Иногда я задумываюсь о своей жизни. Моя жизнь ценна для меня, но она скромная. Я думаю, почему я делаю то, что делаю. Потому что оно мне нравится, или потому что у меня нет отваги на что-то другое? То, что я вижу вокруг, напоминает мне о прочитанных книгах. А разве должно быть наоборот? Мне нужен ответ. Я так хочу избавиться от этого проклятого вопроса, послав его в никуда, в космос. Так что… спокойной ночи, дорогой космос. (с)

То ли в Интернете перестало появляться что-либо интересное, то ли мне стало просто неинтересно что-либо читать/писать, то ли мироздание подкидывает мне шанс отвлечься от интернет пространства и заняться учебой, то ли один-единственный человек заменяет мне все, что раньше я находила здесь... Важно ли, какова причина, если действительно вдруг стало не о чем говорить и нечего интересного читать?
Ну, ладно, забудем об интернете. Что у меня с реальной жизнью? Некому позвонить, не к кому пойти, некого позвать на какой-либо концерт или на другое мероприятие. Скоро у меня день рождения, и в душе царит стойкое ощущение - в этом году меня уже точно никто не поздравит, особенно в реале. Словно вдруг наступила эра одиночества. И, главное, я ведь не сижу на месте, я, вот, хожу в универ, общаюсь с людьми, выбираюсь на всякие мероприятия (вчера, например, ходила на творческую встречу с актрисой Муравьевой), на Новый год планирую и вовсе выбраться в другой город... А все равно такое чувство, что никого нет. То есть, люди вокруг есть, никуда они не делись. Но вдруг стало не с кем поговорить о себе. О чем-либо другом - легко и просто, это не сложно. А о себе? Хех... А зачем? Правильно, не за чем. Грустно, что некому просто отправить смс, чтобы этот кто-то предупредил другого человека, что у меня полетел Интернет. А, самое смешное, что об этом всем я подумала только вчера. То есть, до вчера меня вполне устраивало такое положение дел?..
Я начинаю не понимать, что происходит. Я никого не ищу из Питера, я не пытаюсь узнать, где проходят интересные для меня концерты и куда приезжают интересные мне люди. Я чувствую себя слишком уставшей, чтобы все это искать. Не стремлюсь. Почему? Не понимаю. В прошлом году я казалась сама себе живее. И я не знаю, нравятся мне перемены или нет.
То ли я нашла свою пристань и успокоилась, то ли действительно просто устала, то ли все-таки уже дышит в затылок зима, замораживая сознание и все желания. То ли это временно, то ли уже надолго, и не разобраться.
А, главное, не хочу разбираться...

Я притворяюсь сильным, а из зеркал на меня смотрит ребенок и мне так холодно, что я готов молиться (с)

И ведь это только с одной стороны...
А в остальном все в порядке...
Ведь правда, все в порядке?..