Боги, почему я не могу поговорить с одним человек? Почему так легко рисуются диалоги с ним в мыслях, а на деле - чувство, словно собираюсь разговаривать со стеной, которая не то, что меня не услышит, а просто не хочет слышать. Дурацкое чувство. Хочется кого-нибудь поколотить, можно стену. Разбить о нее кулаки и выпустить из себя беспомощность, злость, раздражение на себя и на того человека, с кем хочу поговорить. Хочется буквально заорать на весь мир, чтобы выпустить из себя это раздражающее чувство дискомфорта, слабости, безысходности, неизбежности. В общем, весь негатив. И дело тут вовсе не в любовных отношениях, не думайте. Дело о моем будущем. Почему не могу взять, стукнуть кулаком по столу и отстоять право на него? Почему мне не хватает на это воли? Почему я не могу взглянуть матери в глаза и сказать: "Я уезжаю. А вы не едите за мной. И точка.". И мне просто некуда выпустить эту злость на себя, сбросить сковывающие руки цепи безысходности, изжить раздражение откуда-то изнутри, глубже, чем в груди, просто прямо в душе. И ничто не помогает от этой дикой смеси чувств, которые буквально сводят с ума, вводят в отчаяние. И снова желание разбить руки о стены, но сорвать злость. Боль отрезвляет, кто бы что бы ни говорил.
Жбыхыдрыз, лаббар, Ешкин кот через левое плечо! Чтоб вам жилось хорошо, шах тан эре! Фиалки за уши и ёль в интересное место! Жбыхыдрых, жбыхыдрых, жбыхыдрыз!!! Аррр....
Фух... Лучше не стало. Но хоть высказалась. Поскорей бы в Питер. Подальше от этих стен и от этого города.
Ну вот, спать уже не хочется. Могу спокойно мыть голову. Вода успокаивает. Может, и мне поможет. А то уже никакие вдохи-выдохи не действуют. Ненавижу, когда влезают в мою жизнь. Спокойствие. Как там говорит? Мир, дружба, жвачка. Не совсем то, но пусть будет. Все. Все супер, не обращайте внимания. Справлюсь. Как пела Кошка Сашка: "мирно живут только те, кому не за что драться".