От желания завести карту до глубокого погружения в себя...

[chernokrilaya5]

Знаете, я хочу карту. Большую, на всю стену. А лучше - две. Одну - с двумя полушариями, другую - конкретно России и, желательно, близлежащих стран; главное - чтобы на ней было указано большинство городов. Просто хочу отмечать все места, где я уже была, где хочу побывать, о каких городах упоминала в своем творчестве, в каких городах живут мои знакомые по интернету или фестивалям. Чтобы в итоге на карте было много-много булавок, а на каждую булавочку - делать записку с пояснением, что именно для меня значит тот или иной город. И чтобы по карте можно было хоть примерно представить маршрут для предстоящих поездок.

Под катом очень много текста

А вообще, мне так хочется сейчас... оказаться в дороге. Это все, конечно, привычно, тепло и славно - жить как есть, читать чужие дневники, книги, сообщения; иметь возможность в любой момент сесть за швейную машинку, начать плести фенечки или делать украшения из пуговиц и бисера; пить чай, заворачиваться в плед и мерзнуть под пододеяльником, заменяющим одеяло даже зимой; выходить из дома по случаю, думать об учебе и работе, считать дни до чего-то-там; слушать музыку, фильмы, чужие разговоры. Думать, переживать, анализировать. Это все очень славно и хорошо, на самом деле. Но мне хотелось бы... чувствовать. Уехать куда-нибудь, молчать целыми днями, а то и неделями, просто слушать и наблюдать, как мысли рождаются не на почве чьих-то слов, чьих-то судеб и жизней, а из тебя самой, откуда-то из глубины души, до куда не так просто дотянуться. А потом впасть совершенно случайно в другую крайность, нежданно и негаданно найти себе попутчика, говорить с ним о технике полетов во сне или о проблемах, о рецептах счастья или яблочного пирога, об оставленных дома или тех, кто еще только ждет впереди, создавать общие воспоминания и становиться друг для друга неожиданно важнее, чем братья-по-крови или друзья-со-школьной-скамьи, а, быть может, всего лишь завести диалог о погоде и разойтись за следующим поворотом. Хотелось бы гадать по картам, куда занесет следующая дорога, и отчаянно верить в то, что нагадал. Поверить в судьбу, в дорогу, да черт еще знает во что, но прочувствовать - как это. Почувствовать хотя бы тоску по дому и сожаление, потому что сейчас, в данный момент я не чувствую ни-че-го.
И, да, сейчас, в этом самом волшебном сейчас, все действительно славно и дивно. Я все пишу что-то, все читаю что-то, все говорю что-то, иду куда-то, сплю о чем-то, лежу зачем-то, пытаюсь работать над своим телам почему-то... Я что-то делаю и даже не задумываюсь, что в этот самый момент чувствую. И то обманчивое чувство гармонии, то самое чувство "все правильно, все идет своим чередом" в какой-то момент, как самый лютый оборотень, обращается в равнодушие. И из генератора каких-то идей, мыслей, чувств, я всего лишь превращаюсь в передатчик, который получает информацию, обрабатывает ее в какой-то вид и передает дальше, не запоминая. Механически. Поверхностно. Не искренне.
Можно, можно успокаивать себя сколько угодно такими волшебными фразами, как "Вот доживу до такого-то возраста...", "Я еще не готова к отношениям", "Все будет, но не сразу", "Сейчас нельзя, потому что то-то и то-то"... И внутренний зверь рано или поздно, убаюканный такими нехитрыми словами, перестанет грызть откуда-то изнутри, свернется калачиком и примолкнет. Но, слышите, никогда, ни-ког-да он не уйдет. Он все еще внутри вас, все ваши невыполненные желания, погашенные мечты, сдержанные порывы. Все остается внутри. И, пожалуй, сколько бы вы ни казались другим счастливым, сколько бы не были на поверхности действительно счастливыми, где-то внутри, глубоко-глубоко, за семью замками и печатями, все равно будет продолжать спать тот зверь, которому однажды вы не дали свободы.
Впрочем, что это я, за всех так отважно говорю... У каждого свои звери и методы укрощения. А в данном посте я всего лишь эгоистично говорю о себе и о том, насколько я поступаю неправильно, отступая от одного из своих убеждений, мол "Делай, пока можешь, потому что никакого "потом" не будет", "Не жди, что кто-то придет и сделает за тебя, делай сам". И я прекрасно знаю, что ждать чуда и ничего не делать, чуть ли не хуже, чем вообще не ждать. И я знаю, что моя глупая мечта о том, что появится кто-то такой, кому хотелось бы верить, протянет руку и скажет: "Пошли!", всегда останется только мечтой. И я знаю, что никто никуда меня не подтолкнет, потому что это я, я и никто другой, должна сделать первый шаг. И если мне хочется чувствовать, рисовать сиреневых слонов на стене, уехать за тридевять земель, полюбить кого-нибудь, открыться миру и прочувствовать его, делать глупости, быть счастливой, жить так, как хочется, а не "как надо", дышать, то пора бы, наконец, ДЕЛАТЬ это. Просто встать и сделать. Или вспомнить свое другое убеждение, что "если не делаешь - значит, не слишком-то хочешь", забыть все, плюнуть и просто продолжать спокойное существование, не облизываясь на карты, атласы (в которых я все равно ничерта не смыслю...), тайны мироздания, понимание себя самой, путешествия, любовь и на еще множество вещей... Бросить свое "хотелось бы" и искать другой смысл. Да, именно так - искать, а не "попробовать найти". И, пожалуй, тупо прекратить вешать свои проблемы, несбывшиеся мечты и желания на чужие уши и радоваться тому, что имею. Это было бы правильно, так было бы легче, так было бы... разумно?..
Но я... да что "я"? У меня, вон, сердце снова разболелось. И надо бы заканчивать эту запись, оставив при себе миллион и одно невысказанное слово, но... но что-то не дает. И в голове крутится лишь мысль, что, получается, я в итоге просто не знаю, чего хочу. Вернее, знаю. Я хочу - чувст-во-вать. Просто не знаю, как придти к этому. Возможно, следует просто отключить себе интернет и жить так же, как сейчас, просыпаться и засыпать каждый день, читать книги, гулять, смотреть с мамой в семь вечера "Чисто английские убийства". Возможно, однажды, каким-то дивным утром я проснусь и пойму, что снова ощущаю мир, каждой клеточкой своего дела, что душа у меня парит где-то чуть выше, где надо у нормального человека, и все встанет на места. И, наверно, так бы и было, я бы научилась жить в реальном мире и чувствовать его. И все было бы хорошо. Но, жбыхыдрыз, откуда, каким образом во всех этих предположениях я чувствую СТОЛЬКО фарса?! Откуда я знаю, что того, что я имею сейчас, мне всегда будет МАЛО, хотя в материальном плане я имею намного больше, чем некоторые? Почему я так уверена, что могла бы послать все это далеко и надолго ради каких-то скитаний непонятно где и как, ради одного единственного искреннего приглашения: "Пойдем со мной"? Почему, почему, почему я не могу жить здесь и сейчас?..
...Или, быть может, всего лишь не позволяю себе это?...
Кто бы знал, как это ахренительно плохо - допускать тысячи вероятностей, смотреть с разных позиций, допускать миллионы сомнений, анализировать вместо того, чтобы тупо и просто быть уверенным в себе и своем решении. Как же это ахренительно плохо - хотеть одного, но допускать мысль, что на самом деле тебе этого не хочется, что на самом деле все вообще не так, что на самом деле... И одного не понятно - на каком "на самом деле"? Для кого вообще существует "это самое дело" и есть ли в мирах хоть что-нибудь, кроме субъективного мнения, импульсивных решений, индивидуальных взглядов и правд. И как же я в такие моменты завидую тем, кто может твердо стоять на своем, кто может сказать "Васька - придурок" и быть уверенным, что это так, не разбираясь, почему Васька придурок, что он для этого сделал, что думает сам Васька о себе и другие люди о Ваське, как определяется придурок - по каким параметрам, по какому философскому учению Васька придурок, и вообще - существует ли тот самый Васька. Да, я завидую категоричным, уверенным, твердым и убежденным. И... и, разумеется, не завидую. Потому что, тудык-меня-растудык, для меня все спорно, все обсуждаемо и все возможно.
Для меня нет истины, для меня нет чего-то категоричного, для меня нет ничего безусловного. Просто иногда я не могу доказать, что то, о чем мы с вами говорим, не безусловно. Вернее, что значит, "доказать"? Доказать вообще ни что нереально. Просто - убедить или передать свои мысли на тему. И, да, хотите посмеяться? То, что все возможно, подразумевает, что где-то есть что-то, что невозможно. И, получается, все мое существование, все мои мысли и рассуждения сводятся именно к этому предложению и убеждению - "возможно все... даже то, что существует что-то невозможное". И именно поэтому мое имя - Беспокойная, потому что нет покоя тем, у кого нет истины, у кого нет понятия о покое, кто никакие мысли в итоге не сможет принять за веру, кто, испытывая какое-то чувство, может называть его совершенно другим, а в итоге где-то очень глубоко в себе не испытывать ни-че-го.
И поэтому, знаете, как итог... будьте со мной осторожней. Если я что-то говорю, что-то описываю или делаю, то чаще всего - я всего лишь поддаюсь какому-то порыву, на миг забываю о сути и предаюсь какой-то мысли так, будто она для меня - правда. Но на самом деле у меня нет своей правды. Есть лишь мгновение, в котором появляются ее проблески, а потом исчезают снова. Есть лишь мгновения, когда с меня еще не сошла волна чужого, чьих-то мыслей и убеждений, я ведь все очень легко впитываю. Есть лишь мгновения, когда та пустота, что есть во мне, одевает одну из масок, дабы никого не пугать своим бездонным видом. Есть лишь мгновения, когда одна из пяти моих личностей, моих стражей, создает иллюзию чего-то живого, чего-то убежденного... Есть лишь момент игры. Который так приятно принять за правду и хоть чуть-чуть пожить.
А что еще смешнее, мои дорогие... Вы можете сказать, что все, написанное мной сейчас, неправда, всего лишь последствие дурного настроения или чего-либо еще. И я вам поверю. На какое-то время.
Ну и под конец - да, я существую. Да, я есть. Да, я тоже могу хотеть любви, понимая, тепла, заботы. Но при этом - я и не существую. Потому что... нет ничего невозможного.
Потому что завтра, проснувшись, или уже весной, когда намного легче забывать, я снова стану той собой, которую вам привычней видеть, потому что закручусь в этом танце под названием реальность, потому что опять буду глотать запоем чужие мысли и книги, потому что буду воспринимать... и отдавать все до капли через рассказы, творчество, теплые слова, попытки помочь. В общем, да, как ни странно, но я снова буду той собой, которую создала эта реальность и эти люди-нелюди. Потому что я просто буду... пока есть возможность быть. И, боги и демоны, мне всегда будет не хватать чувств и любви, потому что их мне на самом деле хочется всегда.
А вообще, знаете... Все это неважно. Не-важ-но.