"Я бы хотела поездить по стране, на поездах и найти... нет, потерять себя," - пришла мне в голову неожиданная мысль, и я поняла, что не смогу уснуть, пока не разовью ее, пока не осознаю, почему она кажется мне настолько правильной.
Знаете, где-то с середины или даже начала осени не прошло и дня, пока я не сделала какую-нибудь мысленную пометку вроде "Я это делаю так", "Я люблю вот это, а вот это - нет", "Мне больше нравится так, чем вот так". И только сейчас я задумалась - а зачем мне все это? Для чего? Пытаюсь ли я узнать себя лучше или пытаюсь придумать себе привычки, создать себе некий образ? Быть может, просто проговариваю все это для того, чтобы потом не забыть? Но, вот парадокс, если бы все это было действительно мной, я бы этого никогда не забыла.
В книге "Тринадцатая сказка" Дианы Сэттерфилд есть замечательный момент, описание которого заканчивается вот этой фразой: "Два раза мне случалось вывязывать у носка лишнюю пятку, и оба раза ко мне приближалась смерть, унося моих близких. Когда я сделала это в третий раз, ко мне явилась жизнь. Это научило меня не слишком доверять приметам и совпадениям". И это чертовски правильно - не доверять приметам и совпадениям, когда дело касается каких-либо повторяющихся явлений. Я не говорю сейчас о знаках судьбы, которые порой повторяются по вполне понятной причине - чтобы сказать: "Ты идиот! Тебе нужно не туда/Сделать надо не так/Иди к этому человеку, а не к тому/*ваш вариант". В данный конкретный момент я говорю о привычках, предпочтениях и наблюдениях за собой и тем, как твои действия влияют на мир или существ вокруг тебя.
Вспоминая свой очень давний монолог, повторюсь - мы привыкли, что каждый новый день начинается с захода солнца, но, если мы перестанем верить в то, что оно взойдет, может случится и так, что этого не произойдет. Да, наверно, сейчас я говорю путано, но неважно. Я все веду к тому, что то, что нам привычно, что мы делаем на автомате или "потому, что нам так нравится", может оказаться нам совсем не свойственным. Ведь нередко происходит так, что "Я не подозревал, что буду ловить лягушек на болоте, но однажды я попробовал, и так затянуло!" или "Я боролся со злом во имя Света, но оказалось, что темные - неплохие ребята!". Всему свойственно меняться, да. Но ведь возможно и так, что никаких перемен и не происходило, всегда было иначе, просто мы, конкретно мы, просто об этом не подозревали и делали все наперекор.
Говоря конкретно о себе, я вот что думаю... Мне срочно нужно перестать делать какие-либо мысленные комментарии вроде "Маленькие наушники к меня всегда выпадают" или "Я люблю чай с молоком и ложкой сахара", или "Я мою посуду левой рукой". Нужно перестать строить себе образ, ограничивать себя этими конкретными параметрами, которые одновременно делают меня "оригинальным сочетанием неоригинальных черт" и мешают мне открывать новое, получать новые знания, впечатления, смотреть на вещи по-другому. И особенно это касается таких аспектов, как "Я не могу". Нужно приучить себя перефразировать и менять фразы и вместо полу-фальшивого "я не могу" говорить честно - "я не хочу", вместо "я не умею" - "мне лень учиться", вместо "мне плохо" - "я маюсь дурью" (ибо на самом деле, после того, как проходит период "мнеплохо", мне всегда кажется, что я маялась именно дурью и просто придумала себе проблемы), вместо "меня пугают люди" - "мне кажется, что они меня пугают, потому что возможно что-то случится", вместо "я не знаю, что сказать" - "я не уверена в себе и своих словах". Чуть больше честности принести в свою жизнь нужно. Чуть больше правильности.
И учиться осязать и чувствовать мир по-новому. И себя тоже. Не допускать мыслей, что все уже сложилось и есть таким, какое есть, а пытаться искать и познавать, может ли оно быть другим. Мне сложно сформулировать это как-либо по-другому, чтобы было понятней...
Просто знать что-либо - этого крайне мало. Нужно допустить, что оно действительно есть, и принять. Я говорю о той мысли, что возможно все. И мне еще этому нужно научиться - не только принимать мир, как данность, но и познавать все его возможные варианты. А своими мыслями, что "Я не люблю автобусы", я противоречу сама себе, подсознательно признавая, что не может случиться так, что однажды я их полюблю или люблю их уже сейчас, просто мне не попадались приятные представители их вида. А все это может быть.
Человеческому созданию, человеческому мозгу, очень сложно принять подобную картину мира. До конца принять, я имею ввиду. Потому что это очень сложно - жить вне времени, пространства, ничего не зная наверняка и допускать, что то, что видимо - его нет, а то, что неосязаемо - оно есть. И, собственно, именно этим я хочу заняться - отделением того человеческого, что досталось при рождении в этой жизни, от другого, допускающего все Знания.
И вот какая интересная мысль проскользнула у меня вчера в письме - может быть так, что все, что я знаю, но никак не могу вспомнить, всего лишь знание, что возможно все. Действительно все. И, сколько ни выделяй шрифт курсивом, сколько ни подчеркивай его, сколько ни выделяй интонациями и ни обращай особое внимание, это не поймешь, пока не примешь и не прочувствуешь. Пока действительно не осознаешь это как правильную картину бытия, не избавишься от рамок, нарисованных собственным человеческим сознанием, пока... В общем, когда вы почувствуете, тогда поймете, я думаю.

Правда, есть один минус во всем этом - как писать о чем-либо или говорить что-либо, если возможно все? Вот так напишешь что-нибудь, например, "Книга интересная", а потом к этой коротенькой фразе придется дописать множество оговорок, вроде "Эта книга интересна любителям фэнтези", "В ней нет элементов боевика или детектива", "Ее сложно понять людям дошкольного возраста", "На 354 странице пятая строчка снизу - скучная, но вы не обращайте на нее внимание", "Эта книжка интересная в переводе Череззаборногизадерищенко", "Это книга, потому что она состоит из страниц и в переплете" и так далее. В общем, знаете, путаница может случиться изрядная. Хотя бы потому, что, если возможно все, то возможны и, казалось бы, взаимоисключающие вещи.
Мир компромиссов, как сказал когда-то кто-то умный)

Кстати, а вот как вы считаете, можно ли компромисс назвать ложью или "походом" против правды?

P.S. Неожиданно для себя хочу на море. Мнится мне, что море все понимает...