Иногда мне хочется проснуться. Просто взять и проснуться, и понять, что вся жизнь, которая до этого момента казалась мне реальностью, всего лишь сон. Длинный, порой путанный, временами хороший, временами не очень, но просто сон. Хочется взять и оглянуться, проснувшись, и увидеть, что реальность другая, чем была во сне. Что хоть где-то еще есть семьи, которые, прожив несколько лет в браке, не срывают друг на друге злость из-за усталости, из-за тяжелого трудового дня, которые понимаю, что оба устали, что обоим нужна любовь, понимание и забота, что обоим хочется отдохнуть. Просто хочется знать, что хоть где-то есть дом, в котором не ругаются под вечер, а потом не расползаются по разным комнатам, а хоть немного проводят время вместе.
Иногда реальность замирает и кажется, что прошлого не было, а будущего не будет. Весь мир сужается до маленького слова - сейчас и здесь, и кажется, что бесполезно что-либо делать, что будущего нет, что ради него не стоит жить. Жить стоит лишь ради сегодня, ради сейчас и делать то, что нужно тебе для сейчас. Нет чувства безысходности, но есть что-то близкое к нему. Нет радости момента, есть лишь усталость и желание проснутся. Или уснуть, забыться, прекратить существование на несколько долей секунд. Ни с кем не соприкасаться мирами, чтобы все о тебе забыли, а ты забыла о них. Есть только сейчас, а тебе не для кого его прожить, и некуда стремиться. Ведь будущего не будет.
Я не люблю большие дома, просто ненавижу их, особенно, когда они далеко от всего. Когда кажется, что нет никого рядом, не до кого дотянуться, не к кому придти, случайно нагрянуть в гости, когда тебе паршиво и одиноко. Всего лишь потому, что до ближайших людей, которые хоть что-нибудь для тебя значат, и для кого ты хоть что-нибудь значишь, не менее тридцати километров, а возможности доехать самостоятельно нет никакой. Когда ты понимаешь и даже хочешь участвовать в жизни общества, просто так, на доли секунд, а не можешь. Все из-за того же расстояния. Когда ты хочешь походить на танцы, не фехтование, на уроки музыки, но не можешь, потому что дорога туда и обратно стоит тебе слишком дорого - синяков под глазами, зверской усталости и желания подохнуть поскорей. И ездить туда-сюда три раза в неделю для тебя просто невыносимо. Когда ты хочешь учиться, но ненавидишь учебу из-за того, что она находится так далеко, что нужно просыпаться на два часа раньше, чтобы туда доехать, а потом приехать домой где-нибудь в девять вечера, когда хочется лишь лечь на диван и пялится на потолок, а не читать учебники или книги. А в дороге ты не можешь читать, потому что безуспешно пытаешься выспаться за бессонные ночи, проведенные либо за учебниками, либо за написанием собственной книги. И вот тогда приходит отчаяние. Ты хочешь выбраться из этого большого дома, окруженного одиночеством, из-за которого нет сил двигаться дальше, из-за которого ты постоянно мучаешься чувством стыда, вины, просто за то, что живешь в этом доме. Одиночеством пропитан каждый кирпич, а люди, живущие в этих кирпичах, давно никого и ничего не слышат кроме себя и своей усталости. И ты чувствуешь, что еще немного, и ты станешь таким же.....
И хочется проснуться. Кажется, что за чередой бессонных ночей или, наоборот, дней, которые ты проспала напролет, смазались, создавая чувство ирреальности, какая бывает только во сне. Знаете, так бывает - ты только что была здесь, оказалась там, и что было между этими двумя точками сознание отказывается выдавать. И ты уже просто не знаешь, май на дворе или вообще октябрь. Забываешь, сколько тебе лет, события, которые произошли лет пять назад, кажутся произошедшими вчера, а то, что было позавчера - прошло лет восемь назад. Кажется, что человек, с которым ты общаешься третий день, знаком тебе очень давно, а тот, кого знаешь с первого класса - вошел в твою жизнь на прошлой недели. Время смазалось, все перепуталось. Прошлое и настоящее. Но прошлое забылось, не было его, это все приснилось. И как тут не верить, что будущего не будет? И приходит чувство, что ты сошла с ума. И самое печальное, что ты знаешь, что так и есть, ты сумасшедшая, но уже ничего не можешь с этим поделать. И не очень-то хочешь. Хочешь лишь проснуться. Чтобы там, в реальности, все было по-другому. Возможно, будет еще хуже, чем здесь, но главное, что будет по-другому. Все просто поменяется, и некоторое время ты не будешь думать о том, что это сон, привыкая к новой реальности. А потом все повторится...
Безумие наполняет мое сознание. Оно тихое, оно не выглядывает наружу никак, кроме случайных взглядов и слов - на бумаге или в заметке, в книге или просто в документе ворда, который можно спрятать подальше. Оно никому не навредит, кроме меня самой, а я успела к нему привыкнуть. И эта жизнь на грани, между явью и сном, реальностью и чем-то странным для других людей, стала... чем? Реальностью? Частью меня? Мной самой? А может, это я стала ею, этой жизнью, этой гранью? Может быть, это я чье-то безумие, а не безумие во мне.
И хочется проснуться...
Словно там, где нет сна, есть ответы, которые мне нафиг не нужны...