"Дублинцы", Джеймс Джойс

Знаете, я очень не люблю писать отрицательные отзывы, но это тот самый случай, когда его не избежать.
О том, что эта книга "впечатлит" меня, я поняла по первому же рассказу, "Сестры", который повествует нам о смерти некого господина по причинам, которые автор напрямую читателям сказать отказался. Рассказ идет от лица не то ребенка, не то просто молодого человека - это, опять таки, не уточняется. Что хотел показать автор... для меня лично осталось некой тайной. Рассказ пропитан полунамеками, легкой мистикой, но начинается ни с чего и заканчивается ничем.
Второй рассказ, "Встреча"... Быть может, меня так развратили современные реалии, но, на мой взгляд, там есть довольно недвусмысленные намеки на пристрастия одного джентльмена... В общем, сюжет таков: трое мальчиков решили сбежать с уроков и пойти гулять. Третий не пришел. Остальные двое гуляли сначала по городу, потом на пристань ходили, а потом - в поле лежали. И вот там-то, в поле, к ним подошел один мужчина и завел с ними разговор... Закончилось все тем, что ГГ с чего-то запаниковал и нагло сбежал вместе с другом.
Третий рассказ - о влюбленном мальчике, который на ярмарке хотел купить-то что-то понравившейся девушке, но не решился из-за того, что продавщица была занята милой беседой с двумя молодыми людьми. В конце он почему-то решил, что на этом жизнь закончена. Четвертый рассказ - о девушке, у которой мать сошла с ума, и которая, позврослев, решила бежать с молодым человеком за море, но на пристани, глядя на корабль... правильно, сошла с ума. Пятый рассказ - о том, как пятеро парней (вроде пятеро... но не уверена уже) то ли выиграли в гонках, то ли нет, но в итоге напились. Больше там ничего не происходит.
Мне продолжать? Думаю, если вам интересно, можете почитать остальные истории сами, без моих спойлеров.
Единственное, что мне понравилось - язык. Читается легко, описание природы и некоторых мелочей лично меня завлекли, заставили мыслями перенестись туда...

@музыка: Мельница (муз.) и Кукрыниксы – "За перевал"

@темы: книжная полка

---

Разговор за жизнь

Случился у меня тут сегодня такой вот разговор с уже известным вам товарищем (тот разговор про "Кто ты?")... В общем, выставляю скорее для себя. Просто, чтобы помнить. Просто, чтобы, если я когда-нибудь впаду в такое вот состояние, напомнить себе свои же слова. Просто для того, что этот разговор был мне, пожалуй, действительно нужен.

Собственно, разговор

ххх:
на жизнь смотреть надо позитивно. но жизнь оказалась старой злой сукой.

я:
Знаете, сударь, все зависит исключительно от вашего взгляда. И если вы хотите видеть ее такой - вы будете ее такой и видеть. Я не знаю ваших обстоятельств, которые сподвигли сказать вас такое, и знать не хочу, потому что твердо убеждена, что в любой ситуации можно найти в себе силы радоваться жизни. Даже в самых малых ее проявлениях

ххх:
представте, что все ваши старания найти позитив в жизни оканчиваются крахом. что все ваши поиски и усилия оборачиваются очередным позором. что жизнь раз за разом показывает вам, что вам нет места под солнцем. вы будите радоваться этой жизни? или захотите отомстить ей? найти того, кто эту жизнь сделал и раздавить его в кровавую кашу. медленно, чтобы этот кто то до последней секунды понимал, на что он обрёк вас?

я:
Я повторюсь - я не желаю знать ваших обстоятельств даже в такой теоретической картинки в форме "представьте". И навязывать вам свой взгляд на мир, свои обстоятельства, сформировавший тот самый взгляд, не собираюсь. Каждый делает свой выбор. И если вы решили мстить, предаваться унынию и верить в то, что нет в этой жизни ничего хорошего - это ваш выбор. Скажу прямо - мне он не нравится, и считать его правильным я не буду. Но это всего лишь мое субъективное мнение

ххх:
мне он тоже не нравится. но жизнь не оставляет ни одной возможности.

я:
Послушай... То, что ты не видишь этих возможностей, не значит, что их нет. То, что ты не желаешь их искать и тратить на это силы, не значит, что их нет. Нельзя отрицать что-то только потому, что ты этого не видишь и не хочешь искать.

ххх:
если долгие годы смотреть и не видеть - значит их нет. если искал долгие годы и не нашёл - значит их нет. если сил не осталось - значит всё было зря.

я:
Знаете, слепые тоже не видят. Причем иногда всю жизнь не видят. Почему же они не отрицают, что мир вокруг имеет краски, которых они никогда не видели?

ххх:
но они не знают, что это такое. они не представляют, что такое синее небо, как прекрасна его глубина и чистота. они не знают аквамарин моря, меняющийся от берега к горизонту всеми тонами. им не известно, как сверкает белоснежный снег, чистый и невинный, но при этом смертельно холодный и бесчувственный. им не дано понять, что такое живая зелень леса, колышущаяся на ветру. не оценят они и золота спелой пшеницы в бескрайнем поле. а вот я знаю, что это такое, но не могу увидеть, так как кругом темнота. а в темноте нет цвета.

я:
Так какого хрена ТЫ, способный все это видеть, говоришь, что этого НЕТ? Ты способен видеть, ты знаешь, что это существует, так, может, стоит приложить хоть мало-мальское усилие и открыть глаза? Знаешь, если их закрываешь - тоже наступает темнота. Так что тупо открой глаза.
А то, что темнота не имеет цвета... ничерта подобного. Разве не прекрасна ночь своей глубиной и загадочностью, когда из темноты появляются звезды? Разве не манит глубь океана, темная и непросветная? Разве не мягок даже на ощупь черный бархат? Разве не сверкают черные камни - гагат, гематит, обсидиан, черный агат, - и не величественны они этим? Разве не пугает черная полоска под дверью или тьма внутри норы, но именно этим животным страхом она приманивает и зовет? Разве все это лишено цвета?!

ххх:
ночь - это не темнота. чёрный - это не темнота.
темнота - это когда нет света, нет надежды. сколько ни открывай глаза.
вы полны оптимизма. это прекрасно. вероятно, у вас просто есть счастье в жизни. есть кто то, ради которого нужно жить.
хотя возможно это просто следствие молодости, когда есть иллюзия что всё хорошее - впереди.

я:
Ну да, у меня есть огромное счастье в жизни - я люблю. Не кого-то, потому что мне просто некого. И не себя, потому что считаю, что подобного не достойна. Я просто и тупо люблю эту чертову жизнь. И, знаешь, не скажу, что она всегда отвечает мне взаимностью. Но ведь у всех есть недостатки, разве нет?
А впереди... Хех. Ну-ну.

ххх:
Я тоже любил жизнь. А потом она меня предала. Изменила мне с другими людьми. Потому что их она любит, а я ей не нужен. А кроме жизни мне любить некого, как и вам. Так что теперь нет счастья. И впереди темнота и пустота.

я:
А вы случайно не знаете такого понятия как "беззаветная любовь" или "преданная любовь"? Которая все прощает, даже измену. Да, она глупа и слепа, такая любовь. Но иногда она приносит намного больше счастья, чем все принципы на свете. Простите, наконец, эту "измену"... которую, быть может, вы сами себе и придумали. А еще лучше - простите себя, наконец. Поверьте, легче жить станет.

ххх:
о да! "простите жизни всё и уйдите в монастырь. не портите жизнь другим людям своим видом. вы всё равно здесь не нужны". безответная любовь не приносит ничего, кроме страданий. поверьте мне.

я:
Безответная любовь может принести самые разные чувства. И виной всему не она. А наши ожидания от этой самой любви. Если постоянно ожидать, что предмет любви ответит на твои чувства или всегда будет тебе верен - разумеется, она принесет страдания. А если ничего не ожидать, радоваться даже случайной встрече, нечаянно подаренной улыбке, всем сердцем желать счастья тому, кто любишь, даже если это счастье будет не с тобой... Поверьте, такая любовь способна окрылять.

ххх:
нет. такая любовь способна заставить убивать. всё это красивые фразы, иллюзии и поэтические глупости, а столкнувшись в жизни с этой жестокой реальностью вы поймёте, как это ужасно, как это больно и как это убивает в человеке всё доброе и светлое, что в нём было, высасывая силы и радость, словно вампир - кровь.

я:
Знаете, я с самого начала сказала, что не желаю знать ваших обстоятельств так же, как говорить своих. Однако, разве это могло дать вам право говорить, что ни с чем подобным я не сталкивалась? И, знаете, быть может, вам неплохо было бы знать один факт обо мне - я не люблю говорить о том, чего не знаю и в чем ровным счетом ничего не смыслю. И, ввязавшись в наш диалог, от этой своей черты я не отступилась.

ххх:
О да, простите великодушно. Я как обычно делаю одну и туже ошибку в жизни, думая что людям вокруг не всё равно. Больше этого не повториться. Не буду портить вам счастливую жизнь своей мрачной фигурой.

я:
Простите, но скажите, пожалуйста, какое из моих слов заставило вас думать, что "мне все равно"? Я лишь не согласилась с тем, что любовь, о которой мы говорим, может ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО приносить отрицательные чувства. Вы говорите так, словно во всем убеждены, все знаете и все на свете изведали. Однако почему вы не можете допустить мысли, что бывает и иначе? Так, как описала я. Ведь я описывала не с потолка, а с реальных событий - вот эту мысль я хотела донести до вас. О том, что у каждого своя правда. Но при этом кроме своей правды иногда можно и слушать другую, иногда даже прислушиваться

ххх:
Возможно, вы просто не нуждаетесь в любви, а потому любви вам хватит без ответа. Но неужели можно жить на свете без тепла? Стоять и видеть, как до вас нет дела человеку, которому согласны вы отдать всю жизнь, и душу без остатка. Когда почувствуете вы это раз за разом, год за годом, и не найдёте встречных чувств, и сердце ваше станет словно камень, а может льду подобно, тогда поймёте вы меня.

я:
Знаете, любить жизнь и любить конкретного человека - все-таки, совершенно разные чувства. А от любви к жизни сердце точно очерстветь не может, потому что эта любовь наполняет жизнь светом и смыслом. Жить просто потому, что ты живешь. Потому что тебе дали такую возможность. Потому что в мире много прекрасного. Да, это прекрасное может происходить не в твоей жизни и не с тобой. Но, глядя, как другие счастливы - не лучше ли радоваться за них, а не завидовать? Просто потому, что счастье СУЩЕСТВУЕТ, только по этому.

ххх:
видеть, как другие купаются в чистой воде, а самому умереть от жажды, радуясь за тех, у кого море воды, но они его не ценят?
нет, я уже не в силах смотреть на чужое счастье. желание одно осталось - пусть завтра все умрут.

я:
Когда радуешься за других - ты пьешь с ними эту воду. Точно так же, переживая за кого-либо, ты делишь с ним на двоих этот яд. А если не можешь радоваться за других - ищи свое счастье, свою воду и перестань глотать свой яд. Ищущий да обрящет

ххх:
ищу я беспрестанно,
но все колодцы заняты давно,
и нет воды в пустыне для меня.
лишь злые сколопендры
всегда готовы ядом угостить.

я:
И нет воды, чтоб напоить пустыню, и нет ума для висельных голов *хмыкнула тихо*
Знаешь, кого ищешь - того и находишь. Каков ты - такими ты и окружающих видишь. Если в каждом встречном находишь тех, кто готов напоить ядом, не ждешь ли ты от них заранее того самого яда? Что, если попробовать довериться? Да-да, еще раз. Разве хоть несколько секунд счастья не ценнее, чем года уныния и печали?

ххх:
Я доверяюсь всегда и полностью, однако всё напрасно. А ядом отравить всегда легко того, кто доверяет. Но яда уж слишком много в душу наплевали. Однако, как всегда, я вновь открытым буду, буду весел и счастлив с виду для других вокруг. И все подумают - да он счастлив быть один. Так пусть же остаётся! Зачем ему мешать?

я:
Знаете, вы сами строите стены от окружающих. Счастливым и веселым нужно быть не снаружи, а внутри. А если не способны - не заставляйте себя. Но и страдать себя не заставляйте.

ххх:
счастливы сами по себе лишь дети малые, и дураки блаженные. вы думаете, я не могу быть счастлив? нет, я могу. при чём легко. но только не один, ведь как и ***, мне онанизм не нужен.

я:
Если не можешь быть счастлив один - то и с кем-то счастлив не будешь. Любовь, отношения, дружба сами по себе счастья не принесут, а попытка окунуться в них ради спасения - обречена на провал и еще большие страдания. Потому что, когда ты не счастлив, ты делаешь несчастным и того, кто тебя любит. Не вижу ничего хорошего и правильного в том, чтобы в отношения бежать от проблем и темноты

ххх:
меня ни кто не любит. а значит я ни кого не сделаю несчастной. однако если бы меня любили, то я был бы счастлив, а значит делал бы счастливым того, кто любит. так что ваши рассуждения обратны.
Однако, вашей нет вины в том, что на моём пути попалась снова сука. Их было много позади, а будет ещё больше. Хоть грех судить по ним о всех. Тот факт, что я не нужен, говорит лишь о том, что я уродлив и ничтожен, что нет во мне ни капли ничего, и нет снаружи лоска, нету злата.

я:
Пожалуй, на этом мы наш диалог и закончим.

ххх:
Да, спасибо, что помогли мне. От этого зависела судьба. Увы, но не моя.

@музыка: Кошка Сашка - "Нет защитников тебе среди живых"

@темы: мысли, размышления, о том, почему стоит жить, есть контакт?, копилка теорий, о земном

---

5 случайных фактов

Меня неожиданно осалила  kaeri, так что пишу. Хотя пока сама не знаю, что такого неожиданного могу о себе поведать О.о

Флешмобина!
Я выкладываю 5 внезапных фактов о себе, а затем пять моих жертв будут страдать такой же фигней )))

1. Стихи я начала писать лет в семь. У меня был специальный синий блокнотик с Микимаусом, куда я тщательно записывала что-то вроде "Мишке купили книжку // Ее стащила мышка..." Следующий мой опыт стихосложения был в десять лет, когда моя подруга показала мне, что такое интернет, почта и планеты на Rambler.ru. ЭТО у меня до сих пор хранится, но хоть сколько-нибудь поэтичным назвать сложно. В следующий раз до стихов я дошла в тринадцать и до сих пор иногда пишу.
2. Я всегда, с раннего детства была убеждена, что вокруг происходит что-то удивительное, просто я этого не вижу. Иногда мне удавалось заметить что-то краем глаза, но я никогда не оборачивалась, зная, что оно уже исчезло. И я до сих пор считаю, что некоторые вещи из нашего дома пропадали не просто так...
3. На меня крайне плохо влияют всякие сериалы с элементами магии вроде "Сверхъестественное" и "Зачарованные". После просмотра первого некоторое время я ходить в темноте одна и смотреть на окна ночью. Собственно, это является причиной, почему я осилила только первый сезон. "Зачарованные" сейчас даются мне куда легче... вероятно, из-за наличия других линий, кроме уничтожения демонов.
И, да, простые ужастики меня не пугают - меня смеяться тянет на страшных моментах х))
4. В ролевых играх я участвую с одиннадцати лет. Началось все с чатов на mail.ru (почтим их память минутой молчания....), затем были группы в контакте, сейчас - форум. Всегда играю исключительно в жанре "фэнтези" или около того.
5. В детстве я никогда не знала, кем хочу стать, когда вырасту. Короткие увлечения вроде "уборщицей" (да-да, вы не ослышались) и "поваром" долго не продержались. Ответ на этот вопрос я не знаю и поныне.

Жертвы (если они сами хотят, конечно):  Джастин Тейлор,  MarikaOrange,  Виньевица-полынница,  Сцетлана,  Faradei_Feroz

И еще пять фактов меня просто таки заставила написать  ~Trina~ ))
1. Я не люблю "неработающие" выключатели. Те, которые ни к каким лампам не ведут, а просто висят на стенке - видать, их сделали, а потом они ненужны оказались. Впрочем, не знаю, может быть, такие есть только у меня дома... Как-то раз видела мультик, где ребенок нажимает на подобный выключатель и тем самым включает Машину Зла... видать, с тех пор я и впечатлилась х)))
2. Насекомых я не люблю только в одном случае - если они летят/ползут ко мне/по мне. И боюсь их опять же в одном случае - если они летят/залетели мне в лицо или волосы. Особенно - в волосы >____<
3. С недавних пор я теоретически знаю, как из патрона, провода, лампочки, включателя и "вилки" добыть свет х))
4. Я в детстве тонула. Дело было в каком-то то ли лагере, то ли еще где - у меня туда ехали братья, а мама со мной по соседству где-то на это время селилась... В общем, тех подробностей я не знаю. Мы тогда плавали в бассейне, я в неглубокой части едва большими пальцами доставала до дна. Мама на что-то отвлеклась, а мне стало интересно, и я пошла на середину... и не заметила, как неглубокая часть перешла в глубокую. Начала тонуть. Вытащили быстро.
5. Из меня получился бы плохой игрок в "Что? Где? Когда?" - я не люблю высказывать свое мнение, если не уверена в нем.

запись создана: 28.03.2012 в 17:07

@темы: флешмоб, вопрос в студию, моя профессия - чайник, поговорим о том, "чего нет"?, о земном

---

Ждем 1/4 финала Вышки КВН *___*

СЕГА В ЧЕТВЕРТЬФИНАЛЕ!!!!!!
И Вятка *______* И Кембридж! *_____* Уааааааааа!!!!!!!!!!!! *счастью нет предела. прыгает и пробивает башкой потолок х)))*

@настроение: УУууууааааа!!!))))

@темы: о том, почему стоит жить, не женское это дело - играть в КВН? Ну-ну

---

О птенцах, воображаемых кошках и начале апреля

Забавный сегодня день. И, нет, дело вовсе не в том, что меня кто-то разыграл или я кого-то - ни того, ни другого еще не случилось.
Но забавен день тем, что он принес.
Началось все, как водится, со снов. Мне снилось, что завтра мне позарез нужно сдавать доклад по какому-то греческому писателю, о котором я даже читать не начинала. Я пошла в магазин, я видела книгу о нем на витрине, но продавщице удалось убедить меня, что такой книги вообще не существует. Помимо стандартной паники вроде "ааа, я нихрена не сделала, меня завтра на семинаре в землю вгонят!!!" во сне происходило еще что-то интересное, да вот только я не запомнила. Это явно было связано с моим горячо любимым тэгом "поговорим о том, чего "нет"". Ну да не суть.
А, проснувшись, я обнаружила кое-что интересное. Я об этом писала записью ниже. У меня птенец появился. Знаете, неожиданно запищал в голове и принялся махать крылышками. Я не шучу. Пришлось ради него помахать руками. Временно успокоился, теперь пшена хочет. Вот вы меня сейчас можете сумасшедшей посчитать, но скажите мне - как кормить несуществующего в материальном мире птенца зерном и при этом самой то самое зерно не есть? Мне его придумать?.. И, да, каким именно зерном кормить птенчика? Я в птицах не очень разбираюсь, так что его идентифицировать не получается...
И еще у нас появилась воображаемая кошка. Вернее, котенок. В коробке. Он живет в гараже. Его придумал мой отец и пытался им разыграть мою матушку, зная, что та зверье разное не любит. Шутка шуткой, но котенок никуда пока не делся =__=

Ну и напоследок - ходили сегодня на "Короля льва". Обожаю этот мультик *__* И мне кажется, что, раз его снова показывают на экранах, значит, еще не все потеряно)) И, да, я по-прежнему обожаю эту обезьяну с посохом х)))

В общем... Интересно у меня начинается апрель, ничего не скажешь.

P.S. А моя племянница уже ползает и пробует вставать на ножки ^___^

@музыка: *музыка из "Короля льва"*

@темы: вопрос в студию, мимоходом, поговорим о том, "чего нет"?, городской призрак, бред, о земном

---

О птенцах

У меня тут птенец проснулся. Пищит и размахивает крылышками. Что мне с ним делать? О.о

Прошу обратить внимание на тэг, да...

@темы: поговорим о том, "чего нет"?

---

Моментом

Легко и невесомо упало зернышко Надежды куда-то в глубину души.
И на сердце отчего-то стало так светло и хорошо, что хочется читать Стендаля - просто так, не для курсовой. И мнится, что все получится, и придет лето... самое замечательное лето.
И все будет хорошо...

Гудят провода и стучат колеса, меняется пейзаж за окном неохотно. Электричка - это маленький поезд. Поезд - это почти что жизнь.
Рано или поздно все мы с чем-то сравниваем наше бытие. Кто-то это делает от скуки, кто-то - пытаясь найти истину, к кому-то подобные аллегории приходят будто сами собой, а вместе с ними - привкус озарения, будто никого никогда до тебя подобные мысли не посещали. Коробки от конфет, реки, часы, времена года, спираль - с чем только не сравнивали жизнь. Каждый выбирает то, что ему ближе, что ему знакомо. Именно поэтому Она любила сравнивать жизнь с электричками.
Провода и рельсы проходили сквозь всю ее жизнь, сколько она себя помнила. Иногда в шутку девушка даже думала, что и родилась она в одном из вагонов, под стук колес и гудение проводов...

@темы: мимоходом, городовые, о том, почему стоит жить, поговорим о том, "чего нет"?, словолюб и словофил, о земном

---

Поговорное....

Дорогие мои, можно поинтересоваться вашим мнением? У меня тут сегодня случился довольно странный разговор, который я не могу осмыслить и понять в одиночку. Скажите мне, чего хотел этот человек?..

Собственно, разговор

ххх:
Кто ты?
Чего ты хочешь?

я:
я не знаю, кто я. А хочу... записать все истории, которые должна, и вспомнить.

ххх:
ответ неверный

я:
для меня - верный. А вот другой был бы неправдой *пожала плечами*
Возможно, вы хотите уточнить свои вопросы?

ххх:
нет. вопросы сформулированы предельно точно. и верными они должны быть не для тебя, а для всех.

я:
ну, знаете, мне сложно ответить за всех. В конце концов, почти для каждого из моих знакомых я буду кем-то другим. Для вас я, например, Шульдих Эйн. Для моего брата - я его сестра. Для кого-то еще - друг. И также по-разному окружающие могут ответить на вопрос, чего я хочу. Для вас я, быть может, хочу продолжить игру, для родителей - обзавестись семьей, а кто-нибудь другой может решить, что я сплю и вижу, как бы получить хорошую работу.

ххх:
посмотри на небо, усеянное звёздами, непрерывно двигающимися в хороводе. но одна маленькая, с виду неприметная искорка всегда горит на одном и том же месте. Именно она указывала путь

я:
Простите, но я не совсем понимаю, что вы хотели сказать последним сообщением... И ваш вопрос... Все-таки, что вы хотите услышать? Я ответила так, как чувствую. Не более, но и не менее

ххх:
последнее сообщение - аллегория. истина - Полярная звезда - настоящая суть, а всё остальное - выдуманное и временное.

я:
И что же вы этим хотели сказать? То, что мой ответ - выдуманный, временный и потому неверный?

ххх:
то что ты не нашла ответ.
1. сама сказала что не знаешь.
2. нельзя понять чего хочешь, не зная кто ты
то есть ты можешь сказать, что хочешь мороженого. с одной стороны это верно. но вот если представить, что это последнее желание, и дальше всю жизнь не сбудется ничего из того что хочешь...


я:
Почему же тот, кто себя не знает, не может желать вспомнить, кто он есть?

ххх:
у тебя амнезия? О.о

я:
В пределах этой жизни - нет. Но вот то, что было "до того" я не помню. И хочу вспомнить

ххх:
нельзя вспомнить то, чего нет. в погоне за миражом человек уходит всё дальше в пустыню, где и умирает.
скажу по секрету: я в своё время не смог найти правильного ответа, и в итоге был проклят

я:
Уж не самим ли собой вы были прокляты?

ххх:
жизнью

я:
По-моему, вы слишком дерзко приписываете эту вину именно ей...

ххх:
я приписываю не вину, а последствия. вина целиком на мне.

я:
Знаете... у каждого, все же, своя правда.

ххх:
правда - это меч с тремя кромками.

@темы: мысли, вопрос в студию, размышления, поговорим о том, "чего нет"?, есть контакт?, копилка теорий, о земном

---

Кошмар, мне сегодня всю ночь снилась Янкарда... То бишь, Gretta, потому как она только приезжала. В общем, если короче и понятней - кукла. А "кошмар" потому, что мне снилось, что я ее потеряла.
Когда она только приехала, мы с мамой ходили по какому-то большому то ли магазину, то ли ресторану с кучей залов, то ли просто по чьему-то дома (хотя последнее маловероятно). Мне ее там же и вручили, прямо в коридоре. Разумеется, в коробке, поэтому я ее саму не видела, только откуда-то знала, что приехала она таки с мейком, и мне было непонятно - как так получилось? Мы с мамой куда-то шли, потому еще куда-то... На втором "куда-то" я оставила Янку у какой-то стеночки, потому что та была не легкая. И мы пошли дальше. И тут я во сне вспоминаю, что Gretta-то - совсем не дешевая, и что... Правильно. Ее кто-то утащил. Помню, я потом по всем помещениям бегала, а потом вдрызг поругалась со своей матерью в коридоре, который до одури был похож на больничный, который я видела совсем недавно. Не помню, с чего именно (с каких слов и упреков) началась ссора, но потом я начала ставить ей в упрек, что ей вообще ничего не интересно в жизни, у нее нет никаких увлечений и поэтому нет людей, с которыми она могла бы их обсуждать. Она сказала, что у нее есть одно увлечение - музыка. Тогда я сказала примерно следующее: "Музыка? У меня тоже увлечение - музыка! Но мы слишком разные вещи слушаем, поэтому я тебя терпеть не могу. Я тебя ненавижу!". И мы пошли дальше по коридору. Мама хотела мне в вину поставить то, что "лучше не стоит говорить такие слова тому, кто занимается денежными вопросами" явно намекая именно на Grettу. На что я не без оснований ответила, что Янку я покупала на свои деньги, и возразить ей было уже нечем.
Потом я смирилась с тем, что куклу уже не найду. И - неожиданно! - заказала другую. И почему-то в этот раз ее привезли намного быстрее, чем в первый х)) И следующая сцена, которую я помню - мы с мамой и отцом кладем ее в машину, чтобы увезти домой. Там, помню, еще какие-то немало важные диалоги были, но сейчас я их дословно не воспроизведу...

И на этом бы сон закончился, если бы меня не переключило на другой. Вот его мне сложно описать, но я попробую. В этом сне я была крысой. Самой настоящей такой крыской - с хвостом, усами, короткой шерсткой. И суть всей истории была в том, что я куда-то уезжала (домашней крысой была), а сейчас вот возвращалась домой. И там в крысином царстве какая-то заварушка случилась, что-то вроде смены власти. В общем, все крысы, кто не находился в полном ужасе, пытались строить оппозицию. Ловушки строили, еще что-то там. Ну вот к такой вот оппозиции я и приехала. Они мне поначалу не признали и шугались дико.
А дальше я переключилась на главаря этой местной "шайки". То бишь, стала им. И этот "приезжий", домашний казался реально кем-то чужим и страшным. В общем, я не совсем помню, что там было, кто какие куда ловушки ставил, кто откуда добыл бензин, как они там со всей этой пиротехникой разбирались... В итоге "приезжий" никуда не попался, и что-то это казалось таким странным, что я решил бежать х) И бежал. На улицу, по ступенькам куда-то вверх, думая, что зима, поэтому будет тише, но, когда спрыгнул вправо с каменной дорожки, там были ветки и высокая трава. "Домашний" бежал за мной. Мы оба ориентировались не на зрение, лишь на звук, и об этом мне вслед напоминал тот самый приезжий. В конце концов, в его речах я узнал знакомого крыса, и вернулись мы уже вместе. И там "домашний" показывал свой мастер-класс с двумя хлыстами, и это было круто, действительно завораживающе...
И, да, почему я продолжаю описывать этот сон в контексте сна о Янке. Перед тем, как главарь решил "пуститься в бега", в их убежище пришла какая-то делегация с куклой (по размеру - барби, не больше) во главе. И я точно была убеждена, что это - Янка, причем та самая, потерявшаяся... О.о И, увидев ее, главарь и принял это решение - спасать себя, чтобы потом вновь возглавить оппозицию. Она его вдохновила, так сказать.

Вот такие мне порой глючные сны снятся х))
А о том, что они мне снились не всю ночь, а только после того, как я проснулась, вспомнила присказку "Пятница-пятнИца, кто любит - тот приснится" и о том, что на пятницу снятся вещие сны, я рассказывать не буду.../span>

@темы: поговорим о том, "чего нет"?, спать под парусом белым, бред

---

Я - абзац

Абзац абзацу рознь

Блин. Я - абзац.
Мне нужно читать историю, нужно учить русский, нужно писать курсовую. На все это - у меня две-три недели (две недели на историю и русский и три - на курсовую). В общем, к 17 апрелю я должна сдать как минимум два экзамена и курсовую.
Что делаю я? Правильно, балду гоняю.
И я могла бы себя простить, если бы прямо сейчас начала записывать следующую историю о Городовых, потому что она крутится у меня в голове, сидит в голове, первые слова уже давно сложились и просят лишь одного - записать их. Но - нет. Я же абзац!
Чем я занимаюсь вместо того, чтобы писать? Рефлексирую по поводу того, что не с кем поговорить и некому пожаловаться на что-нибудь мифическое.
И я опять могла бы себя простить, если бы сделала то, что обещала хорошим людям - прочитала одну историю, подредактировала другую, написала посты, в конце концов! Прочитала бы топики на английском, ответила англичанке (она занимается с моим отцом, а меня попросила помочь с написанием коротких рассказов на русском, которые нужно вставить в ее сборник) по поводу их же, сказала бы, что начала читать книгу, которую она мне посоветовала.
Но опять таки - нет, я этого не делаю. А что я делаю? Я пишу то, что пишу сейчас!
И я снова могла бы себя простить, если бы хотя бы, наконец, взялась всерьез за книгу, по которой, собственно, и нужно писать курсовую...
Но - нет! Я же абзац! Я полный, туды-растудык, абзац!
Завтра напишу на скотче эту замечательную мантру, наклею себе на лоб и, возможно, восстановлю душевное равновесие х)))
А сейчас пойду на посты отвечать. Все.

А для тех, кто не захотел читать вышеизложенные самокопания, выкладываю песенку:



P.S. И, да, что-то совсем забыла О_о Меня вот выписали сегодня, наконец)) Не факт, правда, что через некоторое время не попросят вернуться... Но пока что я гуляю на воле, чему сильно радуюсь))
В понедельник пойду за маркером, чтобы выполнить хоть один пункт из составленного давным-давно списка дел)

@темы: музыка, мимоходом, моя профессия - чайник, словолюб и словофил, о земном

---

Флешмоб мужчин О.о

Меня тут внезапно осалила  Виньевица-полынница на флешмоб по мужчинам О.о Я даже не знаю, как это лучше назвать х) В общем, сами смотрите пункты и то, что у меня с ними получилось)

1) Фотография любимого мужчины.
Не совсем фотография, но меня можно извинить - его фотографий у меня вообще нет. Знакомьтесь - Муссон.

Аж два его х)

Впрочем, да, должна предупредить - полностью его ни первое, ни второе не характеризует. Он любит постоянно неуловимо меняться. Это просто из самых последних ассоциаций





2) Фотография мужчины, которого не переношу.
А можно на этот пункт не отвечать?.. Не потоу, что никого нет, просто не хочется кое-чьи фотографии видеть в собственном дневнике =_=

3) Фотография кумира детства.
Знакомьтесь - мой старший брат.

тыкк

4) Открыть любой поисковик и запостить первую попавшуюся фотографию любого мужчины.

О, ужас!

5) Запостить фотографию по заказу.
Мне заказали Волкодава. Так как его вариант в нашей экранизации мне категорически не нравится, искала долго и мучительно. А в итоге могу дать лишь обложку с книги, которую читала =__=

тык

А вот салить никого не буду х) Кто хочет - берет смело и говорит, что я его таки осалила х))

@темы: фотографии, флешмоб, о земном

---

Отрывок откуда-то из будущих историй

- ...волны набегают на берег и утекают, шипя соленой пеной. Тихо шуршат камни. Набегают новые волны, сильнее прошлых, но все равно уходят, забрав с собой такую маленькую и незначительную часть суши, что это даже незаметно до поры до времени. Воздух солен и свеж, пахнет водорослями и камнями. Где-то кружат чайки, и над водной гладью разлетается их крик. А пена шипит, словно угли, залитые водой... Жаль, что в Москве нет моря.
- Жаль, - эхом соглашаюсь я.
Мы сидим на крыше многоэтажки и смотрим, как скрывается за горизонтом солнце. Где-то внизу шумит город, к которому мы привязаны крепче, чем ребенок к матери, но сейчас я совершенно не думаю об этом. Мне жаль, что я никогда не была на море. Не знаю, действительно ли все разговоры на небе именно о нем, а вот мы говорим о нем действительно часто. И наши ладони лежат так близко друг к другу, что, кажется, пальцы вот-вот соприкоснуться...
Но это невозможно. Я была бы рада, протянув руку, прикоснуться хотя к гладким птичьим перьям, но мне не дано даже этого. Когда мы пытаемся прикоснуться друг к другу, нет даже привычных тактильных ощущений, как от материальных вещей. И единственное, что остается - говорить. О небе, о море, о своем прошлом, об увиденном. Порой мне кажется, что вместе мы придумали уже тысячу и одну сказку, но на самом деле пока что не собрали даже сотни историй на двоих. И остается лишь мечтать, что когда-нибудь...
Но пока что - всего лишь две руки рядом, так близко, что кажется, будто пальцы вот-вот соприкоснуться...

@темы: зарисовки, городовые, поговорим о том, "чего нет"?

---

Из неотправленного

Я люблю тебя.

---

Городовые

P.S.

Я только что закончила писать, еще не перечитывала и не вычитывала. И потому слегка не в курсе, что у меня получилось, так что... В общем, возможно, все совсем плохо и у меня не получилось передать то, что я изначально хотела х)) За это приношу свои глубокие извинения. Если когда-нибудь возьмусь исправлять, сделаю лучше.

Эпиграф.
Эта история записана для  Виньевица-полынница, которой я хотела когда-нибудь прочитать это вслух.
То, что написано дальше - всего лишь одна история о Городовых. Но я не знаю, будут ли остальные записаны мной, или же вам предстоит их узнать из других источников.
Знайте одно - Город живет.

Городовые.

Это случилось в полдень. На людной улице почти в центре города. В условиях, которые совсем не подходят для начала страшной сказки.
Малахитовые глаза в толпе. Хитрый прищур, почти хищная улыбка. Белая шапка, прикрывающая лоб и прячущая коричневые волосы с рыжим отливом. Веснушки. Мнимо скромная, но одним своим взглядом вызывающая. Помню, меня удивило, что никто не оборачивается, чтобы посмотреть на нее - более того, люди будто совершенно не замечали ее, безлико обтекая, словно очередной фонарный столб или афишу.
Подняв глаза от противной грязи, еще утром бывшей снегом, я столкнулась с ней взглядом и тут же замерла в двух шагах от нее. Хищная улыбка стала чуть шире. В мыслях скользнула глупая мысль, что девушка с малахитовыми глазами ждала именно меня.
- Ты действительно настолько сильно хочешь исчезнуть?
Голоса, топот, чпокание под ногами, гул и прочие звуки большого города неожиданно словно отходят на второй план, и я отчетливо слышу этот вопрос, будто нет между нами никакого расстояния. И не возникает сомнений, что слова адресованы мне. Мне кажется, что ответ других горожан был бы очевиден, и вопрос был бы бессмысленным. Я сглатываю и... ничего больше сделать не успеваю.
Скрежет лопаты об асфальт в тщетных попытках избавить улицы от "снега", который не примолк с остальными звуками, но и замечен мною до этого не был - слишком привычно, - внезапно смолк за спиной. Следующее, что я почувствовала - боль от удара по голове тупым и, подозреваю, плоским металлическим предметом.
Потом наступила темнота.

***
Я пришла в себя в какой-то подворотне. Под щекой ощущался снег, в теле - легкость, в голове - туман, будто все мысли спутались в клубок и истончились, чтобы их уж точно невозможно было ухватить и распутать. Больше я, как ни странно, ничего не ощущала. Вокруг не было ни одной живой души.
Подняться меня заставило смутное ощущение, что со мной что-то произошло и нужно срочно бежать, звать на помощь. Опираясь на стену и кончиками пальцев чувствуя ее прохладу, направилась прочь из этого тупика.
Улица, на которую я вышла, была мне незнакома. Прохожих почти не было. А те, что были, будто не замечали, как я к ним приближаюсь и пытаюсь протянуть руку - говорить отчего-то не выходило. Только один странно поежился от моего пристального взгляда. А вскоре мне и вовсе стало не до попыток найти контакт с окружающими - на меня, размахивая руками и сияя счастливыми глазами из щелочки между шарфом и шапкой, понесся маленький ребенок. Я испытала такой страх, который никогда не охватывал меня в жизни. Развернувшись, со всех ног побежала, не разбирая дороги... и не замечая, как ноги отрываются от земли, и бежать я продолжаю по воздуху.
В себя пришла только на крыше ближайшего дома - он был довольно низким для мегаполиса, вероятно, какая-нибудь школа или детский сад. Именно там я почувствовала что-то неладное. В поисках ответов, пытаясь понять, как очутилась на такой высоте, прошла несколько шагов и посмотрела себе под ноги. На снегу, там, где была я, остались птичьи следы. Я закричала, но вместо человеческого голоса услышала лишь вороний крик...

***
Я стояла у витрины магазина, поворачивая голову то на один бок, то на другой. Мне было уже известно, что, если долго смотреть в зеркало, отражение птицы начинает медленно таять, и появляюсь я. Такой, какой была в тот самый день - черные волосы торчат в разные стороны, на тяжелые сапоги налипла грязь, которая также красуется и внизу слишком длинных для меня штанов, расстегнутая куртка не скрывает футболки под ней (я всегда любила хвастаться, что не мерзлявая), но главное - амулет с удивительным камнем, который меняет свой цвет, если его наклонить. Мне говорили, что он оберегает от бед. Теперь я в сомнениях, не сработал он или поработал слишком хорошо, избавив от всех проблем скопом. Я ведь мертва теперь, да?
А еще забавно было наблюдать за пограничным состоянием отражения- когда птица еще не совсем исчезла, а девушка не обрела достаточной плотности. После некоторых наблюдений, я поняла, что по желанию этот момент можно было задерживать, что хорошо - мне хотелось изучить, что делает птица, когда я совершаю то или иное действие. Чувствовала я себя человеком - ощущала свои ноги, голову, шею, могла поднять и посмотреть на свои руки, даже встать на мостик при большом желании. Птица этого не могла. И в зеркале отражались совершенно другие движения. Чаще всего ворона просто стояла неподвижно или спокойно прохаживалась из стороны в сторону. Но было и несколько связанных движений: я наклоняла голову - и она наклоняла ее; я приглаживала волосы, поправляла одежду или прикасалась к амулету - она начинала чистить перья; я разбегалась - она взлетала. Это было интересно.
Прохожие, как я убедилась, видели меня только птицей. И они действительно не замечали меня. Я безнаказанно могла следить за кем-то и никому не приходило в голову сдать меня в полицию, обзывая подозрительной личностью. Я училась смотреть так, как всегда мечтала - внимательно и ничего не боясь, не смущаясь, не одергивая себя, потому что это невежливо.
Три дня не высовывалась дальше подворотни и улицы - привыкала к себе и к своему положению. И украдкой надеялась, что появится та девушка с малахитовыми глазами или "дворник", так умело и нетрадиционно обращающийся с лопатой, и объяснят мне, что произошло и что мне теперь делать. Никто не появился. Зато было замечено много интересного.
В первый день, немного отойдя от шока, я задалась, пожалуй, довольно глупым вопросом, чтобы отвлечься от тяжелых мыслей и поспешных выводов. Сидя на крыше, пыталась вспомнить, что едят вороны, и задавалась вопросом, как добыть пищу. Ничего, кроме хлеба, брошенного сердобольными или просто рассеянными прохожими, в голову не приходило. Вопросы отпали сами собой, когда ни к вечеру первого дня, ни к утру, ни к ночи второго дня мне не захотелось есть. Совершенно. Даже не было довольно привычной мысли, что это нужно, которая преследовала меня по жизни - я никогда не питала страсти к еде и часто приходилось есть без всякого на то желания.
Также я не чувствовала холода. Нет, тактильные ощущения остались, я все еще ощущала, что снег холодный, но сама - не замерзала. Не чувствовала и какого-либо дискомфорта от погоды или отсутствия привычных для человека удобств. Не было брезгливости от близкого соседства с мусорными баками. А также мне совершенно не хотелось спать. Все это подтверждало мои сомнения о том, что я уже не совсем живая.
Единственное, что не вписывалось в эту теорию - страх. Страх тогда, когда я впервые увидела, что оставляю птичьи следы. Любопытство, жгущее изнутри при взгляде на свое отражение. Паника, которую я испытала, когда ребенок побежал на меня. Возмущение и бессилие, когда я стала свидетелем похищения у одной прохожей сумки. Восторг от ночного города с птичьей высоты. Надежда, что это сон или что за мной придут и все объяснят... Я была сторонником мнения, что за смертью приходит если не забвение, то покой и пустота. Их не было, и это останавливало меня от поспешных выводов.
На четвертый день пришло понимание, что никто не придет, и ответы нужно искать самостоятельно.

***
Не знаю, сколько кружила над городом в поисках знакомых мест. Мне кажется, несколько раз я пролетела над одним и тем же районом, не узнавая. Было чувство, что за эти четыре дня город неуловимо изменился. Подозрения подтвердились, когда, устав бесцельно летать между домами, я опустилась на первый попавшийся фонарный столб и, поглядев вниз, увидела табличку: "2/36 Панкратьевский переулок". Моей первой мыслью было: "Не может быть!", ведь именно в этом районе я прожила всю свою жизнь, но... но сейчас я не узнавала это место. Никогда, сколько я себя помню, напротив дома с этой табличкой не было церкви.
Минут двадцать я рассматривала белые стены самой церкви и светло-голубые - колокольни, внимательно вглядывалась в зеленые купола, блестящие в закатном солнце золотые кресты, розовый забор и икону над входом. На то, как люди проходят мимо, а некоторые, перекрестясь, входят внутрь. Странное, непривычное зрелище... Нет, я ничего не имею против христианства в целом и церквей в частности, но из моей памяти еще не стерся супермаркет, который стоял здесь, сколько я себя знаю. Это было... очень странное чувство.
Услышав собственное встревоженное "кар", все-таки заставила себя вновь взлететь и полетела смотреть, что еще изменилось. Вход в метро остался на месте, магазины стояли так же, как раньше, даже сквер был на месте, не радуя в это время города пышной зеленью. Галдели воробьи, облепившие куст так, словно молодые листики, шуршали шинами машины, о чем-то переговаривались люди, гудели провода... И за всем этим шумом я не сразу услышала веселый смех:
- Эй! Э-эй! Ты, в курточке, лети к нам! Мы тебя здесь еще не видели!
Повернувшись, я увидела поистине сюрреалистическую картину - на ветках дерева, спокойно, словно на какой-нибудь скамеечке, сидели три девушки. Одна, что сидела на ветке повыше, была одета в настоящий русский сарафан с вышивкой. У нее была длинная коса и милое, румяное личико - ей можно было бы дать максимум лет шестнадцать, но в глазах было что-то странное... да и выглядела она не как современная девушка, решившая нарядиться в народный костюм, а словно действительно была из другой эпохи. Вторая, на ветке пониже, в свою очередь словно задержалась в XX веке - на ней была строгая коричневая юбка до колен и белая рубашка, явно парадная, заткнутая за пояс. Впрочем, будь ей лет шестьдесят, я бы не обратила на это внимание, посчитав нормальной одеждой, но она была молода, не старше двадцати трех. Ее сложно было назвать красивой - просто лицо, без изысков, с неуловимо немецкими чертами, крепкое телосложение, волосы забраны наверх в строгой, но немного растрепанной прическе и руки, испачканные в машинном масле. Но улыбалась она приветливо и, скорее всего, именно она меня окликнула. Третья, устроившаяся на самой низкой ветке с другой стороны дерева, была одета в белую ночную рубашку до пят. У нее были короткие светлые волосы и немного косые глаза разного размера; она улыбалась, глядя куда-то перед собой, и молчала. Возраст и национальность по ней определить было сложно.
Присев на фонарный столб напротив них, чтобы видеть всех троих, я разглядывала девушек так долго, что... в какой-то момент их очертания начали таять, как мое отражение в зеркале, и на их месте появились черные с серым птицы - вороны. Пораженная увиденным, взмахнула руками так, что чуть не свалилась вниз.
"Верхние" девушки засмеялась - русская девушка прикрыла рот ладошкой, немка хохотала, не стесняясь; "нижняя" осталась безучастна.
- Кто вы?.. - тихо, неуверенно спросила я, боясь, что сейчас они возьмут и исчезнут, точно мираж.
Ответ держала "средняя" девушка. В ее голосе едва уловимо действительно слышался немецкий акцент, жесты были уверенные и спокойные - сначала она приложила раскрытую ладонь к груди, а затем поочередно указала на остальных.
- Я Марьям. Это Аксинья, а это Наташа. Мы городовые. Как и ты.
- Кто?.. - переспросила я. - "И я"?..
- Ой, Маш, кажется, она новенькая! Как здорово! - с почти детской улыбкой воскликнула девушка с косой, которую мне представили, как Аксинью. И, уже обращаясь ко мне, добавила: - Тут вернее будет спросить не "кто", а "чьи".
Глядя на нее, хотелось улыбаться, но я была в смятении и замешательства, потому смогла лишь непонятливо нахмурить брови.
- Что это значит?..
- Мы - глаза и уши Городового, - пояснила Марьям. Наверно, пояснила. Мне, к сожалению, понятней не стало.
- Я все равно не понимаю... - беспомощно отозвалась я. - Что происходит? Четыре дня назад я увидела девушку с малахитовыми глазами, она задала мне вопрос, и меня стукнули по голове... Я очнулась, и увидела, что я птица. И... и... я думала, что я умерла! А когда я оглядывала город, он по-странному изменился... Я не понимаю, что происходит. Объясните.
Я смотрела то на одну, то на другую, стараясь ни на одной не задерживать взгляда слишком долго, чтобы они снова не начали пропадать. Но ответ пришел, откуда не ждали - та девушка, которая сидела ниже прочих, словно очнулась, посмотрела на меня более-менее осмысленно и проговорила негромко:
- Мы - городовые. Нас создал Городовой, вычеркнув из хода истории. Вытащил из контекста, понимаешь? Ты жила, как-то влияла на окружающих тебя людей... влияла каждый миг своей жизни, хотя бы просто тем, что была в том или ином месте, а не где-то еще. Но Городовой увидел вероятности будущего, в которых твое существование чем-то навредило существованию города. И тебя вырвали из контекста, словно тебя никогда не было. Тебя никто не помнит, тебя вычеркнули из их памяти, и поэтому история изменилась.
Глядя на нее и слушая, что она говорит, мне было намного легче поверить, что она сумасшедшая, эта Наташа. Но, посмотрев на Марьям и Аксинью, которые оставались серьезными, я поняла - если с ума сошла она, то и я тоже. Вот только никак не укладывалось у меня в голове, как это возможно - "вырвать из контекста"? Что это значит? И что это такое - "история изменилась"? Не в силах собраться с мыслями, я задала самый нелепый вопрос, какой только могла:
- А... куда исчез магазин на Сретенке?.. Откуда там взялась церковь?..
- Раз магазина нет в этой реальности, в реальности без тебя, значит, ты как-то повлияла на то, что он появился, - мудрым тоном заметила Наташа, глядя на меня чуть боком - так ей, кажется, было лучше видно.
- Да как я могла на это повлиять?! Я ведь не строить, даже не думала об этом! И денег у меня никогда не было, чтобы вкладывать в подобные проекты! И идей я никогда никому таких не подкидывала!
Наталья в ответ лишь рассеянно улыбнулась и покачала головой, словно общалась с ребенком, который никак не мог запомнить, что два плюс два - четыре. Вмешалась Марьям, спокойно пояснив мне:
- Мы очень редко так прямо влияем на ход событий. Часто хватает простого взгляда с каким-то прохожим, чтобы изменить его или свою жизнь. Или, наоборот, помешать кому-то невзначай коснуться друг друга...
Немка улыбнулась, поджав губы, но дружелюбно. Я смотрела на нее непонимающе, пока... перед глазами не замелькали какие-то картинки... полустертые видения из давнего прошлого... Я увидела маленькую девочку, в которой не без труда узнала Нину - мы с ней вместе ходили в один детский сад. Мне вспомнилось, как мы с ней дружили в те годы, играли вместе и были, что называется, "не разлей вода"... Самые счастливые мгновения моей жизни! Но не прошло и секунды, как я увидела другую картину - Нина сидела перед шкафом с игрушками и играла с мягким медвежонком, в полном одиночестве. Меня нигде не было, и какое-то седьмое чувство подсказывало, что меня и не могло там быть, никогда. И Нине было одиноко. Она одевала платочек на медвежонка и что-то рассказывала ему, а остальные дети словно не замечали их. Третья четкая картинка - Нина пришла с мамой в церковь, и пока та ставит свечку, девочка большими, восторженными глазами смотрит на икону и про себя просит доброго Боженьку, чтобы он послал ей друзей. Ее замечает какой-то прихожанин, и что-то неуловимо изменяется в его лице при виде маленькой девочки в белом платочке, при взгляде на ее искреннюю и открытую веру... Случайное, совершенно случайное событие, всего один миг, а за ним последовала целая череда событий. И когда Москонцерт не смог профинансировать свой проект относительно Храма Троицы в Листах, храма, который стоит там с 1635 года, который хотели превратить в концертно-репетиционный зал, знакомый того прихожанина вспоминает рассказ своего друга и... влияет на решение возобновил реставрацию, не дав тем самым снести уникальный памятник архитектуры и построить на его месте супермаркет. Всего одно случайное событие...
Вынырнув из этой круговерти собственной памяти и той истории, которая не существовала в моей реальности, я потрясенно посмотрела на девушек. Наташа вновь ушла в какую-то странную прострацию, а Аксинья, пересев на ветку к Марьям, с восторгом рассказывала ей о том, что, кажется, это правда - дочка Хозяйки Медной горы действительно приехала в гости к нашему Городовому. Я тихо кашлянула, привлекая их внимание, и потрясенно прошептала:
- Неужели всего лишь то, что я подружилась с Ниной... помешало случиться тому, что случилось?.. Как такое возможно?..
- Все мы связаны, - отозвалась немка, поглядев на меня.
- Да?.. Но... зачем... "вырывать из контекста"?.. Ну, не было бы этой церкви, но ведь никто особенно от этого не страдает... не страдал в моей реальности.
- Наташа же сказала: Городовой видит вероятности будущего. Значит, в том будущем, в котором была ты, произошло что-то, что поставило под удар существование города. И, чтобы этого не допустить, тебя убрали. Все просто. Если ты заглянешь в себя, ты поймешь, почему это случилось.
Я помотала головой - не хочу. Может быть, как-нибудь потом... но не сейчас. Сейчас на меня хватит вероятностей, воспоминаний и разветвлений реальности. Проведя ладонью по лицу, словно прогоняя морок, Вздохнула глубоко. И, посмотрев на Марьям, поинтересовалась осторожно, мысленно сложив что-то для себя:
- А вы? Вы тоже как-то могли повлиять на историю этого города? А ты, Марьям? Ты ведь не местная, я правильно понимаю? Значит, городовые могут летать из города в город?
Украдкой я взглянула на Наташу и Аксинью. Первая по-прежнему находилась в каком-то своем счастливом трансе - то, что он счастливый, можно было понять по блуждающей улыбке. А вторая спокойно сидела на ветке, покачивая в воздухе ногой, словно сущий ребенок. Каким-то седьмым чувством я понимала, что из всех нас она тут самая взрослая, но... все равно почему-то не желала говорить. Кстати, говор у нее был слегка необычный - звучало в нем что-то такое... словно старорусское.
Пока я переводила взгляд на девушек, избавляясь от видения ворон, Марьям принялась отвечать на мои вопросы:
- Нет, городовые не могут покидать своего города. В каждом городе - свой Городовой и свои городовые. Я оказалась московской городовой по, можно сказать, случайности. Тетка у меня тут заболела. Это было в тридцать восьмом году. Родственников у нее других не было, вот я и взялась ухаживать за ней... Она старая уже была, не долго жить-то осталось. А там уже война началась... и... в общем, если бы меня не вырвали из контекста, Москва была бы разрушена. Не буду вдаваться в подробности, как бы это случилось. Одно скажу - страшно бы это было. Правильно меня "вырвали". А вот Аксинья...
- Да сама уж расскажу, Маш, - отмахнулась красна девица и улыбнулась мне ласково - Я во времена Ивана Грозного жила, боярская дочка я. Пока росла, дружила с Анастасьей Романовной. Вместе с ней и на смотринах была, когда царь себе невесту смотрел. Как я радовалась, что его глаз не на меня пал! Я уже в ту пору влюблена была. Вскоре после царской свадьбы и замуж вышла... Да не о том речь. Я у Анастасьи в подружках ходила. И, когда у нее первый мальчик родился, я ему нянькой должна была стать... Он бы не утонул, и вырос бы славным парнем. Династия Рюриковичей бы не прервалась...
- И что в этом плохого? - с искренним интересом спросила я, когда Аксинья замолчала, о чем-то глубоко задумавшись - видно, погрузившись в те далекие времена. Грустно улыбнувшись, девушка отозвалась:
- А не знаю. Может, для Руси и лучше было бы так. А вот Москва... Москва бы сгорела. И потому я тоже городовой стала. А, ты знаешь, вместе с мальчиком Настасьи, и мой сыночек бы рос... Мы его так с мужем хотели... Я его даже в чреве своем еще не почувствовала, что уж говорить о том, чтоб на руках подержать...
Аксинья замолчала, и все остальные вместе с ней. Только город продолжал шуметь где-то рядом, только люди говорили между собой, не зная, какой диалог идет прямо над их головами... Это очень странное чувство - быть частью города, но и не быть ею одновременно. Невидимый, неслышимый среди людей, среди шума, домов, чьих-то жизней и судеб...
Пока тянулась наша тишина на троих, у меня что-то щелкнуло в голове. Посмотрев на Аксинью другими глазами, я уточнила:
- Постой... Значит, мне не показалось, и ты правда из XVI века? Получается, тебе уже почти пятьсот лет? А как же... получается, мы все теперь навечно городовые?
- Нет, что ты, - сухо улыбнулась Марьям, в то время как глаза ее улыбались по-настоящему. - У нас есть задание, выполнив которое, мы становимся свободными. Нужно записать сотню историй из жизни города и его жителей. Эти истории складываются в хроники города. Поэтому я и сказала, что мы - уши и глаза Городового.
- Эм... А как писать, если я, вот... - тут я взмахнула рукой, прикасаясь к снегу на проводе рядом - я его почувствовала, но взять не смогла, - ...все насквозь прохожу.
- Это фигурально выражаясь, - ласково отозвалась Аксинья. - На самом деле - нужно всего лишь по собственному желанию стать свидетелем всей истории. Ты пока еще не освоилась, но скоро узнаешь, что можешь кое-что еще, помимо полетов в виде птицы и разглядывания вероятностей, связанных с тобой.
- Ты сможешь отдаляться от птицы, - подхватила Марьям. - Ведь птица не может попасть в чужой дом - это выглядит странно. Ворона будет сидеть на подоконнике или просто рядом, а ты сможешь ходить по квартирам. Невидимая, бестелесная. Правда, не во все дома вход открыт... Но это ты потом поймешь. Потом, если это будет важно для истории, ты иногда сможешь заглядывать в чужие мысли. Одного только ты не можешь...
- ...влиять на события, - тихо закончила предложение Наташа, снова возвращаясь к нам. Кстати, интересно, а почему она стала городовой?.. - Что бы ни происходило на твоих глазах, ты не сможешь ни помешать, ни стать участником. Это будет порой очень тяжело...
Я кивнула, вспомнив, как уже недавно стала свидетелем ограбления. Интересно, тот случай можно уже считать историей? Вряд ли. Ведь у каждой истории должно быть начало и осмысленный, какой-то логический конец. Я ведь не знаю, что было в сумке у той женщины, что побудило так поступить грабителя, чем это все закончилось для него - его осудили или просто не нашли, или вовсе не искали? Невольно нахмурившись от этой мысли, поинтересовалась с любопытством:
- А сколько у вас уже историй?
- Шестьдесят три, - отозвалась Наташа.
- Сорок четыре, - ответила Марьям со своей поджатой улыбкой.
- Три, - спокойно сообщила Аксинья. На мой удивленный взгляд, она улыбнулась и пожала плечами: - Это наша обязанность, но никто не ограничивал сроки. Даже если я соберу всю сотню историй, уйти отсюда я до сих пор не готова.
Я кивнула и вздохнула. Как все это странно... Может, все-таки сон?.. Но город шумит, город живет, я чувствую его своею кожей. Я вижу то, что вижу, и знаю то, что знаю. И...
- Кстати. Меня зовут Екатерина. Можно просто - Рина.

@музыка: Халдейка - "Грифон"

@настроение: ...спящее...

@темы: рассказы, зарисовки, городовые, поговорим о том, "чего нет"?, городской призрак

---

КВН, Питер, "Колобок"

Смотрела я тут 50 виртуальных игр КВН, и нашла вот такую прелесть...))

@темы: не женское это дело - играть в КВН? Ну-ну

---

О странностях

Знаете, в последнее время происходят всякие маленькие странности со мной. И большей частью они происходят во сне - я засыпаю, а, когда просыпаюсь, замечаю, что кое-что изменилось. Несколько недель назад такое произошло с одним из моих амулетов... Сегодня - с вкладками на компьютере. Вчера, когда я уходила спать и выключала компьютер, их было девять - стандартное количество в последнее время, поэтому этот факт я помню очень хорошо. А когда пришла сегодня, их было уже десять. И, что куда интереснее... Вчера, где-то перед сном, я думала о том, что неплохо было бы найти людей, которые много путешествуют, и пообщаться с ними. А та ссылка, которая открылась... там было сообщество путешественников на дайри.
В общем... интересные дела происходят на свете.

@темы: поговорим о том, "чего нет"?, о земном

---

В зашитом сердце одни гудки...

В зашитом сердце одни гудки.
Замерзшим губам - поднятый ворот.
Когда твой Город так тих и молод,
Зачем закрывать его на замки?

Уставший череп - и все навылет:
Звонки и даты, стихи и проза.
Когда-то кем-то подаренная роза
Шипами ребра не раздробит.

Немым пророчеством вьется дым.
Вся горечь мира - в твоих ресницах.
На пересечениях и границах
Находишь Альпы. А ищешь Крым.

Всё пальцы в сети перчаточной
Выводят письма по венам вдоль.
А душу если прогрызла моль
К чему надежда, что станешь бабочкой?

В прорехах мыслей летают птицы.
Сутулость плеч - все же дань погоде.
Когда ты верен своей природе,
Зачем собой изводить страницы?..

@темы: творчество, стихи, поговорим о том, "чего нет"?

---

В моде

В моде, неожиданно, социопаты.
На наивных дурочек спросу нет.
В дневниках, новостях - все сплошные маты,
И посылы, и монотонное "денег нет".

Не в почете искренность, преданность,
И что было мечтой обзывается всеми "блажь".
Не человек - а паспорт, вместо дружбы - доверенность,
Договор на продажу на случай судебных тяжб.

В моде, неожиданно, ироничные циники -
В усмешки скривленные губы, все черный юмор.
Цена любви измеряется номерами в гостинице.
Глюком зовется то, что раньше считали чудом.

Не в цене открытость, доброта и светлость -
Таким говорят, мол, сними поскорей очки.
И в порядке вещей высмеивать чью-то смелость,
И бросать, вместо роз, под чужие ноги бычки.

В моде, неожиданно, эгоисты, плохие парни.
Порядочных и чуть робких никто не ждет.
И просят не ласки, а громко кричат: "Обругай меня!
Выдержи все истерики, а иначе меня не прет!"

Посреди этой похоти, этой пошлости,
Постоянным током нервная сотрясает дрожь.
Избегай, избегай, я прошу, этой "взрослости" -
В ней ничего, кроме гибели, не найдешь.

@темы: творчество, стихи, мимоходом

---

Задумчиво

Плохо, плохо, плохо...
Все-таки, странное я существо - ухожу, когда плохо, чтобы не плодить пессимизм, а прихожу не тогда, когда мне особо хорошо и радостно, а когда окончательно припрет...

@темы: мысли, мимоходом, о земном

---

Уважаемые мои друзья с Украины!

Срочный вопрос: есть ли кто-нибудь из Львова? О.о

@темы: вопрос в студию