А меня, кажется, озарило опять. Я поняла, отчего идут все мои проблемы. И, да, вам, скорее всего, покажется глупым все это "озарение", о котором я напишу ниже х)
А вся суть в том, что... я не могу не писать. Мне это необходимо - записывать то, что я вижу, те истории, о которых рассказывает мне мой Муз, то, что шепчут мне мои дорогие демоны из темноты каждую ночь. Нет, свою историю я вряд ли когда-нибудь запишу, но сколько чужих историй вьется вокруг меня каждый день...
И, исходя из этого, мне тяжело и невыносимо заниматься делами, которые не дают мне писать. Которые отнимают слишком много времени, сил, нервов. О которых приходится думать постоянно, монотонно, однотипно, буднично. Ради которых мой Муз оставляет меня в тишине и не бьет сковородой по голове, не кусает за руки, чтобы они чесались. Потому что его... вернее, меня все-таки, убедили в том. что все эти дела - важны. Но не уточнили, для кого или для чего. Для меня они не имеют никакого значения. Для меня никакой ценности не несут эти монографии, посещения лекций, зубрежка в ночь перед экзаменом, записывание конспектов, написание работ, докладов или рефератов. Для меня не имеет значения, буду я все это знать, уметь, писать, или знают, умеют, пишут ли это другие. Но мне сказали "надо" - и я... начинаю терзать себя мыслью, что вот это - действительно надо, а мои миры могут подождать. А ведь это - неправда. Миры никого и никогда ждать не могут, потому что им действительно нужно быть рассказанными, нужно, чтобы о них знали, чтобы их однажды, даже если когда меня самой не станет, узнал тот один единственный, для кого они имеют значения, для кого они предназначались, для кого они существуют, но кто сам услышать их не мог, потому что... потому что не каждому это дано - слушать другие миры и рассказывать о них.
И дело в том, что для меня самой это жизненно необходимо - рассказывать о тех самых мирах, потому что я чувствую, всем своим существом ощущаю, что для кого-то это имеет огромный смысл, имеет значение и просто кому-то и где-то это нужно. Я знаю, что должна передать кому-то информацию. И я знаю, что напрямую у меня это вряд ли выйдет, поэтому мне необходимо писать.
И пусть кто-нибудь скажет, что все это нелогично, глупо и бессмысленно, это - его проблемы. Для меня это все имеет огромное значение.

А под конец... Знаете, когда я думаю, что у меня есть золотая медаль, что я смогла самостоятельно поступить, что я сдала те или иные зачеты - у меня внутри ничего не шевелиться. Совершенно. Но стоит мне зайти на СамИздат и увидеть, что на какой-либо из моих рассказов написали комментарий, что кому-то оно понравилось - я радуюсь, как сумасшедшая. Когда я думаю о том, что, вот, я знаю, что такое культурный слой, Ашель, Мустье и так далее, мне это не приносит никаких положительных чувств, но стоит мне только подумать, что я знаю, точно знаю!, что произошло с моими героями дальше - и меня охватывает целая буря эмоций, я могу в такие моменты носиться по комнате с горящими глазами и орать во весь голос: "Я гений, гений и точка! Вундеркинд!" (с). Когда... В общем, я могу долго сравнивать.
И лишь одно меня убивает - четкое и ясное осознание, что, если я буду продолжать исключительно писать, в этом мире я не выживу. Чисто материально. Потому что, во-первых, вряд ли кто-нибудь когда-нибудь опубликует хоть одно мое произведение на условиях, что за продажу будут платить мне. А, во-вторых, я совершенно не хочу... как это сказать... известности, пожалуй. Я не хочу, чтобы кто-нибудь приходил ко мне со словами "О, это вы написали!", я не хочу писать ради денег, я не хочу... Много чего не хочу. Я просто хочу писать. Для себя и для тех, кому это важно.
Я просто пишу потому, что не могу не писать.

P.S. Простите за полный сумбур мыслей, непоследовательность их изложения и нелогичность. Сейчас здраво мыслить я не в состоянии.