Чего только не надумаешь во время мытья посуды...

[chernokrilaya5]

Знаете, все-таки нет более вдумчивого дела, чем мытье посуды, особенно под прекрасную музыку. Потому что в этом деле одновременно можно принести пользу, послушать замечательные звуки, потанцевать и подумать. И это прекрасно, да)
И пока мысли, пришедшие в процессе мытья посуды, не успели покинуть меня, хочу их записать. И отдельно - выразить благодарность Hemem за музыку.

О побеге от проблем

Вот какая мысль давным-давно крутилась в моей голове, но все никак не могла оформиться.
Дважды или чаще, в ответ на мои жалобы или истории про мои проблемы, мне советовали завести парня. Интересно, правда? И ведь не мне одной. Не раз не приводилось слышать/читать примерно вот такие диалоги:
"- Ой, у меня все плохо-плохо-плохо...
- Это потому, что у тебя парня нет".
И, честно говоря, я не совсем вижу в этом смысл. Нет, не поймите меня не правильно, я не против парней/девушек или отношений. Просто я думаю, что вступать в отношение с проблемами - это верный признак того, что из этих отношений ничего хорошего не выйдет. Во-первых, если ты сам в себе разобраться не можешь, то никто в тебе не разберется. Во-вторых, тот человек, с которым ты вступаешь в отношения, не обязан брать и решать твои проблемы. И он этого, скорее всего, не сделает. В-третьих, отношения, какими бы сказочными они ни были, не спасают. Твои проблемы чаще всего остаются с тобой, просто ты, ослепленный влюбленностью, увлеченный отношениями, перестаешь их замечать. А они, вместо того, чтобы рассосаться как по волшебству, на самом деле имеют обыкновение накапливаться. И потом, когда влюбленность/увлеченность чуть поутихнет, все проблемы вернуться. И в этот момент людям почему-то свойственно не искать собственные ошибки, а искать в партнере минусы, винить его или просто срывать на нем свою злость. Грустная ситуация получается, в общем.
И, нет, я не считаю, что наличие проблем - стоп-сигнал для отношений. Вовсе нет. Просто заводить отношения ради того, чтобы они решились или прошли, - глупо. Это не поможет. Никогда.
В итоге, разумеется, получилось путано... Хотя бы потому, что я не могу правильно сформулировать, какие именно имею ввиду проблемы... Ну да ладно. Я просто высказываю свое мнение.

Ну и немного о себе и своем прошлом. Много букв

Знаете, я очень хочу движения. Нет, правда. Танцев, гимнастики, играть на сцене. И если танцами я как-то и могу заняться, то вот со вторым и третьим могут возникнуть проблемы. В гимнастике потому, что я не хочу заниматься аэробикой или, скажем, йогой, мне бы хотелось занимать художественной гимнастикой, как во втором классе... вернее, в первых четырех классах. Но вся проблема в том, что мне слишком поздно этим заниматься х)) Просто не найду себе тренера или занятия, куда можно было бы походить. Начинать заниматься в художественной гимнастикой в семнадцать - бред. Тем более, при моей нынешней физической форме. Ну да и это все не главное. Это скорее все-таки отговорки. Главная моя проблема в том, что в этом... эм... виде спорта?.. я вряд ли найду понимающего тренера. Почему-то считается, что, если ты приходишь на тренировку, значит, ты готов к тому, чтобы приложить все свои силы к "издевательству" над своим телом. А я не готова к этому. Я не готова к растяжкам, превозмогая боль, не готова к пробежкам до запыхания и темноты в глазах... Не могу я сейчас сама себя пересилить. Так же, как это случилось относительно недавно на самбо - я не смогла заставить себя преодолеть страх и сделать кувырок через голову. Не ощущаю я себя уверенной. Мне хочется начинать медленно и плавно добавлять нагрузку, мне хочется вспомнить - как это, двигаться, заниматься чем-то, отдавать свои силы. Постепенно, очень медленно. Чтобы не было... страха. Чтобы не было того оглушительного страха, который сковывает все тело. Страх за то, что кружится голова и темнеет в глазах, страх за то, как бешено бьется сердце и колит в боку, страх за то, как рвано получается дышать... Я не преувеличиваю. Я просто в ужасной физической форме на данный момент ^^
В общем, гимнастика откладывается на неизвестные времена. Что же касается проблем со сценой - где искать кружок/студию? Да и согласятся ли там взять кого-то в середине года? А в остальном, пожалуй, с этим проблем нет. И это тот вариант, которого мне хотелось бы больше всего. Я очень надеюсь, что там смогу научиться чуть больше доверять в пространстве физическом (да-да, я все еще не бросаю свою теорию двух пространств). А если честно... я еще очень надеюсь вспомнить те времена, в пятом-седьмом классах ^^ Потому что для меня это было почти как сказка.
А что касается танцев... Тут нужно еще думать, что именно мне хочется танцевать х) Вообще, меня очень заинтересовала идея, о которой рассказывала Hemem - контактные танце. Ну да ла... в смысле, тут еще думать надо, да х) Много-много думать. А пока что - хотя бы стараться держать спину прямо. Было бы таки неплохо по утрам делать хоть какую-то разминку, но... я вообще забыла, что из себя представляет разминка помимо разминания рук и приседаний =__=

Ну а что касается обещанных мыслей о прошлом...
В третий раз за пост вспомню Hemem, но именно она подкинула мне одну интересную мысль. О том, что некоторые мои проблемы связаны с травмами, полученными до трех лет. Это я очень кратко пересказала длинный разговор =___=
Ну, собственно, об этом мне чуть и хочется написать. О том, что было до трех лет х)
Знаете, в некоторые минуты отчаяния я думаю о том, что доставляю проблемы всю жизнь, с самого рождения. А, вернее, даже чуть раньше, потому что всю беременность маме пришлось пролежать на сохранение в больнице, и все равно в итоге я родилась на две недели раньше, чем должна была. Но я сейчас не об этом. А о том, что у меня с раннего детства были проблемы с ногами. Не помню (в смысле, не помню этот момент из рассказов мамы, вообще помнить я не могу - я тогда еще не осознавала себя), во сколько это началось, но продолжалось вплоть до первого класса. Если учитывать наблюдения у врачей, то еще дольше, но и это не суть. В общем, у меня начали искривляться ноги, аки колесо. Хотели и должны были делать операцию... и не одну... но прошло без этого. Вместо операций я носила специальный аппарат. Чем-то похож на то, что носил Форест Гамп и фильме, но лучше его описывает тот, который носил офицер из фильма "Повелитель времени"/"Hugo". Воот. И мама мне рассказывала, как мне впервые одевали этот аппарат, и что это было ужасно больно первые дни. Они рассказывала мне, что врач велел не снимать его ни в коем случае, и о том, что я это знала, и как я тогда плакала... Я плакала, мне было ужасно больно, но все равно я упрямо отталкивала мамины руки, когда она пыталась снять аппарат. Так мне рассказывали.
И я вот что думаю... Получается, у меня по жизни все точно так же продолжается. Когда мне больно или тяжело, я могу терпеть (а терпеть - не значит стиснуть зубы и молчать... терпеть можно и крича, и вопя, и плача, и ругаясь), а вот принять помощь - не получается. Потому что я знаю, что помочь мне не могут, и я должна все вытерпеть все сама.
И, да, к слову будет сказано. Про то, что я не могу общаться с людьми нормально. Я этого просто не умею. Большую часть детства я провела дома в компании четырех человек (папа, мама и два брата), в детский сад я не ходила. Первая моя подруга у меня появилась, когда мне было шесть, и продлилось эта дружба почти месяц. Мы познакомились, когда наши семьи вместе поехали на отдых, и когда он закончился - мы разъехались и больше не виделись. У меня в детстве было еще два друга, мальчики, мы с ними были друзьями по двору, но и это вроде долго не продлилось, потому что они были на год и два меня старше, и со мной им было не слишком-то интересно х) Мои летние друзья. После лета в первом классе мы практически не виделись. И, собственно, больше я ни с кем до первого класса не общалась.
А там уже появилась Катя, моя единственная лучшая подруга ^^ Она меня многому научила, за большинство того, что я имею и умею сейчас, я обязана именно ей. Даже мою первую электронную почту делала именно она))
Но, знаете... вместе с этим я всегда была немного в ее тени. Она общительная очень, дружила со всеми, все успевала, отличницей была. А во мне, в общем-то, ничего выдающегося не было)) Но, вот что я думаю сейчас... раз она дружила со мной, значит, было? Раз я ее единственная лучшая подруга, то, значит, и во мне было что-то такое, чего не было в других.
Ну да, опять же, я не об этом хотела сказать. Еще одна мысль, которая пришла ко мне во время мытья посуды, моя постоянно спутница - мысль о том, что я всегда посередине. Вот вроде бы и родилась последней, а всегда была между своих братьев) Даже по характеру. Серый - очень шумный и энергичный, Мишка - молчаливый и флегматичный, а я могла быть и такой, и такой, и не быть ни там, ни там одновременно. Потом, в третьем классе где-то, у нас с Катей появилась третья подруга, Тася. Мы как-то рассуждали о нашей дружбе и была высказана мысль, что я - жвачками между ними, которая их объединяет х)) И вот так до сих пор продолжается. Я не могу ударятся в одну из крайностей и постоянно там находиться, мне нужны перепады или пограничное состояние. Вот такая я уникальная, если так можно сказать, ага ^^""
Ладно, что-то я разговорилась... Пожалуй, хватит на сегодня текста и экскурсов в прошлое) Что было - то было, прошло (с)

Ну и просто красивая картинка, чтобы тем, кому лень лезть под кат, не было скучно: