Я вот думаю, писать записи под замком или придерживаться правила: "Не желаешь ни с кем делиться - не пиши или пиши в другом месте"? Сейчас я говорю не обо всех записях, а о тех, которые и хочется выкрикнуть во все горло, чтобы они больше никогда меня не доставали, но в то же время - совершенно не хочется делиться негативом с остальными людьми, делиться с ними своей злостью или теми мыслями, которые, как тебе кажется, они могут воспринять неправильно. Не хочется заставлять кого-то еще, кроме себя, испытывать эти дебильные, изматывающие, сводящие с ума мысли, потому что знаешь - тебе удастся написать о них так, что любому захочется убиться об стену. Потому что, тудык-растудык, ты долго и упорно осваивал искусство слова, потому что учился говорить так, чтобы тебя поняли верно, чтобы докоснуться их душ и сознания. Хочется свалить это на всех, но в то же время точно помнишь одно из "правил" собственного мира - "Если больно сделали тебе, это не значит, что у тебя появилось право сделать больно кому-то еще".
Что же до того, чтобы делать записи под замком... Я очень не люблю это дело. Очень. Не люблю, когда приходишь в чужой дневник, к человеку, чье мнение для тебя небезразлично и кто сам тебе не безразличен, и видишь запись под замком. Сразу в голове появляются мысли - вдруг что-то случилось? Вдруг надо чем-то помочь? Вдруг все трындец как плохо, а делиться он этим не хочет? А вдруг (и это самая ужасная в своей постыдности и мнительности мысль) там написано про меня, вдруг я чем-то не угодил или вдруг просто кто-то не может сказать своего мнения обо мне мне самой? Конечно, все эти вопросы я оставляю при себе, потому что не хочу ни надоедать, ни приставать, потому что иногда реально нужно выговориться без свидетелей, но все-таки часто они меня тревожат. Заставляют задержаться на заголовке, на графическом изображении замочка, на аннотации, если таковая есть... И остается только мысленно скрестить пальцы, понадееться, что все будет хорошо, и пройти мимо.
Да, я знаю все возможные причины появления закрытых записей. Да, я понимаю их и уважаю. Но сама, когда делаю такие записи, думаю только об одном - вот бы кто-нибудь пришел, спросил меня: "Какого хрена?!" и вытряхнул всю правду, что это я там скрываю. Потому что мне порой крайне хочется, чтобы вмешивались в мою личную жизнь, чтобы встряхивали меня, давали подзатыльник и, как я уже не единожды просила, отправляли либо спать, либо петь, либо танцевать, либо гулять (потому что только эти четыре действия способны вытряхнуть меня из любого негативного состояния). А еще чаще мне сильно хочется, чтобы эту чертову закрытую запись прочитал именно тот человек, для которого я его писала, для которого так распиналась, которому иногда просто боюсь показать то, что так хочется. Я, как говорила совсем недавно, не люблю вмешиваться в то личное пространство людей, куда меня не звали, до которого не давали права прикоснуться и о котором говорить. Поэтому многое из того, что действительно хочется сказать, я умалчиваю, чтобы не нарушить покой своего собеседника, чтобы не потревожить его, чтобы, в конце концов, не показаться навязчивой, зациклившейся... глупой. Я не люблю разочаровывать людей, хотя, кажется, всю жизнь потихому этим занималась. Я не люблю, когда мне говорят: "Ты не то, что показываешь из себя" просто потому, что придумали для себя какую-то другую меня, какой на самом деле нет. Я не люблю этой лживости, этой иллюзии... и в то же время порой мне снова и снова становится страшно перешагивать через них, говорить то, что думаю, писать то, о чем хочется писать, и ни о чем не сожалеть потом, даже если потеряю человека.
Мне хочется искренне и открыто восхищаться своими знакомыми в своем дневнике, не запирая эти слова под замок, мне хочется делиться своими впечатлениями от каждой встречи, от каждого письма, от всего того, что дают мне эти люди, потому что все эти, казалось бы, обыденные вещи меня действительно ВОСХИЩАЮТ, и поэтому я не хочу о них молчать. Мне хочется постоянно, раз за разом напомнить, что для меня значит тот или иной человек, общение с ним, его мнение, его взгляды, просто то, что он есть или был в моей жизни. Знаете, почему? Потому что людям свойственно забывать то, что им говорили один раз. Потому что людям свойственно не замечать то, что находится у них перед носом. Потому что большинству из тех, с кем я общаюсь, свойственно думать о себе хуже, чем они есть, или не думать о себе вообще. И самое паршивое во всем этом, что, если я буду каждый раз восхищаться, повторять раз за разом ВАЖНЫЕ для меня слова, те слова, которые я действительно хочу говорить, говорить и повторять снова и снова, меня могут неправильно понять. Мне могут не поверить. Меня могут принять за восторженную дуру, припевалу, подлизу, прилипалу, неразборчивого человека, лгунью, бесчувственную стерву, которая так легко разбрасывается такими высокими словами, а, значит, для нее они нихрена не значат. А я не такая, понимаете? Вы понимаете меня? Вы можете понять, что всеми теми, кто есть у меня в избранном, в друзьях в агенте, аське, скайпе, на СамИздате я искренне восхищаюсь? Что всех вас, дорогие мои, я считаю важными, неотъемлемыми частями своей жизни, даже когда знаю о вас всего несколько строк, даже когда мы с вами практически не общаемся, даже когда я так и не написала ни единого комментария у вас в дневнике, не оставила о себе никаких следов? Можете вы такое понять, принять, представить, что это возможно, хотя бы на секунду? Просто то, что ни вы, ни ваше мнение, ни ваши взгляды для меня небезразличны. Просто то, что, если бы это было иначе, я бы давно вас отовсюду удалила, попрощалась с вами и вычеркнула из своей жизни. Не такой я человек, чтобы оставлять рядом тех людей, которые мне никак не интересны, которые ничем меня не трогают, которые утомляют или тревожат меня. Просто в моем мире, в моей реальность это НЕВОЗМОЖНО.
И, да, если вы сейчас читаете эту запись и лирически вздыхаете: "Нет, нет... это она не обо мне... о ком-то другом, да...", то знайте - вы категорически не правы. Я вас впустила в свою жизнь, в свое личное пространство, всех вас, кто читает мой дневник, а, значит, здесь и сейчас я обращаюсь к вам. Ко всем тем, о чьем присутствии в своей жизни я хочу писать восторженно, с трепетом, делясь какими-то очень важными для меня мелочами и чувствами. Я хочу делиться тем счастьем, что вы у меня есть, с другими людьми, чтобы те знали - счастье возможно, счастье есть, нужно радоваться жизни, возможно жить, ни о чем не сожаления и влюбляясь в каждый день, в каждую секунду, в каждого человека. Просто, понимаете, далеко не все в это верят, далеко не все верят, что сами могут испытать такое, далеко не все могут хотя бы допустить мысль, что такое возможно. Впрочем, кому я это говорю? Многие из вас именно такие. И, нет, я не считаю, что это минус, что это недостаток. Просто мне жаль, что я не могу научить вас радоваться и восторгать, не могу помочь забыть беды и горести хоть на миг, хоть на один вдох, не могу помочь хоть чем-нибудь, когда так хочется помогать и быть нужной...
Да, черт побери, я странная. Да, я чудаковатая, восторженная альтруистка, которая верит во всякие светлые вещи, а сама под сердцем носим темную, темную душу. Да, я хочу говорить правду и только правду, я хочу доверяться первому встречному, я хочу дотянуться до каждого, кто меня окружает, узнать его, испытать и постараться помочь, если на это хватит моих сил. Да, я, жбыхыдрыз, не хочу оставаться в прошлом, жить той болью, теми предательствами, теми неправдами и разочарованиями. Да, я хочу жить здесь и сейчас, жить так, словно это - мой последний день, и через секунду моя Вселенная взорвется, разлетится в клочья, а потому нужно успеть сказать все, что хочется сказать, не откладывая самые важные, самые дорогие слова на неопределенное завтра или вообще оставлять их в себе, чтобы они там, в душе, тихо умерли, никем не услышанные. Да, я просто живу так, чтобы ни о чем не жалеть, и, наверно, в этом я ужасная, просто преотвратная эгоистка. Но для меня ТАК правильно, так - единственно верно...
И я буду так жить, пока не подохну где-нибудь в одиночестве, потому что, в общем-то, никому такие восторженные чудики в нашем веке не нужны...
Но, знаете, что? Я жила не напрасно. Даже сейчас, в своем юном для многих возрасте, я могу четко и уверенно сказать - все это было не зря, во всем этом был смысл, во всем этом была Жизнь. Хоть несколько из тех слов, что я когда-либо произнесла, были сказаны не зря. Хоть что-то из того, что я пыталась делать, действительно хоть немного, хоть чуть-чуть, хоть ненадолго кому-то помогло. И это отнюдь не самомнение, нет, не самоуверенность или что-либо такое. Просто я слышала, как однажды мне сказали: "Спасибо", и это было дороже любых признаний, потому что это слово произнесли так, что я ему поверила.
А вы, признайтесь, можете сказать, что жили не напрасно? А я - могу. Могу сказать, что все, что вы делали в прошлом, что вы делаете сейчас, имеет смысл, имеет значение, и оно обязательно будет вознаграждено. Я верю, что у каждого из вас есть свое уникальное предназначение, потому что вы живете в этом мире, потому что вы, каждый из вас, уникален, удивителен, восхитителен. И именно для того, чтобы вы это не забывали, я буду повторять снова и снова, как я вами восхищаюсь, как на самом деле дороги мне вы, каждое ваше слово, каждый поступок, каждая наша встреча, переписка, разговор или просто обмен приветами или взаимными вежливостями. Я буду это делать, потому что я вас люблю, потому что для меня, лично для меня вы имеете колоссальное значение, потому что без вас, без каждого из вас моя жизнь была бы другой, а я ее, свою жизнь, люблю такой, какая она есть, и не желаю другой.
И простите меня, если своими восторгами я могу причинить вам неудобство... Но для меня важно, чтобы вы, да-да, именно вы, те, кто дочитал до этой строчки, поняли, почувствовали, что я не лгу, не преувеличиваю и не выдумываю того, чего нет. Я говорю искренне. И мне так хочется, что вы хоть на секунду, хоть на миг, хоть на полвздоха поверили мне... Потому что для меня это единственное, что действительно важно.