Поток мыслей по слову "музыка"

[chernokrilaya5]

Я в последние дни, наконец, начала разбирать свой завал ссылок "Обязательнообязательнообязательно почитать". Уже несколько ссылок закрыла, и это меня радует. А сейчас я слушаю музыку, которую мне посоветовал давным-давно очень хороший человек, и думаю.
Думать мне в последнее время нравится - есть интересные мысли, над которыми следовало бы поразмыслить, да только не записываются они у меня пока что.
Сейчас же пришла такая мысля... Да даже не мысль, а - осознание как по темечку ударило.
Мне попалась музыка, которая очень-очень напоминает ту, с которой все началось. Давным-давно. Такое чувство, что аж в прошлой жизни ^^"

Много всякого обо мне, музыке и моем к ней отношении

Как же все интересно сложилось... Я пошла в школу. Там встретила человека. Человек привел меня в ролевые чаты. Я заинтересовалась ролевыми и ролевиками. Я начала искать о них информацию. Я нашла музыку. Я начала искать больше музыки. Я познакомилась с разными людьми. Я узнала о реконструкторах и увлеклась историей. Я заинтересовалась славянским язычеством, природой, магией. Я ощутила, насколько мне все это близко. Я избегала книг, но стремилась найти людей. Я слушала. И искала еще музыку. Музыка привела мне человека, который подарил мне первые воспоминания из прошлых жизней. Он подарил мне песню. Случай нас развел. Были другие люди. Они оставляли после себя песни. Многое менялось. Музыка оставалась. Она привела ко мне человека, которого я люблю.
А если бы хоть что-то случилось не так, мы бы с этим человеком прошли бы мимо друг друга и даже не заметили, наверно.
Музыка проходит сквозь всю мою жизнь. Даже в далеком детстве, когда мне уже не пели колыбельных, я засыпала под кассеты или радио - долго, очень долго не могла спать без этого вовсе. Я запоминала слова, я запоминала интонации, спустя несколько прослушиваний я могла дублировать слова рассказчика или певца точь-в-точь. Удивительным был тот факт, что я знала наизусть целый фильм - каждую реплику, каждую интонацию, иногда еще и жесты. Я всегда пела, хотя стесняюсь это делать до сих пор - просто я знаю, что могу лучше, намного лучше, просто не знаю, как. Я не представляю свою жизнь без музыки, и мне кажется, что, даже если я оглохну и стану немой, я не перестану выстукивать какие-нибудь мотивы мальцами или не перестану петь про себя.
Я всегда мечтала на чем-то играть. В детстве делала из коробок из-под печения себе барабаны. А немного повзрослев жалела, что мама не отдала меня в музыкальную школу, а с хором не сложилось. Когда пришли в мою жизнь Земфира и Чичерина - я играла на воображаемой гитаре. Играть на реальной пыталась научиться, но было слишком долго и утомительно ездить. А еще меня стремал преподаватель... *вздох* ...просто потому, что он мужчина. А потом я увидела идеальное создание - губную гармошку. Все пытаюсь найти кого-нибудь, кто научит меня, но пока что из этого ничего не вышло.
Музыка пронизывает всю мою жизнь. Слова для меня - тоже музыка. Но я так и не научилась разделять музыку на ноты, голос, мелодию, тембр, ритм, высоту, октаву, музыкальные инструменты, голоса, такты, лады, аккорды, гармонии... Музыка для меня всегда некая неделимая единица, которую я могу либо принимать, либо не принимать. Я не могу объяснить, что мне нравится или не нравится, хотя иногда могу сказать что-нибудь вроде "слишком громко" или "мне не нравится туц-туц-туц на заднем плане". Я могу не проникнуться музыкой в одном настроении, но вернуться к ней в другом - и понять, принять, пропустить через себя. Редко, очень-очень редко я отказываюсь от музыки насовсем - я просто откладываю ее до нужного настроения. Так, например, у меня в папках до сих пор есть Алсу, несколько песен Пугачевы, Face2Face и много того, что я не слушала более двух лет. Оно просто ждет момента. Иногда дожидается.
К музыке всегда приятно возвращаться. Песни напоминают о людях, о местах, о моментах, настроение, которое переживалось когда-то, мысли, которые, казалось, навсегда покинули беспокойную голову.
Мне, честно, очень сложно найти взаимопонимание с людьми, которым не нравится моя музыка, с кем я не могу найти через нее точки соприкосновения. А еще мне сложно понять тех, кто прямсовсемникак не может слушать кустарные записи (хотя всякое, конечно, бывает...). А еще - тех, кто, слушая ту же самую музыку, понимает ее вообще по-другому. К последним я, смешно сказать, ревную любимые песни. И тихо фыркаю, когда человеку не нравится то, что понравилось мне - например, когда мы узнали об этом одновременно или я посоветовала. Не знаю, почему, но равнодушной меня такие моменты оставить не могут, хотя я прекрасно понимаю, что каждому - своя музыка, свое качество и свое понимание.
Для меня не существует понятия "идеального звука". Я почти никогда не слышу, если кто-то фальшивит (но слышу, если кто-то исполняет песню не так, как я привыкла). Я не могу по голосу различить, пьян человек или нет (это я, собственно, не умею отличать еще ни по запаху, ни по поведению, увы). Я не могу, услышав мелодию, сказать, прозвучала она гармонично или нет. Я не могу сказать, какая запись лучше по качеству - мне важнее по эмоциям, по тому, нравится мне или нет. Я очень, очень часто не могу сказать, поет мужчина или женщина. Нет у меня тонкого слуха. Нет его.
И, честно говоря, мне это мешает, когда я пытаюсь играть. Я могу задумчиво перебирать струны или выдувать что-нибудь на гармошке - оно вообще не будет похоже на нормальную, адекватную мелодию, но мне будет нравится... хотя, что ужасно, оно никогда не передает то, что чувствую я сама. Кстати, это для меня большой стопор при обучении игры на чем-либо. Так вот. Я могу механически повторять упражнения, но если я не буду слышать мелодию - мне будет казаться это совершенно бес-по-лез-ным. Я не могу составить собственную мелодию, откуда-то из глубины на музыкальном инструменте, потому что чаще всего я не слышу тот самый инструмент - для этого нужно время, для этого нужно повторение, зубрежка, часы, проведенные с ним в обнимку... И тут случается замкнутый круг: я тренируюсь - не слышу инструмент - не получается мелодия - это бесполезно, у меня ничего не получится, пока я не услышу инструмент. Но беда в том, что я потом не начинаю новый круг с тренировки, потому что якобы уже знаю финал. У меня не хватает изворотливости ума, чтобы убедить саму себя, будто в этот раз что-то изменится. И это очень-очень-очень печально.
Единственный инструмент, который я слышу и который иногда идет прямо из той заветной глубины - это мой голос. А теперь представьте, что у меня его отняли, и все вокруг говорят, что так и надо =/ Ладно.... ладно, ладно, ладно... Это временно. Скоро я снова смогу тянуть гласные, повышать и понижать голос, попадать в мелодию и даже не хрипеть при этом.
Эх... А так хорошо запись начиналась. Поистине, никогда не угадаешь, куда приведет тебя поток мыслей.