охотника поразили ее глаза - желто-карие, волчьи. Ему сразу показалось, что таких глаз не бывает у человека. Но она, конечно, ничего о себе не сказала. Потому что лучше других знала, как люди относятся к таким, как она.
Тварь они поймали быстро...

Странно. Так легко идет сегодня мой рассказ. Впрочем, в осень всегда легче работается. По крайней мере, мне. Но я не люблю писать осенью, когда каждая строчка невольно наполняется теплой печалью. Или, лучше сказать, тоской? По кому же я так тоскую каждой осенью? Не по тебе ли, любимый? Жаль, что ты не сможешь мне ответить...
Но почему-то мне кажется, что тоскую я по чувствам, оставленным за гранью лета. Странно. Полюбив эту безумную пустоту, все равно не могу не тосковать по тому, что было. По тем чувствам, которые были. Нет, не были. Никогда. Я не помню такого.
И не сожалею об этом.
Прости...

Осень в разгаре. Даже люди начали чувствовать ее привкус в воздухе.
Они сидели на слегка покосившемся заборе, который стоял совсем рядом с поникшей от тяжести яблони. Странная парочка. Серьезный, суровый охотник и девушка, похожая на волка. Не маленькие уже, но ведут себя, как дети. Воруют чужие яблоки, болтают об охоте и задорно смеются. Смешно смотреть на них. "Чудаки," - думали селяне. Хозяйка же забора несколько опасалась браниться с ними из-за ворованных яблок.
А волчице просто было хорошо, и мнение людей ее совершенно не волновало. Стая же... пока не наступили холода, каждый волк - одиночка. Свободный, вправе решать за себя. Тем более, она уже давно маленький волчонок.
Золотая осень. Покосившийся забор. Сладкие, сочные яблоки, вкусные хотя бы оттого, что были из чужого двора. Охотник заметил, как волчья ухмылка стала мягкой улыбкой. Волчица заметила, как лед в серых глазах растаял...

Память. Память...
Как хочется тепла. Ты слышишь? Нет, конечно.
Знаешь, у меня уже почти привычка - разговаривать с теми, кого нет рядом. Наверно, это что-то вроде болезни. Или лекарства от одиночества. Только тепла не добавляет, да и пустота где-то внутри даже не дает задуматься о том, что мне может быть одиноко. Это не так. Ведь есть воспоминания, есть небо за окном. И скоро пойдут дожди...
Осенние дожди. Красиво. Жаль, что я не умею рисовать. Наверно, у меня бы получилось нарисовать дожди так, как не рисовал еще пока никто. Ведь может быть такое? Готова поспорить, что если бы ты был рядом, сказал бы, что да. Но тебя нет.
Знаешь, скоро буду искать свой старый плед. Хотя я не люблю ни пледы, ни одеяла. Просто осенью не может быть иначе - обязательно должен быть плед, кружка горячего какао и потрескивание дров в камине. И, конечно, пустота. Мягкая, теплая, с которой можно не думать и не помнить. Я и ее уже полюбила...

Как-то незаметно подкралась поздняя осень. Холодная, липкая, заползающая в самые глубокие уголки души. Лесную тишину ночами все чаще разрывает тоскливый волчий вой, словно плачь по ушедшему лету и теплу.
Взгляд волчицы стал печальней, глубже. Снова появилась звериная тоска. А вместе с ней необходимость того, чтобы рядом были те, кто понимают, что творится в душе. Стая. Те, кто ближе, чем братья. Те, кто защитят, и кого ты будешь защищать до последней капли крови. Но что делать, если теперь, как-то совершенно незаметно, твоя стая разделилась на два? И ты не знаешь, что делать дальше - вернуться к волкам, или остаться с одним-единственным волком. Который всегда был и навсегда останется человеком.
И ее вой звучал ночами горше других голосов...

Однажды, я почти уверена, мне захочется встать на подоконник и посмотреть вниз. В пропасть, от которой меня будет отделять лишь один шаг. Я замру, даже забыв о том, что нужно дышать дальше. И время замрет послушным зверем, ожидая моего решения. А я посмотрю на небо, которое в который раз затянет серая пелена, и... сделаю шаг назад. Не потому, что не смогла бы сделать шаг вперед. Просто я и не собиралась никуда выходить. Вернее, не таким путем.
Но об этом никто не узнает. Потому что это наша тайна - моя, северного ветра и глубоко дождливого неба. И особенно об этом никогда не узнаешь ты, мой единственный. Ведь твой след к тому времени исчезнет с моего порога.
А бессонными ночами, вглядываясь в темное небо, я вновь буду жалеть, что не умею выть по волчьему...

В последний день перед наступлением Волчьего времени, когда стая собирается вместе в ожидании зимы, она призналась ему, кем является на самом деле. Взгляд ее при этом был безучастным, пустым. Было решительно все равно, что он скажет в ответ - прогонит просто или пообещает собственноручно поймать мерзкую тварь. Игра зашла слишком далеко...
Сложно сказать, как сильно она удивилась, когда он тихо ответил: "Знаю", и обнял ее, словно обещая никогда не отпускать...
Но она все равно убежала к своей стае...
...чтобы через несколько дней вернуться. И если не навсегда, то хотя бы до того времени, пока для одного-единственного человека она значит больше, чем привычная жизнь...

Закрываю глаза. Наверно, хотелось бы сейчас заплакать, но слез нет, есть только мягкая пустота. Судорожный вздох совершенно невольно вырывается на волю.
Еще один осколок, еще одна жизнь, прожитая нами.
Интересно, а ты помнишь, что потом я убегала вновь и вновь? Волки не могут жить в неволе, звериная кровь берет свое. Но я возвращалась. Потому что ты ждал.
А теперь... я не жду тебя. Потому что из моей памяти стерлись чувства к тебе. Потому что я помню только то, что без тебя холодно. Но я так привыкла к холоду... Надеюсь, что однажды ты меня сможешь забыть. Но в моей памяти всегда будешь ты. У меня нет права забыть. А если бы и было, я бы им никогда не воспользовалась.
Ты слышишь? Наступила волчья осень. В моем сердце.

@темы: творчество, рассказы, Цикл Воспоминания

---

Невысказанное

Каждый раз, когда телефон не звонит, я знаю, что это ты... (с)

Мне хотелось бы тебе написать. Но как ты узнаешь, что это именно я пишу именно тебе?.. Я не хочу показаться тебе навязчивой, я боюсь этого, но вместе с тем я так не хочу сдаваться и отпускать тебя просто так, без боя. Ты говорила, что ненавидишь ложь так же, как и я, а разве молчание - не та же ложь? Если я тебя не заинтересовала, если у тебя нет желания общаться со мной, почему не сказать об этом прямо? Я пойму и больше не буду писать тебе, заглядывать на страницу каждый день, а со временем, наверно, даже думать о тебе перестану. Все-таки, чего стоят эти несколько сообщений, если подумать здраво?..
...И чем же ты, все-таки, так меня зацепила?.. Не знаю. Не могу дать себе ответ. Но как бы мне хотелось говорить с тобой. Хотя бы просто говорить, ни на что больше не рассчитывая... Наверно, я все-таки дура. И это прискорбно.
Который день не могу заставить сердце биться медленнее. На душе тоскливо. Нет мотивации поправляться и, наверно, из-за этого я проболею дольше, чем должна была бы. Это очень грустно, но еще грустнее от мысли, что ты мне больше не напишешь, и мне придется забыть тебя, до последнего надеясь, что однажды... когда-нибудь... или, например, что если бы...?
Руки опускаются. Я хотела бы посвятить тебе какой-нибудь рассказ или стихотворение, чтобы, однажды наткнувшись на него, ты все поняла... но мне не пишется - из-за температуры мысли путаются. И я даже уже не могу надеяться, что кто-нибудь, из тех, с кем я езжу на одном троллейбусе - ты, потому что на свою беду узнала, что ты учишься совсем не там, где я...

@музыка: *ост из фильма "Пенелопа"*

@настроение: Душераздирающее

@темы: мысли, больно, о земном

---

Дожили

Мою "Безумную, безумную семью" обозвали извращением. Да-да, именно так, прямым текстом. За-ме-ча-тель-но.

P.S. Кстати, да. Совсем разболелась, аж после первой пары сбежала. Теперь вот пытаюсь придумать, где бы достать справку, ибо я еще ни к одной поликлинике в Питере не приписана...

P.P.S. Слушайте, народ, есть к вам вопрос. Вот у меня эпиграф, видите, да? Вот там под картинкой есть текст или нет? Там должна быть только одна фраза, однако лично мне дайри который день показывает, что там показан весь текст, а там его немало, и он мешается.

@темы: вопрос в студию, мимоходом

---

Расклеилась

События последних часов сильно выбили меня из себя, и я что-то совсем расклеилась. Стало холодно даже в пледе, под одеялом и в шерстяных носках. Пробило на кашель и совсем расхотелось поправляться. Какие же глупости порой могут пошатнуть человеческую жажду жить... И верно говорят, что меньше знаешь - крепче спишь. Впрочем, кто знает, кто знает...
Ничего не хочу говорить. Пойду, подниму флешмоб, и выключу компьютер.

@настроение: Болею

@темы: мысли, бред, о земном

---

Вчера мы все-таки купили чайничек-заварничок, и я сегодня весь день сижу с ним в обнимку. Он большой, где-то на полтора литра, так что мне его надолго хватит. Спросите, чего это я так много чая пить начала? Да вот, приболела я слегка, а чай для меня всегда был универсальным лекарством. А запас салфеток в доме медленно стремиться к нулю...)
Вообще, сегодняшний день меня много чем порадовал. Например, финалом Премьер Лиги КВН, по результатом которой Сега, увы, не победила, но все-таки прошла в Вышку. Молодцы, ребята! Дико радовалась за них)) А после КВН сразу была Минута славы, которая тоже меня довольно таки порадовала. Особенно парень с обручами и кукловоды *__* А еще, наконец, появился человек, которого я очень давно не видела) И это здорово))
Вот, начала писать пост, а сама не знаю, о чем... Ну ладно, давайте я тогда быстренько закруглюсь, а напоследок дам вам почитать стих, который набросала вчера, ок?)

Я вновь умираю, считая мгновенья,
Все отпуская на волю, до звезд.
Истаяли дымом и боль, и сомненье.
Душа отжила свои тысячи верст.

Вдохнув полной грудью, уйду втихомолку,
На память оставив следы на песке.
И скажут, быть может – жила я без толку
И сдохла безвестно на самом на дне.

Прощаю все счеты, долги и обеты –
Мне радостно вас отпускать в добрый путь.
Я знаю, что вспомнит хоть кто-то советы,
Что я вам давала, и сможет рискнуть.

Могилой мне листья, что кружатся в вальсе,
А реквием мне – сонеты дождя.
И кто-то, быть может, попросит: «Останься,
Ведь как же я буду жить без тебя?»

Без страха уйду в темноту, что за гранью.
Я верю, я знаю – жила я не зря.
Мне очень тепло, я почти умираю…
Чтоб снова воскреснуть в конце ноября.

@темы: мысли, творчество, стихи, о земном

---

Гексли или не Гексли, вот в чем вопрос

В связи с начавшейся дискуссией, о которой я пока еще ничего не писала, появляется животрепещущий вопрос, который требует участия общественности:
Гексли я или не Гексли?
Вопрос сей возник после того, как я на одном форуме увидела тему про социолонические типы. До этого я проходила такой длинный, интересный тест, и было мне сказано - Гексли ты, девочка, с чем я полностью согласилась. Однако, пройдя тест на форуме, мне радостно заявили, что я Есенин. Почитав про этот тип, я согласилась, что что-то похожее есть, о чем поговорила с несколькими людьми. И кто-то сказал, что я таки Есенин, а нифига не Гексли. И это, собственно, заставило меня глубоко задуматься, а кто же я, собственно есть. Поэтому выставляю сей опрос с надеждой, что вы отзоветесь.
А для тех, кто не в курсе, вот описание и того и другого типа по Вайсбанду:
www.socionika.info/tip/iee_au.html - Гексли
www.socionika.info/tip/iei_au.html - Есенин.
Если вам этой информации мало, то жмите в правой колонке на "Соционические типы", а потом читайте по Гуленко пункты "Советчик" и "Лирик".

Вопрос: Так кто же я по вашему мнению?

1. Гексли		2	(66.67%)
2. Есенин		1	(33.33%)
Всего:		3

@музыка: Окуджава

@настроение: Болеющее

@темы: вопрос в студию, соционика - трава раскидистая, особо душистая

---

***

А вам слабо шесть часов говорить по скайпу?!..))

@музыка: Андрей Козловский - "Колыбельная"

@настроение: Хорошее

@темы: мимоходом, о том, почему стоит жить