Продолжаю портить бумагу

Что-то я рисую, рисую и не могу остановиться...
Знаю, что не умею, и прекрасно знаю поговорку "не умеешь - не берись", а все равно продолжаю.
У меня побаливает горло, меня температурит и буквально выбрасывает из реальности, а я сижу и рисую... Глупо, правда? Ну да ладно. Куда глупее, что я не могу удержаться и не поделиться х)

Рисунки

Ну и сами рисунки:


Письмо с Того света.

А вот эту картинку я нарисовала после того, как одна из сестренок скинула мне феерическую цитаты:
"- Чувак, если ты употребляешь,советую бежать,потому что сюда идет Госнаркоконтроль.
- Бежать?Я улечу на розовой мохнатой треугольной черепахе!"



И, да, это сущая зарисовка и даже сейчас она у меня в реале немного подправлена и подчищена, но все-таки х)

А вот рисунок по Граду... Его я нарисовала еще вчера, но, так как у меня нет читателей, просто решила его не выкладывать х) Теперь передумала. В общем, вот:



И под конец несколько почеркушек... х))


Кстати, если кому интересно, в первый раз мужика рисовала. То есть, вообще в первый. Ну, если не считать треугольных или совсем-совсем не человекоподобных.

@музыка: Крыс и Шмендра - "Мы улетим на Сатурн"

@темы: творчество, цитаты, зарисовки, За пределами Града

---

Да так...

Все-таки, предчувствие меня не обмануло. Сегодня удивительно славно гадается...)

@музыка: Fleur - "Два облака"

@настроение: Умиротворенное

@темы: мимоходом, поговорим о том, "чего нет"?

---

Оглохнуть во сне

Мне сегодня снилось... Долго мне снилось, в общем. Я сначала вспомнила самый конец сна. А пока ходила по избранному кое-как вспомнила остальное. Вот только вряд ли рассказать смогу, потому что со стороны все это - сущий бред, а во сне все было очень даже реально и почти что правильно.

В общем, меня привезли в какое-то место, где Грезящая о Небе мне отомстила за себя собирают девушек, которые играют в птиц. Будто вместо рук у них - крылья, и нужно строить гнездо и высиживать яйца. Я не совсем уверена, но, возможно, в птиц эти девушки могли превращаться... Так или иначе, но я - нет. Я только строила гнездо под чутким руководством какой-то девушки. Вернее, как, девушки... Когда я посмотрела на нее внимательнее, у нее была щетина и несколько мужское телосложение, не считая роста. Но почему-то я была убеждена, что в этом месте собираются исключительно девушки... И я все пыталась понять - ошиблись ли "воспитатели" здешние или просто меня глаза подводят, и это все-таки девочка. В общем, мы с ней/ним строили гнездо. Из бумаги, тряпок, кубиков, кусков картона, игральных костей. По-моему, даже сена немного присутствовало.
Параллельно с этим я знала, что где-то рядом есть Тася, моя реальная подруга. То ли она меня сюда пригласила, то ли просто тоже оказалась "птицей". Это в первой части сна в целом неважно. А вот во второй - таки да, значение имеет. Потому что мы то ли закончили строить гнездо, то ли просто время "игры" вышло, но так или иначе от своего дела отвлеклись. И нас позвали чай пить. Комната была та же, только другой ее угол - там стол был, за ним сидел кто-то (помню точно, что одним из них был мужчина, по комплекции похожий на Цербера из Града). И я в своей любимой манере принялась петь. По-моему, я слышала, как играют песни, знакомые мне, и подпевала им. И поначалу все было хорошо, но потом... я перестала слышать собственный голос. Я пробовала петь громче, но все равно не слышала. Тогда я пошла к Тасе и оказалось, что и ее голос я тоже не слышу. Как и сама говорить, на самом деле, больше не могу. Но при этом я продолжала слышать музыку и, кажется, некоторые звуки (какие именно - не помню).
И вот, я глухая и немая, пытаюсь найти общий язык с людьми вокруг. Но помню точно - не было ни чувства паники, ни страха, ни огорчения. Только сожалела, что не начала изучать язык жестов раньше. А потом вспомнила, что знают немой алфавит, которому меня научили в классе во втором (ну, знаете, когда "к" - это кулак", "в" - волосы, "т" - палец, приложенный к губам и т.д.), и что Тася его тоже знает. Тут уже стало полегче общаться с окружающими.
Еще помню, что на диване мама лежала. Я к ней подошла и прикоснулась, потому что голосом окликнуть не могла. Она, как всегда, недовольно потерла место, где я прикоснулась, и посмотрела на меня. Я жестами показала ей, что больше не могу говорить и слышать, и ушла подбрасывать поленья в камин...
На этом сон заканчивается. И не знаю, во сне или уже наяву, мне пришла мысль, что такая глухота мне даже в чем-то нравится - не слышать людей, но слышать музыку. Кстати, парадокс... а музыка-то была со словами, и их я тоже слышала.... *крепко задумалась*

@темы: мысли, размышления, спать под парусом белым

---

Грезящая о Небе

А вслед за тем товарищем нарисовалась она...



И - нет, я не знаю, кто она, откуда и как вообще существует. Я знаю лишь, что она грезит о небе. И разве этого так мало?..

@музыка: Шмендра - "Река"

@темы: творчество

---

Ходящий-меж-облаков

Мне неожиданно нарисовался вот такой вот товарищ:



И теперь у меня к вам вопрос. Скажите, вот он стоит лицом или спиной?
А о том, кто это... Точно не знаю, но он явно связан с Градом. И не человек он, совсем не человек...

@музыка: Крыс и Шмендра - "Песня о славе"

@темы: творчество, За пределами Града

---

Дайте воздуха

Дайте воздуха, дайте, прошу.
Задыхаюсь в чаду и неверие.
Я живу... я зачем-то живу
С черным сердцем и оперением.
Говорят, это ересь и бред,
И такие, как я, неугодны.
Человечества тысячи бед -
Это мы... Им ведь это удобно.

Дайте воздуха, дайте, прошу.
Оживают сомненья и страхи.
Я пишу... я зачем-то пишу
И рисую неясные знаки.
Говорят, это глупость и дурь,
Будто с возрастом это проходит.
Но винят в столкновении бурь
Наши "мантры" и наши мелодии.

Дайте воздуха, дайте, прошу.
Все по капле куда-то уходит...
Я спешу... я зачем-то спешу
Просто жить при любой непогоде.
Говорят... Я не слушаю. Зря?
И вины за собою не знаю.
Я дышу, если дышат друзья.
Дайте воздуха им, умоляю.

@темы: творчество, стихи

---

О насущном (извините, что без ката)

Я потеряшка, понимаете?.. Маленькая, глупая потеряшка...

Знаете, для принятия разных решений нужны разные решения. Некоторые приходят в голову, пока расслабленно лежишь в ванне, другие - в минуты перед сном и забываются на утро, третьи - во время прочтения книги или просмотра фильма.
Мое решение пришло, когда я сидела на обочине дороги, в снегу, смотрела то на проезжающие мимо машины, то на небо, где вроде бы должна была быть луна. Как я там оказалась? Просто ноги отказались идти дальше, потому что мозг уже не видел смысла. До этого они (ноги и мозг) вместе с остальным туловищем некоторое время постояли на мосту в слезах и соплях, думая о том, как просто прыгнуть вниз, и о том, что, по сути, ни для кого из знакомых нет желания задержаться. Когда это было? Пять дней назад. Почему это было? Из-за чувство, что меня предал единственный человек, на чью поддержку я рассчитывала всегда и везде, человек, которого я знаю всю свою жизнь. Брат, в общем. И, нет, мы не ссорились, мы не ругались... Просто он надавил на самое больное, просто опять к моим земным проблемам решили примешать бога, просто мне сказали, что я должна думать о других и перестать их волновать... так, словно я всегда это делаю, каждую секунду своей жизни - только мешаю, только волную, только заставляю беспокоиться.
Итак, я сижу в снегу у дороге, смотрю в небо, утираю слезы и понимаю, что у меня нет причин и желания возвращаться. И тут вдруг я совершенно точно и ясно осознаю, что единственное, за чем мне возвращаться - чтобы уехать. Только для того, чтобы уехать, потому что все мое существо, все мое я против того, что происходит вокруг, против этих людей, их правды и слов. И, да, умом я понимаю, что в чем-то они правы, что у них действительно есть своя Правда, но... но я не хочу принимать ее за свою. Я не хочу жить с людьми, которые второй раз говорят мне, что богу то, что я делаю, неугодно. В первый раз это было, когда я по глупости своей призналась маме в своих "странностях", когда сказала ей, что очень нужна в другом городе, просто потому, что так чувствую, когда рассказала ей о своих крыльях. Тогда она сказала мне: "Понимаешь, то, что от бога - оно светлое, от него тепло внутри. А это все - неправильно. Не ходи туда". А теперь брат сказал мне наступить на мою гордость, потому что "Раз ты об этом не просила, не хотела этого, но это случилось - значит, богу так угодно". И я, товарищи мои, совершенно не понимаю, при чем тут в первом и во втором случае бог... И, да, я знаю теорию о том, что нам посылаются испытания, чтобы испытать нас, и что с ними нужно бороться... Только вот, знаете, что? Тогда это противоречит первым словам, услышанным от мамы. Потому что в этих испытаниях не чувствую никакого света и тепла. Потому что здесь и сейчас я чахну, а это никак не может быть на благо.
Извините, отвлеклась я, да. Так вот, о решении. Сейчас вы можете сказать, что я просто сдаюсь, бегу от проблем, от этого мне лучше не станет. Можете. И будете, наверно, даже правы. Ведь я вам не раз повторяла, что на самом деле я вовсе не сильная, а слабачка, депрессивно-зацикленная дура... Я все это прекрасно знаю. Не знаю я лишь одного - что мне делать.
Мне сейчас страшно, очень. Впрочем, этот страх где-то внутри, наружу он отчего-то не пробивается, оставаясь осадком в самой глубине. Мне просто страшно оставаться здесь, потому что в следующий раз, оказавшись на мосту и думая о том, какая же чушь - эти сказки о том, что близкий тебе человек почувствует и не пустит тебя гулять в одиночку, о том, как останавливаются незнакомые люди и спрашивают, что случилось, о том, что можно кому-то позвонить в любое время суток и попросить остановить тебя (да... ДА! я звонила... и не дозвонилась), - в следующий раз, оказавшись там, у меня уже не будет вопроса "Почему я не прыгаю?". И не остановит меня ни чужая книга в сумке, ни любимый плеер, ни тетради с рисунками, которые наверняка в холодной воде пропадут... Я не знаю, прыгну я или нет... даже скорее всего нет... Но точно знаю - я сломаюсь. Переломлюсь, сдамся и буду уже не жить, а просто существовать по любым правилам и законам, но не по своим собственным...
Мне страшно оставаться здесь, потому что чувство, будто вся я - только-только свернувшаяся рана, даже не подумало исчезать. Потому что все эти троллейбусы и метро, все маршруты по новым землям ни к чему не приводят, потому что каждый вечер все равно приходится возвращаться домой, где есть они, где звонит телефон, где вечное безумие удается лишь приглушать, но не изгонять совсем.
Я чувствую себя беззащитной. Я чувствую, что мне самой хватит сил лишь сбежать, а потом надеяться либо на чудо, либо на саму себя. Я чувствую, что не выдерживаю. И мне кажется, что мне не за кого больше цепляться, не за что держаться, и от чего-то, что меня ждет, от чего-то, что принесет мне ответы на вопросы, меня насильно заслоняют, пытаясь сломить. Я чувствую, что нужно бежать...
И лишь одно я не знаю - что будет потом. И, глупо, меня это слегка сбивает с толку.
Я всего лишь... на перекрестке, в обочине, на снегу... до сих пор...

@темы: мысли, размышления, поговорим о том, "чего нет"?, о земном

---

Флешмоб цитат

Флешмоб взят у  Амальти-ир-Тарэ

Отписываетесь в комментариях, я выискиваю для вас пять замечательных цитат, а вы пишете, кто из ПЧ или Избранных приходит вам на ум при прочтении цитатки.

Что дали мне:
1. "Один за всех и все за одного"
Мне почему-то кажется, что это  PQ-12
2. "Говори, говори, мое счастье..."
 MarikaOrange. Меня просто твои записи очень и очень радуют, вдохновляют и вселяют оптимизм ^_^
3. "Между мной и тобой только слово - где ты"
 николета. Что-то я ее действительно потеряла, да...
4. "Чем ниже любовь, тем выше поцелуи..."
А вот здесь просто ткну наугад.  _Черное-Сердце_
5. "Песня о любви, которой не было.
О любви, в которой было бы
Все о чем бы не мечтала ты,
Чего бы так хотела ты"
 Джастин Тейлор...

Что мне дала  Джастин Тейлор:
1. "Ты песен не будешь писать и стихов
Про ревность и грусть
Не станешь моих дожидаться шагов...
...и я не вернусь..."
 Magi-Ster
2. "Те, кто придут
Узнать, что нас нет,
Простят нас за это"
Рыжеглазая
3. "Поздно... ночью... через все запятые дошёл, наконец, до точки...
Адрес... почта... не волнуйся, я не посвящу тебе больше ни строчки..."
A.k.a.Lis (ее, по-моему, больше нет на дайри, так что ник приведен из прошлого)
4. "Когда твой голос так внезапно стих, мой тоже захлестнула тишина"
Disturbed Elle
5. "Я люблю тебя, слышишь,
Я люблю тебя, видишь,
Я люблю тебя, знаешь,
Как тоскует мой дом?..."
Здесь я сдаюсь =_= Извините, но таких у меня нет ни в ПЧ, ни в избранных

@темы: флешмоб

---

Голосовой флешмоб

Стащено у  MarikaOrange, которая в свою очередь стащила у  Ляо Чжай.

Дамы и господа, поиграем немного.)
Вы мне даете тему или вопрос, я вам отвечаю, записываю свой голос, и вы выслушиваете ответ.

Ну-с, какие будут заявки?)

Для  MarikaOrange отвечаю на вопрос: "Поведай-ка о своем любимом произведении"



Для  Stams выполняю просьбу: "Спеть куплет из любимой песни"



Для  Стин отвечаю на вопрос: "Расскажи о своем самом большом страхе"

запись создана: 23.03.2011 в 01:41

@музыка: Мои измывательства над музыкальным инструментом

@настроение: На определенной волне

@темы: флешмоб

---

Писательский флешмоб

Флэшмоб. Стащено у  Ляо Чжай
Желающему выдаются названия трех несуществующих книг, желающий придумывает, о чем эти книги могли бы быть.
PS. Так же можете дать мне заявки на три несуществующие книги

Заявки от Ляо Чжай:
"Инсинуации"
Любовный роман. Дон Рауль, фаворит королевы, убит. По сведениям дочери его служанки, дон был зарезан любовником своей тайной любовницы, но показания тайного любовника любовника тайной любовницы, некого дона Себастьяно, опровергают эту информацию, говоря, что дон Рауль был убит самой королевой. Слухи, порочащие королеву, распространяются все шире, и ее любовная связь с доном Раулем, наконец, всплывает на поверхность. Но в самый решающий момент, когда король должен был приговорить королеву к умерщвлению посредством отсечения головы, Главный Герой романа, который на самом деле лишь инсценировал свою смерть, является на казнь и сообщает, что все это подстроено с целью выявить государственных преступников, которые порочат честь королевы. Виновные понесли наказание. Много мыла, патетических сцен и томных вздохов - читающим запастись платками. Запрещено для чтения персонам, младше восемнадцати из-за некоторого количества постельных сцен.
"Маленькие беды большого города"
Сборник рассказов-новелл, написанных от лица маленького муравьишки, живущего в парке большого города, который мечтал добраться в один из музеев города, но, увы, его жизнь была короче, чем расстояние между парком и музеем.
"Теория и практика дурошлепства"
Практическая книга для начинающих садистов, повествующая о тысяче и одном способе, как лучше и практичней "пришлепнуть" дурака. Книга содержит так же множество историй из жизни, а так же в конце можете найти несколько практических заданий для развития способностей. Осторожно - иллюстрации вклеивались вручную (подробнее об этом читайте способ 127)!


Заявки от stams:
"Картошка"
Детективный роман, который общественность не без основания прозвала "Чиполлино. Часть вторая". В мире живых овощей не так спокойно, как показывают в детских сказках. Мадам Картошка, уже довольно почтенная дама, обвиняется в убийстве, после чего таинственно исчезает. Чтобы оправдать любимую тетушку, молодой Картофель ввязывается в опасную игру, начиная собственное расследование по делу об убийстве. Удастся ли ему отыскать свою любимую тетушку? Что скрывает под собой благопристойная обитель Святых Бакложанов на самом деле? Какие черви живут в сочных Яблочках и о чем молчит Клубника? Узнав об этом, молодому Картофелю придется очень постараться, чтобы не попасть в салат.
"О чём поёт хомяк"
Сборник психологических рассказов, которые раскрывают внутреннюю суть каждого читателя. А разве вы не знали, что в душе каждого человека живет хомяк и тихо поет свои песни? Что же он поет? Вы не слышите? О, с этим вам могут понять авторы данного произведения! Если у вас остались вопросы, в последней главе есть почтовый адрес каждого из соавторов. Только с ответом вам придется подождать, пока их не выпишут из клиники для душевно больных.
Волдырь
Жанр: ужасы. Действия разворачиваются в Америке, где таинственным образом появился новый вирус. Верующие люди уверены, что эту кару послали им за их грехи, но умирать все равно не хотят. Смогут ли люди противостоять высшим силам, или проклятье Страшного Волдыря все же сотрет человечество с лица земли? Конец печальный. Много страшных сцен, перед прочтением забаррикадировать двери, закрыть окна, насыпать на подоконник соль (на всякий случай) и выдернуть телефонный провод.

запись создана: 23.03.2011 в 07:48

@музыка: бред, которым можно гордиться

@настроение: Задумчивое (пытаюсь представить подробности истории дона Рауля)

@темы: флешмоб

---

...

И снова Питер, и снова это чувство беспомощности, и снова большой чайник, из которого в итоге я выпиваю всего кружки две...
Весь день ходила и думала, что же это случилось у меня с координацией, и под конец все-таки поняла - меня слегка температурит. Какие, в сущности, мелочи.
Я чувствую себя, будто вся я - только-только свернувшаяся рана, и любое прикосновение может снова заставить кровь бежать наружу, и будто бы ее будет уже не остановить. Панически боюсь телефонов, остро реагирую на каждое слово и еле заставляю себя не вжимать голову в плечи, слыша украдкой что-либо обо мне или косвенно обо мне.
Стремает меня по-страшному, и я догадываюсь, что все это - проходящее, а поверить отчего-то не получается. Странно на меня действует город, очень странно.
Постоянно хочется спать, хотя теперь я редко сплю меньше десяти часов, да и график какой-никакой все-таки появился. Завтра устрою себе день отдыха, буду только бодрствовать и спать, ведь Ремарк, наконец, дочитан. Все-таки тяжело мне далась эта книга.
Кажется, наконец пришел отходняк. Я ждала его куда раньше, поэтому глупо понадеялась, что он уже не придет.

@темы: мысли, размышления, мимоходом, бред, о земном

---

"Три товарища", Эрих Мария Ремарк

Честно говоря, я в растерянности и еще не знаю, что буду писать по поводу этой книги, так как только две минуты назад дочитала ее... Ну ладно. Постараюсь описать так, как есть.
Читала я долго. По своим меркам - очень долго, потому что книгу мне передали еще в середине ноября. Тяжело шли первые сто страниц. Мне казалось, что в книге нет ничего, кроме полной безнадеги, усталости от жизни и цинизма человека, который разуверился практически во всем. Оно и понятно - герой книги такой, характер выдержан хорошо, показан правильно. Другого от него было бы странно услышать.
А потом, на середине книги, все как-то вдруг изменилось. И в книге появилась Любовь. Да-да, вот так, с большой буквы. Любовь, начинающаяся нелепо и не навечно, но продлившаяся, как вечная и истинная. Любовь, которая прощает и понимает глупости, для которой не помеха ревность и бедность, которая всегда будет неземной в самых земных условиях. Та любовь, о которой по какому-то недоразумению больше не пишут и не говорят. Та любовь, которая прощает ошибки влюбленным и дает им мудрости понять и принять друг друга. И я думаю, что эта книга именно о любви.
А еще - о дружбе и верности. О дружбе, прошедшей огонь, воду и медные трубы, испытанной войной, совместным бизнесом, бедностью и смертью. О настоящей дружбе, в общем, если это понятие еще не утратило своей ценности в наше время.
Знаете, если есть эта книга в списке "Книги, которые нужно прочесть в жизни", то я полностью с этим согласна. Это действительно стоит прочесть.
За героев - настоящих, живых. За чувства - переданные, правдивые, искренние. За жизнь - во всех ее проявлениях, начиная любовью и заканчивая смертью. За неискаженную картину, передающую жизнь, в которой прекрасный вечер с удивительным закатом сосуществует с ужасом больниц. За правду. За отсутствие лжи, патетики и пафоса, хоть одной фальшивой ноты.
И... давайте праздновать жизнь, друзья.

Цитаты

Цитаты:
"- Робби, что тебе сегодня бросилось в глаза раньше всего остального?
- Танцующая старуха, - вспомнил я.
- Святой Моисей! Дурная примета!"

"Если не танцевать, так и жить-то незачем"

"Слишком молода! - повторила она. - Это только так принято говорить. По-моему, человек никогда не бывает слишком молод. Напротив, он всегда слишком стар"

"Я понимал, что слова мои - неправда, что они перешли в фантазию и ложь, но это меня не тревожило, ибо правда была бесцветной, она никого не утешала, а истинной жизнью были только чувства и отблески мечты..."

"Я обозвал его плоскостопым выродком; он меня - вылинявшим какаду; я его - безработным мойщиком трупов. Тогда, уже с некоторым уважением, он признался, что я похож на коровью голову, разъедаемую раком, а я в ответ - чтобы окончательно доконать - сопоставил его с бродячим кладбищем бифштексов. И вот тут он просиял.
- "Бродячее кладбище бифштексов" - это здорово! - сказал он. - Такого еще не слышал. Включу в свой репертуар! До встречи...
Он вежливо приподнял шляпу, и мы расстались, преисполненные уважения друг к другу."

"В жизни побеждает только глупец. А умному везде чудятся одни лишь препятствия, и, не успев что-то начать, он уже потерял уверенность в себе"

"Господин Блюменталь, позвольте мне кое-что уточнить. Для женщины это не болтовня. Это комплименты, которые в наше жалкое время, к сожалению, слышатся все реже. Женщина - это вам не металлическая мебель; она - цветок. Она не хочет деловитости. Ей нужные солнечные, милые слова. Лучше говорить ей каждый день что-нибудь приятное, чем всю жизнь с угрюмым остервенением работать на нее. Это я вам говорю"

"В наши дни это и составляет разницу в поколение, - продолжал Фердинанд. - Разницу в целую жизнь, в тысячелетие. Что знаете вы, ребята, о бытии! Ведь вы боитесь собственных чувств. Вы не пишете писем - вы звоните по телефону; вы больше не мечтаете - вы выезжаете за город с субботы на воскресенье; вы разумны в любви и неразумны в политике - жалкое племя!"

"И хорошо, Робби, что у людей еще остается много важных мелочей, которые приковывают их к жизни, защищают от нее. А вот одиночество - настоящее одиночество, без всяких иллюзий - наступает перед безумием или самоубийством"

"Я живу хорошо, у меня немало вещей, которые мне вовсе не нужны. Но поверьте, если бы кто-нибудь пришел ко мне и предложил жить вместе, по-настоящему, честно, я бросила бы все это барахло и поселилась бы с ним хоть в чердачной каморке"

"До чего же странны нынешние молодые люди. Прошлое вы ненавидите, настоящее презираете, а будущее вам безразлично. Вряд ли это приведет к хорошему концу"

"С сегодняшнего дня я ставлю портных выше философов! Портные вносят в жизнь красоту. Это во сто крат ценнее всех мыслей, даже если они глубоки, как пропасти!"

"Свет сцены таинственно озарял лицо Пат. Он полностью отдалась звукам, и я любил ее, потому что она не прислонилась ко мне и не взяла мою руку, она не только не смотрела на меня, но, казалось, даже и не думала обо мне, просто забыла. Мне всегда было противно, когда смешивали разные вещи, я ненавидел это телячье тяготение друг к другу, когда вокруг властно утверждалась красота и мощь великого произведения искусства, я ненавидел эту болтовню о слиянии воедино влюбленных душ, ибо считал, что в любви нельзя слиться друг с другом до конца и надо возможно чаще разлучаться, чтобы ценить новые встречи с любимой. Все остальное лишь ослабляет напряжение и тайну любви. И что же может резче порвать магическую сферу одиночества, если не взрыв чувств, их сокрушительная сила, если не стихия, буря, ночь, музыка?.. И любовь..."

"Обладание само по себе утрата. Никогда ничего нельзя удержать, никогда! Никогда нельзя разомкнуть лязгающую цепь времени, никогда беспокойство не превращалось в покой, поиски - в тишину, никогда не прекращалось падение"

"На минуту я был покорен огромным, спокойным могуществом красоты и чувствовал, что она сильнее всякого кровавого прошлого, что она должна быть сильнее его, ибо иначе весь мир рухнет и задохнется в смятении"

"Покорность, - подумал я. - Что она изменяет? Бороться, бороться - вот единственное, что оставалось в этой свалке, в которой в конечном счете так или иначе будешь побежден. Бороться за то немногое, что тебе дорого. А покориться можно и в семьдесят лет"

"Вы не успели заметить, что мы живем в эпоху полного саморастерзания? Многое, что можно было бы сделать, мы не делаем, сами не зная почему. Работа стала делом чудовищной важности: так много людей в наши дни лишены ее, что мысли о ней заслоняют все остальное. Как здесь хорошо! Я не видел этого уже несколько лет. У меня две машины, квартира в десять комнат и достаточно денег. А толку что? Разве все это сравнится с таким летним утром! Работа - мрачная одержимость. Мы предаемся труду с вечной иллюзией, будто со временем все станет иным. Никогда ничто не изменится. И что только люди делают из своей жизни - просто смешно!"

"Как это странно: люди находят подлинно свежие и образные выражения только когда ругаются. Вечными и неизменными остаются слова любви, но как пестра и разнообразна шкала ругательств!"

"Иногда бывает очень приятно, когда можно ни о чем не думать. Не делать все самой. Когда можно опереться. Ах, дорогой мой, все, собственно, довольно легко - не надо только самим усложнять себе жизнь!"

"- Посмотри на пчел, - сказал я и остановился. - Откуда они взялись в центре города? Ведь поблизости нет ульев. Может быть, пасторы разводят их на крышах своих домов?
- Нет, братец мой, - ответил Ленц. - Голову дою наотрез, что они прилетают с какого-нибудь крестьянского двора. Просто хорошо знают свой путь... - Он прищурил глаза. - А мы вот не знаем...
Я повел плечами.
- А может быть, знаем? Хоть маленький отрезок пути, но знаем. Насколько это возможно. А ты разве нет?
- Нет. Да и знать не хочу. Когда есть цель, жизнь становится мещанской, ограниченной"

"Так мы шли из комнаты в комнату, и всюду было одно и то же - стонущие, скованные судорогой тела, неподвижные, почти угасшие тени - какой-то клубок мучений, нескончаемая цепь страданий, страха, покорности, боли, отчаяния, надежды, нужды; и всякий раз, когда за нами затворялась дверь, в коридоре нас снова встречал розоватый свет этого неземного вечера; сразу после ужаса больничных палат это нежное серовато-золотистое облако. И я не мог понять, чудовищная это насмешка или непостижимое сверхчеловеческое утешение"

"Мне казалось, что женщина не должна говорить мужчине, что любит его. Об этом пусть говорят ее сияющие, счастливые глаза. Они красноречивее всяких слов"

"Чем больше люди знают друг о друге, тем больше у них получается недоразумений. И чем ближе они сходятся, тем более чужими становятся"

"Еще со времен войны я знал: важное, значительное не может успокоить нас... Утешает всегда мелочь, пустяк"

"- И все-таки страшно, Робби, боишься, что уже не вернешься...
- Да, - сказал я. - А потом возвращаешься, и все проходит. Ты это видишь по мне. Всегда возвращаешься, хотя не всякий раз на то же место"

"Именно здесь можно было понять, что смогло и чего не смогло достичь человечество в течение тысячелетий: оно создало бессмертные произведения искусства, но не сумело дать каждому из своих собратьев хотя бы вдоволь хлеба"

"- К солнцу, милый, куда-нибудь к солнцу, на юг, к теплу. Где пальмовые аллеи, и скалы, и белые домики у моря, и агавы. Но, может быть, и там дождь. Может быть, дождь везде.
- Тогда мы просто поедем дальше, - сказал я. Туда, где нет дождей. Прямо в тропики, в южные моря"

"Ты принадлежишь к тайному братству, члены которого скорее погибнут, чем сделают карьеру, скорее проиграют, распылят, потеряют свою жизнь, но не посмеют, предавшись суете, исказить или позабыть недосягаемый образ - тот образ, брат мой, который они носят в своих сердцах, который был навечно утвержден в часы, и дни, и ночи, когда не было ничего, кроме голой жизни и голой смерти"

"Только несчастный знает, что такое счастье. Счастливец ощущает радость жизни не более, чем манекен: он только демонстрирует эту радость, но она ему не дана. Свет не светит, когда светло. Он светит во тьме. Выпьем за тьму! Кто хоть раз попал в грозу, тому нечего объяснять, что такое электричество. Будь проклята гроза! Да будет благословенна та малая толика жизни, что мы имеем! И так как мы любим ее, то не будем же закладывать ее под проценты! Живи напропалую! Пейте, ребята! Есть звезды, которые распались десять тысяч световых лет тому назад, но они светят и поныне! Пейте, пока есть время! Да здравствуй несчастье! Да здравствует тьма!"

"Стефан Григоляйт, сразу же пригласивший Джорджи к столу, встал и произнес самую короткую и самую лучшую речь в своей жизни. Он поднял бокал с искристым "ваххольдером", обвел всех лучезарным взглядом и воскликнул:
- Будем здоровы!"

"Теперь я знаю, чего хотят эти люди. Вовсе им не нужна политика. Им нужно что-то вместо религии"

"Санаторий - не более чем сцена, на которой люди немножко играют в смерть"

"Невидящими глазами я уставился в небо, в это серое и бескрайнее небо какого-то безумного Бога, который ради собственной забавы выдумал жизнь и умирание"

P.S. И лично от себя - удивительно, как автор понимает женщин. И вместе с тем признает, что вовсе не понимает их. Есть в этом что-то удивительное, что-то, что располагает. Ибо лично мне совершенно не нравятся мужчины, которые думаю, что понимают женщин, а на самом деле... только так думают. Ну это так, лично от меня, да х)

@музыка: *ост откуда-то из девятого сезона "Чисто английского убийства"*

@настроение: Задумчивое

@темы: книжная полка

---

Шабаш (с)

ххх: У меня сегодня счастливый день - я нашла 50 рублей.
ууу: Ничего ты не понимашь в счастье. Сегодня отправлял на почте заказное письмо. Очередь - человек 20 и до обеда осталось 40 минут. Передо мной стоит мужик странного вида: пузо, засаленные волосы, борода и сам метра 2 ростом.
ууу: Еле еле успеваем до закрытия, мужик получает посылку наложенным платежом, должен заплатить 7000 рублей. И почта ещё просит с него 250 рублей за перевод наложенного платежа. А у него денег в обрез, только 7000.
ууу: Тётка посылку не отдаёт без денег, и просит вернуться его после обеда, а это опять очередь или лишний час болтаться.
ххх: И в чём же счастье?
ууу: Он с ней препирается минуту, потом плюёт на всё, и говорит давайте лотерейный билет за 500 рублей. Берёт билет, поднимает голову к верху и громко говорит: О, великий Ктулху, в этой посылке жертвенная плата на твой сервер, если ты сейчас мне не поможешь, я вернусь и буду нажимать ресет 250 раз!
ууу: И билет выигрывает 1000 рублей. Я в ахуе, а он протягивает тётке в окошко билет и оставшиеся деньги и говорит, сдачу не забудьте, это мне Ктулху на пиво подкинул. Вот это, настоящее счастье. А ты, говоришь про какие-то 50 рублей на дороге.

@темы: цитаты

---

Питер из троллейбуса

Покаталась сегодня на 10 и 11 троллейбусе. Узнала, что у них одна и та же конечная. Узнала, что, если ехать на право, то это займет около часа, а на конечной - депо, и приходится пересаживаться. А если ехать налево, то там всего пять остановок и на конечной троллейбус разворачивается в обратный путь. И, собственно, да, у этих троллейбусов одни и те же конечные, а остановки между ними разные иногда. А еще поняла, что долго сидеть у окна не слишком комфортно, потому что рука замерзает.
В троллейбусе почти так же интересно, как в метро. Да еще и вид из окна - вообще здорово! И люди. Люди не менее интересные, чем в метро. Кто-то с чемоданом, кто-то, как и я, с книгой, другие с папками и конспектами, третьи закрывают глаза или смотрят на улицу то безразлично, то так, словно влюблены, четвертые переговариваются, смеются, ругаются с кондуктором, пятые говорят на английском о немецких и французских звуках... Разные, в общем. А среди них бывают такие, что посмотришь - и улыбнешься, и запомнишь на весь день. Сегодня видела такую славную девочку. Ну, девушку уже, конечно... В полосатой шапке, с милой улыбкой и большими глазами... Бывают же такие удивительные создания, а!
Но на улице, пожалуй, все-таки интереснее, чем в троллейбусе. Например, видела сегодня парня с совой. Да-да, с живой совой. Она сидела у него на руке и с интересом оглядывалась. То ли белая в пятнышках, то ли серая в них же. Красивая, ухоженная. А вот парня я не разглядела х))
А в книжном я сегодня видела трафареты для масок, представляете? Вот так можно купить и сделать собственную маску. По-моему, совсем неплохая идея! *__* Попробовать, что ли, как-нибудь?
И, да, горячий шоколад там по-прежнему вкусен. И доска с записками доставляет. А еще - я таки купила третий том Skip beat. А Армада все так же по-тихому расстраивает...

Завтра вот думаю покататься на 1 троллейбусе. Может быть, и на других, останавливающихся на Площади Восстания, потом проеду. Но пока что у меня к вам вопрос, товарищи питербуржцы или просто интересующиеся сим городом. Может, посоветуете мне какие-нибудь интересные места? Нет, Эрмитаж, Кунсткамеру и соборы советовать не надо. А вот какие-нибудь кафе, музеи, театры - вполне. Можно еще просто красивые троллейбусные маршруты или станции метро посоветовать х))

@музыка: Канцлер Ги - "Божественный Юлий"

@темы: вопрос в студию, городской призрак, о земном

---

Увези меня, троллейбус...

Ну вот, вчера писать и говорить было не о чем, а сейчас столько мыслей, что хотелось бы создать много-много записей, дабы информация не потерялась, но в итоге свалю все в одну, вот в эту.

Представляете, я только что узнала, что Детский Мир разрушили буквально. Наш любимый Центральный Детский Мир. Моя голова отказывается принимать эту информацию, как не воспринимала она и новости о ремонте (сознание упрямо твердило, что мы просто туда не едем, ведь не начало учебного года и в детской поликлинике мы давно не были...). Для меня Детский Мир еще где-то существует, живет, радует детей и их родителей. Туда привозят игрушки, там покупают одежду, обувь и ранцы, там стеллажи с канцтоварами, а в центре - карусель, и под небом кружат разные интересные штуки... Эта сказка еще где-то существует, я уверена. Для меня она существует. А для моей племянницы - уже нет. Представляете? Она ведь никогда не видела Детский Мир и теперь больше никогда не увидит...

И, да, у меня к вам опять вопросы. Я пока понятия не имею, как их сформулирую, но очень надеюсь, что выйдет хоть немного правильно. Итак...
Представьте, что вас окружают люди. И у этих людей есть две не слишком хорошие черты. Первая - делать все за спиной. То есть, буквально ВСЕ. Они тебя в лицо спрашивают: "Да или нет?", ты им отвечаешь: "Нет", а стоит тебе отвернуться, они будут действовать так, будто сказал им "Да". Каждый из этих человеков почему-то на сто процентов уверен, что вот он-то точно знает, как правильно, а остальные вокруг... ну, вероятно, заблуждаются. И вторая черта - настраивать одного человека против других и утверждать, что кроме них доверять никому нельзя. Что друзей не бывает в природе, что все они рано или поздно предадут/бросят или чего похуже сделают. Что никому ничего нельзя о себе рассказывать, потому что этим обязательно воспользуются и так далее, и тому подобное.
Итак, ситуацию вы представили. Теперь, внимание, вопросы.
1. Что со всем этим делать? При условии, что не общаться с этими людьми невозможно.
2. Что делать, если не обращать внимания тоже не получится? Просто... мне-то этот совет подойдет, пожалуй, и все будет хорошо. Но на мое место рано или поздно придут люди, которые более внушаемы и доверчивы.
3. Что делать, если совершенно нет желания сдаваться этим людям? Это по первой черте.
4. Как выразить свое несогласие мирным методом? >< Если это вообще возможно.

Вот так вот... *задумчиво*
В общем, помимо того, что у меня появилось желание перечитать "Самое тихое время города", и того, где меня сегодня можно при желании найти, больше мыслей у меня нет.
И по сему пошла я кататься на 1, 10 или 11 троллейбусе. Поеду в сторону университета, доеду до конечной, затем пересяду и поеду до другой конечной. После этого выйду на Гостином дворе, зайду в книжный, выпью горячего шоколада. И по возможности пешочком направлюсь домой. Узнать меня можно по темно-зеленой книге, автор которой Ремарк, и по копне длинных, спутанных волос.
В общем, уехала я быть маленьким городским призраком

@музыка: Кукрыниксы - Движение ; Sagisu Shirou - Senna

@настроение: Задумчивое

@темы: мысли, вопрос в студию, размышления, мимоходом, городской призрак, есть контакт?, о земном

---

О земном + вопросы в зал

У меня были сладкие киви, и я почти счастлива. Вкусно. И в магазине еще осталось.
Весь день, как вернулась с поезда, краем уха смотрю "Чисто английское убийство". И я вроде как должна была бы начать бояться тихих английских деревенек (кстати, а есть такая фобия?)), но вместо этого... успокоилась? Что-то вроде.
Все еще продолжаю читать Ремарка. И чем меньше времени провожу дома, тем больше читаю, да. Так что завтра пойду гулять по улицам. А, скорее всего, сяду на 10 троллейбус и таки проедусь до самого конца. А потом в другую сторону.
Вообще, у меня в душе то скрипка играет (прямо таки руки тянутся занять позицию, как если бы в руках был смычок и скрипка... а я их в жизни никогда не держала, да), то звучит голос какой-то джазовой певицы. Видно, музыки мне хочется, музыки. Но не того, что уже имеется. Подумать об этом надо, да-а.
И еще... Что-то хотела сказать, да... пусто что-то в голове. Только на книги и музыку места и хватает. И на киви. А еще я хочу пиццу.
Вот такая "интересная" история х)

Кстати, да, товарищи... А ответьте мне, что для вас дружба? А любовь?

@музыка: *главная тема "Чисто английского убийства"*

@темы: мысли, вопрос в студию, мимоходом, о земном

---

И снова Питер

Что-то я даже и не знаю, что вам рассказать... Ну, в общем, я в Питере. Если кто из петербуржцев хочет меня видеть - милости прошу)

Много думала в поезде. Все о земном да о земном. О своей семье. В итоге укрепилась в желании уехать на некоторое время. Да, да, я бегу от проблем, можете мне об этом не напоминать.

Вообще... вообще не знаю, что сказать. А что-то сказать хочется. Вернее, поговорить. Ага, опять...
Ладно.
Конец записи. Пойду поиграюсь в диаблу х))

@темы: мимоходом, о земном

---

Про сны

Не хочу никуда идти. И шевелиться вообще не хочу. Устала я, в общем.

Я могла бы рассказать вам, что было вчера и почему мне очень хочется научиться рисовать и нарисовать девушку из осколков - ее разбили, а потом очень небрежно склеили, оставив швы, пустые щели-дыры и куда-то уперли ромбик из области сердца. Я могла бы сейчас поплакаться в жилетку, но я это уже сделала вчера ночью, так что, наверно, просто подниму предыдущую тему с вопросом.

Вообще, про сны свои хочу рассказать.
Вчера мне снилась моя пробабка. Она умерла в августе 2008 и с этой смертью лично у меня многое связано. Не хочу этого сейчас рассказывать. Просто сон... Мне приснилось, что мы пришли к бабушке с дедушкой, и она там была. Я удивилась - неужели она еще не умерла? Но тут же себя одернула, мол, если дедушка с бабушкой о ней не говорят по телефону, это совсем не значит, что она должна была умереть. И выглядела она очень живой, особенно глаза.
А сегодня мне снилось, что я таки посоветовала маме развестись. Об этом было много разговоров, и так далее, и так далее. Просто сам факт интересен. И то, что в итоге мама все-таки задумалась. А потом мне снилась моя племянница. Чуть подросшая, она заговорила со мной, хотя для остальных взрослых притворялась, что говорит от силы пару слов. Она помнила свою прошлую жизнь и рассказывала, как завивала волосы в 60-х годах. Меня это особо не удивляло, мне казалось это правильным.
Вот какие мне интересности снятся.
Интересно только, к чему оно все?

@музыка: -//-

@настроение: *сонно хлопает глазами*

@темы: мысли, музыка, размышления, мимоходом, спать под парусом белым, о земном

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

*прочерк, пожалуй*

Ох, солнце мое, только не говори мне, что я снова начну плести сети... Зачем? Зачем?.. Эти тонкие паутинки, крепче канатов, эти славные узоры ожидания, это чувство привязанности... А потом - блеск металла и щелчок ножниц. Беспощадно, сурово, раз и навсегда... Кому оно надо?
Эх, моя белокрылая, славная девочка... Ты ведь помнишь, как все это было? Ты ведь была со мной, когда я плела сети в первый раз. И когда в последний. Может, это меня и испугало? Ты помнила обо мне чуть больше, а я уже тогда начинала забывать. Ты знала меня куда лучше, доченька моя...
А мне бы хотелось... Да, хотелось...

С февраля буду кататься по метро, вот так. Приобрету себе проездной, и раз в день буду уходить из дома, чтобы просто покататься на метро. Быть может, буду где-нибудь выходить, садиться в каком-нибудь кафе или парке, когда станет потеплее. Буду брать с собой ручку, тетрадь и книги, а вот компьютер неизменно буду оставлять тут.
Я просто буду кататься на метро.

@музыка: *та, что в заметке*

@настроение: Странно мне что-то...

@темы: мысли, музыка, размышления, мимоходом, поговорим о том, "чего нет"?, relamiяre, бред, о земном