"Финал на бис"

О боги, они живые!!! *_____________*
Это я в полном восторге, да х)

В общем, случилось такое чудо, что, оказывается, КВН повторно играет финал в Питере в свои юбилеи. Этот вот десятый уже. И мне удалось на него попасть, потому что два месяца назад я увидела рекламу в метро ^_^ Теперь ми счастлив как воздушный шарик)) А еще я обзавелась новым вредным жестом, да х)))
И, да, сразу скажу - кто выиграл и что именно было в настоящем финале нам таки не раскрыли. Вернее, раскрыли не все) Например, не было домашнего задания, разминку провели с залом, ну и так далее.
В целом - ну очень позитивно и замечательно! Ан-ня-ня)))) Особенно разминка)))
Особенно жгли Станция Спортивная и Дима в частности х) Блин, если кто со мной в реале встретиться, попросите рассказать, это реально было весело и замечательно) Просто на словах описывать - бесперспективно. Особенно если вы не знаете, кто такой Кожома х)
Да, СОК тоже на оптимизме. И Парапапарам. Ну и Пятигорск молодцы х) Все хороши, в общем.
Спа-си-бо! За хорошее настроение и вообще))

@темы: не женское это дело - играть в КВН? Ну-ну, о земном

---

Я не понимаю...

Совсем дошла до ручки. Подергала. Как ни странно, открыли.
Племяша, вот, написала, выслушала, сказала, что верит в меня... Спасибо ей за это. Жена моя написала и вытащила в агент. Просто дала понять, что я не одна. Солнце мое со мной все-таки поговорил правда, я в него перед этим все-таки швырнула кружкой... =_= Bastard K. Dragon написала, разрешила ее обнять, что я украдкой мысленно и сделала ^^ Даже вот я сейчас брату позвонила, разбудила, а он вместо того, чтобы ругаться, просто поговорил со мной, рассказал хорошего маленько про него, про работу, про радио, про жену свою...
И ведь все замечательно, правда? Вот какие меня хорошие, удивительные люди окружают. И я им сердечно благодарна.
Но... но почему я продолжаю рыдать и никак не могу остановиться?..
Когда уходила спать около одиннадцати, все было хорошо, даже замечательно. Я успокоилась, мне было тепло. Проснулась в три ночи. Глаза горели, голова болела, саму меня тошнило, но я чувствовала, что у меня есть силы сесть и написать доклад, который я задолжала уже почти неделю. И я точно знаю, что написала бы его... если бы в четыре часа утра не проснулась мама. Нет, она ничего не дала, ничего не говорила, ни в чем не виновата. Просто в ее присутствие у меня не пишется, Муз сбегает без возврата, а сказать ей "Уйди, пожалуйста"... бесполезно. И... некрасиво, да. В общем, промаявшись до шести утра, я плюнула на доклад и спать ушла. Легла... и начатило вот. Душевный усталости не чувствовала, а руками-ногами пошевелить не могла. Только маме позвонила (в соседнюю комнату, да...) валерьянки попросила. Выпила. Посмотрела на телефон. Начала пролистывать телефонную книгу с мыслью "А кому можно было бы позвонить, чтобы выслушал...". В итоге дошла до брата. Позвонила. Что было дальше, написано выше.
А все равно... не успокоилась в итоге... Лежу, плачу. Нашла в себе силы зайти в Интернет и записать все это, потому что становится чуточку легче. Пока не скажу, стало или нет, но хоть плакать перестала, и то хлеб.
Я не понимаю... Я совершенно не понимаю, что происходит... Такого со мной еще вроде как не было. Чтобы пусто-пусто, а остановиться невозможно. Чтобы действительно просить о помощи, получать ее, но... но все равно продолжать. Чтобы никого, даже себя, не обвинять, и не кричать в душе кому-то непонятно кому, чтобы пришел и спас. Чтобы... чтобы вроде как все было хорошо. А вместе с этим так плохо.
Я просто не понимаю, что происходит.

@музыка: Лора Московская - "Мы не люди"

@темы: мысли, размышления, о земном

---

Больно

Права была Эль. Я не умею кричать о помощи. Я слишком думаю о других. Я не могу придти и сказать в лоб, что мне охренительно плохо, и что кто-то мне нужен. Вернее, не кто-то. Один конкретный человек. Я не могу взять и написать: "А ну бросил все дела и посмотрел на меня!", потому что... ну, думаю, в связи с недавним постом вы понимаете, почему. Потому что мне легче умереть где-нибудь в одиночестве, подохнуть от тоски и боли, быть разорванной собственными страхами, чем придти и напрямую сказать: "Мне плохо, побудь со мной" или просто своим существованием отвлечь от дел, оказаться не вовремя, стать назойливым созданием, еще одной проблемой. Повесить на кого-то свои проблемы? Не, не слышал. Расхотеть жить и думать, что на этот раз уж точно в одиночестве не выживешь? Вот это моя история.
Глупая, глупая девочка....

@темы: есть контакт?

---

О себе, по личному опыту

Чего только в поездах не пишется...
Вообще, то, что ниже, является неплохой такой инструкцией, как себя со мной вести первое время при личном знакомстве. Да и просто... немного самокопания, чтобы лучше себя понимать)

Итак, дорогие читатели, поиграем в игру «пойми ЭТО». Под это подставим конкретного человека, то бишь – меня.
Для начала выпишем ряд вопросов, которые нужно понять:
1. Боязнь перед людьми.
2. Боязнь толпы.
3. Нерешительность в прикосновениях.
4. Необщительность в компании.
5. Разделение двух миров – виртуального и реального.
6. Как все это преодолеть.
Увлекаясь анализированием своих чувств, предчувствий, поведения и поступков, на все эти вопросы я, в принципе, ответить могу. Значит, нужно отвечать. Ну что ж, поехали.

1. Боязнь перед людьми.
Не сказать, что это именно боязнь… Скорее – острое опасение, чувство противопоставления себя с другими людьми, страх сделать не так и не то, но главное – помешать. Всегда страх – помешать, перебить, отвлечь от важного дела своими незначительными проблемами и вопросами. Разберем ситуации ближе.
Например, дверь, за дверью – голоса, люди чем-то заняты, меня там никто не ждал, встречу не назначал, но лично мне зачем-то туда надо. Я не войду. Просто не решусь, потому что априори в моем мозгу устроено так, что дела тех людей намного важнее моих собственных.
Пример номер два – забитый троллейбус, еще немного места осталось, но придется кого-то немного подпихнуть. Я не залезу, останусь ждать следующий троллейбус, будь на улице хоть ливень, хоть жестокий мороз. Причина – я доставлю неудобство, а, возможно, и боль другим людям, кого придется пихать. То, что они пихают меня, на самом деле, меня волнует не так уж и сильно. Но меня волнует, что, если меня пихнут слева, справа я могу кого-нибудь пихнуть, на кого-нибудь наступить или что-либо в том же духе. А обычно получается так, что в обществе я чувствую себя намного крупнее и выше окружающих людей, поэтому считаю, что то неудобство, которое они доставляют мне, не сравнить с тем, которое я теоритически могу доставить им. Поэтому в общественном месте я стараюсь казаться более незаметной и маленькой, чем есть на самом деле.
Пример номер три – магазин, толпа народу на очереди, толпа снует по самому магазину, нужно что-то купить. Дальше входа я не пойду, развернусь и выйду. Во-первых, в очереди я всегда буду чувствовать себя кому-то мешающей и кого-то задерживающей. Во-вторых, в самом магазине я буду чувствовать себя неуютно, потому что люди бегают, как мне кажется, слишком быстро, а я постоянно путаюсь под ногами, оказываюсь не там, где надо, и всячески мешаю. Люди будут на меня натыкаться, люди будут на меня сердиться, я буду всем доставлять неудобство, а ответить никак и ничем не смогу, даже если захочу, потому что в какой-то момент впаду в прострацию и максимум, что смогу сделать – вымученно улыбнуться и мысленно попросить прощения. За что? За свое существование, вероятно ><
Вывод по этому пункту: у меня комплекс, что я постоянно всем мешаю.
2. Боязнь толпы.
В общем, этот пункт хорошо описывается пунктом выше. Я чувствую себя неуверенно, неуютно и постоянно – будто кому-то и чем-то мешаю.
Дополняется этот пункт тем, что, выходя из дома, я постоянно строю некий барьер внутри себя, через который пробиться довольно сложно, но который меня в последнее время полностью выматывает. Для чего он мне нужен? Чтобы не впитывать постоянно чувства людей вокруг, потому что иначе можно свихнуться. Для чего он мне нужен еще? Чтобы никто не заметил, что твориться конкретно у меня. По большей части он присутствует, когда со мной что-то не так, мне нехорошо или просто безнадежно грустно. Приметы такого состояния – я замолкаю, иногда глубоко и тяжело вздыхаю, пытаясь расправить плечи и посмотреть куда-то наверх (потому что дышать становиться тяжело, а эти действия немного помогают), я цепляюсь за ремень сумки, как за спасательный круг, замедляю шаг, иногда озираюсь по сторонам, словно ищу, куда бы спрятаться. Если заметили за мной такие действия – это тревожный знак.
В то же время, положительные мои эмоции сквозь барьер проходят легко и просто, так же, как и чужие проходят ко мне сквозь него.
3. Нерешительность в прикосновениях.
Насколько я могу помнить, я всегда очень мало соприкасалась с другими людьми, даже с родственниками и друзьями. Однажды, описывая теорию двух пространств, я уже говорила о том, что крайне завидую таким людям, которые при встрече спокойно обнимаются или целуют друг друга в щеки, ни о чем не заботясь. Для кого все это – нормально. Для меня же… Я не знаю. Я не привыкла прикасаться к людям, я этого не умею, а оттого, что не умею – мне постоянно страшно, что так или иначе я могу причинить прикосновениями вред, неудобство или что-либо еще. Особенно остро эта боязнь у меня выражалась в детстве к лучшей подруге, которая была тоньше меня, ниже ростом и с белыми волосами – я панически боялась к ней прикасаться, потому что она мне казалась очень хрупкой, в то время как сама себе я казалась этаким неуклюжим медведем рядом с ней.
Люди, которые знают меня довольно давно, отнюдь не могут похвастаться, что сейчас с ними я в физическом плане хоть чуточку ближе, чем в первые дни знакомства. Чаще всего происходит так, что, встречаясь даже со своими подругами, с которыми мы знакомы уже десять лет, за всю встречу не происходит ни одного намеренного прикосновения – ни пожатия рук, ни объятий, ни дружеского похлопывания по плечу. Очень редко я себе что-то такое позволяю. Самое часто прикосновение, как ни странно – положить голову на плечо. Вот это я иногда делаю спокойно и без зазрений совести)
Дополняя весь этот список, могу сказать, что у брата было то же самое, насколько я могу судить. По крайней мере, по отношению ко мне. Ситуация изменилась лишь после того, как брат представил нам свою невесту. И, насколько я могу судить, произошло это под впечатлениями от того, как его невеста общается в семье и с младшей сестрой.
В общем… весь вопрос сводится к тому, что я просто и тупо не знаю, как это – прикасаться к человекам вокруг. Что можно делать, что нельзя, что уместно и в какой ситуации.
А еще один вопрос в том, что я не люблю нарушать чужое личное пространство. И если где проходит личное пространство мысли я могу догадаться со временем, методом проб и ошибок, то в прикосновениях… совсем туго.
Но, что хорошо, я точно знаю две вещи – мне ХОЧЕТСЯ прикасаться (особенный фетишист я до чужих волос, плюс новый фетиш – мне хочется касаться людей самыми кончиками пальцев, как если бы я была слепой и видела бы только так…) и мне не неприятны чужие прикосновения, обычно они не вызывают во мне отрицательных чувств вообще. Впрочем, в последнем пункте бывают исключения – зависит от конкретного человека.
4. Необщительность в компании.
Хотите посмеяться? Главной проблемой в этом вопросе является то, что я не люблю перебивать. Совершенно. И это действительно смешно, потому что, я точно знаю, собеседник чувствует себя неуверенно, когда я молча и внимательно выслушиваю все, что мне говорят. Может показаться, что мне неинтересно слушать, но это не так. Мне это интересно. Просто я люблю дослушивать до конца, а потом уже высказываться.
Второй вопрос – часто я не знаю, о чем говорить. Когда встреча не посвящена какому-нибудь вопросу или какой-либо теме, я просто теряюсь, потому что с одной стороны – у меня есть много чего интересного в черепной коробке, но с другой – я совершенно не знаю, о чем к месту говорить, о чем не к месту, потому что мой мозг, выдавая интересную информацию, не классифицирует ее. У меня, можно сказать, уникальная система ассоциаций, благодаря которой я могу скакать от темы к теме совершенно безумным образом.
И третий вопрос – конкретизация вопросов. Когда говорят «Расскажи что-нибудь», у меня все мысли постыдно бегут из головы. Или на вопрос: «Понравилось тебе то-то и то-то?» первой реакцией у меня всегда будет односложное: «Понравилось» или «Не понравилось». Просто мне нужно чуть-чуть времени, чтобы сформулировать чем конкретно мне понравилось или не понравилось. А обычно этих подробностей либо не дожидаются, либо мне неловко о них говорить – боюсь задеть человека тем, например, что мне не понравилось, а ему понравилось. Или, например, мне тяжко объяснить, почему при таком количестве «не понравилось», общее впечатление все равно – «ПОНРАВИЛОСЬ!». У меня мозг такой, что он замечает большую часть оплошностей там, где его не просят, а потом взвешивает – можно ли простить эти оплошности, как получилось в целом и так далее. Например, хорошая музыка и прекрасный конец мне перевесят невнятность ролей, помехи техники и полный провал остального сюжета. Это я чисто абстрактно.
5. Разделение двух миров – виртуального и реального.
Так пошло и поехало, что эти два мира для меня действительно сильно разделились. Настолько, что у меня когда-то родилась теория личных пространств, о которой я уже упоминала. То, что в интернете – пространство мысли, то что в реале – пространство тела. И моя свобода в пространстве мысли нисколько не обеспечивает легкость в общении в пространстве тела, то бишь при реальной встрече. Здесь я знаю, что никаким своим виртуальным движением никому не причиню неудобства. Здесь я знаю, что, если это прикосновение нежелательно, его можно проигнорировать или так же отбить, и никому от этого ничего плохого не будет. В пространстве же тела меня постоянно преследует мысль, что мое прикосновение доставляет неудобство, просто сказать об этом из вежливости или по какой еще заморочке не могут. Там, в мире реальном, я НЕ уверена в своих действиях, потому что мне очень долго и очень качественно вдалбливали в голову, что все, что происходит в книгах, что описывается людьми на словах, что происходит в виртуальном мире, просто не имеет жизни в реальности. Конечно, изначально большая часть этих слов относилась только к сценам эротического характера, которые описывались в книгах, но постепенно мой мозг решил, что это так же действенно для таких вещей, как дружеские объятия, сочувственное похлопывание по плечам, ласковое прикосновение к волосам. Все это было почти записано в разряды мифов, на полочку с превращениями при ролевой игре в волка, если ты играешь за оборотня. Представить – можно, предположить, что для кого-то это реальность – можно, а вот увидеть или сделать в реальной жизни – это ты, деточка, не сможешь, не дано тебе, нельзя так. Так же это отразилось и на словах, на устно-письменной речи. Общение в интернете, записывание мыслей в ворд или на бумагу, расслабляет, дает уверенность, что перед каждым новым предложением у тебя есть хоть немного времени подумать, взвесить, найти нужные и правильные слова. Таких возможностей в реальном мире нет. И поначалу ты действительно молчишь, когда надо сказать, а когда момент уходит, когда слова, наконец, нашлись, сказать их уже некому, уже не к месту, уже совсем не о том. А иногда – стесняешься, боишься обидеть или ляпнуть совершенно не в тему. И опять у меня всплывает этот комплекс «никому не помешать»… Потому что бывают такие моменты, когда ты хочешь сказать что-нибудь вроде: «Потерпи, все пройдет» или «Я тебя люблю», но ты этого не делаешь, потому что боишься и не готов к последствиям. Не готов к крикам «Потерпи? Потерпи?! Да сколько же это можно терпеть!!!», не готов к добродушному смеху, мол, «Дите, что с него взять!», не готов… И понимаешь, что, если такое произойдет, ты просто втянешь голову в плечи и промолчишь. Не сможешь остаться сильным и уверенно сказать: «Я с тобой, а вместе мы справимся» или набраться хоть какой-то смелости и робко уточнить на смешок: «А ты меня?..». Ты понимаешь, что ничего не сможешь, ничего не добьешься, и в итоге трусливо предпочитаешь промолчать. В то время как в виртуальности слова нашлись легко, потому что между репликами можно немного походить, побеситься, побиться головой о стены или сжать кулаки, прогнать личных демонов и гордо вскинуть голову.
Чем еще отличается для меня виртуальность и реальность? Понимаете, когда я в Интернете с кем-нибудь общаюсь, я представляю себя и этого человека в какой-то комнате – такой, где мне уютно, спокойно, где никого, кроме нас, нет. И в таких ситуациях нет у меня внутри того непробиваемого барьера, я не боюсь чувствовать человека и открываться в ответ. А в реальности… Встречи ведь чаще всего происходят в людных местах. И это немного, но напрягает. Особенно – если в начале встреча проходит в совершенно незнакомом месте, где ты не знаешь, в какую сторону бежать, если что, а заканчивается – поближе к твоему дому, где уже боишься встретить кого-нибудь знакомого х) Вообще, смешно это, да… Было бы смешно, если бы не так грустно.
Ведь порой очень сложно представить, как хочется дотянуться до человека, прикоснуться к волосам, а не просто смотреть в глаза, стараясь запомнить каждую черточку. Сложно представить, как хочется положить голову на плечо человека рядом, но стремаешься украдкой, потому что сразу лезет в голову тысяча и одна мысль: «А вдруг у него тут знакомые, и он не хотел бы…», «А вдруг ему так неудобно, но он не скажет, и будет ему неудобно…», «А вдруг ему вообще мое присутствие неприятно, а я тут навязываюсь…», «А вдруг…». И руки опускаются. И просто чувствуешь себя дурой, но совершенно не знаешь, что предпринять, дабы избавиться от этого чувства. И самое обидное, что вот в сети, когда вы общаетесь, ты легко устраиваешься у него под боком, обнимаешь, касаешься… и хочется того же в реале, но постоянно страшно, ибо ты прекрасно знаешь, насколько эти реальности могут расходиться. И не знаешь, как реальность и виртуальность разошлись конкретно для этого человека, насколько в общении с тобой здесь он играл и насколько он все это захочет продолжить, увидев твою морду в реальности. Потому что не пускает мысль, что, если для меня все вот так, то это совсем не знаешь, что для других людей все будет точно так же. И то что тебе человек в реале понравился далеко не значит, что ты понравился ему…
6. Как все это преодолеть.
а). Если мне нужно в какое-то людное место (или поговорить с каким-то конкретным человеком, которого я плохо знаю), внушите мне, что ВАМ просто НЕОБХОДИМО, чтобы я туда сходила. Не слушайте фраз: «Не хочу», «Не могу…», «Мне страшно». Но и не ругайтесь, ни в коем случае, и не давите. Посмотрите жалобно-жалобно и скажите: «Ну пожалуйста…». Я помнусь, помучаюсь, но пойду.
Если мы находимся среди людей и вы видите, что я начала замыкаться – отвлеките чем-нибудь. Чем угодно. Хоть вопросом, нравится ли мне погода, или что я читала недавно. И, главное, не давайте оглядываться и слезать с темы.
А из примеров… Не пытайтесь впихнуть меня в троллейбус. Пожалуйста. Очень настойчиво прошу.
б). Как избавиться от барьера – не знаю. Лично я чувствую, что его нет, только когда прихожу на свою территорию (домой, то есть). До этого так или иначе, но он постоянно присутствует, потихоньку съедая мои силы. Что же по тому хреновому состоянию… Если вы у меня такое заметили, лучше всего – остановиться, молча обнять и дать мне немного времени, чтобы я просто нормально подышала и успокоилась. Если обнять не получается, просто посадите куда-нибудь и постарайтесь отвлечь, задавая вопросы или рассказывая что-нибудь. На крайний случай – дайте что-нибудь сладкое х)
в). Самый действенный метод добиться от меня прикосновений – четко и ясно дать разрешение. Устное. Да-да, вот такая вот глупость, но по глазам и действиям в этом вопросе я читать совершенно не умею. Скажите: «Ко мне можно прикасаться». Но, пожалуйста, если есть какие-то ограничения – проговорите мне их. Если, например, вам совсем не нравится, когда прикасаются к спине, или, скажем, вам совсем не по вкусу прикосновения в общественных местах. Я это запомню и так делать не буду, честно. Просто дайте понять, что можно, а что нельзя.
г). Первое – задавайте конкретные вопросы. Второе – терпение и только терпение, ответ будет, дайте только собраться с мыслями. Третье – если я слезно прошу сказку, либо расскажите мне ее, либо ловко переведите тему, но не говорите, что не знаете сказок, не спрашивайте, какую и на кой она мне понадобилась Т__Т Четвертое – оставляйте мне место для ответа. Чуть-чуть. И помните, что если я премило улыбаюсь и качаю головой, значит, у меня либо оглушительно пусто в голове, либо сказать действительно нечего, либо я задумываю коварный план, и как различить эти три явления, я пока не разобралась.
д). Почаще вытаскивайте меня в реальность и давайте привыкнуть. Если можете, делайте шаги навстречу первыми, так вскоре я себя почувствую более свободной. А еще лучше – сделайте так, как в пункте «в». Расставьте все точки над «ё» сразу, скажите, что мне можно, что мне нельзя, а, может, мне вообще лучше уйти и чтобы вы меня не видели? х)

В общем, что хочу сказать напоследок… Я себя знаю хорошо. У меня было довольно много времени, чтобы себя узнать, изучить причины, сделать выводы и понять, как всего избежать или исправить. Сейчас, можете мне верить, можете не верить, общение с людьми стало происходить намного легче, чем раньше. Хотя бы в том, что прет меня только в самом начале, а не под конец. Кстати, да, забыла рассказать, что такое «меня прет», почему это происходит и что с этим делать… Ну ладно, в следующий раз тогда.
Так вот. Себя я знаю хорошо. Но я совершенно не знаю вас. Так же, как вы не знаете меня. Поэтому, люди, милые, давайте больше общаться, а? Говорить вслух, а не переглядываться тоскливыми и вопросительными взглядами. Спрашивайте – я отвечу. Я же пока только учусь задавать вопросы, но я буду стараться и учиться делать это почаще. Я постоянно стараюсь работать над собой и, уверена, когда-нибудь всех этих заморочек станет в разы меньше. Но пока что… Давайте искать вместе пути друг к другу, угу?..

P.S. Я прекрасно осознаю, что все, выше написанное, вы не запомните, тем более – запоминать не будете и вряд ли вообще прочитаете внимательно от начала и до конца. Мне просто спокойней от мысли, что вы это знаете. И, нет, данной заметкой я ни в чем не пытаюсь себя оправдать или патетически заявить, что я такая, как есть, и ничто меня не исправит. Я просто описываю то, что замечаю за собой, дабы в будущем избежать множества неприятных моментов, поработать над собой, исправиться и найти контакт с людьми вокруг. Потому что людей вокруг много, и большинство из них – совершенно очешуительно замечательные люди, с которыми мне бы хотелось общаться не только в сети, но и в реальной жизни.
В общем… спасибо за внимание. «Игра» окончена.

@музыка: Город 312 - "На Тихорецкую"

@настроение: Еще не разобралась

@темы: мысли, о себе, размышления, есть контакт?, копилка теорий, о земном

---

Из Москвы, подорожное

Наверно, я никогда не привыкну, что в один момент все хорошо, а затем резко плохо... И в каждый из моментов не помнишь, что совсем скоро придет другой. Иногда это пугает. Иногда раздражает. Иногда не вызывает никаких эмоций. А иногда... просто беспокоит. И сейчас меня сильно беспокоит.
Мне сейчас не хочется расписывать всего. Да и обстоятельства не располагают - еду на вокзал, чтобы вернуться в Питер. Йота - наше все х) Просто хочу написать то, что вызывает половину моих переживаний на данный момент.
У меня дедушку в больницу увезли сегодня. Острый бронхит. Температура поднялась. И мне... тревожно.
А больше... А больше ничего. И... и.... не хочу одна. Не хочу остаться одна, не хочу переживать одна, не хочу, не хочу, не хочу.... Это вы сейчас прослушали тихую истерику ^^ Извините за нее...
В общем... все. Пора мне. Удачи вам. Берегите себя и своих близких, ладно?

@темы: о земном

---

Пока

И каждый раз навек прощайтесь, когда уходите на миг... (с)

Вот, прощаюсь)
Знали бы вы, как весело собирать вещи одной рукой ><
Всем до встречи в Москве. Ну или до моего возвращения - как карта ляжет.

@темы: мимоходом, о земном

---

Утреннее, ага

Странно, странно...
А нужно было всего лишь уйти спать пораньше, но не уснуть, а позволить себе думать. Разбираться. Вспоминать. Разговаривать со своей Тьмой, со своим прошлым и со своими "демонами". Разложить все по полочкам, особенно то новое, что пришло недавно.
И, знаете... легче)

P.S. Пойду готовить хну. Мвуа-ха-ха х))))

@музыка: *что-то из Хауса*

@темы: мимоходом

---

Не могу не писать

А меня, кажется, озарило опять. Я поняла, отчего идут все мои проблемы. И, да, вам, скорее всего, покажется глупым все это "озарение", о котором я напишу ниже х)
А вся суть в том, что... я не могу не писать. Мне это необходимо - записывать то, что я вижу, те истории, о которых рассказывает мне мой Муз, то, что шепчут мне мои дорогие демоны из темноты каждую ночь. Нет, свою историю я вряд ли когда-нибудь запишу, но сколько чужих историй вьется вокруг меня каждый день...
И, исходя из этого, мне тяжело и невыносимо заниматься делами, которые не дают мне писать. Которые отнимают слишком много времени, сил, нервов. О которых приходится думать постоянно, монотонно, однотипно, буднично. Ради которых мой Муз оставляет меня в тишине и не бьет сковородой по голове, не кусает за руки, чтобы они чесались. Потому что его... вернее, меня все-таки, убедили в том. что все эти дела - важны. Но не уточнили, для кого или для чего. Для меня они не имеют никакого значения. Для меня никакой ценности не несут эти монографии, посещения лекций, зубрежка в ночь перед экзаменом, записывание конспектов, написание работ, докладов или рефератов. Для меня не имеет значения, буду я все это знать, уметь, писать, или знают, умеют, пишут ли это другие. Но мне сказали "надо" - и я... начинаю терзать себя мыслью, что вот это - действительно надо, а мои миры могут подождать. А ведь это - неправда. Миры никого и никогда ждать не могут, потому что им действительно нужно быть рассказанными, нужно, чтобы о них знали, чтобы их однажды, даже если когда меня самой не станет, узнал тот один единственный, для кого они имеют значения, для кого они предназначались, для кого они существуют, но кто сам услышать их не мог, потому что... потому что не каждому это дано - слушать другие миры и рассказывать о них.
И дело в том, что для меня самой это жизненно необходимо - рассказывать о тех самых мирах, потому что я чувствую, всем своим существом ощущаю, что для кого-то это имеет огромный смысл, имеет значение и просто кому-то и где-то это нужно. Я знаю, что должна передать кому-то информацию. И я знаю, что напрямую у меня это вряд ли выйдет, поэтому мне необходимо писать.
И пусть кто-нибудь скажет, что все это нелогично, глупо и бессмысленно, это - его проблемы. Для меня это все имеет огромное значение.

А под конец... Знаете, когда я думаю, что у меня есть золотая медаль, что я смогла самостоятельно поступить, что я сдала те или иные зачеты - у меня внутри ничего не шевелиться. Совершенно. Но стоит мне зайти на СамИздат и увидеть, что на какой-либо из моих рассказов написали комментарий, что кому-то оно понравилось - я радуюсь, как сумасшедшая. Когда я думаю о том, что, вот, я знаю, что такое культурный слой, Ашель, Мустье и так далее, мне это не приносит никаких положительных чувств, но стоит мне только подумать, что я знаю, точно знаю!, что произошло с моими героями дальше - и меня охватывает целая буря эмоций, я могу в такие моменты носиться по комнате с горящими глазами и орать во весь голос: "Я гений, гений и точка! Вундеркинд!" (с). Когда... В общем, я могу долго сравнивать.
И лишь одно меня убивает - четкое и ясное осознание, что, если я буду продолжать исключительно писать, в этом мире я не выживу. Чисто материально. Потому что, во-первых, вряд ли кто-нибудь когда-нибудь опубликует хоть одно мое произведение на условиях, что за продажу будут платить мне. А, во-вторых, я совершенно не хочу... как это сказать... известности, пожалуй. Я не хочу, чтобы кто-нибудь приходил ко мне со словами "О, это вы написали!", я не хочу писать ради денег, я не хочу... Много чего не хочу. Я просто хочу писать. Для себя и для тех, кому это важно.
Я просто пишу потому, что не могу не писать.

P.S. Простите за полный сумбур мыслей, непоследовательность их изложения и нелогичность. Сейчас здраво мыслить я не в состоянии.

@темы: мысли, размышления, мимоходом, бред, о земном

---

С днем рождения меня!

Знаете, по сети ходит стихотворение "Когда мне будет восемьдесят пять...". Так что поздравьте меня, пожалуйста, что восемьдесят пять мне исполнится только через шестьдесят восемь лет, день в день. Родилась я ровно шесть с половиной часов назад, хотя должна бы только через две недели. В общем, это длинная история и вряд ли вам интересна)
А вообще, я хотела посвятить эту заметку всего двум пунктам. Сказать спасибо и извиниться.
Хочу сказать вам спасибо, что все вы есть в моей жизни, а я есть в вашей. Для меня это много значит. Спасибо за то, что я могу читать ваши тексты, общаться с вами и просто знать, что такие люди, как вы, есть на свете. Сейчас я обращаюсь абсолютно ко всем, кто заглянул в моей дневник и читает это, а так же к очень многим из тех, кого на дайри по тем или иным причинам нет. Спасибо вам за все.
И извиниться я хочу перед всеми. За все, что сделала не так, сказала не то, не оказалась рядом, когда нужно, или просто появилась слишком поздно или ушла слишком рано. И дополнительно хотелось бы попросить прощения у того, кого я довожу больше всех, кого заставляю переживать о себе, кого довожу до иступления, нервного срыва, депрессии и до других неприятных вещей. У самой себя. Надеюсь, я себя прощу.
Вообще... я могла бы еще много чего написать по этим двум пунктам, но я обещала одному человеку лечь спать пораньше, поэтому - закругляюсь.
С днем рождения меня! С уже прошедшим.

P.S. Отдельное спасибо  Magi-Ster,  MarikaOrange,  Рыжеглазая, Тасе, Принке и моей соавторше Лене. Вы самые чудесные на свете. Благодаря вам статистика по моей глупости (убрать дату дня рождения за две недели до) составляет + 1 по сравнению к прошлому году. Люблю вас всех. Очень-очень.

@темы: о земном

---

Запутавшееся, пессимистичное (в большей своей части)

Убираю под кат, чтобы совсем пессимизм не разводить. Кто захочет - прочитает, хотя я советую не читать. А для остальных - оптимистичная картинка, чтобы хоть вы не унывали

Не читать

Блин, можно я побегаю по комнате и повыдираю нафиг волосы (хотя мне их искренне жаль - столько растила...)?
Чувствую себя полным ничтожеством. Но самое глупое в том, что это чувство - где-то извне меня, не доходит до глубины, и из-за этого в голове полнейший диссонанс. Какая-то часть меня знает, что даже такие бесполезные создания, как я, зачем-то нужны миру. Другая часть слабо-слабо спорит, что я еще и не бесполезная, ха! Третья еще со вчерашнего дня ходит по комнате, хлопает ушами, повторяет монотонное "Уррррррррр" или "Уруруру" и дико хочет спать. Четвертая что-то вякает про то, что я, может, и полезная, но ленивая неудачница, и что кончу я плохо. И только пятая где-то там вякает про то, что мы все впятером таки ничтожество.
И в итоге я совершенно перестала понимать, что со мной такое. Откуда берется эта паника, а? Вот, знаете, что сегодня произошло? Прогуляв английский и латынь, пришла на факультет к трем часам, чтобы поговорить с научным руководителем о курсовой, и... и, блин, не смогла открыть дверь! Такой страх накатил, что еле уговорила себя сесть под дверью и подождать. Подождала. Дождалась. Вошел на кафедру какой-то парень, вышел оттуда минуты через две, за ним выглянула лаборантка и с диким выражением лица захлопнула дверь. Меня накрыла паника, и очнулась я только в троллейбусе, где отчаянно цеплялась за поручень и просила троллейбус ехать быстрее (вероятно, по воздуху, над пробкой), потому что боялась упасть прямо там - ноги подкашивались и дышать получалось через раз.
Что это, елки зеленые, вообще такое, а?! Что со мной такое твориться?..
Кстати, в эту же копилку - хочу СПАТЬ. То ли второй, то ли третий день подряд постоянно хочу СПАТЬ. Проспала сегодня десять часов с чувством, что упаду прямо на месте и усну. И уснула. Проснулась к часу, и лучше не стало. Такое чувство, что в спячку впадаю, право слово...
И я совершенно, абсолютно не понимаю, почему... каким образом... у меня держится приподнятое настроение большую часть времени?.. Почему, как у меня получается радоваться каждой детальке о мире Града, как меня может настолько радовать музыка и КВН, цитаты, хорошие картинки?.. Общение с несколькими человеками как может меня радовать настолько, что я обо всем забываю?.. Что со мной такое, если настроение скачет обезумевшей зеброй?!
И, да, валерьянка уже не помогает.
И, знаете, мне бы уже хотелось хоть в депрессию впасть, хоть начать серьезно обзывать себя чмом, ничтожеством и бесполезнейшей тварью. Потому что была бы хоть какая-то определенность. А, представьте себе, не получается! Я почему-то, каким-то седьмым чувством чую, что нужна, что что-то могу, что что-то для кого-то значу, что так или иначе, но я со всем справлюсь и нужно только пережить, что я вообще молодец, что уже большую часть работ сдала, и какая разница, если не сделаю то-то и то-то, ведь, даже если отчислят, летом можно поступать снова! Откуда, ну откуда свалился на меня этот оптимизм и это знание?..
Я не понимаю. Я ничего не понимаю. Я хочу либо плакать, либо спать, а еще лучше - поговорить с дорогим для меня человеком по скайпу. Но не могу это сделать... Первое - потому что не получается, представляете? Я вот сегодня шла от универа до троллейбуса, чувствовала, как слезы наворачиваются на глаза, судорожно всхлипывала даже, дышала отрывисто, но... ни одной слезинки не упало. Второе - если я усну сейчас, проснусь только завтра, и в итоге так и не сделаю английский, а там мне делать ДОФИГИЩА. А третье... а третье зависит, увы, не от меня.
Ладно. Все. Давай, Шена, старайся успокоиться. Может, медитировать научишься ненароком =/

@темы: картинки, мысли, размышления, бред

---

КВН 1986, первая 1/4

Это грустно, но после игры 1965 года мне не удалось найти ни одного до этой самой игры, 1986. Хотя игра исправно шла до 1971... Обидно. Ну ладно.
Итак, запись уже цветная, КВН уже пережил паузу, игра приобрела некий новый формат. Ура!

Соревнуются ВИСИ (Воронежский Инженерно-строительный Институт) и МИСИ (Московский Инженерно-строительный Институт).

Цитаты МИСИ

Цитыта МИСИ:
"- Кирпичи есть?
- Кирпичей нет.
- Раствор есть?
- Раствора нет.
- Поднимись на четвертый этаж!
- Четвертого этажа нет!
- А что же есть?
- Государственная комиссия. Сегодня сдача дома в эксплуатацию.
- Спасибо, сдачи не надо!"

"- Чего плачешь?
- Кирпич привезли...
- Наконец-то! Вот здорово!
- Один кирпич"

"Строительство вызывает смешанные чувства. Чувство ответственности. Чувство долга. Чувство что ОЧЕНЬ долго"

Цитаты ВИСИ

Цитаты ВИСИ:
"Внимание на лицах стартующих - всех их занимает одна мысль: куда выстрелит судья"

"Пеший бег - это здоровье. Сегодня бегают все. Особенно разбегаются глаза у витрин ювелирных магазинов - так и хочется узнать, кто это все берет, и сколько за это дают"

"В каждом московском магазине на одного москвича - восемь воронежцев. Зато в Воронеже на восемь жителей - один москвич., а у остальных жигули"



"В клубе прошла инициатива - проводить сессии под олимпийским лозунгом: "Главное не победить, главное - участвовать". И чтобы сами сессии проходили раз в четыре года. И в разных странах".

И, да, если вы думаете, что все самые смешные шутки я выписала, это не так. Там же была еще разминка А песни! И вообще, КВН правильней смотреть, а не читать, потому что там главное не только слова, но еще и интонации, и действия и сами участники игры.
Кстати... А вот ведущих вы в этой игре не увидите - Масляков за кадром сидит где-то.
В целом, игра определенно стала более динамичной, смотрится здорово *__* Всесело) И находчиво, разумеется))
Результат: 3:2 в пользу ВИСИ.

@музыка: "...КВН продолжается..."

@настроение: *прочерк*

@темы: не женское это дело - играть в КВН? Ну-ну

---

х)

@настроение: СПАТЬ хочу...

@темы: картинки

---

Напоследок

Заканчивать день, как и начинать, нужно на позитиве. Увы, не всегда получается, но почему бы сейчас - нет? Вот вам для позитиву:

@музыка: "Ах Таня, Таня, Танечка..."

@настроение: Сплю

@темы: цитаты, мимоходом

---

Лирическое

Вот скажите мне, почему? Почему вот сидишь и думаешь: "Вау, я спал так мало, а прекрасно себя чувствую!", но стоит открыть учебник, и сразу ДИКО хочется спать?..

+ В тему.
Граждане, подскажите, пожалуйста, сколько дают несовершеннолетним за убийство в состоянии аффекта?
Ибо, знаете, это уже за гранью добра и зла - именно в тот момент, когда я решаю пойти спать или уже ложусь в кроватку, ОПЯТЬ начинать сверлить!!!

запись создана: 12.12.2011 в 19:25

@темы: вопрос в студию, мимоходом, о земном

---

Флешмоб словесно-музыкальный

Суть флешмоба:
Желающие отмечаются в комментах, получают слово. Задача - найти в своем плейлисте 5 песен, в которых это слово встречается, и выложить те кусочки текста, где оно присутствует. И, заодно, дать слово мне.

От моей любимой племянницы  Сарэ я получила слово - крылья.
1. Сурганова и оркестр - "Ангел седой"
Он обжег свои крылья в полете ко мне
Схоронил свою душу в священной золе

2. Лисица Кицунэ - "Песня про лис"
Ты пастелью решишь задачу хвоста,
Я - скульптурой задачу крыла.

3. Крыс и Шмендра - "Созвездие шута"
Сам плетёшь себе крыла
Из того, что не сберечь.

4. Кошка Сашка - "Дождь"
О, только бы не опоздать,
Пока не перестал играть
Этот с причудливыми
Крыльями малыш.

5. Бергтора - "Выворотень"
Нам поможет чужая плоть
Страх и нежность перебороть
И друг другу крылья
Бесшумно сложить

От  Стин мне пришло слово - огонь.
1. Fleur (предупреждаю - не уверена, что они) - "Перекати-поле"
Там за следующим поворотом
Будет ли кто-то, будет ли что-то,
Что вернет мне огонь

2. Tiramissa - "Ведьма"
Где-то на костре свет погиб в огне,
Черный прах ее ветер унесет...

3. Тэм - "В мою дверь постучался ангел" (наверно, песня называется иначе, но у меня она записана так ^^"
Я нарезал чистой холстины, я растер непростые травы,
И по слову защиты жизни в очаге запылал огонь

4. Лора Московская - "Ведьма огня"
Перед ней повелитель огня
Отдает молчаливый приказ

5. Мельница - "Огонь"
Я в лесах наберу слова,
Я огонь напою вином.

От  Magi-Ster выпало мне слово - меч
1. Йовин - "Бастард"
Вассал удачи уповает лишь на меч

2. Лариса Бочарова - "Разговор с душой"
Я не был в Палестине,
Но меч мой так же быстр.
Могу ль тебя спасти я
Ответь мне, мой Магистр

3. Айрэ и Саруман - "Бой впятером на одного"
И грозный меч в его руках
Вселял в сердца неверных страх.

4. Hobbitshire - "Не выпускай из рук меча"
Пока далёк могильный холод,
Не выпускай из рук меча.

5. Кошка Сашка - "Памяь"
Не дай нам Боги забыть, как прекрасно на воле,
Не дай нам Боги забыть, как держаться за меч.

запись создана: 12.12.2011 в 13:52

@музыка: Тирамису - "Ведьма"

@настроение: *спит на ходу*

@темы: флешмоб

---

О том, что можно мне дарить

Люди, люди, люди... *дергает за рукав всех, до кого дотянется* Если вы хотите порадовать меня на Новый год, подарите мне сборник стихов Бродского или Блока (ага, еще один ^__^). А еще, пожалуй, можно Ахматову или Цветаеву... Мне очень захотелось, чтобы у меня были собственные сборники всех этих поэтов.
И, да, еще можно - любую книгу из того самого флешмоба, в котором вы мне советовали, что почитать.
Вот так вот. Я придумала, что мне подарить ^___^

@музыка: ...стихи Бродского...)

@настроение: Очень хорошее, хотя вставать через два часа х)

@темы: о том, почему стоит жить, душа с книжной пылью, о земном

---

Усталое

Мне бы хотелось уйти из сети на пару дней, отдохнуть, подумать. Заняться, может быть, учебой, наконец.
Но есть два фактора, не дающие мне это сделать. Один, незначительный, заключается в том, что большая часть учебы так или иначе связана с интернетом - найти непонятное слово, найти источники и материалы, зайти на сайты и в группы, где написано то, что тебе нужно. Ведь уже стало невозможно подготовить работу, не используя ни компьютер, ни Интернет. А вторым фактором является человек, без которого я не хочу. Просто и глупо не хочу быть без него, не знать, как его дела и так далее. Но я не буду об этом всем писать, хотя хотелось бы...
Так вот... К чему я все это. Я устала. Я просто устала. Мне, знаете ли, уже начали сниться сны, в которых я захожу в дневники. Один раз приснилось, что [J]-Sehnsucht-[/J] сменил ник, как и хотел. Другой раз - запись в дневнике Хельты (кажется, как раз тот самый отчет о распаковке Кошки). Третий раз - запись о переезде в дневнике  Navarre n.. Вы, кстати, меня простите, что я к вам по именам и с такими подробностями, просто давненько хотелось поделиться... В общем, дайри у меня уже на подкорке. А это не есть хорошо, правда?
Я устала, что мне в последнее время так не оптимистично спится. Я уже и не помню, когда в последний раз спала так, чтобы не просыпаться попить воды или еще для чего-нибудь.
Я устала, что некоторые радующие меня вещи, вдохновляющие, вводящие в состояние едва ли не эйфории так легко угробить и втоптать в землю. И устала, что ничего не могу объяснить толково, без вопросов и претензий. А еще устала от того, что даже те редкие идеи на счет будущего произведения мне записать не удается - слов не хватает, времени или настроения.
Я устала думать о том, сколько мне нужно сделать, и считать дни. Хочу хоть пару вечеров прожить без ожидания следующего дня, не помня число, дату и прочие ориентиры во времени. Хочу поспать без снов, с удовольствием хотя бы три ночи подряд. И разве это много?..
Хочу, в конце концов, понять, почему.... или все-таки "зачем"?... нужно столько слов. Все обличать и выдавать словами. И одновременно - принимать слова слишком серьезно и не понимать их смысл, цели и назначения.
Я хочу понять, что я делаю не так, а если дело не во мне - то в чем и как это исправить?..
Я хочу просто ни о чем не думать и не формулировать большие свои мысли так, словно пишу очередную заметку на дайри...

@музыка: Елена Ваенга - "Девочка смотрит на свою маму..."

@настроение: Никакое

@темы: мысли, размышления, есть контакт?, о земном

---

Александр Блок

Посмотрите-ка, какую прелесть я нашла:





И, да, для тех, кто еще не знает - Блок мой любимый поэт.

Ну, и раз уж я начала о нем пост, надо бы все-таки написать то, что давно хотелось...
Я, знаете ли, не умею гадать. Но гадаю потихому. Всего двумя способами - на своих картах (не таро, не обычные игральные, раньше игра была такая - "The lord of the words") и по сборнику Блока. Первым способом могу довольно точно рассказать будущее, но проблема с двоякой трактовкой. А вторым... обычно о настоящем. На конкретного человека - что он, кто он, что от него ждать. Очень точные стихи выпадают, очень в тему.
И вот относительно недавно гадала я на одного человека... И, в общем-то, просто хочу выложить стих:

А. Блок - "О, нет, не расколдуешь сердца ты..."

О, нет! не расколдуешь сердца ты
Ни лестию, ни красотой, ни словом.
Я буду для тебя чужим и новым,
Всё призрак, всё мертвец, в лучах мечты.

И ты уйдешь. И некий саван белый
Прижмешь к губам ты, пребывая в снах.
Всё будет сном: что ты хоронишь тело,
Что ты стоишь три ночи в головах.

Упоена красивыми мечтами,
Ты укоризны будешь слать судьбе.
Украсишь ты нежнейшими цветами
Могильный холм, приснившийся тебе.

И тень моя пройдет перед тобою
В девятый день, и в день сороковой -
Неузнанной, красивой, неживою.
Такой ведь ты искала? - Да, такой.

Когда же грусть твою погасит время,
Захочешь жить, сначала робко, ты
Другими снами, сказками не теми...
И ты простой возжаждешь красоты.

И он придет, знакомый, долгожданный,
Тебя будить от неземного сна.
И в мир другой, на миг благоуханный,
Тебя умчит последняя весна.

А я умру, забытый и ненужный,
В тот день, когда придет твой новый друг,
В тот самый миг, когда твой смех жемчужный
Ему расскажет, что прошел недуг.

Забудешь ты мою могилу, имя...
И вдруг - очнешься: пусто; нет огня;
И в этот час, под ласками чужими,
Припомнишь ты и призовешь - меня!

Как исступленно ты протянешь руки
В глухую ночь, о, бедная моя!
Увы! Не долетают жизни звуки
К утешенным весной небытия.

Ты проклянешь, в мученьях невозможных,
Всю жизнь за то, что некого любить!
Но есть ответ в моих стихах тревожных:
Их тайный жар тебе поможет жить.

@музыка: *слушает записи стихов Блока, балдеет*

@темы: А. Блок, цитаты, стихотворения

---

Всё.

Все. Все, граждане, все. Мне все надоело.
Замечательная фраза, правда: "Такие ленивые, как ты. Которые думают, что всего в жизни уже добились"?
Замечательная. Особенно сказанная родной матерью.
Вы можете меня считать кем угодно, сколько угодно раз сказать, что я преувеличиваю смысл этих слов, или еще что-либо сказать. Мне - все равно. Я ушла делать латынь.
И, да, если я потеряю те идеи по новому миру, которые пришли в голову до этого славного разговора... будет очень обидно. Но - все равно.

@музыка: Лора Московская - "Граждане хирурги"

@настроение: Безразличное

@темы: мимоходом, о земном

---

Писательское

Вот вам смешно, а мне писать хочется. Аж руки чешутся. Но Муз мой любимый не дает текста, только идеями дразнит. Говорит, нужно писать латынь, говорит, нужно делать реферат, говорит, нужно браться за голову и работать, работать, работать...
А у меня шаманка в новый мир попала. Там нет ничего, только раскаленная земля, от которой поднимается марево. Но там и не жарко, там не холодно. Только - пылью пахнет. А еще сквозь эту пустыню идет дорога из желтого кирпича...
А просыпается она в машине, ее увозят куда-то, а я не знаю, куда... И Сайко скоро появится - как всегда неожиданно и там, где его даже не ждали. С флейтой своей, без определенного места жительства, как всегда.
А у меня еще не нарисованный мир, и я не знаю, что от него ждать.

У меня вдохновение просыпается и расправляет крылышки, стоит что-нибудь в сходной атмосфере прочитать или услышать. Хочу писаааааааааааать.... *растекается лужицей по столу*

И только один вопрос - согласятся ли мои собственные персонажи со мной сотрудничать =/
И, да! Меня только что озарило об одной детальке мира *_*

@музыка: Валерий Сюткин - 7 тысяч над землёй

@настроение: Щаспоемибудуписатьлатынь

@темы: творчество, мимоходом, зарисовки, За пределами Града, о земном