Запутавшееся, пессимистичное (в большей своей части)

[chernokrilaya5]

Убираю под кат, чтобы совсем пессимизм не разводить. Кто захочет - прочитает, хотя я советую не читать. А для остальных - оптимистичная картинка, чтобы хоть вы не унывали

Не читать

Блин, можно я побегаю по комнате и повыдираю нафиг волосы (хотя мне их искренне жаль - столько растила...)?
Чувствую себя полным ничтожеством. Но самое глупое в том, что это чувство - где-то извне меня, не доходит до глубины, и из-за этого в голове полнейший диссонанс. Какая-то часть меня знает, что даже такие бесполезные создания, как я, зачем-то нужны миру. Другая часть слабо-слабо спорит, что я еще и не бесполезная, ха! Третья еще со вчерашнего дня ходит по комнате, хлопает ушами, повторяет монотонное "Уррррррррр" или "Уруруру" и дико хочет спать. Четвертая что-то вякает про то, что я, может, и полезная, но ленивая неудачница, и что кончу я плохо. И только пятая где-то там вякает про то, что мы все впятером таки ничтожество.
И в итоге я совершенно перестала понимать, что со мной такое. Откуда берется эта паника, а? Вот, знаете, что сегодня произошло? Прогуляв английский и латынь, пришла на факультет к трем часам, чтобы поговорить с научным руководителем о курсовой, и... и, блин, не смогла открыть дверь! Такой страх накатил, что еле уговорила себя сесть под дверью и подождать. Подождала. Дождалась. Вошел на кафедру какой-то парень, вышел оттуда минуты через две, за ним выглянула лаборантка и с диким выражением лица захлопнула дверь. Меня накрыла паника, и очнулась я только в троллейбусе, где отчаянно цеплялась за поручень и просила троллейбус ехать быстрее (вероятно, по воздуху, над пробкой), потому что боялась упасть прямо там - ноги подкашивались и дышать получалось через раз.
Что это, елки зеленые, вообще такое, а?! Что со мной такое твориться?..
Кстати, в эту же копилку - хочу СПАТЬ. То ли второй, то ли третий день подряд постоянно хочу СПАТЬ. Проспала сегодня десять часов с чувством, что упаду прямо на месте и усну. И уснула. Проснулась к часу, и лучше не стало. Такое чувство, что в спячку впадаю, право слово...
И я совершенно, абсолютно не понимаю, почему... каким образом... у меня держится приподнятое настроение большую часть времени?.. Почему, как у меня получается радоваться каждой детальке о мире Града, как меня может настолько радовать музыка и КВН, цитаты, хорошие картинки?.. Общение с несколькими человеками как может меня радовать настолько, что я обо всем забываю?.. Что со мной такое, если настроение скачет обезумевшей зеброй?!
И, да, валерьянка уже не помогает.
И, знаете, мне бы уже хотелось хоть в депрессию впасть, хоть начать серьезно обзывать себя чмом, ничтожеством и бесполезнейшей тварью. Потому что была бы хоть какая-то определенность. А, представьте себе, не получается! Я почему-то, каким-то седьмым чувством чую, что нужна, что что-то могу, что что-то для кого-то значу, что так или иначе, но я со всем справлюсь и нужно только пережить, что я вообще молодец, что уже большую часть работ сдала, и какая разница, если не сделаю то-то и то-то, ведь, даже если отчислят, летом можно поступать снова! Откуда, ну откуда свалился на меня этот оптимизм и это знание?..
Я не понимаю. Я ничего не понимаю. Я хочу либо плакать, либо спать, а еще лучше - поговорить с дорогим для меня человеком по скайпу. Но не могу это сделать... Первое - потому что не получается, представляете? Я вот сегодня шла от универа до троллейбуса, чувствовала, как слезы наворачиваются на глаза, судорожно всхлипывала даже, дышала отрывисто, но... ни одной слезинки не упало. Второе - если я усну сейчас, проснусь только завтра, и в итоге так и не сделаю английский, а там мне делать ДОФИГИЩА. А третье... а третье зависит, увы, не от меня.
Ладно. Все. Давай, Шена, старайся успокоиться. Может, медитировать научишься ненароком =/