Хочется приехать в твой город рано утром, придти к твоему подъезду и уснуть на скамейке под твоими окнами, чтобы проснуться рано утро от твоего удивленного вопроса: "Что ты тут делаешь?!". Сонным взглядом посмотреть в твои глаза, чтобы в этот миг, когда нет возможности притворяться, действительно поняла, что я чувствую и почему, просто так, без слов. Если ты захочешь, мы все же можем поскандалить, а когда на твои глаза навернуться слезы, я подойду очень близко и, невзирая ни на что, обниму крепко, так, чтобы ты не смогла вырваться - ведь ты попытаешься, я знаю. Держать тебя в кольце рук и просто молчать, давая тебе возможность выпустить боль и обид, которые я причинила тебе. А потом, когда ты немного успокоишься, целовать соленые от слез щеки, гладить волосы и просить прощения за все, не думая, что подумают о нас прохожие или скажут бабушки у подъезда (если они есть в твоем городе), ведь мы давно и прочно сошли с ума, и от этого никуда не деться, а, значит, можно плюнуть на весь мир, и просто жить для себя. Хочется никогда тебя не отпускать, уткнувшись в твои волосы и вдыхая их аромат. Заботится о тебе и повторять, что все будет хорошо, потому что я рядом. Быть рядом, когда тебе плохо. И потом, когда будет возможность, показать тебе весь мир своими глазами, чтобы ты снова поверила в лучшее, чтобы в беспросветном мраке души проснулся если не свет, то покой и тихая, спокойная надежда. Хочется шептать тебе всякие несуразицы на ушко, гулять, держась за руки, строить планы на совместное будущее...
Но нет желания пытаться передать все эти чувства через безликие строчки-сообщения, сквозь Интернет и расстояние, ведь все это в Сети так похоже на фальшь, и так больно и мрачно становится на душе, что хочется бежать от этого... этой... пустоты. От невозможности коснуться руки, посмотреть в глаза, просто обнять. От того, что невозможно подобрать правильных слов, чтобы ты все поняла вдруг и сразу, и чтобы ты действительно почувствовала - я рядом, я с тобой, я уже никуда не уйду, потому что никуда больше не хочу уходить. Просто хочу оберегать тебя, быть тебе другом, подругой, любимой... кем ты сама захочешь, какое имя ты сама мне придумаешь. Но только не через провода Интернета, только лично, только с глазу на глаз, чтобы никто не мог помешать, чтобы никто и никогда не посмел высказать хоть полунамек о том, что то, что я чувствую к тебе - противно или противоестественно, или еще как-то, в более грубой форме. Ведь я не умею посылать далеко и надолго, даже когда очень хочется...
Но еще, вместе со всем этим, я понимаю, что просто не решусь так сделать. Что, увидев тебя наяву, лишусь той храбрости, что чувствую сейчас, пока ты на расстоянии. Что не смогу сделать к тебе шага, боясь, что ты отступишь. Или, быть может, просто боясь собственных чувств. И не хватит смелости преодолеть ту пропасть, которую сама проложила между нами. Боль, вина, страх, предательство и снова страх. Может быть, еще и ненависть... И страшно, что, быть может, я уже и вовсе тебе не нужна со своими чувствами.
...но есть надежда, раз ты до сих пор приходишь в мой дневник...
Решусь ли я взять и переступить? Сможешь ли ты хоть немного простить?
И не будет ответа, потому что слишком много километров разделяет нас, и их никак не преодолеть... А я не хочу, чтобы ты была для меня страницей в Интернете, сообщениями в агенте или дневниках или еще где. Я хочу, чтобы для меня ты была человеком. Таким, какая есть, не пытаясь себя изменить, сделать лучше или хуже. Просто хочу...
И... будь проклята чертова география и судьба!!!