О себе, по личному опыту

[chernokrilaya5]

Чего только в поездах не пишется...
Вообще, то, что ниже, является неплохой такой инструкцией, как себя со мной вести первое время при личном знакомстве. Да и просто... немного самокопания, чтобы лучше себя понимать)

Итак, дорогие читатели, поиграем в игру «пойми ЭТО». Под это подставим конкретного человека, то бишь – меня.
Для начала выпишем ряд вопросов, которые нужно понять:
1. Боязнь перед людьми.
2. Боязнь толпы.
3. Нерешительность в прикосновениях.
4. Необщительность в компании.
5. Разделение двух миров – виртуального и реального.
6. Как все это преодолеть.
Увлекаясь анализированием своих чувств, предчувствий, поведения и поступков, на все эти вопросы я, в принципе, ответить могу. Значит, нужно отвечать. Ну что ж, поехали.

1. Боязнь перед людьми.
Не сказать, что это именно боязнь… Скорее – острое опасение, чувство противопоставления себя с другими людьми, страх сделать не так и не то, но главное – помешать. Всегда страх – помешать, перебить, отвлечь от важного дела своими незначительными проблемами и вопросами. Разберем ситуации ближе.
Например, дверь, за дверью – голоса, люди чем-то заняты, меня там никто не ждал, встречу не назначал, но лично мне зачем-то туда надо. Я не войду. Просто не решусь, потому что априори в моем мозгу устроено так, что дела тех людей намного важнее моих собственных.
Пример номер два – забитый троллейбус, еще немного места осталось, но придется кого-то немного подпихнуть. Я не залезу, останусь ждать следующий троллейбус, будь на улице хоть ливень, хоть жестокий мороз. Причина – я доставлю неудобство, а, возможно, и боль другим людям, кого придется пихать. То, что они пихают меня, на самом деле, меня волнует не так уж и сильно. Но меня волнует, что, если меня пихнут слева, справа я могу кого-нибудь пихнуть, на кого-нибудь наступить или что-либо в том же духе. А обычно получается так, что в обществе я чувствую себя намного крупнее и выше окружающих людей, поэтому считаю, что то неудобство, которое они доставляют мне, не сравнить с тем, которое я теоритически могу доставить им. Поэтому в общественном месте я стараюсь казаться более незаметной и маленькой, чем есть на самом деле.
Пример номер три – магазин, толпа народу на очереди, толпа снует по самому магазину, нужно что-то купить. Дальше входа я не пойду, развернусь и выйду. Во-первых, в очереди я всегда буду чувствовать себя кому-то мешающей и кого-то задерживающей. Во-вторых, в самом магазине я буду чувствовать себя неуютно, потому что люди бегают, как мне кажется, слишком быстро, а я постоянно путаюсь под ногами, оказываюсь не там, где надо, и всячески мешаю. Люди будут на меня натыкаться, люди будут на меня сердиться, я буду всем доставлять неудобство, а ответить никак и ничем не смогу, даже если захочу, потому что в какой-то момент впаду в прострацию и максимум, что смогу сделать – вымученно улыбнуться и мысленно попросить прощения. За что? За свое существование, вероятно ><
Вывод по этому пункту: у меня комплекс, что я постоянно всем мешаю.
2. Боязнь толпы.
В общем, этот пункт хорошо описывается пунктом выше. Я чувствую себя неуверенно, неуютно и постоянно – будто кому-то и чем-то мешаю.
Дополняется этот пункт тем, что, выходя из дома, я постоянно строю некий барьер внутри себя, через который пробиться довольно сложно, но который меня в последнее время полностью выматывает. Для чего он мне нужен? Чтобы не впитывать постоянно чувства людей вокруг, потому что иначе можно свихнуться. Для чего он мне нужен еще? Чтобы никто не заметил, что твориться конкретно у меня. По большей части он присутствует, когда со мной что-то не так, мне нехорошо или просто безнадежно грустно. Приметы такого состояния – я замолкаю, иногда глубоко и тяжело вздыхаю, пытаясь расправить плечи и посмотреть куда-то наверх (потому что дышать становиться тяжело, а эти действия немного помогают), я цепляюсь за ремень сумки, как за спасательный круг, замедляю шаг, иногда озираюсь по сторонам, словно ищу, куда бы спрятаться. Если заметили за мной такие действия – это тревожный знак.
В то же время, положительные мои эмоции сквозь барьер проходят легко и просто, так же, как и чужие проходят ко мне сквозь него.
3. Нерешительность в прикосновениях.
Насколько я могу помнить, я всегда очень мало соприкасалась с другими людьми, даже с родственниками и друзьями. Однажды, описывая теорию двух пространств, я уже говорила о том, что крайне завидую таким людям, которые при встрече спокойно обнимаются или целуют друг друга в щеки, ни о чем не заботясь. Для кого все это – нормально. Для меня же… Я не знаю. Я не привыкла прикасаться к людям, я этого не умею, а оттого, что не умею – мне постоянно страшно, что так или иначе я могу причинить прикосновениями вред, неудобство или что-либо еще. Особенно остро эта боязнь у меня выражалась в детстве к лучшей подруге, которая была тоньше меня, ниже ростом и с белыми волосами – я панически боялась к ней прикасаться, потому что она мне казалась очень хрупкой, в то время как сама себе я казалась этаким неуклюжим медведем рядом с ней.
Люди, которые знают меня довольно давно, отнюдь не могут похвастаться, что сейчас с ними я в физическом плане хоть чуточку ближе, чем в первые дни знакомства. Чаще всего происходит так, что, встречаясь даже со своими подругами, с которыми мы знакомы уже десять лет, за всю встречу не происходит ни одного намеренного прикосновения – ни пожатия рук, ни объятий, ни дружеского похлопывания по плечу. Очень редко я себе что-то такое позволяю. Самое часто прикосновение, как ни странно – положить голову на плечо. Вот это я иногда делаю спокойно и без зазрений совести)
Дополняя весь этот список, могу сказать, что у брата было то же самое, насколько я могу судить. По крайней мере, по отношению ко мне. Ситуация изменилась лишь после того, как брат представил нам свою невесту. И, насколько я могу судить, произошло это под впечатлениями от того, как его невеста общается в семье и с младшей сестрой.
В общем… весь вопрос сводится к тому, что я просто и тупо не знаю, как это – прикасаться к человекам вокруг. Что можно делать, что нельзя, что уместно и в какой ситуации.
А еще один вопрос в том, что я не люблю нарушать чужое личное пространство. И если где проходит личное пространство мысли я могу догадаться со временем, методом проб и ошибок, то в прикосновениях… совсем туго.
Но, что хорошо, я точно знаю две вещи – мне ХОЧЕТСЯ прикасаться (особенный фетишист я до чужих волос, плюс новый фетиш – мне хочется касаться людей самыми кончиками пальцев, как если бы я была слепой и видела бы только так…) и мне не неприятны чужие прикосновения, обычно они не вызывают во мне отрицательных чувств вообще. Впрочем, в последнем пункте бывают исключения – зависит от конкретного человека.
4. Необщительность в компании.
Хотите посмеяться? Главной проблемой в этом вопросе является то, что я не люблю перебивать. Совершенно. И это действительно смешно, потому что, я точно знаю, собеседник чувствует себя неуверенно, когда я молча и внимательно выслушиваю все, что мне говорят. Может показаться, что мне неинтересно слушать, но это не так. Мне это интересно. Просто я люблю дослушивать до конца, а потом уже высказываться.
Второй вопрос – часто я не знаю, о чем говорить. Когда встреча не посвящена какому-нибудь вопросу или какой-либо теме, я просто теряюсь, потому что с одной стороны – у меня есть много чего интересного в черепной коробке, но с другой – я совершенно не знаю, о чем к месту говорить, о чем не к месту, потому что мой мозг, выдавая интересную информацию, не классифицирует ее. У меня, можно сказать, уникальная система ассоциаций, благодаря которой я могу скакать от темы к теме совершенно безумным образом.
И третий вопрос – конкретизация вопросов. Когда говорят «Расскажи что-нибудь», у меня все мысли постыдно бегут из головы. Или на вопрос: «Понравилось тебе то-то и то-то?» первой реакцией у меня всегда будет односложное: «Понравилось» или «Не понравилось». Просто мне нужно чуть-чуть времени, чтобы сформулировать чем конкретно мне понравилось или не понравилось. А обычно этих подробностей либо не дожидаются, либо мне неловко о них говорить – боюсь задеть человека тем, например, что мне не понравилось, а ему понравилось. Или, например, мне тяжко объяснить, почему при таком количестве «не понравилось», общее впечатление все равно – «ПОНРАВИЛОСЬ!». У меня мозг такой, что он замечает большую часть оплошностей там, где его не просят, а потом взвешивает – можно ли простить эти оплошности, как получилось в целом и так далее. Например, хорошая музыка и прекрасный конец мне перевесят невнятность ролей, помехи техники и полный провал остального сюжета. Это я чисто абстрактно.
5. Разделение двух миров – виртуального и реального.
Так пошло и поехало, что эти два мира для меня действительно сильно разделились. Настолько, что у меня когда-то родилась теория личных пространств, о которой я уже упоминала. То, что в интернете – пространство мысли, то что в реале – пространство тела. И моя свобода в пространстве мысли нисколько не обеспечивает легкость в общении в пространстве тела, то бишь при реальной встрече. Здесь я знаю, что никаким своим виртуальным движением никому не причиню неудобства. Здесь я знаю, что, если это прикосновение нежелательно, его можно проигнорировать или так же отбить, и никому от этого ничего плохого не будет. В пространстве же тела меня постоянно преследует мысль, что мое прикосновение доставляет неудобство, просто сказать об этом из вежливости или по какой еще заморочке не могут. Там, в мире реальном, я НЕ уверена в своих действиях, потому что мне очень долго и очень качественно вдалбливали в голову, что все, что происходит в книгах, что описывается людьми на словах, что происходит в виртуальном мире, просто не имеет жизни в реальности. Конечно, изначально большая часть этих слов относилась только к сценам эротического характера, которые описывались в книгах, но постепенно мой мозг решил, что это так же действенно для таких вещей, как дружеские объятия, сочувственное похлопывание по плечам, ласковое прикосновение к волосам. Все это было почти записано в разряды мифов, на полочку с превращениями при ролевой игре в волка, если ты играешь за оборотня. Представить – можно, предположить, что для кого-то это реальность – можно, а вот увидеть или сделать в реальной жизни – это ты, деточка, не сможешь, не дано тебе, нельзя так. Так же это отразилось и на словах, на устно-письменной речи. Общение в интернете, записывание мыслей в ворд или на бумагу, расслабляет, дает уверенность, что перед каждым новым предложением у тебя есть хоть немного времени подумать, взвесить, найти нужные и правильные слова. Таких возможностей в реальном мире нет. И поначалу ты действительно молчишь, когда надо сказать, а когда момент уходит, когда слова, наконец, нашлись, сказать их уже некому, уже не к месту, уже совсем не о том. А иногда – стесняешься, боишься обидеть или ляпнуть совершенно не в тему. И опять у меня всплывает этот комплекс «никому не помешать»… Потому что бывают такие моменты, когда ты хочешь сказать что-нибудь вроде: «Потерпи, все пройдет» или «Я тебя люблю», но ты этого не делаешь, потому что боишься и не готов к последствиям. Не готов к крикам «Потерпи? Потерпи?! Да сколько же это можно терпеть!!!», не готов к добродушному смеху, мол, «Дите, что с него взять!», не готов… И понимаешь, что, если такое произойдет, ты просто втянешь голову в плечи и промолчишь. Не сможешь остаться сильным и уверенно сказать: «Я с тобой, а вместе мы справимся» или набраться хоть какой-то смелости и робко уточнить на смешок: «А ты меня?..». Ты понимаешь, что ничего не сможешь, ничего не добьешься, и в итоге трусливо предпочитаешь промолчать. В то время как в виртуальности слова нашлись легко, потому что между репликами можно немного походить, побеситься, побиться головой о стены или сжать кулаки, прогнать личных демонов и гордо вскинуть голову.
Чем еще отличается для меня виртуальность и реальность? Понимаете, когда я в Интернете с кем-нибудь общаюсь, я представляю себя и этого человека в какой-то комнате – такой, где мне уютно, спокойно, где никого, кроме нас, нет. И в таких ситуациях нет у меня внутри того непробиваемого барьера, я не боюсь чувствовать человека и открываться в ответ. А в реальности… Встречи ведь чаще всего происходят в людных местах. И это немного, но напрягает. Особенно – если в начале встреча проходит в совершенно незнакомом месте, где ты не знаешь, в какую сторону бежать, если что, а заканчивается – поближе к твоему дому, где уже боишься встретить кого-нибудь знакомого х) Вообще, смешно это, да… Было бы смешно, если бы не так грустно.
Ведь порой очень сложно представить, как хочется дотянуться до человека, прикоснуться к волосам, а не просто смотреть в глаза, стараясь запомнить каждую черточку. Сложно представить, как хочется положить голову на плечо человека рядом, но стремаешься украдкой, потому что сразу лезет в голову тысяча и одна мысль: «А вдруг у него тут знакомые, и он не хотел бы…», «А вдруг ему так неудобно, но он не скажет, и будет ему неудобно…», «А вдруг ему вообще мое присутствие неприятно, а я тут навязываюсь…», «А вдруг…». И руки опускаются. И просто чувствуешь себя дурой, но совершенно не знаешь, что предпринять, дабы избавиться от этого чувства. И самое обидное, что вот в сети, когда вы общаетесь, ты легко устраиваешься у него под боком, обнимаешь, касаешься… и хочется того же в реале, но постоянно страшно, ибо ты прекрасно знаешь, насколько эти реальности могут расходиться. И не знаешь, как реальность и виртуальность разошлись конкретно для этого человека, насколько в общении с тобой здесь он играл и насколько он все это захочет продолжить, увидев твою морду в реальности. Потому что не пускает мысль, что, если для меня все вот так, то это совсем не знаешь, что для других людей все будет точно так же. И то что тебе человек в реале понравился далеко не значит, что ты понравился ему…
6. Как все это преодолеть.
а). Если мне нужно в какое-то людное место (или поговорить с каким-то конкретным человеком, которого я плохо знаю), внушите мне, что ВАМ просто НЕОБХОДИМО, чтобы я туда сходила. Не слушайте фраз: «Не хочу», «Не могу…», «Мне страшно». Но и не ругайтесь, ни в коем случае, и не давите. Посмотрите жалобно-жалобно и скажите: «Ну пожалуйста…». Я помнусь, помучаюсь, но пойду.
Если мы находимся среди людей и вы видите, что я начала замыкаться – отвлеките чем-нибудь. Чем угодно. Хоть вопросом, нравится ли мне погода, или что я читала недавно. И, главное, не давайте оглядываться и слезать с темы.
А из примеров… Не пытайтесь впихнуть меня в троллейбус. Пожалуйста. Очень настойчиво прошу.
б). Как избавиться от барьера – не знаю. Лично я чувствую, что его нет, только когда прихожу на свою территорию (домой, то есть). До этого так или иначе, но он постоянно присутствует, потихоньку съедая мои силы. Что же по тому хреновому состоянию… Если вы у меня такое заметили, лучше всего – остановиться, молча обнять и дать мне немного времени, чтобы я просто нормально подышала и успокоилась. Если обнять не получается, просто посадите куда-нибудь и постарайтесь отвлечь, задавая вопросы или рассказывая что-нибудь. На крайний случай – дайте что-нибудь сладкое х)
в). Самый действенный метод добиться от меня прикосновений – четко и ясно дать разрешение. Устное. Да-да, вот такая вот глупость, но по глазам и действиям в этом вопросе я читать совершенно не умею. Скажите: «Ко мне можно прикасаться». Но, пожалуйста, если есть какие-то ограничения – проговорите мне их. Если, например, вам совсем не нравится, когда прикасаются к спине, или, скажем, вам совсем не по вкусу прикосновения в общественных местах. Я это запомню и так делать не буду, честно. Просто дайте понять, что можно, а что нельзя.
г). Первое – задавайте конкретные вопросы. Второе – терпение и только терпение, ответ будет, дайте только собраться с мыслями. Третье – если я слезно прошу сказку, либо расскажите мне ее, либо ловко переведите тему, но не говорите, что не знаете сказок, не спрашивайте, какую и на кой она мне понадобилась Т__Т Четвертое – оставляйте мне место для ответа. Чуть-чуть. И помните, что если я премило улыбаюсь и качаю головой, значит, у меня либо оглушительно пусто в голове, либо сказать действительно нечего, либо я задумываю коварный план, и как различить эти три явления, я пока не разобралась.
д). Почаще вытаскивайте меня в реальность и давайте привыкнуть. Если можете, делайте шаги навстречу первыми, так вскоре я себя почувствую более свободной. А еще лучше – сделайте так, как в пункте «в». Расставьте все точки над «ё» сразу, скажите, что мне можно, что мне нельзя, а, может, мне вообще лучше уйти и чтобы вы меня не видели? х)

В общем, что хочу сказать напоследок… Я себя знаю хорошо. У меня было довольно много времени, чтобы себя узнать, изучить причины, сделать выводы и понять, как всего избежать или исправить. Сейчас, можете мне верить, можете не верить, общение с людьми стало происходить намного легче, чем раньше. Хотя бы в том, что прет меня только в самом начале, а не под конец. Кстати, да, забыла рассказать, что такое «меня прет», почему это происходит и что с этим делать… Ну ладно, в следующий раз тогда.
Так вот. Себя я знаю хорошо. Но я совершенно не знаю вас. Так же, как вы не знаете меня. Поэтому, люди, милые, давайте больше общаться, а? Говорить вслух, а не переглядываться тоскливыми и вопросительными взглядами. Спрашивайте – я отвечу. Я же пока только учусь задавать вопросы, но я буду стараться и учиться делать это почаще. Я постоянно стараюсь работать над собой и, уверена, когда-нибудь всех этих заморочек станет в разы меньше. Но пока что… Давайте искать вместе пути друг к другу, угу?..

P.S. Я прекрасно осознаю, что все, выше написанное, вы не запомните, тем более – запоминать не будете и вряд ли вообще прочитаете внимательно от начала и до конца. Мне просто спокойней от мысли, что вы это знаете. И, нет, данной заметкой я ни в чем не пытаюсь себя оправдать или патетически заявить, что я такая, как есть, и ничто меня не исправит. Я просто описываю то, что замечаю за собой, дабы в будущем избежать множества неприятных моментов, поработать над собой, исправиться и найти контакт с людьми вокруг. Потому что людей вокруг много, и большинство из них – совершенно очешуительно замечательные люди, с которыми мне бы хотелось общаться не только в сети, но и в реальной жизни.
В общем… спасибо за внимание. «Игра» окончена.