Вот скажи, почему весна в этом году так бьет на нервы желанием тепла?
Сколько капель в минуте и почему тишина такая многоголосая?
Скажи, где теряются последние слова и почему волосы так пропахли сигаретами?
Мне хочется спать, но не спиться. Окно открыто. И играет скрипка - я ее не слышу ушами, только где-то внутри, под сердцем.
А оно, это дурацкое сердце, этот орган, должный качать кровь, опять сегодня проваливался куда-то... почти до боли, почти до паники. И так бессмысленно.
Э-эх...Весна гудит по струнам в этом году особенно громко.
Хочу любви. К девушке. Только к девушке.
Ты не представляешь, как хочется целовать ее мягкие губы, заглядывать в глаза. Прикасаться губами к щеке, подбородку, шейке, ключицам и ниже до самых бедер, целуя колени тоже. Хочется смотреть на нее снизу-вверх, сидя у ее ног. Смотреть с восхищением. И я действительно буду смотреть на нее с восхищением, потому что для меня она - прекрасна, даже если она никому никогда не верила, если ей говорили о ее красоте.
Хочется утыкаться в шею, перебирать волосы, замирать, будто от страха. Быть нежной. И получать нежность в ответ.
Ходить с ней по городу, переглядываться, но не сметь даже взяться за руки. А потом украдкой... Или, приходя в кафе, садиться плечом к плечу и под столом переплетать пальцы. Приходить вместе на концерты, делить музыку на двоих, ощущать это небывалое единение, когда есть только вы вдвоем - и музыка, и словно нет вокруг никакого мира больше.
Целовать ее иступленно, нежно, и кусать губы, вспоминая эти поцелуи, почти до крови.
Рядом стоя в метро, склоняться к ней, словно желая что-то сказать, прислоняться невзначай - так, чтобы невольные зрители списали это на привычную тряску, ограждать ее от толпы, если людей в вагоне будет слишком много, защищать и оберегать.
Заглядывать в глаза... улыбаться, улыбаться и улыбаться, видя в них отражение собственных чувств.
Писать смски ни о чем, первые попавшиеся мысли в минуты разлуки. А, засыпая, чувствовать, как сладостно сжимается что-то внутри от мыслей о ней, от звучания ее имени в собственных мыслей, от того, как снова и снова просыпается желание ее целовать.
Рассказывать ей свои идеи, с интересом слушать ее, жарко, азартно спорить, мечтать, вдохновляться друг другом, приносить на встречи карты и чертить маршруты, которые "мы обязательно пройдем/проедем/преодолеем". Переживать, когда у нее экзамены, получать пинки, что самой нужно учиться, а в итоге все равно, раз за разом срываясь на мысли о ней, о встречах прошлых и будущих. Ничего не бояться. Быть ответственной за нее и за себя, потому что осознаешь, что для нее ты важна, что ты ей нужна, а потому с тобой ничего не должно произойти.
Смеяться на расстоянии, когда смеется она. Звонить и слышать короткие гудки - потому что в эту самую минуту она пытается дозвониться до тебя. Слушать один плеер на двоих, глядя на тающий снег, бегущую внизу реку или просто на людей на противоположной "скамейки" метро.
Греть ее руки, когда замерзнут. Обнимать ее, когда ей плохо. Плевать на все и срываться на другой конец города, к ней, стоит ей лишь позвать, попросить.
Смотреть с ней фильмы. Полюбить кофе, если любит она. Убедить ее, что у нее есть голос, и петь вместе. Спорить с ней и не сходиться во взглядах, а от этого любить еще больше.
И тогда совершенно неважно, сколько это продлиться - месяц, год, несколько лет, всю жизнь, сотни жизней, вечность. С ней оживаешь, живешь, и краски полны, и музыка звучит громче, и мир прекрасен, а потому даже самый малый срок, определенный нам, покажется вечностью. И эта вечность будет прекрасна.
И тогда совершенно неважно, придется скрываться или нет, придется ли сказать родителям о ней или нет, придется ли утешать ее, если ее родители меня не примут, захотим ли мы жить вместе или нет, будет ли у нас семья или нет, удастся ли нам, наперекор всем, быть счастливыми или окружающие сумеют разделить с нами наше счастье. Любовь к ней будет всегда, ведь души переплетены так плотно, что не развязать, не расплести, да и нить уже не перережешь даже самым острым ножом. Всего лишь потому, что нас - двое.
И вы можете сколько угодно называть меня романтиком, фантазером, мечтателем, сумасшедшей, безумной, витающей в облаках, надеющейся слишком на многое, начитавшейся неправильных книжечек, насмотревшейся неправильных фильмов и так далее. А я вот знаю, что она - есть.
Потому что она обещала мне в одном из рождений...
Размечталась я что-то...
Вот скажи, почему весна в этом году так бьет на нервы желанием тепла?
Сколько капель в минуте и почему тишина такая многоголосая?
Скажи, где теряются последние слова и почему волосы так пропахли сигаретами?
Мне хочется спать, но не спиться. Окно открыто. И играет скрипка - я ее не слышу ушами, только где-то внутри, под сердцем.
А оно, это дурацкое сердце, этот орган, должный качать кровь, опять сегодня проваливался куда-то... почти до боли, почти до паники. И так бессмысленно.
Э-эх...
Сколько капель в минуте и почему тишина такая многоголосая?
Скажи, где теряются последние слова и почему волосы так пропахли сигаретами?
Мне хочется спать, но не спиться. Окно открыто. И играет скрипка - я ее не слышу ушами, только где-то внутри, под сердцем.
А оно, это дурацкое сердце, этот орган, должный качать кровь, опять сегодня проваливался куда-то... почти до боли, почти до паники. И так бессмысленно.
Э-эх...