Ключ сердца

Возможно, я брежу, но мне вполне сносным кажется вот это творение:

+2

Посмотрим, что завтра с утра скажет мой больной мозг по этому поводу.
А пока что я могу сказать лишь то, что с центром тяжести полная беда =/

@музыка: Дорогая Венди - "Маленький принц"

@темы: творецкий цех

---

Издалека морское

Мне больно, плохо, паршиво и далее по списку. Но ничего, прорвемся)

Многие хорошие люди прислали мне сегодня Море. Огромное им спасибо за это. Мне оно было нужно.
А еще двое меня около него прогуляли, и это было замечательно, пусть и всего лишь через аську)

Мне безумно хочется жить в другом городе, подальше от Москвы и Питера. Чтобы у меня сейчас тоже было тепло, а, строча какое-нибудь объявление, приходилось грустно вздыхать: "Вот, готова спорить, из моей округи никого не найдется". Да-да, это странно и почти безумно. Но я хочу бросить судьбе очередной вызов. Может, хоть раз проиграю... Это было бы забавно)

А еще - я хочу делать всякие поделки. И, наверно, сейчас выключу интернет и действительно займусь чем-нибудь таким. В конце концов, впереди меня ждет около ста цветов, чтобы сбылось Желание.
А моя кукла-ведьма сегодня меня покинула, чтобы завтра уехать к морю и к теплу. И я рада за нее, даже очень.
А на стенах моей комнаты появились новые надписи...

Вообще, знаете... Жизнь прекрасна. Так или иначе.

@темы: музыка, размышления, мимоходом, о том, почему стоит жить, творецкий цех, поговорим о том, "чего нет"?, о земном

---

Что, если...

Вообще, весь мой оптимизм строится на маленькой мысли, небольшом допущении...

А что, если наша "задача" и есть - научиться быть счастливым, почувствовать счастье, отдохнуть между двумя рождениями? Ты пойми, что для душ есть другие ценности, чем мы привыкли, и понятия у них могут быть другие. Мы как-то привыкли в земной жизни, что любые цели, к которым мы стремимся, должны достигаться через страдания, усердие, переступание через себя. А что, если все это мы на самом деле придумали и все во вселенной гораздо проще? Что, если главной целью нашего существования является - делать то, что нравится, к чему лежит душа? По-настоящему лежит. И, знаешь, можно было бы мне возразить - мол, так нельзя, так не бывает, потому что все погонятся за мечтой, и никто не будет убирать, готовить и заниматься рутинными делами. Но что, если есть среди безумцев другие безумцы, которым действительно нравится спокойно подметать улицу или делиться с другими приготовленной едой, сшитой одеждой? Что, если бы мы не были заняты вопросом выживания через деньги, возможно, кто-то находил бы в таких простых вещах свое истинное призвание?.. Ведь никто не может сказать наверняка, что такое невозможно...

Возможно, я скажу глупость... Но что, если жить стоит ради того, чтобы жить? Думаю, если мир устроен так, как описал Майкл Ньютон, то души точно что-то находят в том, чтобы начинать жить в обычном теле. Знаешь, думаю, это точно также, как у людей - зимой хочется лета, летом хочется зимы, в бездействии хочется разрушить скуку и заняться делами, а когда дел много - хочется отдохнуть. Мы всегда хотим контрастов, и, думаю, это прекрасно)

P.S. Да, знаю, все это возможно глупо и наивно. И я ни в коем случае не говорю, что это так и есть. Просто допускаю возможность - потому что мне так хочется, потому что мне, лично мне, так проще и светлее жить.
И, да, я прекрасно знаю, что, даже если все это реально за границей нашей жизни, наша жизнь никуда не девается, и она такая, какая есть.

@музыка: Кошка Сашка - "Созвездие рыб"

@настроение: Детское...)

@темы: мысли, размышления, о том, почему стоит жить, поговорим о том, "чего нет"?, копилка теорий

---

Немного моря

Прочитала аж десять страниц в одном сообществе поиска.
И неожиданно для себя почувствовала себя невообразимо одиноко.
Это неправильно, глупо, не соответствует действительности...
И, скорее всего, я просто засиделась дома с этой температурой.
Поэтому - просто две песни с (лично для меня) морскими намеками:

@темы: музыка, мимоходом, бред, о земном

---

Глупости всякие (с)

Это смешно, но чем сильнее хочешь не причинять боли, тем больше причиняешь ее на самом деле.



Где-то внутри меня много слов. Очень. Невысказанных. Теплых, нежных, необходимых. Горьких, пустых, обидных. Живых.
И хочется сказать - все, до одного, до капли...
А не получается.
Потому что все в этой ситуации неправильно. А о какой ситуации я говорю - поймет, разве что, всего один человек. Да только у нее своих бед по горло.

Сегодня мне неожиданно написала дочка.
Я невольно удивляюсь ей - уже четвертый год, если я не ошибаюсь, с одним и тем же человеком.
А моя сестра недавно вышла замуж.
Две истории любви, на которые я всегда полагалась. Которые обе в какой-то момент чуть не кончились плохо. А теперь - все хорошо.
И мне это неожиданно так странно, что даже неправильно.
Впрочем... все так, как должно было быть.
И я должна была бы быть за них обеих счастлива.
Только Питер прогнал меня, а Киров, кажется, не хочет принимать этим летом.

Надо мной все еще висит операция.
Поскорее бы прошел кашель и спала температура.
А между тем у меня растет второй зуб мудрости.
И все это тоже... так странно.

Мне столько всего говорят... но никто не поет.
А я бы спела. Только бы голос не подвел.

Сегодня было солнце.
И мне было так "пьяно и хорошо" (с) от мысли, что, если бы я могла выйти на улицу, я пошла бы гулять в кроссовках.
Все еще хочется на море.
И сфотографироваться в каком-нибудь платье, с венком на голове - чтобы точно и полно описывало мой ник.
На велосипеде через поле, и чтобы небо над головой.
И чтобы смотреть на облака и чувствовать - меня любят, меня ждут.
И вроде бы больше ничего не нужно для счастья.

Я люблю вас.
Я так вас люблю...

@музыка: Фиолетовый шум - "Вспомни меня"

@темы: мысли, мимоходом, о том, почему стоит жить, поговорим о том, "чего нет"?

---

Флешмоб ассоциация - картинка

Отмечаясь в комментах, получаете от меня 4 ассоциации: с вашим текущим аватаром, ником, с вами и вашим дневником, а потом публикуете эти ассоциации, добавляя картинки.

Мне от  Morno
- Уктена
На аватарку с девушкой-оленем. Честно говоря, до сего момента я не знала, кто это такие... и что они вообще существуют... Поэтому даю картинку, которую мне гугл выдал первой



- пушистик-с-зубками



- лесная фэйри



- отражение звезд в колодце

@темы: картинки, флешмоб

---

Мы жили в странном мире

Мы жили в странном мире - одни здесь старели, другие нет.
Я знала одну девушку. Она на мой взгляд больше других была достойна того, чтобы не стареть. У Нее была молодая душа.
Мы познакомились, когда нам обеим было тринадцать. Через два года Она изменилась. Я - нет.
Через пятьдесят лет Она состарилась. Я - нет.
Мне это было странно. Порой я чувствовала себя старухой при молодом теле. А Она в душе была все той же, тринадцатилетней.
И когда Она умирала от старости, я размазывала слезы по лицу и спрашивала: "Почему?..".
Она улыбнулась и по-детски наивно ответила: "Я просто очень хотела, чтобы ты не старела. Ради этого мне не жалко было отдать собственную молодость".
Она умерла.
Через некоторое время я встретила девочку, похожую на Нее.
И просто очень захотела, чтобы она не старела...

@музыка: Alizbar & Ann'Sannat – "Романс Коломбины" (стихи Бродского)

@настроение: Странное

@темы: зарисовки, relamiяre, бред

---

О сегодня

@темы: музыка, мимоходом

---

...

Хочу в прошлую весну.
Assh rake.
Asse h'oif leva ne'assh rake.

@темы: музыка, мимоходом, relamiяre, о земном

---

Думательное

Вообще, мой дневник в последнее время стал скучным... Я ничего сюда не записываю. Во многом потому, что теперь я большинство своих умных мыслей обсуждаю в живом разговоре с разными людьми. Да, по-прежнему не вслух, но лично мне так нравится гораздо больше.
Например, не так давно затрагивалась идея нелинейности времени. А затем и того, что время, по сути, не существует... по крайней мере, в некоторых плоскостях. Или просто не в тех понятиях, которые дают на Земле.
А совсем недавно затрагивалась тема семьи и друзей... Кстати, ко мне пришло интересное замечание - я если не всегда, то уже довольно давно чувствую, что где-то существует мой любимый; недавно я ярко и полно ощутила, что существуют мои люди, и они меня ждут. Но ни разу я еще не ощущала, что где-то там у меня есть семья. Даже мой названный папа, с которым я до сих пор общаюсь, не вызывает во мне очень близкие, именно родственные чувства. И интересный вопрос - почему? Еще не время или, быть может, там у меня просто нет вот такой семьи? Кто его знает... Ладно, тут нужно время.

Так вот. Большинство тем, которые мне интересны и приходят ко мне в голову, я теперь не просто записываю, рассуждая сама с собой, но веду их в разговорах с другими людьми. Это, на самом деле, потрясающе для меня, а для дневника - плохо и грустно. Но куда больше лично меня волнует тот вопрос, что разговоры в беседе... вызывают некоторое привыкание. И когда ночью все люди, с которыми можно поговорить, расходятся, мне становится как-то... пусто. И это, наверно, не слишком хорошо.
А вообще... Меня преследует какое-то чувство... бесполезности. То ли меня самой, то ли того, что происходит вокруг.
Но, что хуже, я начала... чуть менее критично относиться к самой себе. И это странно, не характерно для меня. И мне кажется, что это может в конце концов повлечь за собой несерьезное отношение слишком ко многому...

А не давно, мучимая кашлем и высокой температурой, я сказала своей подруге, что очень сильно хочу помереть. Она сразу завела шарманку, что, мол "Шена, нельзя так говорить и думать о смерти, ай-яй-яй!". А я так и не смогла понять - почему, собственно, нельзя? Что, неужели смерть не случается каждый день? Или, быть может, если о ней не думать, она не придет? Или в ней есть хоть что-то ужасное? И как никогда раньше я чувствую бесконечность жизни, а кто-то рядом говорит о том, что нельзя думать о смерти. Нельзя? Странно, странно... Пожалуй, это для меня настолько непонятно, что я даже не смогу сформулировать, что именно меня возмущает.

Вообще, знаете... Я тут такой пофигист, что самой противно...

@темы: мысли, no comments, размышления, мимоходом, поговорим о том, "чего нет"?, о земном

---

Приятно познакомиться - Габен

Еще более неожиданно, чем третья запись, в моем дневнике появляется четвертая все с тем же уникальным тэгом "соционика".
Поотвечав на множество интересных вопросов, услышав много новый странных слов, пару минут побывав в шкуре Бальзака (меня пытались типировать в него), я узнала, что на самом деле я Габен.
Вот так интересно мы живем, друзья товарищи)

Пойду, что ли, почитаю о себе... х)

@темы: соционика - трава раскидистая, особо душистая

---

Сон.... по которому я явно буду тосковать

Мне сегодня снился дивный длинный сон.

Дело происходило то ли в другом мире, то ли в недалеком будущем. Собственно, от наших реалий мир мало отличался, только шагнула вперед техника и случилось кое-что еще. А именно - появилась возможность связываться то ли с другим миром, то ли опять таки с будущим, в котором мир сильно изменился. Некоторые теперь могли связываться с ними, с будущими, мыслями, другие и вовсе могли ходить к ним в реальность или, наоборот, принимать их у нас в мире. Но в целом информация о будущем засекречена и о ней нельзя говорить.
Я была одной из тех, кто мог связываться мысленно с группой человек из будущности. Мой отец во сне занимал не последнее дело, потому общался практически напрямую с главной шишкой того времени - они решали всякие важные дела и так далее. Да, а из того мира в наш можно было попасть либо по разрешению, либо только те, кто обладал такими силами. Собственно, да... В том мире расцветала магия. Она там жила, она там существовала, она там текла в каждом. У каждого там, что логично, свои силы, и в наш мир могли попасть очень немногие - либо те, кому та самая "шишка" дает разрешение, либо те, у кого есть силы перемещаться.
Это вводная картинка мира. Теперь

сама история

сама история.
Итак, многоэтажка, неизвестная квартира, помимо меня в доме мой отец, мать и брат где-то поблизости. Мы с отцом вскоре должны куда-то ехать на поезде. Я рада этой поездке, собираю вещи и... мысленно связываюсь со своими людьми из будущего. Нет, не так... со своими людьми. Их то ли трое, то ли пятеро, они мои друзья. Я люблю их и они любят меня. Между ними и мной есть некая связь, родство, нить силы, через которую я могу с ними связаться не только через наши два мира, но и намного глубже и дальше... Да, кстати, еще одна особенность этих связанных миров - в нашей реальности очень, очень слабая магия, но когда к нам приходят "люди из будущего", они словно в скафандре спускаются на морское дно - за ними тянется "шланг" силы, поэтому ущербными здесь они себя не чувствуют. Это, может, и не важно, но на самом деле очень, очень интересно.
Так вот. Я связываюсь с ними, и они обещают придти. То ли проводить меня на дорожку, то ли просто в очередной раз встретиться (т.е. ситуация, происходящая со мной, к этому отношения не имеет), то ли еще зачем-то. Я объясняю им дорогу, говорю, как пройти, выглядывая из окна... Собственно, тут я разглядываю мир - в целом картинка мало отличается от нашего, но что-то неуловимо изменено, и... сейчас я понимаю, что суть была вот в чем - там была дорога, но не было машин на ней. Транспорт стал каким-то другим.
Ну так вот. Они приходят. Это странно, но я помню только двоих - девушку в очках и высоченного рыжего парня, которому до груди я могла достать только подпрыгнув... зато на нем было здорово висеть ^_^ А еще - у него была совершенно уникальная, фантастически красивая аура. Она переливалась всеми цветами радуги, и я отчетливо это видела, чувствовала - когда мои люди были рядом, я без труда могла подключаться к их "шлангам". И это было прекрасно. Как глоток чистого воздуха, как единение с чем-то безумно родным, чего так не хватало...
А потом появился тот самый "шишка", с которым нужно было поговорить перед отъездом моему отцу. Он увидел ребят, и чем-то ему это не понравилось... По-моему, все дело в том, что в моей компании только один или двое могли ходить между мирами и брали с собой всех остальных, не спрашивая разрешения у вышестоящих. Я отправилась к отцу - рассказать ему, что к нему пришли. Когда вернулась осталась уже только половина ребят - остальные, вероятно, вернулись в свое время. Тут я и испугалась, и разозлилась... и начала менять форму. В тот момент я ясно, четко, полно ощутила, что могу превратиться в Кошку, в Мариссу, в Драко, в Астис... Вернее, во время превращения, мне показалось, что в Астис я сейчас перекидываюсь впервые, открываю для себя эту форму. Потому что я стала крылатой, лицо приобрело хищные черты, появились когти... Но потом словно бы увидела себя другой - действительно Астис, - и стало понятно, что сейчас я тупо мешаю все свои обличья. Половину тела в хаотичном порядке покрывала чешуя, за спиной были перьевые крылья, острые зубы и клыки, волосы на голове стали короткими, как шерсть... Я помню, как та девушка, мой друг, спрашивала: "Ты хоть понимаешь, что делаешь?" (ее беспокойство было связано с тем, я точно это знала, что в состоянии смешивания обличий то ли сложно, то ли практически невозможно питаться от источника, и это значительно меня ослабляло), но я не реагировала, чувствуя, что сейчас... не совсем вместо, но вместе со мной... рождается та, свернувшаяся где-то в темноте сознания в клубочек...
...а потом оказалось, что я смотрю на себя со стороны. Вернее, даже не со стороны - на картинках. Как комикс. С того момента, как вернулась в комнату и начала обращаться. Нарисовано, кстати, было очень реалистично х) А я уже сидела в поезде. Я не совсем уверена, что это и как это получилось, но, по-моему, тот "шишка" ничего никому не сказал, все кончилось мирно, я пообщалась с ребятами и они ушли обратно к себе в будущее - так оно было на самом деле. А момент с трансформацией... Он тоже имел место быть, но... где-то в ином месте. Возможно, в тот момент я отключилась и погрузилась в воспоминания прошлой жизни, которые наложились на окружающую меня реальность. В целом, это не суть важно. Главное, что в реальности все обошлось хорошо.
А вот мы в поезде. Но прежде, чем тот трогается, над пассажирами проводят проверку - создают иллюзию движения обычного, скоростного, полета и так далее. Это нужно для того, чтобы понять - есть ли в поезде кто-то, кому в пути может стать плохо. Знаете, удивительная штука - эта проверка *__* Очень интересные ощущения) Потом, собственно, поезд трогается. И последний интересный момент, который я помню - мой страх, когда мы въезжаем на тонкий-тонкий мост, состоящий всего из двух шпал - в тот момент мне показалось, что мы едем на машине, и сейчас точно свалимся. Мы с отцом посмеялись над этим моментом, и путь спокойно продолжался...

@темы: о том, почему стоит жить, поговорим о том, "чего нет"?, спать под парусом белым

---

Хотите поржать? Меня только что типировали в Наполеона.

Ох, не думала я, что в моем дневнике появится третья запись с тегом "соционика"... х))

@темы: мимоходом, соционика - трава раскидистая, особо душистая, бред

---

Помечтательное

У меня сегодня вечер спонтанных и не очень желаний.
Первой мне пришла идея, что "я хочу покататься на велосипеде. Я хочу составить маршрут и проехать его на велосипеде". Вот так все лето прокачусь х)) Одно но - на том велосипеде, который у меня сейчас, я вряд ли далеко уеду. Хотя бы потому, что ему уже... семь лет как минимум. У него несколько раз слетала цепь. За все годы использования его ни разу не смазывали. Колеса под моим весом просаживаются, даже когда надуты по максимуму >.<
Второе желание - перестать кашлять - я озвучивать не буду. Это и так понятно.
Как и с третьим - поскорее было бы тепло.
Четвертое желание - опять уйти из интернета и вплотную заняться чтением книг. Да-да, я по-прежнему настоящий мечтатель... *тихо вздохнула*
Ну а пятое желание преследует меня довольно таки давно. И выражается оно в том, что я хочу фенечку. Очень давно уже хочу фенечку, да... С тех самых пор, как предыдущая порвалась. Да впрочем неважно.

А в остальном... Все спокойно в Датском королевстве х)

@темы: мимоходом, о земном

---

Или я совсем сбрендила, или меня озарило

Сей текст я написала в разговоре с одним человеком. Поэтому тут идет обращение на ты, местами смайлики и прочие прелести разговорного жанра.

Мм... Пожалуй, тут нужно начать издалека. Знаешь, многое из того, что для нас правильно, приходит к нам некогда неосознанно, когда мы еще не понимаем, что это такое, что оно уже существует в реальном мире, а не мы это придумали, когда мы еще не знаем, как мы к этому должны относиться по устоявшимся традициям. Так, например, для меня в детстве всегда было естественно и обычно, что, смотря в фильме какие-то романтические моменты, я представляла себя на месте мужчины - чувствовала под своими ладонями женскую талию, когда он клал руки ей на пояс и так далее. Я не помню, когда я узнала о том, что отношения между девушками бывают, существуют, для меня они существовали всегда и были чем-то совершенно нормальным.
Ну это присказка. А теперь сказка. В двенадцать лет я, можно сказать, впервые серьезно влюбилась. И неважно, что это было через интернет х) Просто как итог - все закончилось на не слишком оптимистичной ноте... по моей инициативе. Просто как стукнуло по темечко - "мне нужно уйти". И я пошла на поводу этого чувства. От этого мне менее больно не было *грустно улыбнулась* И один раз, сидя около окна, я смотрела на дождь и ветер за окном, плакала и шептала: "Ветер, забери мою способность любить...". Это обернулось многими последствиями, но сейчас не о них. Просто как факт - так у меня появился Ветер. Он появился не сразу, и это тоже длинная история... Просто я знаю, что он - моя половинка, и его нет в этом мире.
Шло время. Я пыталась влюбляться в других, заводить отношения... В итоге каждый раз выходило одно и то же - удар по темечку свыше и знание, что "мне нужно уйти, это не мое". Но вот, когда мне было пятнадцать, я первый раз познакомилась с девушкой... в которую влюбился Муссон. Это была совершенно реальная девушка, а Муссон, как ты помнишь, не материален. И он общался с ней через меня. Тогда, несмотря на то, что меня никогда не тянуло целовать парней, но часто буквально чесались губы поцеловать девушку, я считала себя натуралкой. Она, та девушка, впервые спросила - а, быть может, ты би? Это заставило меня о многом задуматься... В итоге чего, думаю, и появился Драко - моя первая мужская личность. Причем он точно не гей, оговорюсь на всякий случай. И тогда произошел следующий сдвиг в моих картинах мира...
На ту пору я уже знала, что такое "тройничок". Знала. Но, честно говоря, не видела смысла, потому что тогда еще не допускала мысли, что возможно любить двух людей сразу и получать взаимные чувства от обоих, и все это казалось мне по меньшей мере фарсом. А в то же время мое подсознание, запутавшись в очередной раз в "чувствах-не-чувствах", этак грустно вздыхало - да хоть бы без любви, но прибиться к какой-нибудь уже сложившейся паре "мужчина+женщина", и это было бы для меня идеально. Я гнала такие мысли, потому что, как уже написала, на тот момент своего осознания не верила в подобные чудеса.
А потом на дайри я познакомилась с человеком по имени Beyliar. Он состоит в отношениях втроем, и не скрывает этого, и любит обоих своих партнеров. И это видно, это чувствуется. Это - искренне. И у него был пост по поводу таких отношений... И, прочитав его, я не смогла сказать ничего, кроме как "Спасибо". Потому что это было действительно то, чего мне так не хватало, что для меня лично казалось полностью правильным, гармоничным и логичным...
Но, на самом деле, я все еще не о том х) Можно сказать, что все-все выше было именно предисловием. Потому что сейчас до меня дошли не все эти мысли, а одна простая, маленькая мыслишка, которая раньше в голове... была, но не всплывала на поверхности. И суть ее такова - да, Ветра в этом мире нет... но... Она есть. Та, третья... И мне в голову пришла именно эта мысль ^^ А, значит, я действительно не зря все еще задерживаюсь на Земле... Воот...
 

@темы: мысли, no comments, размышления, о том, почему стоит жить, поговорим о том, "чего нет"?, relamiяre, лисий хвост мелькнул

---

О том, что сейчас смотрю

Поздравляю себя. К моей грипп потребовал от меня кровавых жертв х)) Проще говоря - к прочим радостям кровь из носа пошла.

А вообще, вот что я хочу сказать. Болезнь - это такое время, когда ты можешь добраться до чего-то, до чего раньше руки не доходили - скучно было, времени не хватало или еще как. Жаль, конечно, что в такие моменты болезни редко добираешься до чего-то важного, нужного, до чего давно надо было...
В общем, я вчера добралась до "Украина ищет таланты". Где-то ржала, где-то недоумевала, где-то восхищалась. Где-то - все вместе (Василий Коваль с его конем *__*). Снова наткнулась на Женю Бережного, снова не удержалась от широкой улыбки и не смогла противится желанию кинуть кому-нибудь ссылку на него. И снова пришла к мысли, что мало кто восхищает меня настолько сильно, как эквилибристы и гимнасты. Они прекрасны.
А потом меня весьма неожиданно ютуб перекинул на ролик из программы "Удиви меня". Вот на этот:



И, блин, знаете, я прониклась х))) И сейчас пойду смотреть пятый выпуск первого сезона)
Напоследок честно вам скажу - "Удиви меня" на самом деле очень достойная вещь. Знаете, второй участник самого первого выпуска заставил меня вспомнить, что я очень давно не испытывала такого детского восторга. Двое последних в третьем выпуски поразили невероятно, и я совершенно не понимаю, как они это сделали)
Ну а даже если вам не интересны фокусы, можно просто посмотреть на симпатишных фокусников х))) Шучу, конечно)

А чтобы вы не думали, что на шоу только такие чудики, как в ролике выше, добавляю еще одно видео. Того самого участника, который вызвал у меня детский восторг)
И, да, можете легко проматывать до 4 минут - там перед этим разная болтология.



P.S. "Иногда магия звучит как скотч!"
"Пусть волшебство возьмет вас за руку"

@музыка: Женя Бережной - "Лестница"

@настроение: Дивное)

@темы: цитаты, находки, мимоходом, о том, почему стоит жить, "Удиви меня", о земном

---

О тэгах

От нечего делать основательно почистила тэги. Того у меня появилось семь новых тэгов. Про два из них я уже писала в записи ниже. Остальные пять:
текст - тексты песен.
находки - то, что найдено на просторах интернета, чем я не смогла не поделиться, но что не подходит под определение "цитаты", "музыка", "стихотворения". В частности - это всякие онлайн рисовалки, восторги по поводу Буддиста и т.п. (и, да, пока что мне лень лазать по всему дневнику и ко всем подходящим записям проставлять этот тэг ^^")
планы - довольно редко, но иногда случается так, что я записываю какие-нибудь списки дел "на потом". Собственно, планы и есть.
стихи - мое рифмоплетство. А, вернее, попытки оного х))
стихотворения - чужие стихотворения, которые мне понравились или нравятся настолько, что я не смогла не поделиться ими с вами.
И - да, они были раньше. Только в очень непонятном состоянии (например, у меня было четыре тэга вместо двух - "стих", "стихи", "стихотворение" и "стихотворения", и было совершенно непонятно, чем они друг от друга отличаются).

Ну и чисто для себя замечу, что переделала список тем. Теперь они стоят в столбиках по количеству букв - от самых коротких слов до длинных словосочетаний. Благодаря этому в списке, который появляется при создании записей, теперь все выглядет аккуратней, в пять столбиков, и не выходит за границы одного "листа" списка. В общем, желаемого я добилась) Правда, мучает вопрос - будет ли мне удобно искать темы не по смыслу, а по длине слова и алфавиту?.. А то такие тэги, как "мысли"/"размышления", "творчество"/"творецкий цех", "стихи"/"стихотворения", которые раньше стояли рядом, теперь находятся на расстоянии в шесть слов минимум =__=
Зато "о том, почему стоит жить" и "поговорим о том, "чего нет"" все равно стоят вместе. Видно, неспроста))

И я хотела сказать что-то еще... Но забыла =_=

@темы: мимоходом, о земном

---

Мне сегодня снилось, что я всю семью подсадила на Полозкову. Во сне, правда, семья была несколько иная, чем в реале... Но было интересно, когда все цитировали особенно понравившиеся им места. А еще - вот-вот должно было появится какое-то шоу на телевидении с участием Полозковой - там она должна была стихи читать или что-то такое.
А вот вам то, что во сне цитировала я:

А если вам вдруг показалось странным, что мне снилось сегодня так много Полозковой, то ответ прост - я вчера уснула с ней в наушниках х))

Неожиданно для меня сегодня случилась пятница 13. Пока что я не успела переварить эту новость, так что комментировать не буду.
Температура почти не спадает. Это грустно.
Вчера смотрела перед сном "Дом солнца". И вот что подумала. А что, если Солнце - призрак? И умер он раньше, чем познакомился с Сашей. Но у него были незаконченные дела - помочь системе, научить Сашу любить жизнь и так далее. А в конце он просто уходит...)

А еще - я ввожу два новых тега. Первый - "лисий хвост мелькнул" - о Муссоне. Ибо давно пора.
Второй - "спать под парусом белым" - он заменяет тег "сны". Цитата взята из вот этой песни:

@настроение: >_<

@темы: мимоходом, спать под парусом белым, о земном

---

Из сообщества "Кому за 38 градусов"

Мое дыхание натолкнуло меня на мысль, что между мной и Дарт Вейдером есть определенное сходство.
Мама, выслушав это, предложила одеть мне на голову ведро и подкинуть ролевикам х)))

@темы: цитаты, мимоходом, о земном

---

Тревожно. Сердце стучит бестактно.
Прошло... практически две недели.
Смеётся город. Болею. Гадко.
Как безнадёжно - страдать в апреле!..
(с)  Хельта

Вот - сто процентов про меня сейчас.

А вчера я лежала рано утром, еще не зная, что все отменяется, и мне пришла странная, совершенно правдивая мысль: "Завтра меня не будет". Я в своей любимой манере подумала о всяком мрачном, а оказалось - меня действительно не стало... в пределах больницы. Проще говоря - пока я температурю меня отпустили домой))

В ночь на вчера мне снился очередной интересный сон. Не могу им не поделиться.

Вот

В общем, я не совсем внятно помню, с чего все начиналось. Но что-то вроде - мой отец разрешил мне таки завести собаку. И я со своей подругой Л. пришли в такое помещение, где за деревянным заборчиком сидели щенки и собаки разных пород (а еще одна свинья =___=). Я видела там щенка ирландского сеттера - та собака, которую мне бы хотелось завести на самом деле. Но Л. сказала что-то вроде "это мой любимец", я подумала, что этот щенок уже ее и пошла смотреть собак дальше. По своей обычной привычке я не лезла их гладить, а просто протягивала руку - чтобы они могли понюхать, познакомиться. Одному из щенков я протянула левую руку, он понюхал... и сказал, что что-то не так. Я протянула правую руку. Он понюхал, посмотрел и сказал, что линии на руке у меня объединились в круг. И провел по ладони, очерчивая тот самый круг. Я пожала плечами и сказала, что это, наверно, знак гармонии. И он сказал мне: "Тебе предстоит скачок во времени". Я спокойно, с легкой грустью осознания согласилась... И пошла дальше знакомится с питомцами. Собственно, больше во сне ничего интересного не было. Интересно то, что меня совершенно не удивило, что собака заговорила, что он сказал... Словно все это правильно и как должно быть. А утром я вспомнила, что не так давно порезала случайно левую ладонь - потому она, наверно, и показалась неправильной ^^

Ну и немного веселого) На тему "опечатка опечатке рознь"))
[22:01:17] Шенай: У меня сегодня интернет стал лучше, и ты не поверишь, какой я теперь дурью моюсь х)
[22:02:05] Karolina: Мыться дурью неудобно Это как пить чушь.
[22:02:48] Шенай: Пить чушь все-таки легче х))))
Но могу тебя успокоить - я все-таки просто маюсь дурью))

Все неплохо, люди нелюди) Все хорошо)

P.S. А по поводу моего состояния я решила сменить фотографию х)) Скорее всего временно, но - кто меня знает х))))

P.P.S. Прин и Тио, я вас люблю. Вы самые, самые замечательные)) Что бы я без вас делала?..)

@музыка: "альма-матерь, альма-матерь..."

@настроение: Спокойное

@темы: цитаты, мимоходом, о том, почему стоит жить, поговорим о том, "чего нет"?, спать под парусом белым, о земном