Ночь в поезде

[chernokrilaya5]

Только что с поезда, меня слегка качает и тянет расплостаться по земле, лишь бы не качало... Так что пока что просто выставлю то, что написалось ночью в поезде. Особого смысла не несет, но просто... как дань воспоминаниям. А потом обещаю выложить рисуночки ^_^


Это была одна из самых длинных ночей в моей жизни. Поезд мчался вперед, покачиваясь и стуча колесами. Вдаль убеги пейзажи, которые я практически не могла разглядеть – на дворе царила ночь, и я могла лишь провожать взглядом придорожные фонари. С собой у меня, к счастью или на беду, был ноутбук, и я с чего-то вдруг решила почистить свою библиотеку. И нашла там множество разговоров с сами разными людьми, которые раньше были в моей жизни. Даже больше – которые были китами моей жизни, без которых я сомневалась в реальности происходящего и в стоимости своей жизни. Все те, кто ушел из моей жизни. Вернее, из чьих жизней ушла я. Зачем? Не знаю. Вероятно, так было нужно. Кому? Точно не мне. И не им.
Я перечитала отрывок диалога с человеком, о котором долгое время думала, что он – мой единственный. До сих пор порой я думаю точно так же. И нынче, перечитывая, у меня опять перехватывало дух. Знаете, такое странное ощущение, что душа чуть-чуть взлетает, в животе появляется небывалая пустота и от каждого нового вдоха становится щекотно. Не знаю, как это лучше объяснить. Я рассказывала ему, как сходила с ума. Он просил, не влюбляться в него. Наша история закончилась два года назад, летом, на стыке июля и августа. Ни с кем я не чувствовала того же, что чувствовала с ним. И вряд ли когда-нибудь еще почувствую. Одна моя подруга, утешая меня, однажды сказала: «Да, так, как было, уже не будет. Но кто сказал, что не может быть лучше?». До сих пор не знаю, насколько она права. Но этого человека я никогда не забуду. Интересно, встретимся ли мы еще когда-нибудь?..
Потом перечитала переписку с человеком, который был важен мне год назад, осенью. Вспомнила осенний, холодный парк, горячее какао в термосе, плед и мысли о том, что я чувствую. Да, я была права на все сто в середине осени – это совершенно не мой человек, теперь я чувствую это особенно ярко. Надеюсь, он найдет свой путь.
А потом, перечитывая одну переписку, мне стало нестерпимо больно. Меня просили остаться. Я просила дать мне время, чтобы вернуться к жизни. Мне говорили, что я могу и не вернуться, а я говорила, что уже не в силах сходить с ума. Это был человек, которого я недооценивала, пока он был в моей жизни. Сейчас, перечитывая наши с ним диалоги (а их у меня сохранилось довольно много…), я понимаю, что тогда не понимала его. Просто не могла. У меня была своя правда, и я не хотела слушать правду его. Читая о том, как он просил меня остаться, стало нестерпимо больно, захотелось кричать и плакать, но… но купе маленькое, а на соседних полках спали те, кто совершенно не заслуживал истерики посреди ночи.
Каким-то чудом у меня сохранилась самая первая переписка с ним. Первые несколько дней нашего общения. Он называл меня своей ученицей… а потом говорил, что это скорее я учу его, чем он меня… Разве было так? Разве я была права во всех своих словах?..
Сейчас мне очень хочется возобновить с ним общение. Хочу попросить его, чтобы он снова стал моим учителем. Ведь теперь я повзрослела и готова слушать не только себя. Я хочу, чтобы он учил меня. Вернее, не так… Я хочу, чтобы мы учили друг друга. Возможно, он поможет мне вспомнить ту осень, когда мы познакомились. А, быть может, и нет. Я не знаю, зовут ли его сейчас так же, как звали тогда. Я не знаю его сейчас. Прошло очень много времени, и оба мы изменились, я в этом уверена. И мне так хотелось бы начать все с чистого листа, снова узнать друг друга… Потому что что-то во мне говорит, что наша история еще не закончилась.
Только захочет ли он этого?..