Из пустого в порожнее

[Kali-nai]

Это странное дело, но сейчас, находясь в Израиле, я не чувствую, что нахожусь в другом городе, в Дороге. Здесь все по-старому, и лишь одно изменилось - нет возможности встретиться с хорошими людьми и пойти гулять, но такое могло случится и в Москве. Например, если бы я заболела.
Я не могу наверняка сказать, с чем это связано. Возможно, это оттого, что из-за своей лени единственное, что я видела - это старый город рядом с Тель-Авивом в двух-трех (а, может, меньше) километрах от гостиницы. Я даже не подошла к морю и не прикоснулась к соленой воде - до операции не сподобилась, а после запретили, чтобы не тревожить швы и рану. Кстати, мне недавно помимо всего прочего еще и морепродукты запретили... Ну это я так, к слову о море. Еще одна возможная причина такой обычности состояния - присутствие рядом мамы, а под рукой - ноутбука, где, не зависимо от моего местоположения, находятся все те же люди.
И я понимаю, что мне, как никогда остро, нужно что-то менять. Хотя бы чаще гулять по Москве, когда я туда вернусь. Ведь смешно то, что там для меня до сих пор лежит снег - я видела бесснежные улицы только по дороге в аэропорт, до этого температура и больницы не давали глянуть на столицу.
Нужно что-то менять, непременно. Взять и сесть на поезд/автобус/маршрутку/да хоть велосипед и поехать куда-нибудь. Не ради конечной цели, а ради дороги, ради перемены местонахождения, настроения, пробуждения чувств, жажды жить...
Но грустно то, что я по вполне объективным причинам не могу этого сделать - если я уеду в неизвестном направлении до того, как мы закончим все дела с моей уже отсутствующей щитовидкой, это может обернуться весьма печальными последствиями. Вы знаете, как я обычно отношусь ко всякого рода последствиям... Я бы и сейчас так относилась. Но кому-то тут я пока что нужна, а, значит, надо продолжать жить.
Меня беспокоит то, что уже с марта-апреля я ничего не пишу и не чувствую в себе жажду писать. Меня беспокоит то, что я уже с декабря не делала никаких поделок, кроме Ключа сердца недавно. Меня беспокоит то, что меня совершенно не тянет читать длинные, хорошие книги. Меня беспокоит то, как спокойно я сейчас об этом говорю, потому что мнится, будто я становлюсь равнодушной, и теперь невозможность решения успокаивает меня и не подталкивает искать других путей. Меня беспокоит то, что в моей музыке стало все меньше Дорог и все больше больших городов, да простят мне мою тавтологию. Меня беспокоит то, что я уже очень давно не писала бумажных писем и даже в игре никак не могу написать ответные посты.
Да, то, что происходит сейчас со мной, кристально понятно, ожидаемо и не ново. Это было, это еще не раз будет. Но несмотря на то, что я все это осознаю, мне все также хочется об этом всем писать, потому что оно имеет для меня значение. Мне хочется задавать самой себе вопросы, заранее зная ответ, и видеть, что я не ошибаюсь. Или же, наоборот, увидеть свою ошибку, пусть и через много лет, когда захочется вернуться ко всему этому.

Маюсь дурью по поводу приоритетов и страхов

А меня, как всегда, тревожит вопрос совместимости важных для меня вещей - важных для меня людей; человека, которого я люблю; моих интересов и желаний; моего реального положения (здоровье, образование и т.д.). И даже если отбросить четвертое, как наименее важное, меня беспокоит сочетание по первым трем пунктам. Увлекшись любимым человеком, я не хочу забывать важных для меня людей или не уделять время тому, чем мне хочется заниматься. Уделяя время лишь важным людям, я боюсь не додать внимания и заботы любимому человеку и опять таки забыть часть того, чем хочется заниматься. А начав исполнение своих желаний и воплощение интересов (например, все-таки сесть на автобус и уехать), я не хочу потерять важных людей и любимого человека.
И, нет, не говорите мне, что если люди важны - было бы неплохо, если бы они хоть не разделяли, но понимали мои интересы, если человек любит меня - то важно, чтобы с ним были общие желания и понимание, а близких людей (если они действительно близки) неплохо было бы познакомить с любимым человеком, и тогда можно будет одновременно уделять внимание и ему, и им. Я сейчас не пытаюсь решить эту проблему, я просто предаюсь сомнениям и пытаюсь все решить, героически взвалив на свои плечи. Если по-простому - маюсь дурью. Но вернемся к тому, о чем я говорила.
Так вот. Как-то в моей жизни уже не в первый раз получается так, что, обретя любимого человека, я начинаю вольно или невольно сужать круг общения и совершенно теряю желание заниматься любимыми делами. Это происходит как-то само собой, словно я заранее дала себе такую установку - слепить весь свой мир вокруг одного-единственного человека. А потом наступает такой момент, когда я внезапно оглядываюсь по сторонам... и недоуменно округляю глаза - куда все делось? Кем я стала? И потому сейчас передо мной встает довольно простой в формулировке, но сложный в поиске ответов вопрос - как не потерять себя в отношениях с кем-то? Как не потерять интерес, а, главное, вдохновение заниматься тем, что не связано с любимым человеком? Как не бояться обратиться за пониманием, когда некоторое время хочешь побыть одна или наедине с Дорогой/Музом? Ведь есть страх причинить боль, обидеть, понимание того, что теперь зависишь не только от самого себя, но и от человека, который тебе важен. Например, если вы планировали какую-то общую поездку, но партнер почему-то не смог поехать, как сказать, что хочешь поехать один? Не потому, что тебе не обидно, что у любимого не получилось, не потому, что изначально хотел поехать один и не потому, что не будешь скучать или станешь любить меньше. А просто потому, что тебе интересна эта поездка, тебе хочется все это увидеть... Как сочетать в себе желание разделить весь мир с любимым, но при этом не отказывать в том же самом мире себе?
Как всегда, мне кажется, что я говорю путано, непонятно и перескакиваю с темы на тему... Если вы читаете этот пост - простите мне мою непоследовательность и не желание формулировать слова в стройные ряды логической цепочки.
А как отвечать: "Прости, я сегодня не могу встретиться, на меня вдохновение напало", если после такого ответа, боясь, что ты обидел человека и сделал ему больно, ты просто спугнешь то самое вдохновение, которое на тебя напало? Как избавится от этого идиотского чувства вины, от всех этих страхов, не потеряв нежности, желания всем делиться, узнавать человека и дальше, но главное - не потеряв самого человека?

P.S. Да, хочу на всякий случай оговориться, а то мне постоянно кажется, что кто-то читает мой дневник, качает головой и приговаривает: "Ай-яй-яй, опять ты забываешь, что временно, а что главное". Я не забываю ни о других мирах, ни о других жизнях, ни о том, что следует самосовершенствоваться и получать как можно больше впечатлений в надежде, что что-то будет настолько знакомым, что я что-нибудь вспомню. Просто мне нравится разбирать проблемы так, словно помимо них ничего нет, в головой погружаясь в контекст, в суть, не делая тысячу и одну оговорку. Просто так - сильнее и глубже переживается, а мне порой нужно именно что пережить, а потом плюнуть и забыть. Просто иногда мне нужно сделать вид, что это все выходит на первый план, а остальное неважно. Возможно, такое мое поведение несколько неправильно... Но так я чувствую. А по чувствам я иногда скучаю, оно мне надо. А еще я всего лишь отпускаю то, что скапливается внутри, чтобы оно летело свободно и больше не тревожило.

P.P.S. В тех отношениях, что есть у меня сейчас, эта проблема совмещения интересов, любимого человека и важных людей не встает. У нас удивительно много точек соприкосновения, особенно - по поводу желаний и ожиданий. Но я боюсь, очень боюсь, что однажды все это вылезет. И мне снова будет проще извиниться и уйти, придя к мнению, что Дорога и творчества для меня важнее, чем любовь. Просто потому, что это мнение не будет верным, но будет принято оно под давлением депрессии, обстоятельств или истерики, а в такие моменты здравомыслие и мозг отказывают.

P.P.P.S. Я боюсь чувства вины. Но также я боюсь и быть преданной, когда все бросаешь ради человека, отказываешься от того, что тебе действительно важно (когда тебя об этом никто не просил, кстати), а в итоге получаешь... если и то, то слишком мало. Например, ты отказался от поездки со своей компанией куда-нибудь летом, чтобы остаться в одном городе с человеком, а вы видитесь два раза в неделю, потому что он гуляет со своими друзьями. И остальные пять дней ты сидишь дома (потому что твои-то друзья уехали) и жалеешь.
Я боюсь чувства вины, предательства и сожалений о чем-либо.
И, наверное, все эти страхи очень глупые...

P.P.P.P.S. Ввожу новый тэг - no comments. Буду ставить его к тем записям, на комментарии к которым я могу не отвечать, но читаю их внимательно.

@музыка: Ветер Воды – Выходила...

@темы: мысли, размышления, поговорим о том, "чего нет"?, городской призрак, есть контакт?, пока дорога так легка, о земном

Comments

[ABCD1]

Ого какой пост *ушел читать*
Спасибо за такой подробный отчет, все-таки очень интересно знать, что там у тебя и как.

[Kali-nai]

Aerkarri, Ого какой пост *ушел читать*
А что в нем интересного? *перечитала и только вздохнула*
Спасибо за такой подробный отчет, все-таки очень интересно знать, что там у тебя и как.
Стараюсь ^^ Это вам всем спасибо за поддержку, сочувствие и участие. Это помогает)

[ABCD1]

А что в нем интересного? *перечитала и только вздохнула*

Ну как что? Твои мысли, твоя жизнь, твои чувства и эмоции... По-моему, не так уж и мало))))

Стараюсь ^^ Это вам всем спасибо за поддержку, сочувствие и участие. Это помогает)

Откровенно говоря, как-то маловато получается сделать(( Хотелось бы больше(( Но да, я стараюсь((

[Kali-nai]

Aerkarri, Ну как что? Твои мысли, твоя жизнь, твои чувства и эмоции... По-моему, не так уж и мало))))
О... Ну разве что только так..)
Откровенно говоря, как-то маловато получается сделать(( Хотелось бы больше(( Но да, я стараюсь((
Старания не проходят даром, правда))

[ABCD1]

Kali-nai, главное, чтобы со здоровьем у тебя таки все было хорошо))) А пост можно комментировать сам? Задавать вопросы? Или лучше не приебываться?

[Kali-nai]

Aerkarri, будет) Вот переживу курс радиоактивного йода, вернется голос - и все будет хорошо)
Можно. И комментировать, и задавать вопросы. Оно мне изрядно помогает

[Братья Маджере]

А откровенно поговорить с любимым человеком?
Потому что для меня например нормально замкнуться в своём маленьком кругу, и никуда не вылезать пол-года, а потом оба-на! Весна пришла! И не важно, что на календаре, но я вскочил и полетел в мир...
И нашипеть нга всех, чтоб мн не мешали рисовать/писать тоже нормально...

[Kali-nai]

Карамон-Маджере, в прошлом эта идея если и приходила в голову, то не хватало смелости или просто желания идти на контакт. В тех отношениях, что есть сейчас, этого пока что нет. Но на всякий случай я уже дала человеку почитать этот пост и тему мы обсудили ^^"
А писать/рисовать мне сейчас мешают далеко не люди и отношения с ними...

[Братья Маджере]

Kali-nai, да это понятно. Я про сам поднятый вопрос просто )))

[Fennec_Es]

Но на всякий случай я уже дала человеку почитать этот пост и тему мы обсудили

Это радует. Всегда придерживалась откровенности в отношениях. Сама оговариваю все, что мня беспокоит/волнует, и м.ч. приучила)
Теперь просто... Я ценю его интересы/свободное время, он - мои.
И компромисс, расставление приоритетов, выуживани времени - все это дело лишь понимания...

[Братья Маджере]

Ghost_Elis, странно увидеть ещё одного нормального человека )))
Таких, как мы, наверное - штук пять на миллион.

[Fennec_Es]

Тёмный Карамон, А мне кажется, больше)
Хотя да, многие боятся заводить разговоры. Наверное из опасений услышать нечто подобное: "Тебе что-то не нравится? Ну и катись колбаской по Малой Спасской"))

[Братья Маджере]

Ghost_Elis, ))
Я имел в виду нормальную пару ))) В смысле людей, которые могут решиться на доверие.

[Fennec_Es]

Тёмный Карамон, Ну так и я о том же вроде *чешет затылок*
Ну да не суть) Главное - они есть. И счастливы ^_^

[Братья Маджере]

Kali-nai, прости нас за флуд...

Ghost_Elis, не знаю, возможно среди молодёжи это уже популярно ))) А вот из моих ровесниц и старше - мало какая женщина просто так приводит домой подруг - а мало ли так, мужа уведут! А уж чтоб жена уехала, оставив на мужа детей, с непойми каким красивым парнем, неизвестно куда "просто погулять", да ещё ночью! Да никогда же...
Про обычную отмазку "Голова болит" вместо "Извини, нет настроения" уже молчу.
И много ещё примеров могу привести, но не хочу флудить.

[Kali-nai]

Тёмный Карамон, против флуда я ничего не имею))

[Братья Маджере]

Kali-nai, знаешь...
Мне вчера даже свекровь объясняла, что для семейного счастья не грех мол и приврать немного... Мол женщины должны быть мудрее и мужика рулить незаметно, и скрыть, и полицемерить...
Я промолчал...
Но как хорошо, что девушка Рейстова старшего брата - наглая, ехидная, остроумная и очень прямая. И залепит, не стесняясь ))) Потому что в её положении иначе и нельзя. Хорошая девчонка, наша порода )))
*гордицца новой роднёй*