О делах земных

Все события переносятся с завтра на неопределенный день следующей недели.
У меня поднялась температура под 39.

@настроение: Упадническое

@темы: мимоходом, о земном

---

Немного бредового

Мне снятся бредосны, я хочу спать и слушать Полозкову, в голове крутится песня с плащом на стене, и сильно хочется выйти на балкон (дивное дополнение той "комнаты", где я нахожусь =___=) в память о старых, добрых временах.
Чувствую себя невменяемой. Второй вечер подряд. Лучше бы я не писала в дайриках >_<
Почему мне так мучительно важно не быть невменяемой, когда я общаюсь с новыми людьми, которые меня еще не знаю, но которые я хотела бы, чтобы узнали? И почему раз за разом после нескольких дней общения меня все-таки достигает моя невменяемость, резко активируются личности, а Муссон вспоминает молодые годы? Еще немного, и я решу, что подобным образом мои я и просто близкие мне сущности устраивают проверки новым людям =__=
А мне это не нравится.
Опять чувствую себя... Сумасшедшей.
Все. Конец записи.

До следующего понедельника писать посты не буду. Отвечать на у-мылы - буду, по вечерам. Так же иногда буду появляться в скайпе/агенте/аське, если эта информация кому-то важна.

А в четверг... Держите за меня кулачки, ладно?

@музыка: Юта - "Любви моей ты боялся зря"

@темы: мимоходом, бред, о земном

---

Сны в раскаленной пустыни (с)

Вот скажите, дорогие мои, к чему снятся чужие мамы? А чужие мамы, которые хотят вас убить? А чужие поехавшие крышей братья, которые так же хотят вас убить? О.о
В общем, видно, в больнице мне пока что снятся дивные сны.

Один из

Вводная: М. - моя подруга
В общем, начальная ситуация такая - мы сидим за столом втроем: я, М., ее мама. Где-то поблизости есть еще два человека - моя девушка (конкретизировать ее личность и внешность мой сон отказался) и брат М.. Собственно, мама М. знает, что ей нравятся девушки, а я украдкой опасаюсь, что она может подумать, будто я - ее девушка. В общем, картинку вы представили. Начинается разговор - сначала между М. и ее матерью, я только слушаю. Мать ругается по поводу ориентации М. и говорит, что это ненормально. Она очень зла и, по ней видно - несколько помешана уже... В какой-то момент она обращается ко мне: "Вот ты считаешь, что это нормально?!", я говорю, что да. И тогда она все-таки решает, что я - девушка М.. Дальше она разговор с нами не ведет, подзывает брата М. и что-то ему говорит. Мы вчетвером уходим (М., я, моя девушка и твой брат) и я почему-то иду в обнимку именно с ее братом. Он странно улыбается, и в какой-то момент берет меня на руки, говоря что-то о том, что ему почему-то раньше не приходило это в голову. Я говорю, что, мол, и правильно не приходило - я же тяжелая... И пока идет этот разговор, я вижу, что он несет меня к какому-то зданию и что-то говорит о том, что я буду хорошо смотреться на фоне вон той стены... И я понимаю, что, если он меня туда донесет - мне крышка... Я слезаю с его рук (он мне в этом не препятствует) и вижу, что за нами все это время шла мать М. с ножом в руках. Я хватаю М. за руку и мы пытаемся убежать (уже втроем - ее брат куда-то исчез), забегаем в какой-то тупик... Мать М. упрямо идет за нами. Каким-то чудом нам удается отобрать у нее нож, и дальше нам убегать уже легче - мы грозим ей им. Но она подбирает где-то бутылку, берет ее за горлышко, разбивает о стену и говорит что-то вроде: "Раз я не могу причинить вред вам, я причиню его себе и ты, Маша, будешь в этом виновата!" (это она к М. обращается). Я обнимаю М., прижимая ее лицо к плечу, чтобы она всего этого не видела, третья девушка повторяет раз за разом, что М. вообще ни в чем не виновата, и мы это знаем, и никому ее в обиду не дадим... А между тем ее мать втыкает горлышко бутылки себе в глаз. Не оборачиваясь, бежим дальше, и вскоре выбираемся за какие-то ворота вроде тех, что бывают в заборе с колючей проволокой. Там нас встречает еще одна девушка. Мать М. за нами больше не гонится... и все. сон обрывается.

Другой сон тоже отличался оптимистичной тематикой. Я и еще кто-то навещали третьего в больнице - ему предстояла операция. И его успокаивали разговоры о смерти. А после операции ему запретили два дня говорить о смерти... О.о И я так и не поняла сакральный смысл этого сна =__=
В общем, дивно мне, дивно х)))

P.S. А вот еще интересный момент вспомнила. В первом сне, когда меня несли на руках, у меня появилось стойкое чувство - "мне это уже снилось". Именно так - снилось, не происходило или что-то еще. Мне это снилось, и именно поэтому я знала, что произойдет дальше - меня попытаются убить у этой стены. И я точно знала, что это сон... И слезла с рук брата М. Вот такие вот интересные моменты случаются...

P.P.S. Вот пробежалась я тут по избранному... Оказывается, не у меня сегодня были довольно странные сны.

@темы: мимоходом, спать под парусом белым, бред, о земном

---

И даже не знаю, что еще добавить...

Привязалось и не хочет отлипать.

@темы: музыка, мимоходом

---

О счастье и немного реала

Вот что я неожиданно подумала.
Когда я счастлива, я всячески стараюсь "удержать" это чувство - эмоционально ограждаю себя от негативных новостей, стараюсь не общаться с людьми, которые могут передать мне иные эмоции, нежели счастье, стараюсь не вступать в разговоры, которые могут перейти на "нежелательные" темы.
И, надо признаться, такое положение дел рано или поздно начинало меня... угнетать. Как ни странно. Просто потому, что, будучи счастливой, я не хотела даже постараться сделать кого-то счастливым еще. Я переставала реагировать на важных для меня людей, пытаться их поддержать, быть рядом с ними, когда им плохо.
Говорят, счастье эгоистично. Наверно, это действительно так.
А сейчас я подумала о том, что подобным образом я ограждаю себя не только от "несчастливых" эмоций, но и от части самой себя. Насильно обрезаю часть мира, не замечая ее. И поэтому быть полностью счастливой я не могла.
Когда одно чувство закрывает для тебя все остальные - это, на самом деле, не правильно. Жизнь всегда имеет две стороны, и они должны находиться в гармонии.

Хотя, может, все-таки был прав Тутук: "Бывает, потеря равновесия от счастья есть важная часть равновесия жизни."

Как бы там ни было, хватит о философском.
Мир не без добрых людей, так что сегодня мы таки сфотографировали ту самую надпись на стене морским цветом. И я не вижу причин не показать ее вам:



И, да, кстати. В реале у меня все хорошо.
Правда, у меня не хватает слов, чтобы ответить многим из вас на у-мыл...
И завтра я пропаду на неделю. И, если не вернусь, знайте - я вас любила)))

@музыка: Кошка Сашка - "Сестра"

@темы: мысли, цитаты, размышления, мимоходом, о земном

---

В какой-то момент я поверила в то, что назвала физикой поиска. Природную силу, чьи законы столь же реальны, как и гравитация. Правило физики поиска звучит как-то так: «Если вы достаточно смелы, чтобы отбросить все привычно-уютно (а это может быть все, что угодно: дом, застарелые обиды) и отправиться в путь за истиной, искать правду в себе или в окружающем вас мире; если вы искренне готовы считать подсказкой все, что произойдет в пути; если примите как учителя каждого, кто вам встретится; и главное – если вы будете готовы принять и простить непростую правду о себе, вот тогда вам и откроется истина». (с)

Вот так. Захотелось процитировать)
И вдобавок хочу песню, которая преследует меня целый вечер:



Сегодня был дивный день.
Я проснулась, а комната была залита светом. И было так тепло, и так блаженно, что хотелось улыбаться, не открывать глаза и дремать, дремать, дремать... Жаль, я так не умею, и вскоре пришлось встать...)
Зато в открытое окно влетел ветер - такой ветер, что задышалось легче, заулыбалось шире и стало понятно, что жизнь хороша.
А потом - неожиданное приглашение встретиться. И мое неожиданное решение - а почему бы нет? Одеться и поесть в пять минут, вылететь из дома... А в метро - пусть и всего на одно ухо, но говорит Фрэнки. И его история, как всегда, прекрасна. И "маэстро" прекрасен - удивительная музыка сопровождает прекрасные слова.
Потом - творецкий магазин. Куча странных, интересных, непонятный штук. И, разумеется, отсутствие матрицы для плетения...)
И длинный, длинный перегон по метро. Я внезапно подумала, что на этой неделе я все глубже и глубже погружаюсь в темно-синюю ветку - вчера до Бауманской, сегодня до Семеновской, а завтра - до Щелковской и дальше на маршрутке.
Неугаданная сторона - и билеты на руках. Неожиданное решение. Хотя мне все-таки стыдно перед Винь, что я сама ее позвала, а потом вот так неожиданно отказалась... Неправильно это... И снова метро, но в два раза короче)
Залитая солнцем церковь, такая величественная со своими колоколами. Высотные дома из простого кирпича, но такие неуловимо удивительные в свете предзакатного солнца. Сухая дорога под ногами и светофор всего на 11 секунд. А потом - слякоть, в которой можно утонуть х)
Клуб. За час до концерта уже ни одного свободного столика, но дерево стен кажется таким теплым, будто солнце заглядывает и сюда. Удивительные люди, которые совсем-совсем не кажутся чужими. Сожаление, что нет кваса, и куча рисунков на страницах...
Кошка Сашка. Прекрасная, с гитарой. Поет... поет! Так, словно и не было у меня целого года перерыва посещения ее концертов. И я пою, когда знаю песню. Пою и не стесняюсь, потому что почти весь зал поет вместе со мной. И это так невообразимо поднимает куда-то вверх, что хочется смеяться.
Слова в тетрадке. Чужое плечо рядом. Рука в ладони... И тепло. И счастливо. И волнительно.
Так мало песен, так быстро закончился вечер, но совершенно нет чувства сожаления по этому поводу - все было ровно так, как надо, ровно столько, сколько необходимо, и все на своих местах. И нет сожаления, что до осени не будет концертов. Только есть искреннее, теплое пожелание счастья...)
И снова метро. Полупустое, спокойное. Снова приходит поезд до Молодежки, а не до Митино - такое чувство, что "молодежные" поезда специально меня дожидаются. Ждем поезда до Митино. А в итоге я все равно выхожу на Кунцевской и, пока едет поезд, смотрю, как уходит от меня человек, и думаю о том, как это здорово - остановки на "поверхности".
А когда проезжаю мимо Молодежки, приходит смс. И становится беспокойно, и только и получается, что повторять "Маша, Маша, что ж с тобой??", потому что волнуешься за ту самую Машу, которая живет в другой стране, но ждет тебя в агенте. И я бегом вылетаю из метро, словно кто-то за мной гонится, а пока не приедет брат забрать меня от выхода, хожу кругами и думаю о том, что я, видно, все-таки слегка сумасшедшая. А когда сажусь в метро - смеюсь и улыбаюсь, и словно ничего волнительного, и словно это теплое, парящее чувство гармоничного счастья никуда не делось.
Потом успокаиваюсь - уже дома, уже узнав, что ничего катастрофического не случилось. И отвечаю на одно из самых замечательных писем, которое мне только приходило...) И общаюсь с удивительным человеком... опять из другого города... Но такого прекрасного. И снова - чувство полета и солнца внутри.
И все кажется чертовски правильным, таким нужным и обязательным, словно воздух. И, как и всегда, радость уравновешивает легкая грусть. Моя привычная грусть, что так хорошо бывает только перед... чем-то страшным. И среда вспоминается... Но в нее не верится, совсем не верится. И мне легко.
А потом - письмо в агенте. Из далекого прошлого. И это прошлое говорит, что отпустило меня. И мне тепло. Только очень грустно, что то самое прошлое... грустит. Что ему не хватает людей. А я ничем не могу помочь, потому что мне слишком хорошо.
Хочется говорить спасибо. Всем-всем-всем. А неожиданно - вдвойне хочется говорить спасибо замечательному человеку по имени  Хельта. Просто потому, что она пришла ко мне в запись о годовщине. Потому, что оставила там комментарий. Потому, как я вспомнила, скольким обязана именно ей. Да-да, вот такой интересный факт, который я осознала только сегодня - я многому, очень многому научилась именно у нее, пусть мы и мало общались напрямую. Спасибо тебе огромное, Хельта. Спасибо.
И люди, вдохновляющие меня... Вы мне намного больше, чем друзья и даже Друзья. Вы затрагиваете струны моей души, учите меня дышать, заставляете меня писать. И я вас безумно люблю.
А дневник мой все-таки называется до умопомрачения правильно. Я любуюсь этой жизнью. Я люблю эту жизнь.

P.S. А сейчас я пойду и ткну всем, кому я написала этот пост. Потому что мне важно, чтобы они прочитали.
А если это прочитали вы, и вам стало хоть чуточку светлее и темнее, то вы не представляете, как я этому рада...) Я всех вас, всех-всех, кто приходит ко мне, читает мои записи или просто видит конкретно эту - всех вас люблю. Очень. Искренне. И... тепла вам)

@музыка: Кошка Сашка - "Сестра"

@настроение: Я вас люблю

@темы: мысли, цитаты, музыка, размышления, к людям, о том, почему стоит жить, поговорим о том, "чего нет"?, городской призрак, есть контакт?, о земном

---

Концерт Кошки Сашки в "Археологии"

Те, кто давно меня читает, уже не раз видели, с чем я прихожу с концертов Кошки Сашки. Этот случай не стал исключением...) Так что я пришла с цитатами! *_*

Но для начала - общее впечатление.
Во-первых, поздравляю Кошку Сашку и Ко с днем рождения группы! Уррра!!))) Спасибо вам, что вы есть, что вы поете и радуете нас))
Во-вторых, в клубе сегодня не курили, и это было поистине прекрасно. Всех видно, кашлять не тянет, в зале сидели маленькие дети, и всем было хорошо. Для куращих делали перерывы, так что, думаю, они тоже не остались в проигравших)
В-третьих, ВСЕ БЫЛО КРУТО!!! *____* Совершенно офигительная атмосфера, вокруг замечательные люди, уютный клуб, вкусная картошка... В общем, все идеально)) И тепло, и дверь открывали - так что дышать было чем. В тесноте, да не в обиде))) Все было просто супер-супер-супер!!! У меня не хватает слов восторга))
В-четвертых, сама Кошка была прекрасна. Просто настолько прекрасна, что у меня опять слов не хватает)) Что-то я какая-то косноязычная... И пела она замечательно))) И рассказывала тоже замечательно)) И вообще, я была безумно рада ее видеть, ибо в последний раз я на ее концерте была... год назад, кажется О.о
В-пятых, я - счастлив *_________*

Цитаты (а куда без них-то?)

Цитаты:
1. Я всем верю. Мне говорят: "Я не пьяный", я: "Да-да-да!"
2. Нет, эту песню я вам не спою!
3. Так что мы сегодня не пытаемся впарить вам за 100500 долларов 100500 необходимых вам вещей
4. Видие, какой у нас хреновый маркетинг!
5. У меня много страшных песен, они все такие... бе.
6. Зашибите его, он мне надоел!
7. Он перед концертом бегал и просил пять стаканов хлороформа - хотел преставится. Вообще-то есть более легкие способы.
8. Без откровенного БДСМ - там стол с малолетками!
9. КС: Так что держите себя в руках.
из зала: - Мне нравится держать себя в руках!
10. Вид позитивного Зайца сбивает меня с мысли!
11. Я вот думаю, может на свой страх и риск спеть песню призыва лосей?
12. Всем сидеть с выражением лиц лосей!
13. из зала: - На самом деле, никто ничего не знает!
КС: - Я не могу понять, когда вы нормально, а когда издеваетесь...
14. Обнимите Манула - он сейчас будет рыдать.
15. И все официантки: "Я туда не пойду! О_О" - "Пойдешь!"
16. Вот этот серенький был первым. А вон тот серенький - второй.
17. Брутальный мужик сидит, играет и рыдает - Хельга рассказывает сказку про собачку.
18. Вы думаете, вам там тесно? Нам тут тоже тесно! У нас тут Заяц с неоправданно длинным грифом.
19. Кто будет лажать - после концерта умрет. Собственно, поэтому у меня и сменился состав за последние два года.
20. Выучу-ка я сегодня двух часовой концерт... А завтра выучу его снова! // М-м, интересно, кто автор?))
21. Есть жизнь с ребенком. Есть жизнь на Марсе!
22. Следующий альбом будет реггийный!
23. "Напиши песню про Самару, напиши песню про Самару!", а когда услышали - "Лучше бы ты молчала"
24. Как хорошо, что есть молодое поколение, которое можно кидать на амбразуру!
25. А сейчас будет песня, которую никто не ожидал! *и играется "Кайф"*

Список песен

Список песен:
Признаюсь честно - некоторые не знаю, ибо давно не была на концертах.
1. "Вторая попытка"
2. ? (были слова "волшебный третий")
3. ? (были слова "ангелы среди нас" и "они только тени")
4. "На моей стороне"
5. ? (были слова: "Я вдруг замечаю, что вижу мир через прицел")
6. "Вода и огонь"
7. ? (про собаку)
8. "Арбатская флейта"
9. "Волчье солнце"
10. "Вода"
11. "Мир обернется"
12. "Созвездие Белой волчицы"
13. ? (были слова: "Я вижу путь, я знаю цель")
14. "Сестра"
15. ? (были слова: "Я боюсь показаться живым", про камуфляж что-то и про "не думай, что ты заставил меня плакать, я просто искала повод опробовать новые тени для век" да-да, песня мне понравилась, поэтому много чего запомнилось)
16. "Созвездие рыб"
17. "Кузбасс"
18. ? (про Харьков)
19. "Самозащита"
20. "Автостопная"
21. "Кайф"

P.S. Отдельное спасибо ~Tio~ за замечательный вечер..))

@музыка: Кошка Сашка - "Сестра" и "Вода и огонь"

@настроение: Замечательное!

@темы: концерт, цитаты, музыка, Кошка Сашка, о том, почему стоит жить, городской призрак, о земном

---

С годовщиной на дайри!

Абзац О_О
Представляете, дорогие мои, я умудрилась пропустить свою годовщину на дайри!
Я была четко убеждена, что зарегистрировала свой дневник никак не раньше мая. А оказалось - аж в марте! Если быть точнее - 19 марта. Даже не верится О.о
Итак, как результат могу сказать вот такие итоги:
114 дневников в избранном.
9 сообществ, в которых я состою.
И еще 21, которые я читаю.
89 постоянных читателя.
241 тема записей.
? количество постов.
Несколько лет плюс в возраст по моему личному измерению времени.
Знакомство с такими замечательными людьми, как  Faradei_Feroz,  Harigane,  Hemem,  Magi-Ster,  Navarre n.,  Stams,  В сердце - роза.,  Виньевица-полынница,  лерр,  Сайэллин,  Хельта,  Яблочный чай. Я вас всех очень люблю и рада, что мы с вами знакомы.
Много удивительных дневников, которые я имею возможность и огромную радость читать - мне это доставляет невероятное удовольствие. Спасибо их владельцам:  - Makoto -,  .ilmarinen,  Aerkarri Beyliar,  Alice Hale,  Hester Eir,  imagine John,  Intermortuus,  kaeri,  kimir-ra,  Lie doggo Sleet,  Maga-Venefica,  Morno,  Nayra,  Orlic,  Post Scriptum.,  PQ-12,  Saranzia,  Steise,  The dead are still dancing,  use_me_as_light,  VolchicaSing,  Zhaconda,  Амальти-ир-Тарэ,  Белка Ши,  Бугвин,  Глёмборг,  когда горит свет,,  Кустарь,  Ллаэлас,  Небо в глазах ангела,  Небо на рассвете,  Ночной Сов,  Оннэлэ Къёлла,  Оримэ Сумирэ,  Сцетлана,  Тунлипухи,  Уасти (Котька),  Ульве,  Элеонора Фокс,  Юралга Норд. Вы меня вдохновляете.
Появилась возможность не только поддерживать контакт с дорогими мне людьми, но и быть в курсе, что у них происходит. Я очень рада, что вы есть у меня,  Green Wolf87,  MarikaOrange,  ~Trina~,  Джастин Тейлор,  Майя в перьях,  николета, Рыжеглазая. Мы познакомились не на дайри, но дайри нас связало, я считаю)
Я узнала, что такое "флешмоб", "бжд", "осознанные сны", "йога" (раньше у меня было довольно смутное представление), "медитации", "ПростоПлеер", "Фрэнки-шоу", "рейтинг фанфиков", "Годвилль", "группа Ступени", "Детидетей", "Ленивый день", "Немного нервно", "Дорогая Венди", "группа Сильфы", "Loreena McKennitt", "киберпанк", "Пангур Бан", "Фиолетовый шум", "посткроссинг", "ПЧ", "скрапбукинг", "арт-этаж Шоколадная фабрика", "клуб Археология" и многое, многое другое.

А в целом... В целом, прошло куда больше одного года. Потому что столько не может изменится всего за 365 дней, невозможно за этот маленький срок прожить столько замечательных жизней, не реально столько обдумать, осмыслить, принять, отвергнуть за этот маленький промежуток времени, не бывает так, чтобы всего за 12 месяцев можно было повстречать стольких людей, многое обрести и многое потерять.
Да, все-таки, прошло намного больше времени. И я рада, что отчасти провела его здесь. Потому что тут обитают совершенно замечательные, удивительные люди.
Спасибо вам всем.

запись создана: 06.04.2012 в 03:46

@темы: мысли, вопрос в студию, даты, размышления, о том, почему стоит жить, о земном, годовщина

---

Размечталась я что-то...

Вот скажи, почему весна в этом году так бьет на нервы желанием тепла?
Сколько капель в минуте и почему тишина такая многоголосая?
Скажи, где теряются последние слова и почему волосы так пропахли сигаретами?
Мне хочется спать, но не спиться. Окно открыто. И играет скрипка - я ее не слышу ушами, только где-то внутри, под сердцем.
А оно, это дурацкое сердце, этот орган, должный качать кровь, опять сегодня проваливался куда-то... почти до боли, почти до паники. И так бессмысленно.

Э-эх...

Весна гудит по струнам в этом году особенно громко.
Хочу любви. К девушке. Только к девушке.
Ты не представляешь, как хочется целовать ее мягкие губы, заглядывать в глаза. Прикасаться губами к щеке, подбородку, шейке, ключицам и ниже до самых бедер, целуя колени тоже. Хочется смотреть на нее снизу-вверх, сидя у ее ног. Смотреть с восхищением. И я действительно буду смотреть на нее с восхищением, потому что для меня она - прекрасна, даже если она никому никогда не верила, если ей говорили о ее красоте.
Хочется утыкаться в шею, перебирать волосы, замирать, будто от страха. Быть нежной. И получать нежность в ответ.
Ходить с ней по городу, переглядываться, но не сметь даже взяться за руки. А потом украдкой... Или, приходя в кафе, садиться плечом к плечу и под столом переплетать пальцы. Приходить вместе на концерты, делить музыку на двоих, ощущать это небывалое единение, когда есть только вы вдвоем - и музыка, и словно нет вокруг никакого мира больше.
Целовать ее иступленно, нежно, и кусать губы, вспоминая эти поцелуи, почти до крови.
Рядом стоя в метро, склоняться к ней, словно желая что-то сказать, прислоняться невзначай - так, чтобы невольные зрители списали это на привычную тряску, ограждать ее от толпы, если людей в вагоне будет слишком много, защищать и оберегать.
Заглядывать в глаза... улыбаться, улыбаться и улыбаться, видя в них отражение собственных чувств.
Писать смски ни о чем, первые попавшиеся мысли в минуты разлуки. А, засыпая, чувствовать, как сладостно сжимается что-то внутри от мыслей о ней, от звучания ее имени в собственных мыслей, от того, как снова и снова просыпается желание ее целовать.
Рассказывать ей свои идеи, с интересом слушать ее, жарко, азартно спорить, мечтать, вдохновляться друг другом, приносить на встречи карты и чертить маршруты, которые "мы обязательно пройдем/проедем/преодолеем". Переживать, когда у нее экзамены, получать пинки, что самой нужно учиться, а в итоге все равно, раз за разом срываясь на мысли о ней, о встречах прошлых и будущих. Ничего не бояться. Быть ответственной за нее и за себя, потому что осознаешь, что для нее ты важна, что ты ей нужна, а потому с тобой ничего не должно произойти.
Смеяться на расстоянии, когда смеется она. Звонить и слышать короткие гудки - потому что в эту самую минуту она пытается дозвониться до тебя. Слушать один плеер на двоих, глядя на тающий снег, бегущую внизу реку или просто на людей на противоположной "скамейки" метро.
Греть ее руки, когда замерзнут. Обнимать ее, когда ей плохо. Плевать на все и срываться на другой конец города, к ней, стоит ей лишь позвать, попросить.
Смотреть с ней фильмы. Полюбить кофе, если любит она. Убедить ее, что у нее есть голос, и петь вместе. Спорить с ней и не сходиться во взглядах, а от этого любить еще больше.
И тогда совершенно неважно, сколько это продлиться - месяц, год, несколько лет, всю жизнь, сотни жизней, вечность. С ней оживаешь, живешь, и краски полны, и музыка звучит громче, и мир прекрасен, а потому даже самый малый срок, определенный нам, покажется вечностью. И эта вечность будет прекрасна.
И тогда совершенно неважно, придется скрываться или нет, придется ли сказать родителям о ней или нет, придется ли утешать ее, если ее родители меня не примут, захотим ли мы жить вместе или нет, будет ли у нас семья или нет, удастся ли нам, наперекор всем, быть счастливыми или окружающие сумеют разделить с нами наше счастье. Любовь к ней будет всегда, ведь души переплетены так плотно, что не развязать, не расплести, да и нить уже не перережешь даже самым острым ножом. Всего лишь потому, что нас - двое.

И вы можете сколько угодно называть меня романтиком, фантазером, мечтателем, сумасшедшей, безумной, витающей в облаках, надеющейся слишком на многое, начитавшейся неправильных книжечек, насмотревшейся неправильных фильмов и так далее. А я вот знаю, что она - есть.
Потому что она обещала мне в одном из рождений...

@музыка: Дорогая Венди - "Я уходила одна"

@настроение: А я - в танке... Оно само наплыло...

@темы: о том, почему стоит жить, поговорим о том, "чего нет"?, relamiяre, много, много странного

---

Немного хорошей музыки

Ну и немного о земном.
Сегодняшней день убедил меня кое в чем. Но это не важно. Куда важнее, что я открыла для себя сегодня новое интересное место. Называется оно "Археология".
Честно, первое впечатление, полученное вчера, было не самым лестным - я не смогла найти вход, так как снаружи нет ни одного указателя. Зато сегодня меня туда, можно сказать, за ручку проводили, и мне все понравилось) Помещение небольшое, но уютное, приятная обстановка. Всего шесть-восемь столов в главном зале, но они довольно большие и удобные. Громкость очень комфортная. Особенно красиво там, когда гасят основной свет. Одно плохо - клуб курящий... но вроде не плохая вентиляция, так что жить можно. Но меня конкретно так прокурили Т_Т А еще - там много книг х))
Вообще, были мысли поерничать по поводу названия, мол, мои любимые лопаты меня не отпускают, но почему-то не тянет. "Лопаты" остались в той жизни) А я уже в этой. Но... эти мысли для меня - еще один повод поехать в Питер. Встретить "ту жизнь", вспомнить и все ей простить. В конце концов, там было замечательно.

И, да, я снова вспомнила про Фрэнки. Пора скачивать дальше и слушать) Потому что его передачи - это нечто настолько волшебное, что даже меня заставляет чувствовать и ощущать себя особенно живой.

P.S. А с одним наушником до сих пор грустно в метро...
А люди смотрят на тебя странно, если ты выстукиваешь пальцем мелодию на сумке и шевелишь губами, подпевая песне х))
А противоположный конец синий ветки второй день не радует >_<
А я сегодня рисовала, и получались одни только крылатые... Ожидаемо, правда?) Хотя под конец еще получился некто, очень похожий на безликого из "Унесенные призраками".

@музыка: Bjork – Army Of Me

@настроение: Приятная усталость и огромное желание поспать)

@темы: музыка, о том, почему стоит жить, городской призрак, о земном

---

Дела на после

Помнится, четыре недели назад я тоже создавала список на "после больничное". И сейчас хочу. Чтобы не забыть.

Список

1. Поднять объявление про гармошку
2. Написать и отправить три письма
3. Сфотографировать надпись на стене и тетрадку, подаренную на восьмое марта
4. Зайти в свою старую школу
5. Встретить и затискать Прин
6. Послушать "Дом, в котором..."
7. Послушать те песни, которые мне скидывала Яблочный чай
8. Посмотреть аниме, которые мне посоветовали недавно
9. Встретиться с ребятами с Меридиана
10. Поинтересоваться в деканате, могут ли они дать мне отсрочку с курсовой, если я шесть недель провалялась в больнице
11. Снова поэкспериментировать с хной
12. Привести из родительского дома провода, ремень и что-то еще
13. Смотаться в Питер
14. Съездить на ВДНХ в Китайскй павильон (сразу за 71-м) и купить бусины.
15. Скорее всего будет пополняться и подниматься

Ну и для тех, кому это все неинтересно, картинка:

@темы: мимоходом, о земном, планы

---

Коротко и по существу

Все будет супер!

@темы: мимоходом, о том, почему стоит жить, есть контакт?, о земном

---

Растудыкское

Никто не может унизить меня так сильно, как я сама...

Я - бесхребетное нелюдимое чмо.
И все мои положительные качества разбиваются именно об эту дивную скалу.
Люди, бойтесь меня - я паникер на ровном месте.
Такое чувство, что только я могу поехать на другой конец города, чтобы купить билеты, дойти до нужного места, не найти клуб с первого раза, спросить у брата телефон клуба... и, тудык-растудык, не позвонить, потому что тупо испугалась. И не подойти к людям вокруг, не спросить у них, куда идти. И не попробовала постучаться в двери предположительно нужного здания. И, жбыхыдрыз, в панике сныкаться оттуда, убеждая себя: "Только дыши, дыши, дура! И не смей плакать!"
*глубокое состояние "рукалицо"*

@настроение: >____<...

@темы: городской призрак, есть контакт?, бред

---

Обо всем по немногу

Итак, новый день - новые подвиги...
Мне сегодня снилось, что я активирую пентограмму (условно - это точно не было похоже на звезду, просто узор на полу) телепортации. Первый раз у меня все удалось, вот только я в ней стояла до того, как она наберется силой (а это было нельзя), а во второй раз мне тупо помешали странные люди. Странные тем, что одна из них - самая взрослая и, наверно, опытная, рисовала узоры помадой... на одеяле... а потом долго то самое одеяло раскладывала, чтобы не было складок... А вторая... она была, но для меня она осталась безликой и безхарактерной. Знаю только, что она была заодно с первой - они обе считали, что, прежде, чем мне телепортироваться, нужно дождаться учителей О.о В общем, это было странно и интересно. А о том, что надо попытаться что-то сделать - я забыла...

Зато меня весьма неожиданно заняли почти на всю неделю - сегодня, пятницу, субботу и воскресение. Если, конечно, все пойдет хорошо, не случится ничего экстроординарного и вообще. Так что мне будет что вспомнить на операционном столе, бгг х)))
И, да, посему жизнь прекрасна!)

А вчера я еще забыла написать. У меня неожиданно начали сбываться желания, которые я записывала в дневничок О.о Не все, конечно, выборочные, но вчера эта мысль пришла неожиданно и заставила ухмыльнуться. В общем, я хотела покататься на темно-зеленой ветке, помните? От начала и до конца. Вчера я весьма неожиданным образом оказалась на Каширской и покаталась вдоволь х) А еще мне, наконец, пообещали опробовать на собственной шкуре ощущения от наркоза х))) Меня явно тянет на неправильный юмор...
И, да, я таки отправила два письма, которые ко мне вернулись давным-давно. И, да, почта у нас хорошая, правильная ^_^

И по-прежнему меня волнует вопрос, есть ли среди моих знакомых кто-нибудь из Львова. Ибо туда я собираюсь на майские праздники)

Вчера птенцу сказала, что он похож на страусенка. Тот потребовал рассказать, кто такие страусы... И вдохновился... *рукалицо*

@музыка: Сплин - "Письмо"

@настроение: Неплохое))

@темы: мимоходом, о том, почему стоит жить, поговорим о том, "чего нет"?, городской призрак, спать под парусом белым, о земном

---

На радость птенцу)

Прекрасно начатый день прекрасно и закончим. И неважно, что было в середине этого славного дня.

@темы: музыка, мимоходом

---

Плейлист

Знаете, я обожаю свой плейлист.
Хотя бы за то, что, после спокойной, красивой классики рандом мне выдает вот это:



А потом, как ни в чем не бывало, Армстронга... х))

@темы: музыка, мимоходом, о земном

---

Ааааптимистичное псто...

Даа... Поторопилась я со всеми объявлениями, поторопилась...

Скоро в мою коллекцию шрамов добавится еще один.
А еще я могу лишиться голоса на неопределенное время х))

@музыка: Moby - "Sunday"

@темы: мимоходом, о земном

---

Начинаем день с музыки.

От меня:


И от птенца:

@темы: музыка

---

В кучу

Видать, не наговорилась я за предыдущий пост...

Мое внутреннее я свернулось калачиком, закрыло глаза и молчит.
Я вспомнила, что два дня назад писала о зернах. На следующее утро появился птенец. Есть ли в этом связь?

Я только что хотела написать, что что-то жутко меня раздражает... Но забыла.
А еще хотела сказать, что меня жутко раздражает огромное количество открытых вкладок, которые я не могу закрыть. Вот уже неделю четыре штуки из них я выношу в новое окно и только с ними на протяжении дня и работаю. Зачем мне все остальные тогда, спросите вы? Чтобы не забыть: а). Прочитать интересные дневники (3 шт.); б). Послушать музыку, которую мне посоветовали (1 шт.); в). Отправить письмо (3 шт.); г). Прочитать рассказ (2 шт.); д). Ответить на посты (кол-во варьируется от 1 до 6); и + не потерять ссылку на медитации и английские идиомы.

Появляется впечатление, что все идет наперекосяк. Вероятно, это связано с тем, что я нишиша не пишу курсовую, а завтра не могу сделать доклад по своему "горячо любимому" Джойсу, т.к. меня снова дергают в больницу. И, да, я в полном недоумении по поводу схем по русскому, а их сдавать мне уже через неделю. И историю тоже.

Да, вспомнила. Меня раздражает реклама на Меридиане: "Как забеременеть? Бабушкин метод!". Не устаю им мысленно отвечать: "Как, как... мужика найти и заняться любовью". Они пока что моей мудрости не вняли х))

А сейчас я дико хочу спать, поэтому все размышления сведутся к бреду. Поэтому просто - "Все-таки спи с ножом" (с).

@темы: мысли, мимоходом, поговорим о том, "чего нет"?, бред, игровое, о земном

---

Много разных слов

Все-таки, до появления в моем доме черного маркера я банально не дотянула. Написала тем, что было. А в наличии был зеленый текстовыделитель - по крайней мере, именно им пыталось прикинуться орудие моего труда. В итоге это оказался таки маркер, а цвет его мне напоминает море.
Что написала - сказать сейчас не могу. Очень хотела вам показать, но фотик разрядился, а провода все странным образом оказались дома у родителей... Хорошо еще не в Питере, чесслово!

А в голове у меня настойчиво мешаются чужие стихи и мысли девушки, о которой первая история Рины...
Так что, буду с вами делиться)

Стих

Чье авторство - я до сих пор не знаю. Гугл на эту тему промолчал. Нашла стихи в контакте у кого-то на стене. У кого-то такого, кто точно не мог быть автором. Быть может, вы знаете, нет?..
Курсивом выделила то, что особенно настойчиво сейчас в голове сидит.

Кто-то спит с ножом, а она - с друзьями.
Кто-то пьет, - она начинает петь.
кто-то жертвует пешками и ферзями,
и ночами, развернутыми плечами,
и ключами звенит, и летает плеть...

Кто-то ищет. А кто-то - уже находит.
Кто-то вышел, а кто-то еще идет.
Ничего по сути не происходит,
Стрелка ходит по кругу. На переходе
кто-то бьет по струнам. Она поет

о ножах, и шахматах, и закате,
О себе, о людях и о других.
И когда докатится до кровати -
покажи глазами, как будто "хватит" -
покажи такой непонятный стих.

Покажи. Смотри на глаза и руки.
Покажи. Мы так незаметно лжем.

Покажи, и, может, на этом круге,
на девятом - подумай об этом "друге".

И, наверное, - все-таки спи с ножом.

...Провода и рельсы проходили сквозь всю ее жизнь, сколько она себя помнила. Иногда в шутку девушка даже думала, что и родилась она в одном из вагонов, под стук колес и гомон голосов... А в подростковом возрасте, время от времени задумываясь о смерти, она раз за разом думала, что нет смерти красивей и правильней, чем под электричкой. Пару раз, после ссор с семьей, она даже сбегала из дома и приходила на остановку. Ждала, ждала... Но стоило лишь услышать стук колес - и все мрачные мысли уходили сами собой, уступая место восхищению.
Это восхищение с годами не ушло, лишь преобразовалось в умиротворение. Когда-то она мечтала связать свою жизнь с электричками навсегда, стать, например, водителем или техником. Отговорили. Когда-то она хотела узнать, как устроен этот транспорт, как он работает. По-началу взрослые не отвечали - сами не знали, потом и книги ответить не смогли - слишком было сложно написано, потом девушка повзрослела и приняла тот факт, что электричка едет, как данность. Едет и едет. Хорошо, если не опаздывает, ничего страшного, если немного задержится.
Она никогда не понимала, откуда в электричках появляются недовольные и сердитые. Она не понимала и того, почему со временем люди меняют ежедневные поездки в общественном транспорте на личные автомобили... Нет, умом-то она все понимала. А вот душой - не могла...

А мне вот все-таки интересно - как ее зовут? Ладно, дальше узнаем...

И, да, о птенце. Сегодня он меня разбудил ни свет ни заря. И у меня второй день по-странному болят руки. И это все, что я могу о нем сказать.

@музыка: *вот тот стих, что написан выше*

@настроение: Полуспящее

@темы: мысли, цитаты, городовые, о том, почему стоит жить, поговорим о том, "чего нет"?, о земном