Знаете, я сейчас читаю "Жизнь между жизнями" (криво так читаю - по главе два раза в неделю, на английском). В этой книге прослеживается везде одна идея: каждая наша жизнь - это урок, из которого мы что-то должны извлечь.
И вот, что не удивительно, сегодня я задумалась, а что я должна извлечь из своей жизни, чему научиться? Научиться находить или терять? Научиться доверять или быть обманутой? Научиться верить или каждый день убеждаться в бессмысленности своей веры? Научиться не спать ночами или проваливаться в сон совершенно без сил? Любить эту жизнь или так отчаянно желать собственной смерти? Понимать других или понимать себя?
И, да, сколько бы мне не говорили, что понимать других, не поняв себя, невозможно, я не верю. Когда ты поймешь себя, на других ты будешь смотреть только и исключительно через призму собственного "я". Будешь думать - что бы я почувствовал на его месте? что бы я сделал на его месте? что бы я хотел услышать, будь я на его месте? И это, поверьте, не дает никаких ответов на вопрос: "Что делать и как помочь?". Совершенно никаких. Только путает больше, только заставляет бессильно опускать руки в таких ситуациях, когда ты понимаешь - в такой ситуации я бы не оказался; я бы сделал вот так, но он так никогда не сделает; я бы чувствовал одно, но он чувствует другое, потому что мы разные. И тогда тебя настигает вопрос, о котором ты раньше даже не знал - а какой он, твой собеседник?..
Раньше ты его просто чувствовал, ощущал, как самого себя, и это помогало найти для него самые нужные ответы, пусть даже в первое время он не поймет их ценности. Ты действовал от души, по случаю, от всего сердца. А теперь в тебе поселились рациональные вопросы и та чертова логика, которую все так превозносят и которой ты никогда не желал видеть в своей жизни.
И кажется, что ты теряешь самого себя, потому что потерян главный смысл твоей жизни - помогать другим, раз ничего больше не можешь.
Быть может, именно этот урок мне и надо извлечь? То, что, на самом деле, никому оно никогда и не было нужно, кроме меня самой. Никому не помогло ничто из того, что я когда-либо говорила или делала. Никто не вспомнил мои слова потом, когда был готов их действительно услышать и понять. И то, что я чувствовала незыблемым, настоящим, живым и ценным, на самом деле - мираж, самообман, желание хоть в собственных глазах казаться чуть значимей, чем есть на самом деле. А все те "спасибо", что были произнесены, забылись теми, кто их произносил, не позже чем через месяц. И от меня на самом деле в их жизни не осталось ни-че-го. Только какое-то левое воспоминание, только что-то совсем незначительное, только прах, который сдует ветер, стоит лишь измениться погоде.
И, наверно, нет у меня права говорить, что хоть что-то в этой жизни я сделала значительного или просто нужного...