А до меня, кажись, дошло... Как говорится, не прошло и ста лет.
Я, кажется, наконец поняла, почему мне так тяжело общаться с теми, кто увяз где-то глубоко в себе, в своем безумие (или том, что они называют безумием), с теми, кто считает себя уже мертвыми, бесчувственными, падшими и даже знать не хотят о том, что из этого состояния можно выйти.
На самом деле мне просто страшно. Страшно, что я снова окажусь в этом же состоянии.
Сегодня я перечитала несколько страниц своего "Дневника слов", который вела с августа 2008 года. И поняла, что тогда находилась в том же состоянии, что люди, общение с которыми теперь меня не просто тяготит, но и угнетает. Я ждала смерти. Я хотела ее. Я чувствовала и знала, что все это - не мое место, не мой мир и не моя жизнь. Что вместо меня здесь должен был родиться кто-то другой, а я по какой-то нелепой ошибке заняла его место. И я помню те сводящие с ума разговоры с пустотой, и я помню тот вечер, когда смерть действительно сидела на краешке моей кровати... И я помню ту тысячу вопросов, которую задавала, но никогда не получала ответов. И тот момент, когда они мне перестали быть нужны...
Отрывок за январь 2009
И вся разница между мной и теми, кого я встречаю сейчас, в том, что они пишут об этом в открытом дневнике, в то время как я старалась своего состояния никому не показывать. Именно в те времена у меня появилась фраза, которая до сих пор сопровождает меня по жизни: "Если боль причинили тебе - это не значит, что у тебя появилось право причинить ее кому-то еще".

Я не могу сказать точно, в какой момент произошел "перелом", выдернувший меня из того состояния. Впрочем, выдернувший ли? Где-то глубоко внутри у меня все равно остался тот отпечаток, и душа все еще темная, как ночь. И, да, мне до сих пор непонятно и удивительно, что кто-то чувствует и считает меня светлым созданием.
Но так или иначе... Я, наверное, все же боюсь опять сорваться туда. Это... чересчур мрачно, даже для меня.
Но не является ли страх кратчайшим путем к тому, чтобы попасть туда, куда совсем не хочешь?..