Поговорительное

[Kali-nai]

Да что ж все психологи/социологи/еще_кто-то_там пытаются меня убедить, что я все делаю чужими руками-то?! *начиталась описания Гексли и про стрельцов тоже* Вот неужто я действительно так поступаю и не замечаю этого, а? *философски качает головой*

А вообще, знаете, что-то мне ничего не хочется в последнее время. Вот мне через шесть часов на латынь, а я тут сижу и дурью маяться изволю. Нехорошо-с, господа, нехорошо-с. Надо как-то исправляться. А, впрочем, поздно уже... Не поможет. Увы. Прав тот, кто сказал, что у Гексли слабая воля, так и есть. Мы вообще балбесы изрядные. Ну да это так, лирическое.

А вот это уже точно просто так, чтобы не потерять

Цитаты из разговора с одним моим знакомым ^_^

было бы что объяснять – встретиться - встретились, но теперь-ка нас кому-то разнять? небывалая быль - улетает в прошлое ночь, все равно ты не будешь рядом, зато я - не прочь. написано быстро - зато ты поймешь - я не понял смысла, поэтому мчусь - прочь. чтобы не случилось - ты со мной всегда, даже если в мыслях, будет жизнь невпопад... )

можно делать много разных дел - можно даже убиваться об стенку - смысл не в этом - смысл в свободной твоей природе. Нет особого смысла бродить по лужам, пока нет рядом того, кому это нужно. Я любил многих женщин, но дело не в этом - дело в том что достаточно любить тебя, даже тогда когда ты одета ))) прости я прикалываться всегда умею, грани нужны, но я в них ничего не разумею

да фиг с макаревичем, главное, что я твое имя пишу с большой буквы

а я бы полежал под крылом , пусть даже под черным... твоим )

Решились, встретились, - пока
в необычайной тишине
ты не обмолвишься ничем - а я не закрываю рта )
и в волосы твои сто тысяч диадем, рубины принесу потом
и необычные слои нас накрывают - будет шторм.

* * * * *

А еще, что я еще вчера очень хотела выставить, несколько отрывков из двух разговоров. Будут под катом, но, если хотите лучше меня понять, можете почитать. В общем, как всегда - для всех и ни для кого, но лично мне зачем-то очень нужно.

Номер раз:

***:
хм... раньше ты сама говорила - неужели взрослеешь? неужели все, чего ты достигла - сольешь? я верю в тебя и в таких ка ты - вы можете жить

Я:
Не взрослею, просто... что-то забывается. Берет и исчезает из моего сознания. Я, наверно, устала (хотя даже не знаю, отчего), и в последнее время впадаю в две крайности - "Я ничего не могу и ничего не значу" и "Жизнь прекрасна, просто прекрасна и не нужны доводы!". Наверно, я просто слишком зависима от погоды и времени годы. Начинается осень. Для меня это всегда пора все вспомнить, обо всем подумать, а потом отпустить. Баланс на душе у меня такой. Я люблю осень, потому что это самое красивое и теплое время года, с ним связано у меня множество прекрасных воспоминаний (а те, что не настолько прекрасны, все равно кажутся мне какими-то очень родными... та же больница, например). Я люблю дожди и багряно-золотые листья, люблю позднюю осень, которая доводит меня до отчаяния, до безумия, люблю ветра, которые прилетают из дальних стран. И в мире осени нет места лишним словам, есть только чувства. А разве все чувства выразишь словами? Разве можно сказать почти незнакомому человеку, с которым познакомился в интернете, что безумно скучал по разговорам с ним? А ведь действительно скучал, но боишься, что не поймет, не примет, не сможет прочувствовать, как это чувствуешь ты. Страх всему виной и всему тормоз. Боязнь того, что не будет так же, как раньше, что не найдешь общих тем для разговора. А еще что страшно - что твое сочувствие не примут всерьез, а ты не сможешь его выразить. Почему-то считают, что сочувствие оскорбляет, но ведь это не так. Со-чувствие. Чувствовать так же, как чувствует тот, кто тебе говорит. Переживать вместе с ним, испытывая в душе его эмоции. Разве это настолько невозможно, чтобы этому не верить?.. Но не знаешь, как сказать, чтобы не обидеть... Мне очень нравится с вами разговаривать. И очень хочется убедиться, что та пропасть, которая создана моим воображением за тот период времени, что мы не общались, действительно существует лишь в моем воображении. Прости, что так длинно, слишком много и, наверно, так глупо ^^ Я сейчас на грани той, первой крайности, и совершенно не уверена в себе, своих словах и своей способности их донести...

***:
ты много знаешь, многое ты уже поняла, и тебе понятно, что люди, которые рядом с тобой - не возникают просто так. мне это тоже понятно. когда мы с тобой говорим я хочу чтобы мы были оба людьми - и стараюсь это сделать. я уважаю, соответственно, - твой ответ. типа футбола. мы можем говорить о многом, но нас сближает то, что у нас неадекватное восприятие мира - это тоже понятно. неадекват - это необязательно шиза, это просто другой человек. ты со своими рассказами и твоей реальностью в жизни меня многому научила и я сейчас помню это и держусь... я не хотел бы, чтобы мы расставались, хотя о расставании не может быть и речи, потому что мы и не встречались
я рад что мы с тобой встретились - это одной фразой

Я:
По-моему, встреча душ намного ценнее, драгоценнее и важнее, чем встреча физическая. Когда встречаешься с человеком в физическом смысле этого слова, многое, очень многое сбивает тебя от восприятия его таким, какой он есть - звуки вокруг, цвета вокруг, мир вокруг, сама внешность человека. Мне намного удобней общаться с человеком, чьей внешности я не знаю, потому что вольно или невольно по внешности я даю человеку заочно какие-то свои определения, личные суждения о нем. Когда же я человека не вижу глазами, я могу видеть его таким, каким видит его мое сердце или моя душа. Таким, каким я его воспринимаю. Его мысли, его переживания, его душу. Ведь это намного ценнее, разве нет? И, все же, говоря о расставании... Мне бы тоже не хотелось терять тебя. Я чувствую, что многому могу научиться у тебя точно так же, как научить чему-то, как бы заносчиво не звучало бы это от человека моего физического возраста. И, действительно, люди не возникают просто так, как и не уходят без причин и неожиданно. Мы сталкиваемся, чтобы изменить друг друга, а вот в какую сторону менять - это зависит от нашего внутреннего мира, от созвучия двух внутренних миров, если быть точнее. Я чувствую, что наши с тобой разговоры делают меня светлее, приносят мне умиротворяющие эмоции, я словно тянусь к свету... И мне это безумно нравится. Я не хочу этого терять, потому что таких людей, как ты, знаю очень и очень немного

И номер два:

Я:
***, ты знаешь, ты стала мне, как наркотик особого действия... наркотик, который так хочется принимать, когда хочется откровенных разговоров, до точки, до последней запятой и до расшифровки каждого непонятого слова... наркотик, который так легко бросить, когда эта искренность, эта откровенность, эта жажда говорить о том, что чувствуешь, что видишь, чем живешь, проходят...

***:
*удивлённо хлопает глазами* Шена?...

Я:
ага, я…

***:
*бросилась тебе на шею* я так рада тебя видеть... *украдкой вытерла заплаканные глаза*

Я:
а я себя не очень *улыбнулась тоскливо* хотя, нет, вру. мне просто безразлично на себя...

***:
*заглядывает тебе в глаза* что с тобой?...

Я:
я тебе вроде как уже все написала *чуть грустная улыбка*

***:
и сейчас, видимо, период, описанный вначале?.. *неуверенно*

Я:
угум. именно так *улыбнулась слегка* знаешь, ***, что поняла? люди путают привязанность, искреннюю жажду помочь, увлечение разговорами с собеседником с любовью. и я, воспитанная людьми, до этого момента тоже их путала. представляешь? сейчас я кое-что написала одному человеку. то, что чувствую. и подумала - "хей, а ведь он может воспринять это, словно я в него влюблена!" а ведь это не так. мне просто приятно общаться с ним, эти разговоры затрагивают струны моей души, и я играю, звучу, переливаюсь музыкой. он пишет мне о своей жизни, и я искренне переживаю вместе с ним, чувствую его эмоции, сочувствую ему, желаю помочь. пытаюсь показать это на словах. но что значат слова? людям почему-то нравится воспринимать их превратно. давать тому, что чувствую я, имя Любовь. а нету любви, понимаешь? а я поддаюсь вашим словам, что это - любовь, я верю вам, а потом обжигаюсь. я ведь с самого начала точно знала - не любовь! - так зачем верила вам? почему не могла удержаться на этой грани, на грани теплого, трепетного, сочувствующего отношения, не переходя за грань? знаешь, ***, что еще я поняла? любовь - она грязная. не сама по себе, а по тому значению, которое ей дают. считают, что любовь - это зависимость одного человека от другого или их зависимость друг от друга. путы, рамки, обязанности друг перед другом. я не имею ничего против них, но для меня они - слишком тяжелы и, соответственно, грязны. просто так предстает перед моими безумными глазами эта картина. и я не люблю. я не привязываюсь, я не привязываю к себе. я могу легко отпустить каждого, с кем сейчас общаюсь, хотя чувствую к каждому из вас теплые, трепетные чувства. но не любви. не собственичества. мое отношение к вам таково, что я хочу, чтобы у вас все было хорошо, даже если без меня. я стараюсь вам помочь, стараюсь перенять хоть крупицу вашей боли, ничего, в сущности, не требуя взамен. потому что мне достаточно того тепла, того трепета, того сочувствия, что я испытываю рядом с вами. ***, сочувствия, понимаешь? со-чувствия. чувствовать вместе. когда ваши эмоции становятся моими, и я стремлюсь сделать ваши эмоции такими же теплыми, какие я испытываю к вам...

А вообще, знаете... все хорошо. Просто хорошо, и все.

P.S. Вот эта вот картиночка - одна из моих самых-самых любимых. Настолько мои типажи, что... *__* Астис и не знаю кто) Очень люблю.

@музыка: Fleur - "Маленькие феи"

@настроение: *прочерк*

@темы: мысли, вопрос в студию, цитаты, размышления, мимоходом, о том, почему стоит жить, есть контакт?, бред, о земном