Знаете, что смешно? Я как сказку вспоминаю те моменты жизни, которые большинство видят практически каждый день и которые, вероятно, большинство из того большинства сильно раздражает. Я вспоминаю ночи в городе, у бабушки на квартире. За окном изредка проезжали машины и в комнате было светло, потому что светлым было даже небо над Москвой. Я лежала в бабушкиной кровати, которая нынче стоит совсем в другой комнате, смотрела в окно и никак не могла уснуть. Город мне казался таким огромным и наполненным жизнью, что я даже не понимала - как это так? И вот это чувство было для меня сродни сказки, которая почему-то больше не повторяется.
В моей жизни было всего несколько вот таких моментов, которые вроде бы ничего не значат, но запомнились мне и всплывают в сознании и по сей день. Смешно, что в этих воспоминаниях практически не было людей. Сама не знаю, почему это для меня смешно... Но, знаете, пока есть в моей памяти такие драгоценные жемчужины-воспоминания... хочется верить, что когда-нибудь они повторятся.
Как-то раз, дело было зимой, мы долго-долго, до темноты, катались с горки на скутере и на ледянках. Было здорово и совсем не холодно (и мнится, что с тех пор зимы стали куда холоднее...). Я в очередной раз скатилась с горки, но уже не захотела подниматься снова. Я легла на скутер и смотрела в небо. Падал легкий снег, а в небе светились звезды. Это было так прекрасно и так волшебно, что совсем не хотелось подниматься и отрываться. Это было чувство... счастья, которое совсем не нужно объяснять словами.
Другое воспоминание. Шел дождь. Я ехала с крутой горы, закрыв глаза и раскинув руки. Вода стекала по лицу, по волосам, по одежде. А я была офигенски счастлива, потому что свободна. В этот короткий миг не было ничего, совершенно ничего, кроме ветра и дождя. Все проблемы куда-то делись, все, что держало, неожиданно отпустило. И никто не ждал дома, и некуда было торопиться, и ничего не хотелось, лишь бы этот миг продлился подольше. Запах дождя и одуряющая свобода...
Еще одно воспоминание связано с морем. Я шла по песчаному берегу и слушала, как оно плещется совсем рядом, как накатывает и уходит очередная волна, шелестя песком и пенясь. Воздух был наполнен солью, день подходил к концу. Солнце медленно уходило за горизонт. Я шла и думала. Много думала, о разном. И чувство, которое захватило меня тогда - чувство смирения. Море... оно было таким огромным, а сама моя жизнь по отношению к нему была столь мала, что все печали уходили сами, уплывали вместе с уходящей водой. Я думала о своей болезни, о смерти, о том, что останется после меня и еще очень о многом. А море было безмятежно. Оно было до меня, оно будет после. И не о чем было тревожиться, совершенно не о чем...
Последнее воспоминание - воспоминание совсем недавнее, еще совсем молодое, но уже дорогое. И, в отличие от других, вокруг было много людей. Это воспоминание о поездке на первый в моей жизни фестиваль. И я пока что даже не могу определить, какой именно день стал для меня дороже остальных. Тихое-тихое утро, неожиданно становящееся шумным и полным жизни. День, когда нет и минутки покоя. И это поразительно чувство нужности, благодарности тебе... А потом ночи, когда на кухне все затихает, а жизнь только-только начинается. Но, кажется, для меня стал самым дорогим второй вечер из тех, когда выступали на большой сцене. Я плакала. Плакала и не могла остановиться. Сначала у меня дико закружилась голова и сердце застучало, как сумасшедшее, когда я попыталась встать. Накатило это ужасное чувство беспомощности, когда сам совершенно ничего не можешь сделать, а другие просто не знают, что тебе плохо, потому что даже сказать ничего окружающим ты не можешь. Потом мне где-то достали конфету, и стало легче, и я вроде как успокоилась. Но, когда уже накатило, остановиться было невозможно. Меня позвали поближе к сцене, и я пошла. Слушала, слушала... а потом какая-то песня зацепила меня, и я снова заплакала. Я уже не помню, кто и о чем пел. Я только помню, как ревела. Очень долго и тихо. Как меня спрашивала, что случилось, Лера. Как я хотела, чтобы кто-нибудь подошел и спас меня. И еще помню это чувство, посетившее меня впервые за очень и очень долгое время - "Я хочу жить"... Не помню, как мне удалось успокоиться, но помню, как потом приперлась в Чайхану и потребовала себе чая из самовара, помню напившуюся девушку Лену и как она почти уговорила меня уйти к чужим кострам и послушать музыку. А потом ночь у костра...

Вот такие вот они, дорогие мне воспоминания...