Про отношения (много текста под катом)

[chernokrilaya5]

У меня в голове много мыслей, воспоминаний, раздумий и просто моих любимых мысле-образов. И меня от этого страшно прет, потому что с этими мыслями мне правильно.
На часах семь утра. Мне осталось чуть меньше шести часов сна по доброй воле.
А еще, мне кажется, у меня глаза слишком устали - неожиданно буквы стали намного меньше, чем обычно. И я могла бы подумать, что опять зажала какую-то волшебную комбинацию кнопочек, но все настройки проверены и в них все, как всегда.

Ну а дальше чуточка всяких разных мыслей

И вот что я тут надумала... Надумала я много, так что просто пробегусь по верхам. Тем более я, как и всегда, большую часть мыслей прочувствовала, но не продумала словами.
Который день маленькая часть моих размышлений связана с отношениями. В том смысле, что я думаю, анализирую, прикидываю и пытаюсь прочувствовать, какими должны и не должны быть человеческие отношения. Разумеется, в моем личном мироощущении. Просто пыталась разобраться, почему те или иные отношения для меня шли или просто заканчивались неудачно, выискивала свои ошибки, недочеты, комплексы, искала пути решения и давала себе некоторые установки. И все это дает очень интересные результаты, честное слово. Взять хотя бы то, что мы с матерью начали общаться.
Все, что я надумала, сейчас записать не удастся, да и тем более большая часть уже "забылась" - улеглась в сознании, слова исчезли, и мысль превратилась в знание. Но вот что я надумала сегодня...
На этот раз мысли мои касались таких отношений, которые называют "любовью", "влюбленностью", дают глагол "встречаться с" и так далее. И оформилась сегодня мысль, которая вот уже недели три крутилась в сознании. Нельзя встречаться с человеком, ради которого приходится забывать значительную часть себя. В большей степени я сейчас говорю о таком процессе, как "спускаться с небес на землю". Вот жила ты, жила, придумывала себе воздушные замки и дивные страны, а потом пришел ОН... и ты вдруг перестаешь ощущать все свои замки и страны. Вот такого допускать, я считаю, нельзя. Потому что тот, с кем вступаешь в подобные отношения, лично в моем ощущении мира должен быть партнером, соавтором. Да, он может не разделять твои мечты, он может не понимать твои страны, но, находясь рядом с ним, ты не должна чувствовать, что все ниточки, связывающие тебя с твоими замками, оборвались. Потому что тот, кто пожил в тех замках и странах, долго без них не сможет, он будет чувствовать себя не в своей тарелке, что в итоге приведет к повышенной раздражительности или сентиментальности и затяжным депрессиям.
Ну это я так, по личному опыту говорю...
В моей картине мира - неправильно это, болеть человеком. Когда в его присутствии ты чувствуешь себя во всем виноватым, чего-то недостойным, слабым и вообще не собой, а в его отсутствии - бесишься, умираешь от каждой секунды разлуки, мысленно закатываешь скандалы или мрачно решаешь, как удавиться, если он вообще не придет. Вот это вот состояние - не любовь. И от людей, которые вызывают подобные чувства, нужно бежать. Ибо ничем хорошим это не закончится.
А еще, знаете, те идеалы, что мы себе придумываем... Они не всегда лишены смысла. Если, конечно, сложились не под впечатлением от очередного фильма или при перелистывании глянцевого журнала. Хотя, знаете, всякое возможно... И мне кажется, что от идеала по возможности лучше не отказываться. Потому что если тебе сниться один и тот же человек, если ты не отступаешься от его образа в своем сознании вот уже который год, если ты всей своей душой и всем своим сознанием ощущаешь, каким он должен быть - это неспроста. Потому что, если променяешь это чувство на "ну, и этот сойдет... в принципе...", то ничего хорошего опять же не выйдет.
Но, знаете, все-таки оговорюсь... Иногда стоит приглядываться и к тем, кто по первому взгляду вскользь показался "в-принципе-сойдет". Ну чем черт не шутит, в конце концов?

И чутка личного. Лучше не лезть

И в этом, я думаю, была моя главная ошибка на данный момент. Я знаю, что своего единственного человека узнаю по первым же ощущениям. Я знаю, что могу сразу не понять свои чувства и предчувствия, но уверена, что они будут. А пока что у меня выходило так, что ничего, кроме банального интереса, я к человеку не чувствовала, но в какой-то момент сама, сознательно допускала одну маленькую, но такую живучую мысль: "А вдруг?.. Ну, может, я по началу просто ошиблась?..". И в итоге все заканчивалось очень и очень грустно.
А еще я прекрасно знаю, что моего человека нет в этом мире. Он всегда рядом, он всегда Ветер, но никогда - живой человек. Просто, наверно, не судьба. Поэтому замуж я никогда не выйду, даже если найду человека, с которым мне будет приятно и с которым я захочу жить вместе. И, да, скорее всего таким человеком будет девушка. Потому что, сколько ни анализируй, но мужчины мне чисто внешне мало импонируют. Да и по ощущениям... никогда меня к ним не тянуло. А все чувства, что были... все-таки, были всего лишь придуманы. Изначально - потому что "ой, а ты еще ни в одного мальчика не влюбилась? Как же так!", а потом - по причинам, уже описанным выше. И только два раза отличались от остальных. Первый произошел во втором или первом классе, когда после долгой болезни в начале года к нам в класс вернулся один мальчик. Черные волосы, в очках, самый умный, но далеко не самый сильный. Вот это было - чувство с первого взгляда)) Я аж сама (для того времени - это вообще удивительно!) подошла к нему и предложила дружить)) А потом мне по секрету призналась моя лучшая подруга, что влюбилась в него... А потом он перешел в другую школу, и с тех пор я его не видела. А второй раз... второй раз была та самая болезнь. Ну да ладно.
Кстати, со временем у меня сложился тип мужчин... единственный тип мужчин, который мне нравится. Выше меня ростом, в очках, волосы темные, не тощий... И, да, забавный факт - с раннего детства вообще не воспринимала блондинов как "потенциальных женихов", и так до сих пор х)) Вот стоп-кран, и хоть головой об него бейся.
И еще один пункт против отношений с мужчинами в этой моей жизни - их прикосновений я боюсь куда больше, чем женских. Вот вообще не представляю, откуда у меня этот пунктик взялся, но от потенциального прикосновения - страшно, от реального... ни горячо, ни холодно. Я, все-таки, далекооооо не кинестетик.
Вообще, идеальный для меня союз - творческий, когда с человеком на одной волне. Это для меня неожиданно больше, чем все влюбленности - реальные или придуманные. Пожалуй, я бы с радостью жила с соавтором или просто творческим человеком, взяла бы на себя большую часть домашних дел (хотя в идеале их все-таки лучше разделить), и мне было бы хорошо. Душевно. И тут уже пол вообще никакой роли не играет, как и то, кем мы будем считать друг друга - возлюбленными, друзьями, сожителями или просто случайными встречными с разных планет. Мне чувствовать душой куда важнее, чем чувствовать кожей...
Но что-то я о личном слишком заговорилась. Вернемся к общему посту, пожалуй.

Что еще можно сказать об отношениях?.. Когда чувствуете, что вот оно - все, дальше так невозможно, мой "партнер" меня не понимает, не спешите уходить и хлопать дверью. ПО-ГО-ВО-РИ-ТЕ. Оно, может, и ничего не спасет, и не слишком поможет, но точно придаст чувство хоть какой-то завершенности и правильности происходящего. По крайней мере, даст чуть-чуть уверенности. Если, конечно, это будет действительно серьезный разговор по душам.
А вообще - лучше не доводить до такого состояния, да...
На мой взгляд, самое правильное в отношениях - расставлять границы. Проводить линии, вешать предупреждающие веревки, мол "Дальше мое - не входи". Это избавит от неловкости во многих случаях. Но на той территории, куда допустили своего партнера - будьте добры быть откровенными. Высказывать свое недовольство тогда, когда оно возникает, не позволяя ему копиться в душе огромным комом. Но при этом - стараться не злиться, не кричать и не упрекать. И так же не бояться высказывать и другие свои чувства, в том числе и положительные. Потому что энергии свойственно накапливаться, и если ее никуда не "вымещать", то рано или поздно это приведет к весьма неожиданным и серьезным последствиям.

И опять я о себе х)

А я бы хотела, если у меня когда-нибудь будет семья (любимый человек и ребенок/дети), завести такую традицию - решать все проблемы вместе, за одним столом, серьезно и без криков. И вот на таких вот собраниях говорить все друг другу честно, без обиняков, делиться проблемами и вместе искать пути их решения. Относиться с пониманием друг к другу, чтобы ни у кого не составилось внутри семьи представления, что "Вот есть мама - она всегда должна быть в определенном настроении, потому что мама - это мама, она не совсем обычный человек" или "Ребенок - это ребенок, у него не бывает серьезных проблем, а если бывают - стоит отругать, и они сами собой рассосутся". В общем, я идеалист, и очень хочу понимания в своей маленькой крепости, называемой в народе "семьей".
Так или иначе, кричать на своих детей или любимых я буду только в одном случае - когда мы находимся на большом расстоянии, и иначе будет неслышно.

И, что еще хочу сказать... Не стоит ничего усложнять. Но и относиться менее серьезно, чем нужно, тоже. Ищите золотую середину, и все будет хорошо. И, главное, не забывайте, что, вступая в те или иные отношения, даже просто дружеские, вы так или иначе должны учитывать не только собственные интересы, но и интересы того, с кем заводите отношения. И я слегка подпорчу пафосность момента, но о себе и своих интересах думайте все-таки в первую очередь. Если чувствуете, что человек эмоционально тащит вас туда, куда вам совсем не хочется, бегите от такого человека. Если чувствуете, что надо прервать общение - прерывайте. Если чувствуете, что общения с этим человеком вам не хватает... либо прерывайте эти отношения и ищите новые, либо параллельно заводите другие отношения, которые будут дополнять и балансировать те, что у вас имеются (в данный конкретный момент я говорю о дружбе, а не о любви).
И, да, еще одно. Не повторяйте моих ошибок - не пытайтесь строить такие отношения, которые по общепринятому мнению считаются идеальными. Вообще не ориентируйтесь на те отношения, которые связывают людей вокруг вас. В отношениях нет каких-либо правил кроме тех, что установите вы и ваш партнер. И то, что другим они могут показаться странными, вас волновать не должно. Пока вам нравится общаться и вы довольны общением друг с другом - пожалуйста, общайтесь, и не обращайте внимания на других.
И, ладно уж, до кучи - идеальных отношений вообще не бывает. И наличие проблем не указывает на то, что они "неправильные" или "не те". Вы можете ссориться, ругаться, не понимать друг друга, раздражать в какие-либо моменты, но если в остальное время вам хорошо друг с другом, если, несмотря на все разногласия и громкие крики, вы потом все равно миритесь и чувствуете себя от этого счастливыми, если вам тепло или просто уютно друг с другом - значит, все правильно.

P.S. В итоге на часах уже половина девятого утра... Я накатала кучу текста про отношения, и поняла, что, наверно, в чем-то я идеалист. Но, боги и демоны, я верю в то, что написала. И верю, что так - правильно.
А вообще... чуется мне, что все выше написанное - всего лишь еще одна моя теория отношений х)

Ну и картинка для тех, кто PS не понял, а дофигищу текста читать лень: