Грустно... Что-то сейчас стало оглушительно грустно... Наверно, это от свалившегося на голову понимания, что действительно не с кем поговорить об очень странном, и что на этом лезвии между мирами я действительно долго не продержусь. Да, хожу по нему вот уже четвертый год и еще не сорвалась, хотя ждала этого поначалу каждый день... Но все больше и больше я склоняюсь на ту сторону, и это почти не оставляет мне шансов на существование на этой стороне. Для того, чтобы выживать здесь, мне нужно чуть меньше думать о тех городах и тех мирах, а я без них чувствую себя потерянной, безумной и одинокой. И сейчас мне не понятно, почему я чувствую себя сходящей с ума именно тогда, когда пытаюсь казаться или даже стать нормальной, но чувствую себя совершенно правильной в моменты искреннего безумия, когда в глазах (я могу сказать это, даже не глядя в зеркало) появляется пустота, сознание полностью уходит туда и ни о чем материальном не остается и мысли?..
А, может, сейчас мне грустно всего лишь оттого, что поднимается температура, в комнате душно и ноги болят так, что я сомневаюсь в своих силах завтра встать и пройти парочку километров...
Если бы я была сторонним наблюдателем, я бы боялась за себя. Искренне боялась, потому что бы кристально ясно видела - пропадает девка. Но я не снаружи, я внутри, и поэтому здесь и сейчас мне отчего-то хорошо и уютно. Видно, Муссон качественно приложил сковородкой, а я уже начала получать от этого некий кайф.
Я вот что думаю... в этом мире их нет... Кого "их"? Не знаю. Видно, тех, кто окажется "на одной волне", кому можно рассказывать видения, увиденные далеко не во сне, и не бояться быть непонятой или понятой не так... А вернее, наверно, будет сказать, что "их" - это тех, к кому не нужно бросать мосты на многие километры, а потом наблюдать, как веревки, оказавшиеся не способными выдержать вес, лопаются на глазах... Я не знаю, как это лучше выразить. Но люди, вошедшие в мою жизнь с этой стороны, выбили меня из колеи. Те самые непонятные люди, с которыми не поговоришь о том, о чем хочется, и молчание рядом с которыми напрягает.
Я не хочу осторожничать... Я устала ходить вокруг да около, пытаясь достичь понимания там, где, я знаю, понимания мне не найти. Я устала видеть своих людей, у которых уже есть свой "Город, которого нет", где для меня место не припасено, потому что в этом Городе уже есть жители. Одно радует - я не устала радоваться за них. За то, что они нашли. Я же... мне как-то привычно ходить по кругу в заснеженную ночь под завывания вьюги, чувствуя, что искомое где-то рядом, но ощущая, что его нет, потому что я просто не найду.

Да, дорогие мои, я привожу странные и нелогичные сравнения, меня слегка бредоносит, как сказала бы моя любимая подруга Прин...
Мне просто взгрустнулось. Просто еще одно теплое, уютное окно светится в ночи не для меня.
Просто... неприкаянность всегда немного пугает. Особенно когда заглядываешь по ту сторону и чувствуешь, что кусочек твоей души сейчас находится далеко, очень далеко отсюда.
Просто мне необходимо говорить о странном... А вам все нужна какая-то любовь и дружба...