О паранойе и система глюков

[Kali-nai]

В который раз отрываясь от написания доклада (в котором скоро наберется четыре тысячи слов... интересно, сколько по времени я буду ЭТО читать? ><, хочу немного написать о своих мыслях, чтобы они не отвлекали от работы.
Я вот что подумала... Я то ли устала, то ли просто заразилась какой-то паранойи, но я начала ловить себя на опасении, которое, конечно, иногда всплывало и раньше, но очень и очень редко, исключительно в первые моменты знакомства. Так вот. Это опасение того, что человек, с которым я общаюсь в интернете... ненастоящий. Пишет о себе не совсем то, что есть на самом деле, или, что чаще, вообще ничего о себе конкретного не пишет. А то, что пишет... как сказать... может быть и просто фантазией.
Раньше я такого не боялась, раньше у меня после двух-трех разговоров складывалось определенно представление о человеке, которое было очень сложно обмануть. Это были не наблюдения за тем, как он пишет, или какие фразочки чаще всего употребляет, а личные впечатления, подсознательные ощущения, интуиция, которой я доверяла куда больше, чем разуму. И, знаете, не припомню такого случая, когда ошибалась. Правда, было так, что нарочно игнорировала какие-то предчувствия, стараясь убедить себя, что человек, например, относится ко мне лучше, чем кажется. Но потом наступал момент, когда открывались карты, и интуиция всегда оказывалась права.
А тут... какой-то совершенно феноменальный случай. И вроде бы нет никаких оснований не доверять, ведь мне известно даже больше, чем просто текст, а какое-то странное стойкое чувство, что, пока не увижу человека в реале, ему лучше не доверять. То есть, не ему самому, а его истории, словно... словно есть что-то лишнее, что-то не то. Может быть, это просто связано с тем, что мою интуицию чуть пошатнули, заставив учиться искать мысле-образам четкие слова и описания? Может быть, это просто последствия усталости и легкой температуры? Может быть, это просто наивное желание не быть обманутой, не спешить со своими чувствами и выводами, ведь представлять можно одно, а получить другое? А, может быть, таким образом выражается мой подсознательный страх действительно встретиться в реале и убедиться, что... что-то не то? Ведь и такое бывало, что уж скрывать.
Порой мне все-таки очень сложно разбираться в самой себе. И я никак не могу понять, было ли с этим раньше проще или сложнее. Раньше было просто иначе, по-другому, и сравнивать бессмысленно. И я даже знаю, в чем причина всей сложности - слова. Мысли, облеченные в слова. Дело в том, что мое подсознание не рассчитано на точные, конкретные слова, как мое визуальное представление - на разбор мельчайших деталей. Знаете, очень и очень часто, когда я с закрытыми глазами представляю людей, они получаются у меня живыми и человеческими, но стоит начать продумывать какие-нибудь мелкие детали или начать вглядываться - и все, нормальные лица пропадают, и начинаются какие-нибудь ужастики вроде черепов или чего-то подобного. И, да, в ту же корзину мое самое интересное наблюдение, что, чем четче я себе что-то представляю, тем меньше вероятность, что оно сбудется. Например, если я куда-то иду с тарелками и представляю себе, что спотыкаюсь и разбиваю тарелки, я точно знаю - я их не разобью. А если такого представления нет... лучше быть осторожней.
Да, кстати, эти самые представления я в последнее время называю глюками. Потому что я часто рисую себе картинки из каких-нибудь других миров или те события с моим участием, которых не произойдет в реальности (например, как я общаюсь вживую с человеком из другого города или совершаю какие-нибудь безумные поступки), и подсознательно меня не покидает то ли мысль, то ли чувство - все это вполне могло произойти в одной из параллельных реальностей. А, раз оно происходит там, оно просто не может перейти на мою реальность, потому что иначе бы мы не отличались. В общем... мне пока сложно объяснить систему моих глюков. Кстати, пожалуй, буду их теперь звать relamiяre, а то глюки - слишком грубо.
И, подводя итог... Наверно, у меня опять происходит какой-нибудь сдвиг по реальности. Связанный, как мне кажется, с тем чувством, посетившим вчера. Думаю, действительно - новая ступенька или что-то вроде. Время покажет.

P.S. А спустя полтора часа от доклада меня заставили оторваться какие-то новые мысли, новые ощущения...
Это странно, очень странно, и совершенно мне не знакомо, пожалуй. Словно этот человек, о котором говорилось выше, он... во мне. Часть меня. А то недоверие, которое мне померещилось, когда я писала мысли выше - всего лишь непонимание, как мы можем не понимать иногда друг друга до сих пор. Порой мне кажется, что мы робко прикасаемся друг к другу кончиками пальцев через тонкую пленку, пытаясь найти некую брешь, чтобы понимать полностью. Порой мне кажется, что мне просто нужно больше думать, прежде чем говорить и высказывать чувства и предчувствия, а вместе с этим - я не могу этого делать, потому что не хочу подчинять нечто прекрасное логике, втискивать их в рамки привычных понятий. И вот, того всего лишь шаг не дает подойти друг к другу, но я не понимаю, кто должен его сделать. Вернее, не совсем так... Я не жду, что его сделает он, но и сама не могу расстаться со своими образами, со своим внутренним миром без слов. И самое глупое, что я не могу назвать свое поведение страхом, боязнью потерять себя, убежденностью, что я действительно потеряю себя, если сделаю этот шаг. Это все не то. Просто - пленка. Просто - наверно, не бывает полного понимания, и не стоит его ждать даже от части самой себя. Просто мне не кажется неправильным, что последний шаг не сделан, словно еще не время.
И эти мысли и чувства, знаете, такие путанные, новые для меня, незнакомые... Что я, пожалуй, закрою комментарии. Мне нужно самой все обдумать. Впрочем, если кто-либо чем-либо хочет поделиться (соображениями, например) - милости прошу в у-мыл, буду рада поговорить. Ведь в разговоре рождается истина, разве нет?

запись создана: 30.11.2011 в 03:54

@музыка: Изумрудный город - Апрель

@настроение: Задумчивое

@темы: мысли, размышления, поговорим о том, "чего нет"?, relamiяre, есть контакт?, копилка теорий