Знаете, некто внутри меня танцует с ярко-желтым шарфом, и от ее танца я на диво счастлива))

Что-то не хотелось мне говорить о насущном (просто не было необходимости и желания), но я все-таки скажу.
Во-первых, мне пришла некая мысль, что на одну маленькую меня в день есть некий лимит слов, который нужно писать/говорить. Вот раньше, когда я писала "Сестру смерти", дневной нормой было - 30-40 тысяч знаков с пробелами, не больше, не меньше. Нынче, возможно, то же самое происходит. И получается так, что, если я пишу несколько постов, веду с кем-то диалоги, то логично предположить, что лимита на записывание историй или тех же зарисовок по Граду просто не остается. Интересная мысля, неправда ли?
Во-вторых, вдогонку к предыдущему посту. О причинах, почему я так легко (в некотором смысле) собираюсь ложиться в больницу. И, плюс, почему мне так отчаянно хочется верить той тетке, которая вправляла маме спину. Причина довольно проста и банальна: мне хочется движения. И для достижения этой цели мне нужно: а). Окончательно разобраться, есть ли у меня проблемы с сердцем; б). Попытаться понять причину головокружений и слабости, ну и прочих болячек; в). Разобраться с весом. Нет, пункт "в" в общем-то ничем не мешает мне добиться желаемого движения, но я буду ОЧЕНЬ рада, если это действительно можно исправить, занявшись спиной. Потому что с внутренними органами я борьбу считаю бесполезный (особенно - через лекарства, диеты и "здоровый" образ жизни), а вот поработать над позвоночником - это можно. И - да, я знаю, это очень нелогичная позиция. Но со спиной я реально могу поработать, а вот ограничивать себя или пичкам таблетками... фу-фу-фу.
И, да, отдельным пунктом обещаю, что, если мне удастся привести себя в нормальное физическое состояние и похудеть, я таки исполню свою ста-арую мечту! Я таки сделаю "колесо", да)
В-третьих, возможно, мне удастся устроиться на работу. Но об этом говорить не буду, что бы не сглазить.
В-четвертых, я почти точно буду поступать в МГУП. На факультет "Издательское дело и журналистика", да. Скорее всего - на вечернее. Потому что с дневным я... не справлюсь... =__= И учиться буду шесть лет. В общем, мне самой будет очень интересно посмотреть на то, что из этого выйдет х)
В-пятых, я неожиданно сильно захотела видеть Янкарду у себя О.о Вот очень странное и неожиданное лично для меня чувство, но мне бы хотелось, чтобы она уже была рядом. Какая ж я все-таки непоследовательная...)
В-шестых, я который день слушаю Пангур Бан. Всем советую. Хорошо поет она, играют здорово..)) В общем, они в некоторым смысле поддерживают мой позитивный настрой. Очень нравится)
В-седьмых, знаете, несмотря ни на что, мне удивительно хорошо. Помимо того, что я читаю книги, я сейчас читаю людей, чьи мысли и записи очень многое мне дают. Утвердиться в чем-то, что-то переосмыслить, в чем-то остановиться и вспомнить, что было и что есть сейчас. В большей степени вы видите это все по моему дневнику - если бы я не думала столько, здесь не было бы так много записей в последнее время. Причем, по моим личным ощущениям, пишутся они в некоем особом настроении - задумчивом, спокойном, не-мрачном. Вот не знаю, насколько мои ощущения оправдываются со стороны, но сейчас мне нравится писать. Нравится то, что я пишу. Мне это кажется правильным. И, возможно, потом я все это буду тысячу раз передумывать, переосмысливать, взвешивать снова, но сейчас я просто пишу ту правду, которая есть на данный момент, сейчас я просто пишу то, что действительно думаю. И радуюсь этому, как ребенок, честное слово) Будто раньше я не писала настолько честно, настолько много и в таком настроении.
В общем, мне просто хорошо и спокойно. И я вас всех люблю. Очень-очень. Честно.

И, в-восьмых, как-то мне вдруг стало чуть неловко читать записи моих избранных, но не комментировать... Я ведь, знаете ли, каждый день читаю все избранное, каждую запись у каждого человека. А на комментарии... то ли храбрости, то ли слов не хватает О.о Исправиться, что ли? Как считаете? Нужны ли вам мои комментарии?)