Новогодняя таверна "Вместе веселее!"

В заснеженном новогоднем лесу, над которым светят с неба ясные, чистые звезды, стоит дом в два этажа, украшенный яркими гирляндами. Над дверью висит вывеска "Вместе веселее!", и это явно значит, что здесь будут рады всем, откуда бы он не пришел. Заходя внутрь, вы попадаете в большой зал самой обычной таверны. Горит огонь в камине, стоят деревянные столы со стульями, над стойкой висят пучки разнообразных ароматных трав. В углу стоит большая, красивая, украшенная елка, под которой лежат подарки. На каждом столике стоит какая-нибудь красивая статуэтка, на стенах - разнообразные украшения. В зале тепло, ароматно, откуда-то из ниоткуда играет приятная новогодняя музыка. А если вы хотите чего-нибудь горячего или вкусного, обратитесь к хозяйке таверны, она будет рада вам помочь.



***Внимание! Это ролевая тема! Обязателен отыгрыш входа (чтобы другие могли представить, в каком виде вы явились на наш праздник) и дальнейшая игра не должна сводиться к двум строчкам без отыгрыша действий.

И для тех, кто не знает, что такое ролевые

Все просто - вы представляете себе себя в виде персонажа (или просто персонажа) и описываете свои действия, как если бы вы действительно находились в таверне. Дело это происходит в вот таком стиле:
*действие*
Слова
"Мысли" или **Мысли**
***Вне игровое***

Пример:
*В таверну вошла сногшибательная эльфийка, лучась жизнерадостностью. Пройдя к стойке, она сияющими глазами посмотрела на хозяйку таверны и произнесла*
Здравствуйте! С наступающим!
*Обернувшись, эльфийка заметила елку и про себя подумала*
"Какая красота!"

***Всем приветик в этом чятике х))***

запись создана: 31.12.2011 в 21:06

@темы: новогоднее, игровое

---

Об итогах года

Вот смотрю я, что все итоги года подводят... А я вот, знаете, не буду. Потому что на самом деле СТОЛЬКО событий за один год произойти не могло. В общем, я уже запуталась в событиях, да... ^^

Спасибо всем, кто был в этом году в моей жизни. Спасибо всем, кто ушел. Но вдвойне спасибо всем, кто остался.
Простите за все мои ошибки.
Я всех вас люблю.

P.S. Все, кто в Новогоднюю ночь сегодня сидит на дайри, приходите в гости. Хочу кое-что интересное организовать))
А пока - все, кто знает, что такое ролевое игры, вспоминайте оформление постов, а те, кто не знает - спрашивайте, да

@темы: новогоднее, о земном

---

О ярмарке

Питерская ярмарка - это что-то ^___^ Это очень, очень здорово)) Там так волшебно, что аняня, и у меня нет слов ^_^ Зато есть красивые сережки и воспоминания о вкусном горячем шоколаде, да))
В общем... у кого есть возможность, приходите, там здорово))

@настроение: Чудо-расчудесное!))

@темы: мимоходом, о том, почему стоит жить, о земном

---

Планы, да х)

Помните мою чудо-доску, на которую я не могла нарадоваться? Там еще раньше было написано "Учеба", стояло двоеточие и шел грустный-грустный список. Я его сегодня торжественно стерла. И после последней записи решила написать что-то новое, гордо обозвав это "Планы на жизнь". Честно говоря, не думала, что у меня действительно выйдет план, причем такой подробный х))

@настроение: =^__^=

@темы: чудо-доска, о земном, планы

---

Вот я все говорю, что не думаю о будущем, не загадываю ничего... Ага, щаз х)
Солнечные мои, я вот что подумала. Полгода сидеть без дела - это нехорошо. Даже если мне удастся найти на это время работу, да... Я уже себе наметила, что хочу записаться на курсы языка жестов, собираюсь таки прочитать все книги, которые мне посоветовали в флешмобе, очень хочу написать хотя бы несколько историй из Града. Но мое подсознание все эти дела на данный момент не воспринимает как серьезное, вдумчивое дело, и в итоге я испытала неумолимую потребность что-то делать. Сначала хотела спросить у вас, вдруг бы вы что посоветовали... Но ответ пришел сам. Если я снова собираюсь сдавать вступительные, значит, нужно готовиться. Математику мне уже не сдавать, русский я сдам хоть сейчас, и того остается литература, которая будет обязательно, куда бы я ни пошла. Третьим, наверно, будет обществознание... возможно, иностранный, но давайте помолимся высшим силам, чтобы это было не так!
В общем, буду вспоминать классиков. И не как в прошлом году, украдкой и в сумасшедшей скачке галопом по Европе, а вдумчиво, таки действительно выписывая цитаты, как мне советовала Елена Юльевна. И для этого меня страшно тянет оккупировать читальный зал какой-нибудь библиотеки. Кстати, кто-нибудь случайно не знает хорошую библиотеку в Москве? Сразу оговорюсь для некоторых - историчка мне не подойдет х)) И, да, я могла бы найти всю нужную мне литературу в интернете, да и большая часть есть у меня дома, но... во-первых, дома есть интернет, и я не смогу заниматься действительно вдумчиво - люди, новости, музыка, видео, общение, дайри, картинки и много-много-много чего еще интересного же! Во-вторых... не хочу я сидеть дома, да... Сбегать буду, да...

Вообще, вот на какую мысль меня натолкнул замечательный мультик "Шепот сердца" (все-таки, да, меня очень вдохновляют чужие истории...). Я ведь никогда в жизни вдумчиво не писала. Я имею ввиду то, о чем говорила уже когда-то - часто я пишу о том, чего не знаю, о чем только догадываюсь. Я не про фэнтезийную часть моего творчества, а про самую человеческую. Например, судебные разбирательства в "Безумной семейке". Я в них ни в зуб ногой, а зачем-то писала, не узнавая. И, мне кажется, что это мой недочет, моя слабость, как автора. Это все равно что моя "Бесовка", действия которой происходит в Питере, однако не названо ни одной улицы, отчего создается впечатление, что героиня находится вне пространства, и возникает закономерный вопрос - какая разница, в каком городе она жила? Действительно, для читателя - без разницы. А вот мне как писателю - разница есть. И то, что я не могу этого показать, потому что мне не хватает желания искать знания (именно так - не хватает желания, а не знаний), есть большой, просто таки огромный минус.
Пожалуй, единственный раз, когда я писала, действительно сверяясь с реальными фактами, это было в "Семейке", когда я узнавала, как из Осинников доехать в Москву, когда я лазала по интернету в поисках латинских названий растений, когда пыталась вникнуть в семейные отношения (кто кому приходится по какой линии), когда сверялась с погодой в тех местах, куда направлялись герои (это сущая мелочь, но то, что эта мелочь не цепляется своей неправдоподобностью, меня радует), когда искала славянские имена и их значения... В общем, вот там действительно была работа.
Вообще, то, что я крайне мало знаю, весьма усложняет мой писательский труд. Во-первых, потому что на самом деле я совершенно не люблю писать о том, чего не знаю, и иногда приходится расставаться с интересными идеями ради правдоподобности. Во-вторых, потому что иногда у меня реально сильно хромает обоснуй. В-третьих.. вероятно, именно эта причина толкает меня писать о других мирах. Вернее, это один из факторов, почему я люблю писать именно фэнтези. В других мирах - другие законы (в том числе и законы физики, и законы природы), другие разумные существа, другие правила. Создание другого мира - есть чистый полет фантазии, которую ограничить никто не в праве. И, да, Муссон, можешь меня тут за кофту не дергать и не напоминать, что я не создаю, а записываю >< Для данной заметки это роли не играет))
В общем... Работать надо ^^ Об этом мне в прошлом часто уже говорили, но тогда я боялась, что вся эта работа может принести лишь вред, но никак не пользу. Сейчас... сейчас, честно, я тоже этого опасаюсь. Боюсь потерять легкость повествования, боюсь слишком уйти в детали и подробности и потерять нечто волшебное, воздушное, что делает мои рассказы лично для меня особенными. Но... сейчас мне кажется, что мне удастся научиться новому, не испортив и не потеряв старое. Мне кажется, что я просто-напросто стала готова к новым знаниям и к новым шагам.
Все-таки... все-таки в этом году к земле я стала ближе, и иногда действительно могу твердо встать на обе ноги. И это лично меня не может не радовать.

@музыка: *ост из "Шепот сердца"*

@настроение: А вообще, знаете... знаете... мне хорошо

@темы: мысли, вопрос в студию, размышления, о том, почему стоит жить, душа с книжной пылью, о земном

---

А знаете...

А знаете, люди... занимайтесь балетом. Это красиво.
А я пока что все чаще и чаще повторяю про себя вопрос, уже заданный на страницах этого дневника когда-то: "Вы знаете, почему я не рисую сиреневых слонов на стенах? Вот и я не знаю".
А я была сегодня в театре и купила там пять красивейших открыток, и теперь думаю - кому бы их отправить.
А, знаете, новый год ровно через 47 часов.
В общем, знаете, люди... живите. Это здорово.
Еще мне хотелось бы попросить вас любить и ценить друг друга, но к этому, пожалуйста, просто придите однажды сами. А я пока понаблюдаю немного, можно? Меня это вдохновляет.

А, знаете... я сегодня первый экзамен прогуляла. И ничего не дрогнуло внутри. Мать снова прокручивала свои варианты на счет моей учебы, а я, наконец, смогла выслушать спокойно. Вот теперь мне действительно верится, что все будет хорошо. И на будущее я ничего загадывать не буду. Пусть... будет?.. Что-то вроде.

А, знаете, мне одновременно хочется продолжить сидеть в аське/агенте, пойти поиграцца, пойти поспать и написать что-нибудь)) И я даже не знаю, в какую сторону склониться. Ладно. Пока что буду писать эту запись, а потом уже решу.
Кстати, о записях. Заметили, что у меня их что-то слишком много? В смысле, новых. Это просто у меня такое чувство, что все слова, которых мне не хватало, вернулись махом, и я теперь просто не нарадуюсь их записывать. О чем угодно, право слово)) Я говорю, говорю, говорю... Чую, что могу сказать и больше, но при этом не чувствую, что могу не успеть, что говорю что-то не то или что-либо подобное. Говорю то, что хочу, так, как складывается, и вы не представляете, какое же это на самом деле замечательной чувство! Пальцы так и летают по клавиатуре, даа ^__^
В общем, знаете, люди... мне хорошо.
И Питер по-волшебному прекрасен.

@музыка: Белая Гвардия - "Питер"

@настроение: =^__^=

@темы: мысли, размышления, мимоходом, о земном

---

Про Новый год

Вообще, Новый год - хороший праздник, кто бы что бы ни говорил. Он нужен для того, чтобы подвести итоги, сделать выводе, остановитсья и вспомнить все, что прошло. Возможно, простить, возможно, пообещать себе несбыточное, мол, "Такого со мной больше точно не повториться!", возможно посмеяться над чем, над чем раньше не смеялось. Возможно, и взгруснуть немного, ведь призраки прошлого так просто не пускают.
Да, конечно, "умные" люди делают выводы сразу, анализируют ситуации мгновенно, и им не нужен особенный день, чтобы разобраться с собой, вспомнить и либо проклясть, либо поблагодарить. А что делать "не умным"? Я имею ввиду, что бы они делали, если бы этого славного дня не было в календаре? Вопрос. Хотя, конечно, есть еще и разряд таких людей, для кого и Новый год не помогает, потому что совершенно нет у них желания что-либо анализировать. По своим странным причинам.
Так вот. Новый год. Многие любят говорить и вспоминать, что раньше этого праздника не было, что ничего он на самом деле не значит, что его специально для чего-то там придумали и не более, что настоящий Новый год должен быть в самом начале весны, мол, только тогда год начинается, потому что оживает природа. Я не буду спорить со всеми этими людьми. Просто хочу сказать свое мнение, что Новый год действительно стоило придумать. Как человек, который должен был родиться в этот праздник, и всю свою жизнь знающий, что Новый год существует, я пережила, кажется, все стадии отношения к этому дню - и детский восторг, и скептицизм, и накатывающую тоску и депрессию, и разочарование, и задумчивое приглядывание "а на кой оно надо?", и взвешивание всех за и против. В этом году, как ни странно, я благодарна этому дню за то, что он есть. Я одновременно и жду чуда, и точно чувствую - это чудо и так есть в моей жизни, уже сейчас. Переливается, играет всеми гранями... светлое такое)) Солнечное. И откуда только взялось?..
До Нового года осталось два дня, и эти два дня, традиционно, для меня становятся днями призраков прошлого. Уже сейчас я начала вспоминать все, что случилось в этом году, как я праздновала другие Новые года, что было в тех годах, которые закончились прошедшими праздниками. У меня очень плохая память, я забываю порой очень важные и ценные вещи, которые забывать никак нельзя. Поэтому сейчас я остро тянусь к людям, которые окружали меня тогда, чтобы они помогли вспомнить. И, наверно, я буду задавать много вопросов... хотя бы мысленно))

Немного воспоминаний

Прошлый Новый год. Совершенно никакого чувства праздника. Одиноко, очень одиноко, и даже в Интернете никого нет. Первый Новый год, который мы празднуем в новом составе - присоединилась Таня, тогда еще не жена, но уже подруга брата, а дедушка с бабушкой не приехали. Хотя, что это я, "первый Новый год"... Второй уже. В прошлом году бабушки с дедушкой тоже не было, а бабушки Саши больше уже не будет. Или это было два года назад?..
Позапрошлый Новый год. Его я не помню. Совсем. Единственное, что мне запомнилось - как я праздновала с Эцио, с братишком моим. Переписывались в личке в контакте, шумели в таверне. В общем, весело проводили время, да)) Но в то же время... очень грустно. Потому что хотелось совсем другого.
Поза-позапрошлый Новый год. Я больше в Интенете, чем вне его. Переписываюсь с хорошим человеком, который был со мной всю осень, поддерживал. Мы с ним переписываемся на счет того, что в новогоднюю ночь лучше всего вспоминается, о том, как готовить крабовые салат, о том, как сильно я люблю танцевать, пока занимаюсь самыми обычными делами. Не помню, про что еще. Но было... здорово. Словно этот человек действительно у меня дома. А вскоре, через два дня, предстояла с ним первая встреча...
Новый год четыре года назад. После полуночи, уже где-то в час ночи, мы с Катькой заползли в чаты. Мы там были и вечером, но в час ночи были совсем другие ощущения, потому что из мира реального уже никто не тревожил. Мы сидели в какой-то таверне и играли. Дааа... Помню, там было два парня "на веселе", и в итоге нас с Прин чуть ли не женили х)) Весело было, шумно)) Меня целовал какой-то незнакомый парень в чате, а я грустила совсем по другому, исчезнувшему из моей жизни буквально две недели назад...
Новый год пять лет назад. Честно говоря, не помню. Помню только, что мне именно тогда, кажется, мне подарили первый в моей жизни мобильный телефон. Маааленький, квадратный, красненький. Совсем без памяти и блютуса, о чем я узнаю только потом, в школе. Почему-то гораздо лучше помнится именно школа. Как мы устраивали концерт всем классом, как переписывались на уроке с Прин и я писала что-то вроде "мне ПЛОхо", потому что в чате был парень с ником Пло, и он тогда по игре сбежал от меня к какой-то другой девчонке х) Смешно так...
И смешно и грустно. Интересно... как я буду праздновать этот Новый год, если чатов больше нет и в личку вроде как некому постучать?.. Впрочем, ладно. Кое-что я уже придумала))

@темы: мысли, размышления, мимоходом, игровое, о земном

---

С днем рождения, Тэлис!

Дорогая моя и любимая  Рыжеглазая, кого я лучше знаю как Тэлис!
Поздравляю тебя с днем рождения! И в этот славный день хочу сказать тебе: Спасибо. Спасибо тебе за все. Ты один из самых замечательных человеков, кого я встречала на своем жизненном пути. И если бы не было тебя, я бы не встретила еще парочку удивительных людей, так что за них тебе отдельное спасибо. Спасибо тебе за поддержку, за понимаю, за просто удивительную игру! Ты один из самых лучших игроков, кого я встречала, и я не преувеличиваю. Спасибо тебе как человеку, как игроку, как моей сестренке и как принимающей стороне в Киеве ^__^ Было тогда очень здорово. Еще одно отдельное спасибо за ту встречу) Спасибо тебе за удивительных персонажей и за то, что мои персонажи в нашей игре раскрывались так ярко и так удивительно. Спасибо тебе за то, что к тебе я могу придти, забраться на ручки и успокоиться, когда надо ^^" Спасибо за то, что ты такая удивительная и так меня вдохновляешь, столько интересных мыслей и эмоций подкидываешь. Спасибо тебе за все-все-все! Как-нибудь я перечислю тебе все, за что благодарна, а пока что могу сказать только, что за все совершенно. И повториться, что ты один из самых замечательных человеков, на которых я не могу налюбоваться, ибо просто приятно любоваться. Да ^^
А теперь к пожеланиям. Большинство я тебе написала уже лично, поэтому сейчас просто вот что хочу сказать - будь счастлива. Так, как ты сама выберешь. Делай то, что считаешь правильным, и, я верю, у тебя все получится. Желаю тебе не сбиться с Пути, а, сбившись, легко находить дорогу назад. Желаю тебе побольше сил, чтобы со всем справится, и.... и просто чего-нибудь хорошего, вечного и пушистого!)) Желаю тебе счастья, в общем. И помни, что где-то далеко есть я, и я тебя очень люблю и всегда постараюсь поддержать.
С днем рождения, Тэлис!

---

Кошка

- В одной из своих жизней я была кошкой, - однажды шепотом признается она, посмотрев так, как не смотрела никогда - украдкой и боясь, что ей могут не поверить. Но спорить никто не стал, поэтому, осмелев, она продолжала, положив руки на широкие подлокотники кресла. - Да, я была кошкой. Дымчатой окраски, с длинной шерстью, за которой требовалось много ухода. Мне сейчас не вспомнить, как я была котенком. Только помню, что ерунда это - гоняться за хвостом. Очень разочаровываешься, когда не догоняешь его в очередной раз. А еще эти солнечные зайчики... Ах, эти маленькие, верткие солнечные зайчики!.. Я почти не помню своего первого кота, но прекрасно помню день, когда у меня отбирали котят. Я тогда укусила хозяина, и оказалась на улице. Вы представляете себе, как трудно кошке в одиночестве на улице?.. О, нет, не представляете. Вы ведь никогда не были кошкой. Никогда вам не узнать, каким глупым кажется разочарование, что хвост не поймать, когда ловить уже нечего. Никакие бедствия и нищенствования вам не дадут ощутить, что значит - искать еду, когда не умеешь ловить мышь. Тяжелое было время, тяжелое... Его я тоже захотела забыть. Но я хорошо помню свою кошачью старость. Помню один дом со странным человеком. Он впустил меня, когда я попросила, не стал настаивать и гладить, когда я не хотела. Покормил. И так вежливо попросил уйти, что я не стала притворяться, будто не поняла. Просто потом вернулась еще раз. Хороший был парень. Руки у него были теплые...
Она замолчала, глядя в огонь. Вокруг глаз собрались морщинки, сухих губ коснулась легкая улыбка. В зрачках плясали огоньки, и в ее облике действительно виделась та самая кошка. Те же, кто не хотел этого увидеть, повторяли про себя: "Она стара... Мало ли, что привидится на склоне лет, когда одолеет старческий маразм. Страшная вещь, старость! Страшная! Никого не щадит!". А она, словно подслушав эти мысли, добавляла к своему рассказу тихо:
- Та моя жизнь научила меня не бояться старости... И в этой жизни я ее уже не боялась. Она пришла сама, как добрая подруга, и в этот раз тоже не оставила на улице. Хорошо погреть косточки у огня, правда?
И с этим вопросом она вновь становилась сама собой, простым человеком, совсем не кошкой. И говорила о тех вещах, о которых положено говорить в ее возрасте - о болезнях, о внуках, о том, как славно посидеть у огня поздним вечером, о былой молодости, в которой не было котов, котят, длинного хвоста и мышей, которых нужно научиться ловить. И всем казалось это минутами просветления...
Но кошки, верите или нет, умеют казаться просто кошками, когда чувствуют, что люди их не поймут. Кошки хорошо умеют притворятся.

Дописав строчку, он потянулся до хруста в спине и невольно вздрогнул, поймав на себе внимательный взгляд зеленых глаз. Кошка, серая, с удивительно ухоженной для бродяжки шерстью и коротким хвостом, лежала на комоде, откуда легко было наблюдать за работой парня. Возможно, если постараться, можно было бы даже различить текст на мониторе...
Улыбнувшись, он подмигнул наблюдательнице и весело заметил:
- У кошек девять жизней, но кто сказал, что все они кошачьи, правда?..

@музыка: Дидюля - Дудук

@настроение: *сидит, чуть улыбается задумчиво*

@темы: рассказы

---

Про друида (опять таки Diablo 2)

Не откладывая в долгий ящик, я все-таки решила почитать о друиде от тех, кто им игралсо до меня. Не могу не поделиться этой прелестью...))))

1. best.moy-forum.net/news/2010-09-20-1249
Замечательная статья. Ну очень. Особенно мне понравились момент, где говорится о стихийной магии, о том, что у друида мало маны и о том, что призывать можно только один тип существ. Посмеялась от души, честное слово)))
Во-первых, солнечный мой, у друида будет столько маны, сколько ты ему прокачаешь. У моего на 40-ом уровне 300 маны, и мне этого хватает с головой на всю магию, в том числе и призыв. Во-вторых, "в каждого душканчика" и не надо разбрасываться лавой. С одним тушканчиком вполне справится компания помощников. Если хочется сделать все самому - подойди и стукни. Ну или запусти маленьким смерчиком, на который маны тратится мало, зато эффект ощутимый. В общем, не разменивайся на "каждого", бей по куче. Одновременно. Это гораздо эффективнее, чем убивать каждого собственноручно. В-третьих, про призыв существ. Одновременно можно призвать ЧЕТЫРЕ типа существ. Ворон, волков/медведей (жаль, что их нельзя одновременно...), вино и духа. Да, последние два по врагам бить не могут, зато вино, пожирая трупы, увеличивает здоровье/маны (смотря какого вино будешь качать), а дух нехило так поддерживает боевой дух.
А вот про обманку со здоровьем в медвежьей форме - это уже интересно, да. Надо будет как-нибудь проверить х)

2. www.diablo-ii.ru/content/view/45/32/
Это статья для тех, кто хочет вырастить друида-волка. В общем, не про меня, поэтому читать целиком я не стала, но начало вроде как многообещающее. В общем, коли хотите - читайте, я просто делюсь информацией.

3. www.rubattle.net/diablo2/characters/druid/
А вот тут вот все очень толково расписано про способности. И еще история есть о том, как друид в игре появился) Главное - на нормальном русском, а не как у меня в игре... =_=

@темы: игровое

---

Про Diablo 2

Продолжаю играццо х))
И, да, два вопроса из записи ниже до сих пор на повестке дня.
Почти закончила первый город на второй сложности (с учетом, что вчера добила первую сложность и только чуть-чуть начала вторую). Ну что я могу сказать.... уровень набивается ужжжасно долго >< Нет, я, конечно, понимаю, что сейчас у меня должен быть уровень несколько ниже (это я сужу по наемникам - у Кашии девушки продаются 28-30 уровня, в то время как моя спутница - уже 40, но как же бывает скучно бить монстров... ага, с моей-то техникой это делать х))
Знаете, меня страшно радует друид, за которого я сейчас играю. Мне нравится, какая за ним толпа по пятам бегает х) 5 ворон, вино, дух, медведь, спутница... Кстати, очень обидно, что медведь всего один. С волками раньше было веселее, их было три. Может быть, потом подумаю над тем, чтобы качать именно волков, а пока что мне хочется узнать, какое максимальное количество воронов можно призвать и сколько они будут урона наносить. Чем хороши птички - они умирают не тогда, когда здоровье кончается (у них вообще полоски здоровья нет), а когда нанесут определенное количество ударов. Пока эти птички задерживают врага, я его спокойно морожу х) И, да, в тему же - хоть кто-нибудь когда-нибудь качал у друида превращения? А зачем? Это же никак не удобно. Во-первых, в звериной форме колдовать нельзя. Во-вторых, бить по одному врагу, когда можно магией шарахать по всем вокруг, это... ну грустно как минимум. Ну да ладно.
Да, кстати, хочу почитать про друида... Вдруг у него есть скрытые способности, до которых я самостоятельно пока не дошла х)
А вообще, у меня сегодня радость, да х) Впервые мне удалось собрать безупречный череп. Кра-со-та)) Вообще, скоро начну напоминать себе дракона - собираю золото и драгоценные камни... Хорошо, что на первое место побольше дали на новой сложности (а то приходилось выкидывать на землю рядом с сундуком), а вот для второго мне катастрофически не хватает ячеек, да. И это при том, что кубом я пользуюсь постоянно... Удивительно богатая на драгоценности игра у меня сейчас идет!
И еще один риторический вопрос. Вот, помню, раньше у меня стояла такая версия игры, в которой и куб был побольше, и ящик, и нога коровья находилась в квесте по спасению Каина. Никак не могу понять, почему всего этого нет и сейчас... И еще больше меня интересует, что нужно будет делать во втором городе в квесте, где нужно было куб найти, ведь он у меня уже есть О.о Да-да, раньше мне было лень играть дальше первой сложности. Только один раз асасином зашла... и было слишком легко с ее ловушками х)
Да, в общем... Diablo доставляет х)))

@темы: мимоходом, игровое, о земном

---

Доброе утро и спокойной ночи!)

АААА!!! До Нового года 81 час!!! *бегает по комнате в полной панике - только сейчас проснулась по этому поводу, ага х)*

А вообще, знаете, мои солнечные, я - Гальковский* *заявила с блаженной улыбкой*
Ибо лишь немногие могут идти спать в три часа дня, всю ночь проиграв в Diablo 2, а последние часа три - зависнув на юрийном форуме, читая всякие истории "за жизнь" х)))
Кстати, я вот что удумала... Хочу в Диаблу поиграть на пару. Попробую потом в "поиск именно таких" написать, а пока что спрашиваю у всех мимопроходящих и живущих в Москве - никто не хочет мне компанию в игре составить? Могу играть за кого угодно. Если вы девушка - с радостью приглашаю в гости поиграццо (вы с ноутом). Если парень - то тут следует подумать, ибо лишний раз объяснятся с родственниками нет никакого желания.
И, да, попутно еще один вопрос. Скажите мне, добрые люди, есть в Москве такие кафе или им подобные заведения, где можно посидеть с ноутами так, чтобы рядом было две (как минимум) зарядки? В идеальном варианте - чтоб и цены были не очень кусачими, да...
Вообще, к чему я все это веду... вообще, хотелось доказать себе, что мне не все мысли нужно записывать, но, увы, этот спор я проиграла х) Просто прежде, чем спокойно уйти спать, мне нужно поставить некую точку. Вот эта запись - она, точка, и есть.
Так что всем хорошего дня, удачи, приятного аппетита и всего наилучшего. А отдельно Благовещенску, пожалуй, можно и пожелать доброй ночи... ну или по крайней мере приятного вечера))
В общем, солнечного настроения!

*Это он у меня просто синонимом к выражению "ну очень фееричный долб... человек" х))

@настроение: х))

@темы: вопрос в студию, мимоходом, игровое, о земном

---

(с) Арчет

Оригинал ищем тут: vkontakte.ru/sir_archet

Дайте наушники. Ткну в уши. Дайте кота - затыкать душу
и пистолет
- затыкать гнусь.
Дайте, и я заткнусь.

Дайте хотя бы воды из крана. Дайте хотя бы заткнуть раны.
Дайте! И сразу закрою рот.

Я жду.
Пистолет? Кот?

@музыка: Алсу - "Все равно"

@темы: мысли, творчество, цитаты, о земном

---

...

А давайте поговорим... о чем-нибудь. Я пока не знаю, о чем, потому что мне нечего вам ответить на вопрос "Как ты?". Кстати, начинаю тихо ненавидеть этот вопрос, потому что правду отвечать не хочется, а неправду... не люблю я неправду.
Я когда-то писала (не здесь и довольно давно) зарисовку об Осколках Разбитого Королевства. А теперь я сама себя чувствую этим Королевством. С одной стороны - разбитой, с другой - Принцесса все-таки пытается меня склеить и постепенно у нее это получается, с третьей - даже разбившись, я все еще Королевство и продолжаю существовать, что удивительно само по себе. И что-то хочется мне опять рисовать острова, плывущие в пустоте, и деревья, корни которых не дают разлететься земле во все стороны...

Вообще, я вот что подумала. Я тут называю всех солнечными или солнцами. Наверно, немного не хватает мне солнца в жизни... Но от этого не грустно. Хочется сказки или, что удивительно, впервые хочется весны. Странное такое чувство. И, что еще интереснее, я знаю, где найти это солнце и весну - в Граде. У них там сейчас как раз такая погода, пока они едут в машине. В салоне пахнет печеными яблоками, которые ест жена Цербера, ДаннаЛия в сидит в Сети и параллельно интересуется у беременной эльфийки, "как можно есть такую гадость"... А на крыше сидит Мойса (наверно, нужно искать ему другое имя...) и играет на флейте, чтобы Янкарда вернулась в материальный мир...
Хочу писать, в общем...
А еще хочу уйти играться либо в симов, либо в Diablo 2.

@настроение: описано выше

@темы: мысли, размышления, мимоходом, зарисовки, поговорим о том, "чего нет"?, За пределами Града

---

Пробегая с зачетов

Получила два последних зачета.
В ближайших двух днях подаю заявление об отчислении. Если не дадут родители - просто не буду ходить на экзамены, отчислят сами.
На этом подведу черту под отчетом об учебе. Если хотите что-нибудь сказать, посоветовать, упрекнуть, спросить или еще что - милости прошу в комментарии. Нет, правда. Мне интересно, что вы думаете по этому поводу.

А что помимо учебы сказать... Даже не знаю. У меня, вот, появилась привычка называть всех солнечными ^^ Но только одного человека хочется так звать с заглавной буквы. А еще у меня есть солнце..

.

. А еще я сволочь, мягко говоря, да.
Сегодня почти всю ночь не спала, только два-три часика под утро. Сначала реферат один написала, потом пыталась написать второй, потом повторяла культуру речи, потом полежала... впала в панику, побесилась, решила писать заявление об отчислении по собственному, потом, успокоившись, начала представлять драконов (один из универсальных способов уснуть, только раньше были птицы), потом... а потом самое интересное. Вспомнила, что у меня много ненаписанных, но гениальных идей. И начала продумывать "Отца темного властелина". А еще - идею о попаданце, который не захотел спасать мир и пошел развлекаться х))) В общем, мне было крайне интересно)
Кстати, шла сегодня домой с универа пешочком. Долго шла. И пела. Не просто беззвучно шептала губами, а в голос пела. Некоторые люди оборачивались, кто-то просто проходил мимо, кто-то даже улыбался ^^

Ну а в целом... Все не так плохо. И даже думать не хочу, чего ждать от будущего.

@музыка: *явно что-то из Fleur ^^*

@темы: мимоходом, о том, почему стоит жить, заметки белого и пушистого археолога, о земном

---

Белая Гвардия - "Он не верит в меня"

.

Текст

Текст:

Он не верит в меня, он и слышать не хочет обо мне,
Он читает такие гигантские книги о британской войне,
Я смотрю на него из угла двухэтажной квартиры и жду,
Ведь когда-то должно же ему надоесть говорить ерунду,

И он скажет мне слово, такое короткое слово,
С которым рифмуется горных ущелий вода (да, да),
Поезда, города (да, да), лабуда, лебеда (да, да),
И летящая по небу звезда.
И он скажет мне слово.

Он не верит в меня, он считает меня
Безалаберной куклой с картинки в твоем букваре,
Он лежит, растянувшись, и пьет сквозь соломинку воздух на Лысой горе.
Я смотрю на него через призму светящихся капель на мокрой листве,
Ведь когда-то должны же ему надоесть эти войны,
Деревянные кони на шахматном поле в медовой траве,

И он скажет мне слово, такое короткое слово,
С которым рифмуется весь белый свет (нет, нет),
Пистолет, амулет (нет, нет), плед и кабриолет (нет, нет),
Марлезонский балет (нет, нет).
И он скажет мне слово.

Он не верит в меня, он играет такую безумную музыку белых дождей,
Он поет симфоническим голосом песнь погребенных вождей.
Я смотрю на него из десятого кресла в последнем ряду,
Я вращаю в руке апельсин и мучительно жду.

И он скажет мне слово...

Второй день вертелось в голове фраза "Он не верит в меня", сейчас переслушала песню, и поняла, к чему это х)))

@музыка: -//-

@темы: музыка, мимоходом

---

Про изменение себя

Когда-нибудь я стану... умнее, добрее, мудрее... но не хочу. И все тут.
Когда-нибудь меня перестанут волновать мои зачеты-незачеты, плохая погода, невозможность нормально и свободно дышать, отсутствие возможности купить билет и уехать в любом направлении, отсутствие любви, а, вернее, того, что я подразумеваю под этим словом, полное не-присутствие смысла в моей жизни в мире вообще, людская несправедливость, невежливость, нетерпение, хамство, бессонные ночи и ранние подъемы тогда, когда от холода сводит зубы, мосты, с которых так соблазнительно спрыгнув, обмотав вокруг шеи ремень от сумки, чужие неявки, когда хочется человека, и расстояние в два-три шага, когда хочется незряче трогать, держать за руку и не пускать, пустота там, где должно было бы быть сердце, и стремление все анализировать там, где должна быть просто жажда жить. Когда-нибудь все это потеряет для меня смысл и будут другие проблемы, ценности, приоритеты и шкала, по которой я буду измерять, хороша ли жизнь/день/мир/человек. Когда-нибудь я и вовсе забуду обо всем этом и, возможно, именно тогда действительно почувствую себя свободной.
Но что, если, избавившись от заморочек по поводу всего этого, я поймаю себя на том, что на их место пришли более опасные звери? Вдруг когда-нибудь меня будет волновать политика, рост цен, падение доллара, размер зарплаты, дороговизна понравившихся духов/одежды/косметики/сумки, престиж, слава, популярность, пробежка по голова к своей цели, которая на самом деле пуста и безлика? Нет, не хочу я такого "счастья". Поэтому я и не хочу взрослеть.
Я не хочу говорить, что "когда-нибудь стану тем-то и тем-то". Если я хочу кем-то стать, я стану прямо здесь и сейчас, и прямо на этом месте перестану думать о проблемах и возьмусь за их решение. Я возьму и увижу смысл во всех своих бессмысленных трепыханиях, трепетаниях, заломанных жестах и громких словах, которые и разукрашивают мою жизнь в самые нелепые тона. Я возьму и поверю, что любовь - синоним желания прожить всю жизнь вместе, бок о бок, поддерживая и помогая, даже если при этом мы останемся всего лишь друзьями (ведь кто меня воспримет всерьез в этом вопросе, верно?..). Я рискну и забуду, что когда-либо думала о суициде, что громким шепотом кричала о концах и началах, что верила, будто после смерти будет либо покой, либо забвение, а третьего не дано, и буду думать про здесь и сейчас, не помышляя о будущем и не оборачиваясь на прошлое. Я буду... если захочу.
И я не понимаю, зачем все откладывать на какое-то сказочное, эфемерное "когда-нибудь" и тем успокаиваться. Да, я в сто тысячный раз повторю, что "когда-нибудь" просто может не быть. Я в энный раз громко заявлю, что, если действительно есть желание - значит, есть и силы для исполнения, если это касается тебя, конкретно тебя, твоего отношения к жизни и твоего внутреннего Я. Давай же, дерзай, наконец, и у тебя все получится!
И я буду это говорить, буду об этом рассуждать, буду об этом повторять, потому что действительно в это верю. И знаю, что если когда-нибудь я действительно захочу себя изменить, я сделаю, не откладывая на "когда-нибудь", "авось", "может быть" и не заявляя дерзко каждому встречному: "Давай же, попробуй, измени меня!", и не буду сидеть, сложа руки и с немой мольбой ожидая, что кто-то придет и изменит. Мне хватит сил. Если будет желание.
А пока что... Можете относиться к этому как хотите, но мне нравится то, что есть. И даже мои постоянные желание умереть как-нибудь эпично. Потому что, несмотря на них, каждый раз, каждый-каждый раз в итоге я выбираю жизнь. И, думаю, это совсем не из-за того, что "я бы не смогла причинить себе вред" или "не та погода/у меня в сумке чужая книга, с ней топиться нельзя/если падать с пятого этажа - можно и не умереть/повеситься в общественном транспорте - это значит нанести моральный вред окружающим/чтобы правильно отравиться, нужно почитать инструкцию по применению, а мне лень читать/под рукой нет достаточно острого ножа и хоть какого-нибудь огнестрельного оружия". Если бы я действительно хотела убиться, я бы искала возможности, не думала бы о том, что этично, а что - нет, и точно не искала бы причин, почему нет. А, значит, продолжаем жить. Так или иначе.

@настроение: Успокоилась

@темы: мысли, размышления, мимоходом, о том, почему стоит жить, о земном

---

О мечтах

Что я тут думаю... Кроме того, что больше НИКОГДА не буду курить соционику.... И не говорите, что я это уже третий раз обещаю! Помнится, где-то в мае я писала свою материальную мечту. Сейчас, подумав, я от нее совершенно не отказываюсь, но ее условия - если мне по каким-либо причинам придется жить в большом городе с правом выезда только по выходным. А вот если этого условия не будет, то... То вот я придумала себе новую мечту. Впрочем, конечно, не такую уж и новую.
Все, кто читает меня достаточно давно, прекрасное знает (но может не помнить ^_^), что я грежу путешествиями, мечтаю побывать во множестве городов своей славной страны, а дополнительно еще и всю Норвегию изъездить. Так вот. Путешествия - это кусочек той самой Мечты. А основная ее часть - хочу уехать куда-нибудь и поселиться где-нибудь в домике, в котором не будет интернета, но будет электричество и почтовый адрес. Интернет пусть будет в городке поблизости, скажем, в каком-нибудь кафе, куда я буду изредка выбираться. И домик, и уединение мне нужны вовсе не оттого, чтобы скрыться и сбежать от людей - они пусть приходят, я всегда буду рада гостям, буду устраивать вписки всем знакомым автостопщикам или просто путешественникам, если они будут проезжать мимо и захотят остановиться. Я буду рада всем друзьям по переписке, кто захочет приехать. Я и сама, наверняка, буду много к кому ездить. Но вот болеть интернет-зависимостью, общаться только с буквами через электронные провода всю жизнь я желанием не горю. Но вернемся к вопросу, зачем мне уединение, спокойствие и домик. Как и в мечте о мастерской, я хочу Творить. Писать удивительные рассказы, захватывающие книги, плести фенечки, делать всякие разные поделки (материалы на которые буду добывать в городе рядом, да-да. Ну или просить проезжающих мимо друзей привозить их мне). Мне бы действительно хотелось посвятить этому всю жизнь. Или книгам. Редактировать чужие книги, тексты которых мне будут присылать по электронке и которые я буду получать раз в неделю, и этим зарабатывать. Читать чужие книги, которые так или иначе попадут в мои руки. Возможно, когда-нибудь у меня будет большая-большая библиотека. И писать. Да, обязательно, всенепременно писать, потому что у меня еще столько незаконченных рассказов!
Возможно, у меня будет семья (впрочем, скорее всего, условная - никто ведь не забыл, что замуж я не пойду, даже если влюблюсь и соберусь прожить с любимым всю свою жизнь?). Дочка (ах, сколько бы я могла говорить о ней...). Братья, надеюсь, будут иногда ко мне приезжать, например, когда у их детей будут каникулы - ведь у меня будет чистый воздух.
А когда мне будет становиться невыносимо грустно и будет хотеться новых чувств, ощущений, мест и людей, я буду просто уезжать в новое путешествие. Уезжать так, словно уже не вернусь, но сердцем точно знать, что где-то на земле есть место, где меня ждут и где мне всегда рады. И, да, если у меня будет дочка, ее я буду брать с собой, так и знайте.
Да.... Вот такая вот маленькая мечта.
А ведь мечтать, как говорится, не вредно?..

@темы: мысли, размышления, о том, почему стоит жить, душа с книжной пылью

---

Вопрос в зал про Новый год

Солнечные мои, у меня к вам один бааальшой и интересный вопрос. Будет ли кто-то отмечать Новый год в онлайне?
Так уж исторически сложилось, что каждый год я возвращалась на свою ролевую родину - в чаты, и "играла" (насколько можно играть со "слегка" выпившими человеками...) с такими же безумцами. А в этом году чаты закрыли, и я в растерянности.
Вообще, конечно, можно было бы и в реале встретиться, но тут столько но, что ай-яй-яй... Главные "но" - география и моя семья, которая явно захочет побыть вместе. Что таки не мешает мне весь новый год угрюмо просидеть в онлайне.
В общем, да... Если кто-то есть, давайте встречаться вместе, а? Скайп, аська, агент, у-мыл и даже контакт - без разницы.
Не хочется мне что-то под елочкой в одиночестве сидеть...
Чуда хочу!

@музыка: Сееердце, тебе не хочется покоооояааа...

@темы: вопрос в студию, о земном

---

Про холодно

Ну вот и настало то замечательное время, когда встать с кровати мешает не совсем лень, а... ХОЛОДНО! Брр.
А вообще, у меня сегодня два зачета, так что пожелайте мне удачи. Впрочем, бесполезно.
Ладно. Пойду бороться с низкими температурами Т_Т

@музыка: *что-то из "Портрет малышки Козетты"*

@настроение: Ды-ды-ды... *стучит зубами*

@темы: мимоходом, о земном