Вообще, мой дневник в последнее время стал скучным... Я ничего сюда не записываю. Во многом потому, что теперь я большинство своих умных мыслей обсуждаю в живом разговоре с разными людьми. Да, по-прежнему не вслух, но лично мне так нравится гораздо больше.
Например, не так давно затрагивалась идея нелинейности времени. А затем и того, что время, по сути, не существует... по крайней мере, в некоторых плоскостях. Или просто не в тех понятиях, которые дают на Земле.
А совсем недавно затрагивалась тема семьи и друзей... Кстати, ко мне пришло интересное замечание - я если не всегда, то уже довольно давно чувствую, что где-то существует мой любимый; недавно я ярко и полно ощутила, что существуют мои люди, и они меня ждут. Но ни разу я еще не ощущала, что где-то там у меня есть семья. Даже мой названный папа, с которым я до сих пор общаюсь, не вызывает во мне очень близкие, именно родственные чувства. И интересный вопрос - почему? Еще не время или, быть может, там у меня просто нет вот такой семьи? Кто его знает... Ладно, тут нужно время.

Так вот. Большинство тем, которые мне интересны и приходят ко мне в голову, я теперь не просто записываю, рассуждая сама с собой, но веду их в разговорах с другими людьми. Это, на самом деле, потрясающе для меня, а для дневника - плохо и грустно. Но куда больше лично меня волнует тот вопрос, что разговоры в беседе... вызывают некоторое привыкание. И когда ночью все люди, с которыми можно поговорить, расходятся, мне становится как-то... пусто. И это, наверно, не слишком хорошо.
А вообще... Меня преследует какое-то чувство... бесполезности. То ли меня самой, то ли того, что происходит вокруг.
Но, что хуже, я начала... чуть менее критично относиться к самой себе. И это странно, не характерно для меня. И мне кажется, что это может в конце концов повлечь за собой несерьезное отношение слишком ко многому...

А не давно, мучимая кашлем и высокой температурой, я сказала своей подруге, что очень сильно хочу помереть. Она сразу завела шарманку, что, мол "Шена, нельзя так говорить и думать о смерти, ай-яй-яй!". А я так и не смогла понять - почему, собственно, нельзя? Что, неужели смерть не случается каждый день? Или, быть может, если о ней не думать, она не придет? Или в ней есть хоть что-то ужасное? И как никогда раньше я чувствую бесконечность жизни, а кто-то рядом говорит о том, что нельзя думать о смерти. Нельзя? Странно, странно... Пожалуй, это для меня настолько непонятно, что я даже не смогу сформулировать, что именно меня возмущает.

Вообще, знаете... Я тут такой пофигист, что самой противно...