Мысли и "переломы"

[Kali-nai]

Вот что интересное я открыла для себя...
Бывают такие люди, которые пишут о себе странные (для некоторых) вещи. Например, говорят, что они холодны и неприступны. Или же признаются, что они - странные, с кучей тараканов. И, представляете, есть такие, кто пишет это о себе, как о сложившемся факте, не ожидая, что кто-то придет и начнет переубеждать. Они пишут это, потому что точно знают, сами для себя точно знают, что это - правда.
И это интересно.
Такое чувство, что раньше я этого не встречала. А если встречала, то это было несколько в другой форме. Либо с завуалированным "переубедите!", либо с ехидным "ну-ну, попробуйте возразить", либо с тоскливым "мы оба знаем, что это правда, так что же лукавить...", либо со стойким "это моя позиция, а вы можете не верить", либо в качестве этакой небрежной детали, о которой знают только свои, а другим знать не обязательно. Впервые я прочитала такие слова в обращении к незнакомым людям. Не как предупреждение, как просто изложение фактов. И вот это действительно интересно.
О некоторых вещах я сама говорила так же, и не раз, но в итоге почему-то у меня это не получалось сказать так, чтобы сторонние люди если не поверили сразу, то хотя бы допустили мысль, что это действительно может быть правдой. Зря. Предупреждениям лучше внимать, чтобы потом не разочаровываться.
Впрочем, что это я так категорично... Думаю, я сама виновата в своей неубедительности.
Меня преследует чувство, что в свои слова на самом деле я вкладываю нечто совсем иное, чем сама думаю. Это странное ощущение, словно я оставляю послания для кого-то или же для самой себя, чтобы потом, когда все вспомню, вернуться, перечитать, и понять. Мне странно это, поскольку от этого чувства возникает ощущение, будто во мне кроме меня есть еще кто-то. Та самая, которая всегда смотрит на меня из зеркала. Та самая, которую я иногда в тех самых зеркалах не знаю, потому что точно знаю, что она - это не совсем я. Та самая, о которой мои личности мне не говорят, но точно знаю ее и о ней. Та самая. Которую так необходимо вспомнить, потому что она - часть меня, и мы рано или поздно должны стать одним.
Но я не об этом. Я о словах. Меня должно было бы это пугать, но - не пугает. Меня должно было бы настораживать, мне должно было бы казаться хоть что-то неправильным, я должна была бы понять, почему у некоторых людей я начинаю вызывать тревогу и чувство мрачности. Но этого нет. В моих ощущениях то, что происходит - правильно, так и должно быть. В моих ощущениях - мое поведение не изменилось. Но почему мне тогда с таким упорством повторяют, что что-то не так, почему с таким беспокойством спрашивают, все ли со мной в порядке?.. Я не понимаю. Такое чувство, что теперь они, а не я, чуют беду.
...А порой, наоборот, мне кажется, что я просто пытаюсь найти причину, чтобы оправдать их страхи, найти ее в себе, найти то, что изменилось, а на самом деле - ничего не менялось...
И - нет, я не запуталась. Я хочу разобраться. Это разные вещи. Я хочу понять, почему они ощутили новый "перелом" раньше меня, почему произошел тот самый "перелом", и что он мне принес. Самое смешное, что я не помню, когда такое происходило в прошлый раз, чтобы на какой-то момент реальность останавливалась, а потом приходило осознание - все, как раньше теперь не будет, мир перевернулся. Когда это случилось в прошлый раз? Я пыталась вспомнить, перечитала "Дневник своих слов", нашла, наконец, переписку с теми людьми, которых потеряла в результате того "перелома"... Зима 2009. Тогда наступила... пустота. Совершенная. Бездонная. В себя я пришла только осенью, только тогда во мне проснулась жажда жить и любить жизнь. И с тех пор я держалась на этом уровне, не падала, но и не взлетала.
И вот, снова. Что будет в этот раз? Не знаю.
Верю только, подсознательно верю, что это шаг вперед. По моей личной дороге.

@темы: мысли, размышления, поговорим о том, "чего нет"?, копилка теорий