Мне бы хотелось уйти из сети на пару дней, отдохнуть, подумать. Заняться, может быть, учебой, наконец.
Но есть два фактора, не дающие мне это сделать. Один, незначительный, заключается в том, что большая часть учебы так или иначе связана с интернетом - найти непонятное слово, найти источники и материалы, зайти на сайты и в группы, где написано то, что тебе нужно. Ведь уже стало невозможно подготовить работу, не используя ни компьютер, ни Интернет. А вторым фактором является человек, без которого я не хочу. Просто и глупо не хочу быть без него, не знать, как его дела и так далее. Но я не буду об этом всем писать, хотя хотелось бы...
Так вот... К чему я все это. Я устала. Я просто устала. Мне, знаете ли, уже начали сниться сны, в которых я захожу в дневники. Один раз приснилось, что [J]-Sehnsucht-[/J] сменил ник, как и хотел. Другой раз - запись в дневнике Хельты (кажется, как раз тот самый отчет о распаковке Кошки). Третий раз - запись о переезде в дневнике  Navarre n.. Вы, кстати, меня простите, что я к вам по именам и с такими подробностями, просто давненько хотелось поделиться... В общем, дайри у меня уже на подкорке. А это не есть хорошо, правда?
Я устала, что мне в последнее время так не оптимистично спится. Я уже и не помню, когда в последний раз спала так, чтобы не просыпаться попить воды или еще для чего-нибудь.
Я устала, что некоторые радующие меня вещи, вдохновляющие, вводящие в состояние едва ли не эйфории так легко угробить и втоптать в землю. И устала, что ничего не могу объяснить толково, без вопросов и претензий. А еще устала от того, что даже те редкие идеи на счет будущего произведения мне записать не удается - слов не хватает, времени или настроения.
Я устала думать о том, сколько мне нужно сделать, и считать дни. Хочу хоть пару вечеров прожить без ожидания следующего дня, не помня число, дату и прочие ориентиры во времени. Хочу поспать без снов, с удовольствием хотя бы три ночи подряд. И разве это много?..
Хочу, в конце концов, понять, почему.... или все-таки "зачем"?... нужно столько слов. Все обличать и выдавать словами. И одновременно - принимать слова слишком серьезно и не понимать их смысл, цели и назначения.
Я хочу понять, что я делаю не так, а если дело не во мне - то в чем и как это исправить?..
Я хочу просто ни о чем не думать и не формулировать большие свои мысли так, словно пишу очередную заметку на дайри...