"Люди любят повторять, что перемены - это всегда к лучшему. На самом деле это означает, что с тобой случилось нечто, чего ты вовсе не желал. <...> Конечно, найдутся глупцы, которые будут думать, что это нужно для обновления города, что все перемены - это к лучшему, даже такие, которых никто не хочет. Но что поделаешь… Ведь и я тоже говорила когда-то нечто подобное. Но сердце мое разбито, ведь часть моей души умерла. Словно мне пришлось еще раз потерять маму. И ничего уже не поправишь…" (с)

Знаете, бывают в жизни такие разговоры, от которых ждешь, будто после них станет лучше, а становится только хуже. Таким разговором стала для меня сегодняшняя беседа с мамой. В общем-то, мы неплохо побеседовали, она мне довольно много рассказала... Но вынесла из этой беседы для себя я совсем не утешительные вещи.
Во-первых, мама прямым текстом сказала, что мне надо бы походить к психотерапевту (или как там их правильно звать?..). Чтобы, цитирую, "голову поставил на место". Почему-то крайне расстраивает, что мне это сказала собственная мать.
Во-вторых, как и многие, многие до нее, она посоветовала мне думать о себе. Когда я сказала, что не хочу чем-либо расстраивать ее и других родственников, она мне сказала, что пора прекратить думать о них и подумать о себе, а то, что они расстроятся... "ну, подумаешь, расстроимся, попереживаем, поразмыслим и успокоимся". А как я могу не думать о них?.. Вон, у дедушки больное сердце. Как я могу его расстроить? У бабушки проблемы с давлением. У отца тоже сердце. У матери с нервами проблема (она этого не признает, но я-то вижу). И всех их я, получается, подвожу, хотя совсем не хочу этого...
В-третьих, прописная истина действует везде. И для меня сейчас эта истина - в семье не без урода. И роль урода здесь досталась мне. Мама рассказала, как сложно было учиться ей, в каких условиях учились бабушка и дедушка, что отец всю жизнь учится и продолжает учиться, что даже братья мои молодцы, отучились, справились, хотя тоже все это давалось им не так уж и легко. И никто не сдавался, хотя вот маме тоже было в свое время очень тяжело. Одна я такая выискалась. Одна я не могу себя пересилить, заставить или просто выдержать. Не-мо-гу. И это хуже всего.
Еще она говорила, что у меня голова мыслит... Что, если не сейчас, то потом я никогда к учебе не вернусь, ведь "дети-семья-муж-ужас-ужас!"... Что это только первый год, а потом, мол, втянусь... Что только в университете можно поговорить с интелектуальными людьми, а потом ты их днем с огнем не найдешь, потому что "дети-семья-муж-быт-готовка-дом"... Что ей очень бы хотелось на подольше остаться в Питере, а если я брошу учебу, у ни у нее, ни у меня не будет возможности остаться здесь...
Она много говорила. Еще больше осталось за кадром.
А я чувствую себя бесконечно уставшей, будто мое сердце в самом деле разбито...
И мне хочется просто спрятаться от всего мира, просто забиться куда-нибудь или к кому-нибудь на ручки. Мне хочется ни о чем не думать, а особенно - не чувствовать себя настолько бестолковой, проблемной, безалаберной и лишней. Как никогда сильно и трезво мне хочется оказаться подальше от этого дома и от этих людей. Я понимаю, что ни в чем они не виноваты, и вся проблема действительно лишь во мне, и с этим надо что-то делать... Но как бы мне хотелось хоть раз действительно ощутить от них поддержку...

Не спрашивай меня о грустном, и тебе не придется расстраиваться...