Как всегда, хотела пойти спать, а вылилось это в очередной пост... и я пока представления не имею, о чем он будет.

Знаете, мне грустно. Очень-очень грустно. В последние дни мне не было и секунды покоя - сначала экзамены, затем праздники, потом подруги на несколько дней приехали погостить, потом церемония вручения брату красного диплома. Последняя, кстати, была только сегодня. Вернее, уже вчера, но для меня новый день начинается лишь после того, как я посплю, а я этого еще не делала. Наверно, зря, и стоило бы поспать, и грусть наверняка прошла бы, да вот беда - в таком состоянии я не могу уснуть, потому что слишком быстро бьется сердце, несмотря на то, что глаза уже слипаются.
Мне очень хочется, чтобы мне кто-нибудь написал письмо. Чтобы дедушка или бабушка позвонили мне однажды вечером и сказали, что на их адрес пришло письмо с моим именем, и чтобы я поскорее его забрала. Мне обещано уже два письма, да все никак они до меня не дойдут. Вернее, их пока мне даже не отправили. Еще хотелось бы получить обещанное Создательницей письмо для Наблюдателя, да вот только она тоже не чешется. Сарэ поймет, о чем это я. Если, конечно, прочитает эту запись, ведь ее нет у меня в ПЧ, а, значит, во френд-ленте она меня тоже не видит.
Неожиданно хочется любви. Но это из разряда фантастики, поэтому я немного скорректирую - хочется тепла. Общения хочется. Чтобы кто-нибудь неожиданно взял, позвонил и пригласил куда-нибудь. Правда, когда мне? Я вот второго уезжаю в Питер, вернусь только девятого, а тринадцатого уже уезжаю в Киров. Вернусь семнадцатого, но двадцать четвертого у брата свадьба, я и там обязана быть. В общем, планов выше крыши. А еще этот переезд... И как я только все это увезу?..
А еще мне безумно хочется писать. Или делать поделки. Да-да, у меня опять творческая ломка. Но сейчас - обострение, потому что я вернулась домой, а тут я решительно ничего не могу делать. Даже не знаю, почему. Просто эти стены воспринимаются мною, как болото, как некое место, в котором можно залечь и больше не шевелиться, потому что все равно бесполезно - только глубже увязнешь. А еще тут находятся люди, которым я не хочу показывать, что умею делать и как. Да, вы правильно поняли, это мои родители. Просто я не хочу не оправдать их мысль о том, что сама я ни на что не способна. Не способна заняться спортом, не могу танцевать, не могу творить. Не знаю, откуда во мне эта мысль, но мне всегда было стыдно заниматься всем этим так, чтобы они видели и знали. Потому что они бы начали, как всегда, шутливо меня подкалывать, мол, ты такая молодец, такая умничка, и как только до этого сама дошла? Мне противно такое ко мне отношение. Все банально и просто. Мне просто противно и неприятно. Я чувствую себя в такие моменты какой-то грязной, какой-то неожиданно ненужной... белой вороной, которой никогда не дадут развернуть крылья. И эти разговоры....

Мамочка, милая, не говори мне, что нельзя ходить за ту черту, что за ней пропадешь... Поздно уже, очумительно поздно. И я бы никогда не послушала тебя, потому что для меня ни ты, ни отец не авторитет. Во мне бушует какое-то врожденное чувство противоречия, которое я не могу усмирить. Я всегда делаю что-то вам назло. Назло бросаю то, что вам нравится, назло нарушаю все ваши диеты, назло не согласна с вами... назло собираюсь быть счастливой. Да, папенька, это к тебе обращение. Я до сих пор помню те слова, "Равзе можно быть счастливой, когда ты... такая?!", помню. И не собираюсь забывать. И собираюсь быть счастливой именно такой, какая я есть, а тебе будет лучше просто забыть о том, что у тебя была такая дочь. Да, ты заботишься обо мне, думаешь, что делаешь лучше. Но почему ты забыл, что молоденькие деревья не выживают в тени огромных дубов? Им просто не хватает солнца. Так что я не собираюсь жить рядом с тобой, на твоем содержании и быть такой, какой хочешь видеть меня ты. Я всего добьюсь сама. Да, снова назло. И, наверно, с таким отношением я скорее помру в какой-нибудь подворотне, чем действительно чего-то достигну, но я так выбрала, и не собираюсь отступать. Да, дедушка, эти слова уже к тебе. Как ты и говорил мне, я выбрала свою цель, поставила ее, и собираюсь идти к ней напролом. И, да, для этого мне просто необходимо уехать в Питер. Я обо всем этом думала, и даже дольше, чем ты себе можешь представить. Даже если все это закончится плохо, я хочу поступить так, чтобы потом ни о чем не жалеть. Если я сейчас останусь в Москве, я буду жалеть всю оставшуюся жизнь, я это чувствую. Так что отпусти меня, пожалуйста. Но я всегда буду помнить и тебя, и бабушку, и всю свою семью, даже уже умерших. Буду помнить... в этой жизни...

А, знаете, я вам еще не рассказывала, хотя собиралась... я, оказвается, умею плакать так тихо, что не то, что в соседней комнате не услышат, но даже на соседнем матрасе. Когда я это узнала? В первый день пребывания моих подруг у меня. Но все это лирика, сейчас лучше. Просто в следующий раз не уступлю своей стеснительности и желанию делать так, чтобы никого не обидеть, и не буду приглашать их вместе. Почему? Все дело в том, что меня с каждой из вас что-то связывает, какие-то интересы, но для нас троих нет ничего единого, общего. У вас больше общего друг с другом. Да, наверно, я ревную, наверно, я собственница и просто дура. Но я больше не хочу испытывать чувство полной ненужности в собственном доме в то время, когда у меня находятся гости, которые приехали ко мне. Мне надоело самой себе придумывать и создавать проблемы, которые "нельзя решить", которые рано или поздно все-таки сломят меня и заставят опустить не только руки, но и голову, сдаться этой жизни. Впрочем, я ей уже не сдамся. Потому что я ей уже не принадлежу. По крайней мере, половина меня точно не принадлежит. Я все еще танцую по лезвию двух реальностей, но теперь безумие ближе.
Знаете, такие заметки в пустоту очень помогают разобраться в себе. И не говорите мне, что самокопание опасно. Уже поздно. Слишком поздно.