Совсем дошла до ручки. Подергала. Как ни странно, открыли.
Племяша, вот, написала, выслушала, сказала, что верит в меня... Спасибо ей за это. Жена моя написала и вытащила в агент. Просто дала понять, что я не одна. Солнце мое со мной все-таки поговорил правда, я в него перед этим все-таки швырнула кружкой... =_= Bastard K. Dragon написала, разрешила ее обнять, что я украдкой мысленно и сделала ^^ Даже вот я сейчас брату позвонила, разбудила, а он вместо того, чтобы ругаться, просто поговорил со мной, рассказал хорошего маленько про него, про работу, про радио, про жену свою...
И ведь все замечательно, правда? Вот какие меня хорошие, удивительные люди окружают. И я им сердечно благодарна.
Но... но почему я продолжаю рыдать и никак не могу остановиться?..
Когда уходила спать около одиннадцати, все было хорошо, даже замечательно. Я успокоилась, мне было тепло. Проснулась в три ночи. Глаза горели, голова болела, саму меня тошнило, но я чувствовала, что у меня есть силы сесть и написать доклад, который я задолжала уже почти неделю. И я точно знаю, что написала бы его... если бы в четыре часа утра не проснулась мама. Нет, она ничего не дала, ничего не говорила, ни в чем не виновата. Просто в ее присутствие у меня не пишется, Муз сбегает без возврата, а сказать ей "Уйди, пожалуйста"... бесполезно. И... некрасиво, да. В общем, промаявшись до шести утра, я плюнула на доклад и спать ушла. Легла... и начатило вот. Душевный усталости не чувствовала, а руками-ногами пошевелить не могла. Только маме позвонила (в соседнюю комнату, да...) валерьянки попросила. Выпила. Посмотрела на телефон. Начала пролистывать телефонную книгу с мыслью "А кому можно было бы позвонить, чтобы выслушал...". В итоге дошла до брата. Позвонила. Что было дальше, написано выше.
А все равно... не успокоилась в итоге... Лежу, плачу. Нашла в себе силы зайти в Интернет и записать все это, потому что становится чуточку легче. Пока не скажу, стало или нет, но хоть плакать перестала, и то хлеб.
Я не понимаю... Я совершенно не понимаю, что происходит... Такого со мной еще вроде как не было. Чтобы пусто-пусто, а остановиться невозможно. Чтобы действительно просить о помощи, получать ее, но... но все равно продолжать. Чтобы никого, даже себя, не обвинять, и не кричать в душе кому-то непонятно кому, чтобы пришел и спас. Чтобы... чтобы вроде как все было хорошо. А вместе с этим так плохо.
Я просто не понимаю, что происходит.