понедельник, 11 июля 2011
06:37

Новый диз

Asse fomiere forash... * Храните меня, мои ангелы. Чтобы та, что спит, однажды проснулась...
Убицца ап стенку.... Тьфу, извините, неправильное начало поста. Сейчас исправлюсь. Кхем-кхем *торжественно прокашлялась*
Итак, решила я тут сменить дизайн, ибо конкретно насмотрелась аниме Ария (посмотрела первый сезон, пересмотрела третий, глянула "аниме в картинках" и спешиал). Там такое небо, такие пейзажи Новой Венеции.... *__________* ... что я прост не удержалась - сделала себе кучу скринов и теперь сижу някаю.
Так вот. То, что вы видите сейчас в качестве моего нового диза, не совсем то, что я хотела сделать. А сделать я хотела красиво-красиво... и даже получилось... в предварительном просмотре. А на деле оказалось, что НЕРЕАЛЬНО растянуть какую-либо (какие только размеры я не пробовала!) картинку на весь экран. Получается только замостить. А эта функция меня ужасно раздражает, потому что банально НЕКРАСИВО.
В общем, я не довольна. Но пусть пока будет так. Может быть, потом еще поколдую. Или верну старый диз.
А пока покажу-ка вам тот самый скрин, из которого и хотелось сделать дизайн:



@музыка: Мельница - "Может быть"

@темы: моя профессия - чайник, дизайн, о земном

URL
04:21

Анимешный герой и автор

Asse fomiere forash... * Храните меня, мои ангелы. Чтобы та, что спит, однажды проснулась...
Нагло потащено на одном замечательном форуме, куда меня завело происками гугла))) Кому интересно, вот тут найдено: forum.ogl.ru/read/1049348276/0

Сегодня статья посвящена нелегким взаимоотношениям между аниме-героями и их авторами.

(телефонный звонок)
Автор: Срочно составить сценарий? А то уволите?.. Конечно сделаю...
(вешает трубку)
Автор: Эх, что-то вдохновения совсем нет... А, ладно, что-нибудь
придумаем. Например, кхм... эээ... О!

Автор: Это история о храбром воине, боровшемся с силами зла и спасавшем мир. Был он красив собой, силен, ловок и умен, умел нравиться женщинам, но ещё ни разу не делил с ними ложе...
Герой: Чегоооо?!!!
Автор: Ни разу не делил с ними ложе.
Герой: Да ты что, совсем что-ли с ума сошел? Как мир спасать - так Герой, а как...
Автор: А ну, тише, нас дети смотрят!
Герой: Какие, блин, дети, когда ложе ни разу не делил? Откуда они возьмутся-то, дети эти?
Автор: Ну что ты как маленький, ей богу. Зато тебя все настоящие отаку полюбят.
Герой: Это ещё почему?
Автор: Ну, у них тоже... проблемы... с ложем... Сочувствовать будут...
Герой: Слушай, давай лучше Я им сочувствовать буду, а?
Автор: О, придумал - это проклятие на тебя наложено. А как всех победишь, так оно и пропадет.
Герой: И много ли этих "всех"?
Автор: Ну, на пару десятков серий хватит!
Герой: Слушай, пойду я, харакири себе сделаю, ну вас к...
Автор: Ладно, ладно, я тебе напарницу сейчас нарисую.
Герой: И что мне с ней делать?
Автор: Ну, стимул как-никак будет (рисует напарницу).
Герой: Ого-го!
Автор: Нравится?
Герой: Слушай, может, ну его, это проклятие? Может, хентай снимем, а?
Автор: Не положено!
Напарница: Приветствую тебя, о мой герой!
Герой: Милая, ты потерпи пару серий, ладно? А уж потом (подмигивает)
Напарница: Что потом?
Автор: Проклятие на нем. Не может делить ложе с женщиной, пока всех не убьет.
(Напарница с хохотом падает на землю)читать дальше

@настроение: Супер))

@темы: про аниме, цитаты

URL
воскресенье, 10 июля 2011
09:02

Питерское. СПбГУ

Asse fomiere forash... * Храните меня, мои ангелы. Чтобы та, что спит, однажды проснулась...
Итак, зачем я ездила в Питер и что из этого получилось.
Думаю, для вас, мои дорогие, не станет новостью, что ездила я нынче туда исключительно для того, чтобы подать документы в Санкт-петербургский Государственный Университет на факультеты история, философия и религиоведение.
Ну, пожалуй, начну для начала с фотографии своего будущего места учебы. Вот оно:





Почему я так уверена, что буду учиться именно в этом здании? Ну, тут все просто - все факультеты, куда я подала документы, находятся именно там. Здание сие имеет совершенно квадратные очертания, единственное, что отделяет его от куба - высота. Этажей там, как видно на фотографии номер 2 не много, но это и к лучшему, ибо за последние два года, учась в школе с пятью этажами, я изрядно устала от лестниц. Тайком пробраться внутрь нам, увы, не дали, но хотя бы "прихожую" мы увидели, притворившись шлангами, которые не знали, куда податься со своими бумажками))
Документы, кстати, принимали на факультете психфака, как ни странно О.о Причем не все документы, а только по специальностям, близким к моей. Вот интересно, а на факультете истории чьи документы принимали? Жаль, я не догадалась посмотреть по спискам. Странное все-таки место, СПбГУ, запутанное, да) А психфак мне понравился. Аж задумалась, не поступать ли мне туда) Но вовремя вспомнила, что биологию не сдавала, так что либо еще год придется подождать, либо все-таки довольствоваться историей и философией.
С документами, слава богам, проблем не возникло, никто меня не погнал взашей с такими баллами ^^", так что все замечательно. Сказали, что, возможно, я даже попаду в "первую волну"))) Это радует. Теперь осталось лишь точно определиться, куда я хочу пойти из этих трех специальностей. Я, конечно, склоняюсь к истории, но и религиоведение так и манит, так и манит.... *___*

Нуу... эм... наверно, в общем-то и все, что я могу нынче сказать, да О.о

О, придумала! А спрошу-ка у вас, за какой из вариантов вы)))

Вопрос: На какой мне факультет идти?
1. Философский 
0  (0%)
2. Религиоведение 
1  (33.33%)
3. История 
2  (66.67%)
Всего:   3

@музыка: Рада и Терновник - "Похороны"

@настроение: Замечательное))

@темы: городской призрак, о земном

URL
08:42

Оптимистичный отчет

Asse fomiere forash... * Храните меня, мои ангелы. Чтобы та, что спит, однажды проснулась...
Чтобы никто не подумал, что в последнее время я стала отъявленной пессимисткой, сейчас будет оптимистичный отчет о последних днях! *дружный торжественный хор на заднем плане))* А, чтобы он выглядел еще оптимистичней, буду походу вставлять всякие картинки, так что пост будет длинным. Мужайтесь, друзья мои!))



Да, товарищи, лето на дворе. Лето! А до меня сия новость только что дошла)) Просто сначала экзамены, потом какие-то левые праздники, потом поездка в Питер... В общем, замоталась совсем. Но, с другой стороны - пропустила я не так уж много, а впереди еще почти два месяца, которые собираются быть очень даже насыщенными)) 13 числа я уезжаю в Киров на фестиваль к подруге, с которой знакома больше двух лет, но еще ни разу ее не видела. Ну, так получилось. Она уже два раза приезжала в Москву, да мы все никак не смогли состыковаться, увы) Ничего, скоро-скоро все изменится!) Ведь это же классно, нэ?)) А потом - свадьба братишки. Эх, какой же он уже взрослый... *умиляется и вздыхает мечтательно* После чего снова в Питер, а потом, в начале августа, в Норвеееегиииииюююююуууу))) Теперь уже точно, билетики есть ^______^ Куда билетики? Ну, и в Киров, и в Питер, и в Норвегию. Такое чувство, что это первое лето, когда я столько разъезжаю в непонятных подчас направлениях О.о
В общем, в будущем все хорошо, как ни посмотри) Все будет замечательно))

Но вернемся к настоящему

тыкаем сюда, чтобы увидеть длинную картинку

Знаете, иногда кажется, что тебя окружают одни чайники. Но это не так. Потому что на самом деле, в большинстве случаев, единственный чайник в округе - это вы сами. По крайней мере, я так точно чайник чайников))
О чем это я? Да вот, случилось такое неожиданное чудо, и мне за некоторые мои заслуги, о которых речь пойдет нескоро (где-то ближе к концу лета, думаю), подарили ноутбук. Замечательный такой, Vaio. Какая модель? Понятия не имею)) В этом и заключается моя "чайность". В технике я не разбираюсь совершенно, что во внешних ее признаках, что во внутреннем устройстве. Единственное, что я могу сделать - хорошо запомнить то, что мне когда-либо показывали, а потом экспериментально применять это на практике. Как ни странно, это довольно часто мне помогает, так что как пользователь я не такой уж и чурбан. Спрашивать о чем-либо меня бесполезно, но сделать что-то могу, да)
Кстати, в связи с новой машинкой, я в последнее время и пропала так резко из агента и скайпа. Больше с этим проблем не будет - мой брат-супермен уже установил мне все программы, которые были у меня раньше, за что ему огроменное спасибо. Единственное, что теперь со мной может случиться (тьфу-тьфу-тьфу, чтобы не случилось что-то еще) - это если в Питере не будет интернета.
Да, еще раз кстати. До недавнего времени новый ноут меня отчаянно раздражал некоторой своей тупостью и тем, что на нем стоял не тот Windows, к которому я привыкла с детства, но больше этого нет. Пропало с тех пор, как я на него установила одну игрушку. Новую, кстати)) Недавно в Питере купила, называется Torchlight. Купилась на то, что мне сказали, что она от создателей Diablo. Знаете, я бы так и подумала, если бы об этом не знала, как только начала играть))) Все очень похоже. Правда, есть несколько несомненных плюсов, но это связано с геймплеем. А что плохо - всего три персонажа на выбор, нет пояснений, как играть (вернее, они есть, но их можно прочитать в единственном месте - в подписях под заставками когда меняются локации), нет сохранения (оно идет автоматически, но попробуй об этом догадаться, пока играешь!), и оно очень легкое. По крайней мере, основная карта легка настолько, что даже я заскучала. А вот дополнительные карты... мням-мням *__*
Короче, нынче скучать мне не приходится))
Ай, да, очередное кстати! Собственно, почему мне так отчаянно хотелось в последнее время, чтобы у меня появился новый ноут. Понимаете, тот стал с бзиками. Но это уж прошлом. А сейчас я просто хочу немного повизжать от радости, ибо тут аж 600 Гб места!!! *____________* После того, как я перекинула все со старого компа плюс кое-что докачала, осталось 331, но ведь не суть важно, правда?)))




А в связи с последним абзацем предыдущего "блока новостей", хочется поговорить немного об аниме. Неожиданно, скажите вы? Ничего подобного!
Как думаете, что связывает кучу свободного места с аниме? Ага! По коварным ухмылкам заядлых анимешников я уже поняла, что вы поняли меня!)) В общем, завтра буду смотреть первую в своей жизни анимешку, которую я СНАЧАЛА скачала себе на компьютер, а потом СПОКОЙНО ПОСМОТРЕЛА, не думая о том, что скоро ее нужно удалить и не следя за тем, чтобы интернет не пропал (как это бывает, когда смотришь в онлайн режиме) *_______________* Ах, какое это счастье, какое счастье *каваится, аки Кеко из Skip beat*


Ну-с, а теперь можно немножко поговорить и о том, что я в последнее время смотрю из аниме. Как ни странно, посмотрела довольно много. По крайней мере, два, почти три аниме за где-то четыре дня - это, по-моему, совсем неплохо)) И не важно, что был перерыв где-то на недельку, пока я была в Питере! Это все детали))
В общем, сначала, как уже писалось ранее, пересмотрела LoveLess. Затем, по совету Варфы, начала смотреть Чистую романтику и так втянулась, что до сих пор някаю и каваюсь)))
А в ближайшее время собираюсь посмотреть Арию (собственно, ее и скачивала сегодня всю ночь). Как-то раз попался мне третий сезон, и я прониклась *_* Короче говоря, если вы хотите качественно отдохнуть с хорошей рисовкой, приятной музыкой, приятными героями и неспешным, я бы даже сказала - очень неспешным повествованием, советую. И манга тоже хороша *_* Совершенно случайно недавно в книжном попался мне первый томик, очень и очень понравилось. Собственно, это и вызвало желание посмотреть первые два сезона и пересмотреть третий сезон аниме))
Кстати, про мангу. Недавно закончила читать "Священную мелодию", которую ловила по книжным чуть ли не два года. Собираюсь браться за прочтение "Созвездия вымышленных животных" (или как-то так), которого у меня собралось уже три тома (ибо есть подозрения, что это продолжение "Магазинчика ужасов", который в свое время мне безумно понравился), а так же пытаюсь найти что-то новое, но пока ничто, увы, не привлекает. Ай, стоп! Как ни что? Я ж сейчас в состоянии ловли на прилавках "Одной крови", "Не сдавайся", "Я не ангел" и "ГримМанги"! ^______^



Ну, а раз мы затронули книги, поговорим-ка, пожалуй, о литературе.
Случилось со мной такое счастье, что у меня появилось достаточно свободного времени, чтобы начать снова читать. Книги. Печатные! Которые можно подержать в руках, полистать странички! И которые не манга! Вы представляете себе этакое чудо?! *_____*
Ну и... эм... *чешет отчего-то виновато маковку*... первое, что я сделала, когда появилось время - на три дня зависла над "Лизой" >________< Кто не знает, есть такой журнал, "Лиза", в котором куча всяких кроссвордов, скандвордов, чайнвордов, судоку и прочих "вордов". Сканворды я не долюбливаю, а вот все остальное... В общем, зависла я. Столько подряд я до этого еще ни разу в жизни не решала! В какие-то моменты даже умной себя чувствовала. Но в какие-то так и хотелось позвонить Великим Мастерам Кроссворда бабушке с дедушкой и спросить, что такое этот "Душевный дискомфорт зеленого цвета"! В общем, мне было весело)))
Потом мне попалась в лапки книжка "Родовой кинжал", автор Александра Руда, если память меня не подводит. Я у нее уже читала трилогию про Олу и Отто, и мне крайне понравилось, поэтому за чтение я взялась без всяких раздумий. И, знаете, ни капельки не пожалела. Правда, видно, эта книга снова начало какой-то трилогии или даже серии... но это даже хорошо. Когда стиль написания у автора легкий и интересный, а персонажи яркие и индивидуальные, так и хочется почитать побольше-побольше. Ох, правда, есть у меня некоторые опасения на счет того, чем все это дело может кончится... Но зато очень радует интрига на тему "кто же такая ГГ")) Почему-то отчаянно не верится, что она просто купеческая дочка. Иначе откуда у нее этот ожог на спине, а?! Проще говоря - автор, дай проду!)))
А после этой книжки попалась мне "Не пытайтесь этого повторить", автор Надежда Первухина. Сего автора я тоже довольно хорошо знаю, у нее уже выпущено довольно много книг в издательстве "Альфа-книга", которое я так люблю. Да и в интернете я ее уже искала, даже скачивала какие-то книги. Знаю, многим она не нравится, и порой я с ними в чем-то даже согласна (у автора слабоват стиль и сюжетные линии порой), но мне в ней нравится кое-что, что, я думаю, можно найти в моих книгах. Среди прочего текста, вдруг, неожиданно, встречаются какие-то такие особенные мысли, которые цепляют. И стихи подчас очень красивые и правильные встречаются в ее книгах. Как пример, приведу маленький кусочек диалога из недавно прочитанной книги:
"- Кстати, в какого бога верите вы?
- Я верю в себя.
- О, это самый грозный бог"
А еще, что мне нравится у Первухиной... Мне нравится сама мысль, что среди людей таки живут ведьмы, колдуны, оборотни, умертвия, вампиры и прочие-прочие-прочие. Потому что это вселяет в меня верю... Впрочем, все это неважно. Важно то, что я читала и буду читать этого автора) Не все книги, конечно, но те, что привлекут внимание - обязательно. Вот так вот)




Кстати, кстати!
Сегодня, пока всю информацию перекидывала с одного ноута на другой, плюс с плеера опять же на ноут, плюс разбиралась с торрентом, у меня каким-то образом (ах, какая неожиданность!) обнаружилось много-много свободного времени, которое я с удовольствием потратила на то, что прочитала все новые цитатки на баши, которые не читала с 24 июня. Довольна)) Теперь осталось только прочитать все, что было на шабаше, пока меня не было =/
Кстати, я вам не говорила? Я не так давно еще и на няш умудрилась подсесть ^_____^
А, раз мы заговорили про интернет, еще кое-что ляпну. Как ни странно, за мое недельное отсутствие (кстати, слово "отсутствие" - мое нелюбимое, я в нем постоянно делаю ошибки. Как и в слове ответственность, да... Символично?))) Муссон даже ни разу не помер! Вот какой он у меня умничка))) Провела с ним три боя, теперь он снова абсолютное добро! (он без меня успел упасть на 1600 мест в пантеоне созидания). Так что мы с ним молодцы)))



Да-да, наконец про него))
Зачем я ездила - расскажу в следующем посте, который для большинства будет скрыт, потому что... ну потому что так надо. Пока что.
Но главное, что я туда таки съездила. Мое отношение к этому городу можно выразить в нескольких строчках, написанных в полувменяемом состоянии одному человеку в новогоднюю ночь, когда все нормальные люди праздновали, а мы сидели и переписывались:
"Пусть все влюбляются в Парижи, дождливые английские града иль в Рим, жарою обдающий, а мне милее город на Неве, туманной дымкой спрятанный от любопытных глаз. В нем жил Поэт, всем сердцем мной любимый. И многие Великие сердца. В нем жили и простые, но самые родные для меня. И в улицах его, и мостовых, в фасадах, лицах, площадях... моя мечта. Нелепая, пустая, может быть. Но бережно хранимая в душе... Люблю его, мой город на Неве..."
Вообще, удивительное место, Питер. Когда ехала туда в этот раз, рано утром, еще в поезде, как-то вдруг неожиданно подумала - "Я вернулась домой". И так хорошо стало, спокойно...) За что я люблю Питер? За дожди. За дома, один на другой непохожий. За то, что моя мать говорит о нем, что в нем грязно, глядя под ноги, а я улыбаюсь, глядя ближе к небу, на лепнины домов, на провода и окна. За мыльные пузыри над Невским. За картинную галерею прямо на улице. За то, что Канал Грибоедова так похож на Арбат. За музыку на мостиках. За встречи вслепую. За прогулки без маршрута. За то, что порой я о нем знаю больше, чем местные, мои друзья ^^ За "Mama Roma" и "Якиторию", в которых готовят намного вкуснее, чем это делают в Москве. За огромные вывески, которые ведут в маленькие магазинчики, находящиеся в подвалах. За "Буквоед", в котором я могу провести несколько часов подряд, потому что там все-все-все есть. За то, что все под рукой, стоит лишь выйти из дома. За то, что каждый раз, выглядывая из окна, так и хочется погулять по крышам. За то, что я никогда не запомню, на какой остановке троллейбуса мне выходить. За Эрмитаж, который я посещала так часто, что он мне уже надоел до чертиков. За огромную кучу забегаловок на любой вкус. За то, что там жили те, кого я люблю и поныне, хотя потеряла навсегда... За то, что Питер - это Питер, и всегда будет им, как бы его не назвали. За то, что это очень молодой город, но уже со своей Историей. За то, что я его люблю. Вот так)
Ай, да, кстати. Событие века - я встретилась с одним из своих названных братишек))) И очень довольна встречей, да)))




Ну-с, пожалуй, рассказала все, что хотела. Может быть, потом еще что-нибудь будет, но сейчас - действительно все. Пойду, изменю подпись под картиночкой на строчки из песни, которая сегодня весь день у меня в голове крутится)) Ну и напишу закрытый пост на тему "Зачем я ездила в Питер и чем все это кончилось".
И напоследок.... жизнь прекрасна)))

@музыка: Рада и Терновник - "Похороны"

@настроение: Замечательное))

@темы: отчет, картинки, мысли, размышления, о том, почему стоит жить, городской призрак, о земном

URL
суббота, 09 июля 2011
10:07

Asse fomiere forash... * Храните меня, мои ангелы. Чтобы та, что спит, однажды проснулась...
Я вернулась... куда? Домой? На родину? Ни одним из этих слов я не могу назвать то место, куда вернулась. А каким могу? Болото. Да, точно, именно так... ...на болото. Ну, то есть в город, где выросла. Из города, где хочу расти дальше.
Что я могу сказать? Не хочу сидеть в Интернете. Ага, вот так просто и нагло. Скажите, вы случайно не знаете, имеется ли научное название страха перед интернетом? Что-нибудь вроде интернетофобии. Это когда боишься заходить в интернет, потому что точно знаешь - ты там зависнешь. И тебя это совсем не радует. Хотя бы потому, что у тебя целая гора книг, некоторые из которых уже несколько лет ждут, когда у тебя найдется время на них. И еще "хотя бы потому" - страшно опять найти кого-то эфимерного, строчного, и привязаться. Вообще, много страхов, слишком много. И они уже доводят до безумия, до чесотки в руках, которые так и жаждут разбить ноутбук или роутер. В общем, если есть умное научное слово, описывающее страх перед Интернетом, оно нынче вполне применимо ко мне.

Ах, да, насчет поездки... Питером я довольна. Я им грежу. У меня нынче есть много-много фотографий, которые так и хочется выложить... Но это все потом, потому что сейчас, с поезда, я ужасно устала и хочу спать. А еще нужно собираться, ведь уже в среду я уезжаю на фестиваль в Киров. А у меня даже палатки пока нету :bubu:

Все. Теперь быстро проверять почту и спать. Новости посмотрю когда-нибудь потом. Если вообще посмотрю. Надеюсь, как бы это ни эгостично звучало, спишемся не скоро. Реально не хочу сидеть в интернете. Уж лучше заняться вычиткой собственной книги или прохождением недавно купленной игры. Лучше бы всего, конечно, было что-нибудь новое написать, но в этом болото я не могу выдавить из себя ни строчки. В общем, диагноз прост - я эгоистичная и неблагодарная дура, которая не может радоваться тому, что имеет. Все ведь просто, правда?
На этом, пожалуй, заканчиваю поток сего негатива. До новых встреч. Навсегда ваша Шенай.

@темы: мысли, размышления, городской призрак, бред, о земном

URL
суббота, 02 июля 2011
05:21

Все, решено.

Asse fomiere forash... * Храните меня, мои ангелы. Чтобы та, что спит, однажды проснулась...
Желание писать перебороло пустоту в моей черепной коробке, и я поняла - дальше так продолжаться не может. Больше нельзя не спать, а время забивать непонятно чем, в то время когда это "непонятно что" даже не слишком-то тебя и привлекает, если подумать и прислушаться к себе. Это я об интернете. И, тяжело повздыхав, я решила объявить самой себе некий бойкот. Больше никакого интернета. По крайней мере, на некоторое время, пока не соберусь с душевными силами и нормально не отдохну. Мне нужно надышаться этим летом, забыть все, что нужно забыть, отпустить то, что еще держит, и подготовится к новым подвигам. Как минимум следующую неделю меня тут не будет. Что, не верите, скептически улыбаетесь? А вот фигу вам, меня тут реально не будет, потому что я сегодня в полночь в Питер уматываю.

Кстати, да. ВСЕМУ НАРОДУ ИЗ ПИТЕРА!!! Если у вас есть желание с третьего по восьмое число встретиться со мной - пишите вот этому человечку в скайп darkrizen или этому человеку на у-мейл  Green Wolf87, кидайте им ссылку на этот пост, и они дадут вам номер моего мобильного. Позвоните - буду рада встретиться))

@музыка: Кошка Сашка - "Сталь-боль"

@настроение: Решительно-укаваенное

@темы: вопрос в студию, мимоходом, о земном

URL
пятница, 01 июля 2011
20:23

Про аниме. Loveless

Asse fomiere forash... * Храните меня, мои ангелы. Чтобы та, что спит, однажды проснулась...
АААААААА!!!!!!! *в панике наматывает круги по комнате* Как так?!?! Оно закончилось??? Да как так можно-то, а?!?! Нет, ну так надо, да?! А второй сезон??? Второй сезон, я вас спрашиваю, есть или нет?! Нет?!?! Какого его нет, когда должен быть!!! Срочно подайте второй сезон, а то все закусаю!!!!

*остановилась, вежливо кашлянула, села обратно за клаву и начала объяснять адекватно* В общем, я тут посмотрела... вернее, в некотором роде пересмотрела... одну анимешку, которая называется "Loveless". Думаю, некоторым моим ПЧ она знакома. Так вот. Что я хочу сказать. В моей душе вызывает моря негодования тот факт, что настолько закрученный сюжет оборвали не просто на середине, а в самом начале, нагло и беспощадно. Как так можно? Последняя серия не ответила ни на один из животрепещущих вопросов, поднятых на протяжении предыдущих одиннадцати. И вообще, кто посмел снимать аниме по четырем первым томам из десяти? Ну, ладно, сняли. Но почему нельзя полное аниме, на 24 серии? А лучше - подавайте второй сезон, выходите из тупика (которым является отклонение от оригинального сюжета) и заканчивайте историю по-нормальному! Ну неужели вас там еще не растерзали недовольные зрители, которым хочется еще?

В общем, дорогие мои товарищи... чуется мне, рано или поздно я пойду искать мангу, по которой была снята эта анимешка. И горе миру, если я ее не найду!

@музыка: Эндинг из Loveless

@настроение: Аня-ня-ня, дайте проду!!!

@темы: loveless, впечатления, мимоходом, аниме

URL
11:29

Подумалось. Анимешное

Asse fomiere forash... * Храните меня, мои ангелы. Чтобы та, что спит, однажды проснулась...
А ведь когда-то я думала, что "Чобиты" - довольно неприличная вещь, и сильно стремалась шагов за дверью, когда ГГ в первой серии орет, а в последующих - просто говорит мимоходом про порносайты. Какой я наивной была когда-то...

@темы: мимоходом

URL
07:25

Кельтский гороскоп

Asse fomiere forash... * Храните меня, мои ангелы. Чтобы та, что спит, однажды проснулась...

@музыка: Кошка Сашка "Боль"

URL
четверг, 30 июня 2011
06:57

Немного самокопания

Asse fomiere forash... * Храните меня, мои ангелы. Чтобы та, что спит, однажды проснулась...
Как всегда, хотела пойти спать, а вылилось это в очередной пост... и я пока представления не имею, о чем он будет.

Знаете, мне грустно. Очень-очень грустно. В последние дни мне не было и секунды покоя - сначала экзамены, затем праздники, потом подруги на несколько дней приехали погостить, потом церемония вручения брату красного диплома. Последняя, кстати, была только сегодня. Вернее, уже вчера, но для меня новый день начинается лишь после того, как я посплю, а я этого еще не делала. Наверно, зря, и стоило бы поспать, и грусть наверняка прошла бы, да вот беда - в таком состоянии я не могу уснуть, потому что слишком быстро бьется сердце, несмотря на то, что глаза уже слипаются.
Мне очень хочется, чтобы мне кто-нибудь написал письмо. Чтобы дедушка или бабушка позвонили мне однажды вечером и сказали, что на их адрес пришло письмо с моим именем, и чтобы я поскорее его забрала. Мне обещано уже два письма, да все никак они до меня не дойдут. Вернее, их пока мне даже не отправили. Еще хотелось бы получить обещанное Создательницей письмо для Наблюдателя, да вот только она тоже не чешется. Сарэ поймет, о чем это я. Если, конечно, прочитает эту запись, ведь ее нет у меня в ПЧ, а, значит, во френд-ленте она меня тоже не видит.
Неожиданно хочется любви. Но это из разряда фантастики, поэтому я немного скорректирую - хочется тепла. Общения хочется. Чтобы кто-нибудь неожиданно взял, позвонил и пригласил куда-нибудь. Правда, когда мне? Я вот второго уезжаю в Питер, вернусь только девятого, а тринадцатого уже уезжаю в Киров. Вернусь семнадцатого, но двадцать четвертого у брата свадьба, я и там обязана быть. В общем, планов выше крыши. А еще этот переезд... И как я только все это увезу?..
А еще мне безумно хочется писать. Или делать поделки. Да-да, у меня опять творческая ломка. Но сейчас - обострение, потому что я вернулась домой, а тут я решительно ничего не могу делать. Даже не знаю, почему. Просто эти стены воспринимаются мною, как болото, как некое место, в котором можно залечь и больше не шевелиться, потому что все равно бесполезно - только глубже увязнешь. А еще тут находятся люди, которым я не хочу показывать, что умею делать и как. Да, вы правильно поняли, это мои родители. Просто я не хочу не оправдать их мысль о том, что сама я ни на что не способна. Не способна заняться спортом, не могу танцевать, не могу творить. Не знаю, откуда во мне эта мысль, но мне всегда было стыдно заниматься всем этим так, чтобы они видели и знали. Потому что они бы начали, как всегда, шутливо меня подкалывать, мол, ты такая молодец, такая умничка, и как только до этого сама дошла? Мне противно такое ко мне отношение. Все банально и просто. Мне просто противно и неприятно. Я чувствую себя в такие моменты какой-то грязной, какой-то неожиданно ненужной... белой вороной, которой никогда не дадут развернуть крылья. И эти разговоры....

Мамочка, милая, не говори мне, что нельзя ходить за ту черту, что за ней пропадешь... Поздно уже, очумительно поздно. И я бы никогда не послушала тебя, потому что для меня ни ты, ни отец не авторитет. Во мне бушует какое-то врожденное чувство противоречия, которое я не могу усмирить. Я всегда делаю что-то вам назло. Назло бросаю то, что вам нравится, назло нарушаю все ваши диеты, назло не согласна с вами... назло собираюсь быть счастливой. Да, папенька, это к тебе обращение. Я до сих пор помню те слова, "Равзе можно быть счастливой, когда ты... такая?!", помню. И не собираюсь забывать. И собираюсь быть счастливой именно такой, какая я есть, а тебе будет лучше просто забыть о том, что у тебя была такая дочь. Да, ты заботишься обо мне, думаешь, что делаешь лучше. Но почему ты забыл, что молоденькие деревья не выживают в тени огромных дубов? Им просто не хватает солнца. Так что я не собираюсь жить рядом с тобой, на твоем содержании и быть такой, какой хочешь видеть меня ты. Я всего добьюсь сама. Да, снова назло. И, наверно, с таким отношением я скорее помру в какой-нибудь подворотне, чем действительно чего-то достигну, но я так выбрала, и не собираюсь отступать. Да, дедушка, эти слова уже к тебе. Как ты и говорил мне, я выбрала свою цель, поставила ее, и собираюсь идти к ней напролом. И, да, для этого мне просто необходимо уехать в Питер. Я обо всем этом думала, и даже дольше, чем ты себе можешь представить. Даже если все это закончится плохо, я хочу поступить так, чтобы потом ни о чем не жалеть. Если я сейчас останусь в Москве, я буду жалеть всю оставшуюся жизнь, я это чувствую. Так что отпусти меня, пожалуйста. Но я всегда буду помнить и тебя, и бабушку, и всю свою семью, даже уже умерших. Буду помнить... в этой жизни...

А, знаете, я вам еще не рассказывала, хотя собиралась... я, оказвается, умею плакать так тихо, что не то, что в соседней комнате не услышат, но даже на соседнем матрасе. Когда я это узнала? В первый день пребывания моих подруг у меня. Но все это лирика, сейчас лучше. Просто в следующий раз не уступлю своей стеснительности и желанию делать так, чтобы никого не обидеть, и не буду приглашать их вместе. Почему? Все дело в том, что меня с каждой из вас что-то связывает, какие-то интересы, но для нас троих нет ничего единого, общего. У вас больше общего друг с другом. Да, наверно, я ревную, наверно, я собственница и просто дура. Но я больше не хочу испытывать чувство полной ненужности в собственном доме в то время, когда у меня находятся гости, которые приехали ко мне. Мне надоело самой себе придумывать и создавать проблемы, которые "нельзя решить", которые рано или поздно все-таки сломят меня и заставят опустить не только руки, но и голову, сдаться этой жизни. Впрочем, я ей уже не сдамся. Потому что я ей уже не принадлежу. По крайней мере, половина меня точно не принадлежит. Я все еще танцую по лезвию двух реальностей, но теперь безумие ближе.
Знаете, такие заметки в пустоту очень помогают разобраться в себе. И не говорите мне, что самокопание опасно. Уже поздно. Слишком поздно.

@темы: мысли, размышления, поговорим о том, "чего нет"?, есть контакт?, бред, о земном

URL
06:15

О памяти

Asse fomiere forash... * Храните меня, мои ангелы. Чтобы та, что спит, однажды проснулась...
Не так давно ко мне в руки попал последний томик манги, которую я читала очень долго - тома на русском выходили отчего-то крайне медленно. Не буду говорить название, потому что это будет спойлер. Просто хочу поделиться мыслями, которые остались после прочтения (а дочитала я его только сейчас).
Суть конца этой истории в том, что бессмертная девушка когда-то давно, около двухсот лет назад, потеряла возлюбленного, и с тех пор искала его реинкарнацию, чтобы вновь быть с ним вместе. Что не неожиданно, она его все же нашла. У нее была возможность сделать его бессмертным и, как я поняла, вернуть ему память о том, что было с ними в прошлом. Но вместо этого она предпочла стать смертной и начать с ним новую жизнь. А я так и не поняла - зачем? Там, конечно, была возвышенная фраза о том, что, если ты счастлив, даже короткий срок покажется вечностью. Но все же. Ведь эта девушка будет всю жизнь помнить, кем она была, что было с ними, от чего она отказалась... и никогда ни о чем не сможет рассказать своему возлюбленному. А ведь, если бы она дала ему зелье, они были бы счастливы вместе целую вечность, он бы знал всю правду о ней, и все было бы хорошо. Нет, я не понимаю ее решения. И сама не смогла бы так поступить никогда. Потому что это тяжело - жить с грузом воспоминаний, со словами, которые не можешь сказать самому дорогому для себя созданию, с памятью о вашей любви, но без возможности ею поделиться. Да, конечно, может, возвышенные слова о начале новой жизни и несут в себе долю истины, но память так просто не отпускает. Что будет, если эта новая реинкарнация ее любимого вдруг спросит - кто твои родители? откуда ты? - или просто попросит рассказать о себе? Ей придется придумывать какие-то истории, лгать. А разве ложь, даже маленькая, не прокладывает между двумя людьми некую пропасть? Чем больше живу, тем четче это понимаю и чувствую - даже мелкая ложь, просто слово, брошенное да хотя бы в горячке, отдаляет от того человека, которому ты ее сказал. И этот груз из воспоминаний, вины за непонятно что, ложь... будут давить. И очень сильно. И, проснувшись однажды посреди ночи, не пожалеет ли эта девушка о своем выборе?
Нет, я решительно не понимаю ее мотивов... И я бы так не смогла. Найти, чтобы вскоре потерять... глупо... глупо...

@настроение: Задумчивое

@темы: мысли, размышления

URL
вторник, 28 июня 2011
04:08

Про концерт. Alizbar

Asse fomiere forash... * Храните меня, мои ангелы. Чтобы та, что спит, однажды проснулась...
Подумала я тут, подумала. И все-таки решила написать.
В общем, мало кто знает, но сегодня я была на концерте. Билет туда мне подарил брат, и вместе с ним же (и его невестой) мы туда сегодня и пошли. Куда пошли? Цветной бульвар, д. 30 стр. 1, кафе "Гнездо глухаря". И выступали там Alizbar. Никогда до этого о них не слышала, но меня заинтриговали слова брата, что там будет кельсткая арфа. И, знаете, не пожалела ни капли, что все-таки пошла.
Итак, что из себя представляют эти ребята. Напоминаю, я их сегодня впервые видела, так что ничего путного я тут не скажу. Во-первых, их было пять, все мужчины. Во-вторых, у них совершенно уникальные инструменты и, как я поняла, история. Один играл на маленьком (скорее всего - африканском) барабане, второй - на гитаре, третий - на удивительном инструменте, которому всего десять лет, и название и происхождение которого я не сумела запомнить, четвертый - собственно, арфа, а по совместительству - самые разнообразные флейты + какой-то струнный инструмент, который мой неопытный взгляд тоже не смог идентифицировать. На чем играл пятый? Не помню...
Что можно о музыке? Лишь одно - она фантастична. И других слов я не нахожу. Вру, конечно, нахожу, и очень много... Волшебная, удивительная, уводящая куда-то за грань... Вдохновляющая. Очень вдохновляющая. И не зря я с собой взяла ручку и тетрадь. Весь концерт сидела и рисовала, вдохновляясь от каждой ноты. Удивительные образы вставали перед глазами, которые я даже не пыталась рисовать - слишком они были прекрасными, слишком живыми, слишком подвижными и настоящими, чтобы запирать их в полосках пустого листа. Поэтому я рисовала не то, что видела, а то, что слышала. Музыка проходила насквозь, через душу, и рука сама рисовала, не спрашивая моего мнения... Музыка, выраженная рисунком. Вы можете мне не поверить, но это действительно было так. И именно в тот момент, находясь где-то на грани двух миров, я была... полной. Целостной, я имею ввиду. Наполненной чашей из того разговора, который я выкладывала относительно недавно. Нечто удивительное вкупе с вдохновением переполняло меня, и я не могла остановиться, все рисовала и рисовала... И, знаете, такое чувство, что так рисовать я могла бы еще очень и очень долго.
Ох... надеюсь, предыдущий абзац хоть немного передал те чувства, которые вызывала эта волшебная Музыка...

Ну и, пожалуй, вот вам, для затравки:



Оно, конечно, не сможет передать того, насколько была прекрасна музыка вживую, но все равно.... все равно....
Истинное волшебство...)

А те, кому интересно, что я рисовала, тыкаем сюда

В общем, огромное спасибо музыкантам. И моему брату, что он вытащил меня. Надеюсь, когда-нибудь я снова попаду на их концерт, а пока что... буду скачивать имеющуюся в интернете музыку)

Ну и под конец, немного о кафе. Как вы поняли, фотографий у меня нет, ибо, если бы были, я бы написала о них намного раньше. Адрес я уже назвала, для особо любопытствующих вот их сайт: gnezdogluharya.ru/ , а теперь личные впечатления. Во-первых, очень уютно и приятно. Хорошая атмосфера, довольно удобно и просторно, много мест. Во-вторых, довольно большой ассортимент на счет покушать, причем, вроде, не слишком дорого. На счет вкуса говорить не буду, ибо ничего, кроме мороженного у них так и не съела - сначала была не голодна, а потом меня захватила музыка. В-третьих, у них аболденски вкусный чай, правда. Знаете, мне редко нравятся чаи, я обычно не чувствую их вкуса, а тут в одиночку целый чайничек выпила. Мне понравился "этнический чай с ароматом карамели", да и фруктовый совсем неплохо. просто ам-ня-ням-срочно-дайте-рецептик! *___* В-четвертых, хорошее обслуживание, приятное, быстрое и ненавязчивое. В общем, у меня остались самые положительные эмоции. Всем советую

@настроение: Супер)

@темы: рекомендации, концерт, творчество, музыка, впечатления, alizbar, о том, почему стоит жить, бард-кафе, поговорим о том, "чего нет"?, городской призрак, о земном

URL
03:33

Об агенте и скайпе

Asse fomiere forash... * Храните меня, мои ангелы. Чтобы та, что спит, однажды проснулась...
Ааааа.... Скучаю по скайпу и по агенту =/
Это все, что я хотела сегодня сказать.

P.S. Впрочем, +. Начала путаться в родах, говоря о себе. То ли Драко проснулся, то ли сказывается то, что в Майсах я вроде как парень. Не к добру =/ Ну и ладно.

P.P.S. Скаааайп, появись, я все прощу Т_Т

@музыка: тема из Пуаро

@темы: мимоходом, о земном

URL
понедельник, 27 июня 2011
08:58

Asse fomiere forash... * Храните меня, мои ангелы. Чтобы та, что спит, однажды проснулась...
В какой-то момент у живого, мыслящего существа (которое я лишь для этой записи обзову привычным вам словом - человек) появляются какие-то желания, интересы. Это происходит не сразу, и в детстве их очень легко спутать с увлечениями. В чем разница? Увлечения - это временно, интересы - это очень надолго. Так вот. Они появляются. И у человека появляется желание общаться с людьми, которые тоже "болеют" теми же желаниями. Найти свой круг общения, создать его. Этот круг выполняет много функций, но одна из них - несколько косвенная, поэтому о ней мало кто задумывается. А функция эта - отталкивающая. Создав свой круг общения, ты вольно или невольно отталкиваешь от себя тех, кто, по твоему мнению, не входит в этот круг. Только, стоп. А мы ли создаем этот круг? Как мне только что стукнуло в голову - нет, не мы. Он создается сам. Как только твои желания и интересы сформируются, они начинают примагничивать людей, которые тебе интересны. Просто так, без твоего на то ведома. Просто вдруг, совершенно неожиданно, ты начнешь замечать тех людей, которые тебе интересны. Например, неожиданно что-то интересное тебе появится в ленте "Избранное" или "Новости" или возьмет и выпадет, стоит тебе нажать "Случайный дневник". Не знаю, как объяснить лучше, но это некий природный магнетизм. Быть может, он создал природой как средство выживания? Ведь, если человек не будет хотя бы косвенно связан с теми, с кем его объединяют общие интересы или желания, он вскоре не сможет выносить такую жизнь.
Знаете, извините меня заранее, но хочется перейти на личное. Быть может, тому виной утро ранее, ночь без сна и легкое помрачение рассудка, а, может быть, философские мысли вкупе желанием писать. Все это не столь важно. Хочу продолжить тему личного круга общения. Как вы уже поняли, на примере себя.
Не для кого не станет откровением, что я личность творческая. Однако, раньше я только писала что-нибудь да рисовала изредка. А потом, нажав ту самую пресловутую кнопку "Случайный дневник", попала к одному человеку, который открыл для меня новую грань - создание украшений. И с тех пор судьба совершенно случайно столкнула меня уже с несколькими людьми, которые занимаются тем же самым. И все это произошло в течении двух-трех месяцев, и я никого нарочно не искала, потому что банально не было времени. Совпадение, что эти люди возникли в моей жизни именно после того, как у меня появился интерес? Вряд ли.
С другой стороны, вспоминая функцию отталкивающую, могу сказать, что это действительно имеет место быть. Творчество, ролевые игры, фэнтези, определенная музыка - они оттолкнули от меня тех, с кем раньше, казалось, связывало меня очень много. Очень много увлечений. Но теперь они словно растворились, исчезли все точки соприкосновения. Я слушаю, как они обсуждают общих знакомых, смотрят всякие "+100500" и им подобные передачи, обсуждают фотографии (чаще - чужие), говорят о косметике, лекарствах, диетах... и понимаю, что в их круге общения для меня места нет. Я не могу поддержать их разговоры, потому что мне это неинтересно, а они не могут поддержать те темы, на которые хотелось бы говорить мне. Таким образом, мы взаимно отталкиваемся друг от друга, даже не смотря на оставшиеся точки соприкосновения. И есть в этом что-то странное.
Знаете, прозвучит, возможно, не в тему... а, впрочем, уже не важно. Именно ради этого я и затевала весь этот разговор, но теперь это уже неважно. Напоследок лишь хочу попросить - будьте открыты новому. Ведь, как и я, вы наверняка раньше и понятия не имели о том, что большинство ваших нынешних интересов существует. Я имею ввиду, что когда-то я не знала, что такое DnD, ролевки, полевки и ролевые чаты, а сейчас без этого сумасшедшего мира не могу представить жизни. Слушайте, что рассказывают другие, и не бойтесь пробовать, если есть желание. И не поймите эти слова превратно, пожалуйста...


Чуть-чуть о земном

@музыка: Ночные Снайперы - "Актриса"

@настроение: Сонно-невменяемое

@темы: мысли, размышления, копилка теорий, о земном

URL
воскресенье, 26 июня 2011
15:24

Вернувшееся

Asse fomiere forash... * Храните меня, мои ангелы. Чтобы та, что спит, однажды проснулась...
Кажется, по мне тут никто не скучал) А, между прочим, у меня за последнее время произошло много всего разного, о чем я пока не буду писать) В общем, я снова с вами, все супер, до вечера.


PS. Вечер наступит не раньше, чем придет вдохновение на новую запись)))

@музыка: Земфира - "А может быть в Питер, и все образуется - и дышится легче и легче тусуется

@темы: мимоходом

URL
четверг, 23 июня 2011
07:08

Комплект "Фениксы"

Asse fomiere forash... * Храните меня, мои ангелы. Чтобы та, что спит, однажды проснулась...
Быть может, кто-нибудь помнит тот странный амулет, на котором на голубом фоне было изображено странное существо рыжего цвета. Так вот, открою тайну - это был феникс. По крайней мере, в моем представлении это должен был быть именно он. Так вот. Не помню, писала об этом или нет, но тот самый амулет был сделан для определенного человека и вскоре был тому самому человеку подарен. А через некоторое время мне его вернули с просьбой сделать в комплект серьги. Чем я и занималась последнее время, экспериментируя с новыми материалами. Знаете, в итоге получилось совсем неплохо, как мне кажется. Свое мнение можете сказать в комментариях, посмотрев на вот эти фоточки:





Серьги круглые, рисунок идет по всей площади, но сфотографировать это вменяемо не получается, увы. Так что, дамы и господа, придется вам довольствоваться тем, что имеем. По себе скажу - носятся довольно удобно, не слишком тяжелые, но в то же время и не невесомые, что идет, несомненно, в плюс. Сломать сложно, только если решите со всей дури кинуть с энного (с какого именно - на практике еще не проверяла ;)) этажа. Краска от воды и других воздействий слезть не должна, ибо все покрыто лаком. В общем, надеюсь, их будущей хозяйке понравится

@музыка: Опенинг из "Клуб свиданий старшей школы Оран"

@настроение: Спящее

@темы: фотографии, творчество, творецкий цех

URL
вторник, 21 июня 2011
22:25

Пальцы болят

Asse fomiere forash... * Храните меня, мои ангелы. Чтобы та, что спит, однажды проснулась...
Второй день безбожно болят пальцы. Знаете, такое странное чувство, словно они хотят, чтобы кто-то их вытянул, размял до боли, и сделал более гибкими и быстрыми, чем они есть сейчас. Не знаете? Что ж, значит, я и в этом отличилась. Но пальцы все равно болят, сколько я ни пытаюсь с ними что-нибудь сделать.
Не сплю в последнее время. Нет, не так. Не сплю достаточно, чтобы почувствовать, что действительно спала. Позавчера это было часов девять, вчера - три, сегодня - семь. А такое чувство, что уже четыре ночи не спала вообще. И предчувствие, что еще не скоро удастся поспать. Завтра годовщина свадьбы моих родителей, послезавтра - одна торжественная церемония, где я обязана быть, после-после завтра - встреча с подругой, а потом... потом найдется еще много чего, что обязательно навалится на мои плечи. Суматошное лето. Лето неправильных слов.
Да, именно так. Лето неправильных слов. Словно все, что было сказано за прошедший месяц, и все, еще предстоящее... никогда не должно было быть произнесено. Не должно было причинить столько боли стольким людям. И мне, откровенно скажу, хреново.
Хочется хоть чего-нибудь, хоть кого-нибудь... но не пустых слов. Хочется говорить с кем-то, кто МОЖЕТ проникнуть до дна моей души. Хочется ГОВОРИТЬ. Не писать, не читать, а именно говорить. Необходимо вслух. Но это все такие глупости. Потому что голоса, которые я могу услышать, с которыми могу поговорить, все не те. Правда, есть и те, кого хотелось бы услышать, но, ирония судьбы, не получится. Да, ирония. Потому что все по моей глупости. Особенно - этот крик одиночества. К чему он? Зачем он? Плюнуть и забыть. Забыть, слышишь? И отпустить.
Столько обиды скопилось на душе, столько непролитых слез, несказанных слов, боли... И усталость. Бесконечная усталость.
А пальцы все равно болят...

@темы: мысли, бред, о земном

URL
02:44

Разговор после полуночи

Asse fomiere forash... * Храните меня, мои ангелы. Чтобы та, что спит, однажды проснулась...
Не хочу ничего пояснять. Просто состоялся такой разговор. И все.

[0:31:56] Шенай: *после просмотра одного ролика* Мир-фантазия, где возможно все, а реальность изменчива)) Жаль лишь, что ограничено оно пределами города)) Хотя все равно здорово)
[0:32:07] Карэн: ага =)
про ограниченность в городе не думал =)
[0:32:51] Шенай: Ну-с, просто романтика больших городов - это слегка не для меня, вот поэтому и думаю)
[0:33:23] Карэн: А романтика чего для тебя?) лунный морской берег, шум волн, крики чаек?...
[0:37:27] Шенай: Ну-с, я погрязла в фэнтези по уши)) Поэтому леса, подальше от городов. Реки... вечные реки, убегающие из ниоткуда в никуда, ведь не зря же предки верили, что по реке можно попасть в другой мир..) Ночи, наполненные криками ночных птиц или воем волков, когда страшно, но и так желанно выбежать за околицу, увидеть своими глазами, что за чудеса творяться на земле, пока все спят и не ведают ничего. Поля, такие большие, что не видно ни краев, ни границ. Золотое-золотое или зеленое с полевыми цветами, которые хочется заплести в венок. И небо. Вечное небо. Небо каждый день и в каждом настроение. Пасмурно-хмурое, чуть-чуть сердитое, сонно-серое, нежно-голубое, ясное-ясное, открывающее тайны, ночное и бесконечное с мириадами звезд, за которыми столько еще неизведанного... То состояние, когда чувствуешь себя песчинкой в бесконечном мироздании, но частью чего-то большого...
[0:39:29] Карэн: *глубоко вздохнул от восхищения*
Пытаюсь придумать где бы ты хотела жить
пока что не придумывается...
даже на берегу океана звучит как-то жалко
на острове?...уже наверное ближе..
читать дальше

@темы: о том, почему стоит жить, поговорим о том, "чего нет"?

URL
00:19

Стихи-мимолетки

Asse fomiere forash... * Храните меня, мои ангелы. Чтобы та, что спит, однажды проснулась...
Безлики стихи-мимолетки,
Строчить их каждый горазд.
Плывут ко дну легкие лодки,
Шедевр выходит на раз.

Поэзия. Дивное слово.
Беспечно бросаться им всуе.
Никто не желает плохого,
Но каждый не думает – дует.

Стремленье отдаться порыву,
Набор плохо связанных строк…
И стих был подобен капризу –
Поэт не усвоил урок.

И грустно ловить однострочный
Поток недо-авторов. Что ж.
Я вспомнила в час неурочный
Как много беззвучных стихов.

Безлики стихи-однодневки.
Забыть, как и плюнуть, легко.
Поэты, не верьте монеткам,
Их блеск исчезает легко.

Пишите, как будто живете.
Дышите, как пишется. Пусть
Все помнили б, как вы поете,
Венчая и радость, и грусть.

Навечно пишите творенья.
На миг хватит нам суеты.
Простите того осужденья,
Кто сам пишет эти стихи…

@музыка: The Fray – Heartless (Kanye West Cover)

@темы: творчество, стихи, мимоходом

URL
понедельник, 20 июня 2011
04:41

Подутреннее

Asse fomiere forash... * Храните меня, мои ангелы. Чтобы та, что спит, однажды проснулась...
Хочется тихонечко писать, как и две ночи назад... Снова приходит вдохновение под утро, и так хочется все-все записать, а сил нет, и глаза сами собой закрываются, потому что хочется спать. После экзаменов я еще так и не отоспалась, не даю себе передышку, потому что знаю - стоит лишь расслабиться, и придется что-нибудь нежданное. Я уже говорила о такой особенности своего организма. Но, с другой стороны, если долго не буду давать себе передышку, потом еще будет хуже. Но сейчас просто не время... Стоп. Вру. Время есть. Оно есть всегда. Другой вопрос - хочу ли я его найти. В конце концов, можно отменить встречу с Тасей и встретиться как-нибудь в другой раз, если это, конечно, потом будет возможно. И до конца июня можно было бы отдохнуть, расслабиться, отоспаться вдоволь, насидеться за компом. А потом сесть писать, когда будут силы. Ведь сейчас их совсем нет, даже Муссон это чувствует. И если сон я могла бы вполне преодолеть, то отсутствие душевных сил - никак. Просто все дополнительные резервы исчерпаны, вот и все. Ничего, пройдет. Я обязательно отдохну.
А, с другой стороны, хочется совсем не писать, а закончить серьги... И этого хочется даже больше, чем писать. Но сил по-прежнему нет, а с дрожащими руками и слепляющимися глазами я просто запорю заготовку. Кстати, таки покрасила. Долгое это дело - красить. Вся побелела (ибо краска белая) в процессе)) Уже отмылась. Долго думала над вопросом, сколько настоящие художники вот так вот изводят краски, на руки и другие части тела, в том числе и одежду. Пришла к выводу, что очень даже много. Бедняжки)))

А вообще, знаете, я повторюсь, и это будет звучать очень банально, но, несмотря ни на что, жизнь прекрасна. Особенно последние два дня, которые я провела в обществе сестренки. Все-таки, замечательный она человечек. С ней легко и приятно. И я чувствую себя... самой собой, наверно. И ни одна плохая мысль ко мне не подкрадывается в ее присутствии. Наверно, просто не хватает ей время ^^ Но, действительно. Это был прекрасный день. Очень. Надеюсь, он надолго останется в памяти.
Жаль, что под вечер, после чтения стихов, но до чаепития, глухая тоска все-таки меня отыскала... Слава богам, что это прходящее ^^"
Спасибо, Маричка. За все, за все. Ты замечательная. Спасибо.... И даже не знаю, что еще сказать....

@темы: мысли, мимоходом, о том, почему стоит жить, бред, о земном

URL