Укаваенная вусмерть))

О, боги)) Никогда в жизни еще не смеялась так долго и так качественно))) За сегодняшний день укаваилась вусмерть, прием аж несколько раз, так что теперь смеяться больно, но улыбка, блин, с лица не сходит)))

О, Саааааафт! Ты прекрасен!!! *продумывает коварный, где и как возвести бы этакий небольшой но дорогой, чистый и богатый храм, дабы поклоняться сему чернокрылому*

P.S. Кстати, досмотрела таки ту замечательную анимешку. Называется "Самая лучшая на свете первая любовь". Это просто кавай в чистом виде *_____* *пускает слюнки*

@музыка: Йовин - "Романс", как ни странно)

@настроение: А вы как думаете?!))))

@темы: позитиф)), о земном

---

А счастье без причины тоже признак дурачины?

Ну что, вы надеялись так просто избавится от меня на несколько неделек?)) А вот и не дождетесь! Ближайшие две недели я с вами и в Москве) Что, вероятно, может являться хорошей новостью для моих племяшек и еще кого-нибудь, да)
В общем, сорвалась поездка в Норвегию по некоторым обстоятельствам. Ну и ничего)) Буду отсыпаться, наконец) Может быть, что-нибудь почитаю) Но куда вероятней - что-нибудь посмотрю)
И, знаете, несмотря на это, несмотря на полночи, проведенных за восстановлением компьютера, несмотря на всего четыре часа сна, я отчего-то удивительно счастлива. Быть может, это влияние моего нового диза, ня?

@музыка: Мумий Тролль - Утекай

@настроение: Очень и очень)

@темы: о земном

---

О находках

Блин, я тут крайне неожиданно для себя нашла просто таки аццкое аниме... что меня ужасно радует))) Буду смотреть, пока есть время. Интересно, успею посмотреть за два дня? О.о

Ну, а раз я так громко назвала свою заметку, то, думаю, надо бы уже поделиться последними находками, о которых я постоянно забывала сказать.

Во-первых, я нашла диск с музыкой Хью Лори. Знаете, понравилось, переслушивала уже раз пять, хотя он у меня всего три-четыре дня.
Во-вторых, это аниме Mushishi. Скачала я его давно, а вот смотреть начала совсем недавно. И, знаете, интересная вещь, со смыслом и красивой рисовкой.
В-третьих, отыскала у себя же на компе множество старых переписок, а так же много всего нужного/интересного/лишнего/бредового))
В-четвертых, нашла третий том "Я не ангел!". Правда, оставила его в Питере и не успела пока что прочитать =_=
А в пятых будет то, что я не нашла, но ищу. Хочу себе клетчатую шляпу *____*

P.S. А теперь вопрос залу - кто меня весь день вспоминает, а?! Надоело уже икать @___@

@музыка: *ост из аниме, которое я сейчас смотрю*

@настроение: Поднебесно хорошее и кавайное до невозможности)

@темы: про аниме, мысли, вопрос в студию

---

О новом оформлении и названии

*сделала в дизайне совсем не то, что хотела изначально, но счастлива тем, что получилось - каваицца и някает ^__^*

@настроение: Просто счастлива)

@темы: о том, почему стоит жить

---

Об отъезде

Через два дня уже снова уезжаю. Странное дело. Все лето где-то и куда-то езжу, езжу... И, знаете, не особо переживаю по этому поводу, разве что немного жаль, что не удалось отоспаться в свое удовольствие. Надо будет взять с собой какую-нибудь книгу.... а вот ноутбук неожиданно брать не хочу. Не хочу ни писать, ни читать что-либо в электронном виде, ни делать ролики, ни что-либо еще. Хочу посмотреть на страну. на природу, почитать нормально. Пожалуй, так и сделаю. Только возьму с собой побольше ручек и бумаги ^_^ Мнится мне, на эти несколько недель я стану самым счастливым человеком на свете))) У меня будет музыка, книги, бумага и самая прекрасная страна за окном. Что еще нужно?
Ах, да, кое-что нужно. Знать, что тебя ждут обратно и уже не в тот город, где ты родилась, а где только собираешься жить...)

Жизнь прекрасна, дамы и господа.
И пойду-ка я попробую все-таки сделать диз на эту тему...)

@музыка: *треск поленьев в камине*

@настроение: Умиротворенное

@темы: о том, почему стоит жить, о земном

---

Шабаш, да)))

(19:50:24) ДМ: В трактир вошла высокая, худощавая фигура в черном балахоне. Лица не видать, руки - затянуты в кожаные перчатки, причем судя по всему они очень-очень тонкие, руки-то. Перчатки буквально висят на пальцах. В руках остро наточенная коса. На тех, кто от входа поближе - дохнуло прохладой и сыростью. Фигура из-под глубокого капюшона огляделась... "- Я хотела бы забрать пару крепких мужиков... есть такие?"

......

(20:03:35) ДМ: "- Нету да? Черт... кто же мне рояль передвинет-то..." фигура вздохнула печально и вышла вон. Ощущение близкой смерти пропало.
(с) sabbat.su

Аааа....))) *молится на этого ДМ, ибо он спас от смерти еще даже не придуманных ею персонажей*

@музыка: Hugh Laurie - You don't know my mind

@настроение: Супер)))

---

Философское

Почему нет кого-нибудь приложения, которое выдавало бы случайную идею для написания рассказа или зарисовки?..
И, да, у меня есть одна зарисовка, которую мне нужно написать, но сейчас она не подходит, потому что настроение совершенно другое, увы.
Кстати, да... поделитесь хоть какой-нибудь идеей, а? Какая первая в голову придет. Вот просто, что первое вывалится из подсознания, то и давайте. Хоть про бешеный ананас, говорящий по телефону! Хоть что-нибудь...

@музыка: Hugh Laurie - You don't know my mind

@темы: вопрос в студию

---

Абзац

Ритуальное убийство о стену произошло по полному обряду, так что можете не хоронить, но спасибо за заботу.

А вообще, товарищи, существует такая мудрая поговорка: "Не умеешь - не берись". Скажите, почему я ее так редко слушаю, а? Вот что мне на месте не сидится и все время ручки так и тянутся к чему-то новому. Хорошо еще, после этого "потягивания" обычно все старое остается нерушимым, а то, такое чувство, что и это я тоже могу, могу, не мне в своих силах сомневаться.

Так, а теперь спокойно, с чувством, с расстановкой.
Захотелось мне тут новый диз замутить, что для меня, вообще-то, странно - очень я консервативный в этом деле человек, дизайны и картинки на рабочем столе могут стоять у меня годами, не меняясь. А тут вдруг захотелось, ибо на душе лето закончилось, наступила осень и настало время Девочки, а она у нас водный знак. И с чего-то вдруг мне подумалось: "А почему бы собственную картинку не впихнуть в диз?" Ах, святая наивность! Почему ж ты меня в колыбели-то не задушила, родная? Зачем жеш мне теперь жить и мучаться, а?! Ну да ладно. Это снова было лирическое отступление.
Ну вот. Картинку я нарисовала, сфотографировала, на комп загрузила и принялась обрабатывать. Не буду рассказывать, через какое плечо и какой пяткой я это делала, но, в конце концов, все-таки сделала до состояния "ай, сойдет и так!", угробив на сие священнодейство шесть часов жизни.
После чего, разумеется, довольная жизнью полезла делать сам дизайн. И что тут выясняется? Ну конечно! Картинка у меня слишком "толстая", вес ей нужно сбрасывать. А я, громы и молнии мне на голову, не умею этого делать не портя качество и размер.
Занавес, господа.

А вот что, собственно, вышло из моих ночных-утренних мучений:



И, да, согласна. ЭТО - ужасно. Ну и шут с ним. Если будет желание, потом сделаю какой-нибудь другой диз, а пока что я в состоянии нестояния и могу только ругаться изощренными способами.

@темы: моя профессия - чайник, о земном

---

Ни о чем

Знаете, порой мы сами вышвыриваем из своей жизни самых дорогих нам людей. И я даю вам всего два совета:
1. Всегда расставляйте в конце все точки над i
2. Никогда не возвращайтесь, даже если очень хочется.



Одно лишь непонятно - что принесет новый рассвет...

@музыка: Hugh Laurie - St. James Infirmary

@настроение: Уже лучше

@темы: о земном

---

Обещанные рисунки

Конечно, хотелось бы выложить к каждому рисунку краткую историю, кто это такие и с чем их едят, но, увы, сейчас на это нет никаких сил. Впрочем, может быть, кое-что и поясню под некоторыми из них... А так - смотри под кат, коли интересно посмотреть на порождения моего больного мозга))

Собственно, рисунки

Итак, номер раз - Птах, которого еще иногда называют Хранителем Тысячи Птиц:



После него захотелось нарисовать вдруг Грустного Клоуна, но он, увы, не вышел - слишком уж строптивая у меня фантазия, вечно что-то рисует не по плану. Поэтому получился просто Клоун. Несчастливый, но Свободный.


"Цирк мир мой. Счастья нет. Есть свобода".

То ли на следующий день, то ли в тот же на свет появился Змеед. Он пожирает змей, и они появляются на его теле. В общем-то, он спасает мир от всяких гадюк и заразы, потому некоторым в нем видится новая жизнь...



И вдруг мне захотелось чего-то большего. Вот просто чего-то большего, и все. И захотелось нарисовать как минимум парный рисунок, да так, чтоб на всю страницу А4! В общем, так родились Всезнающий и Вездесущий (одно из их воплощений). Конечно, в итоге на фотографии они получились настолько малы, что рассмотреть их тщательно у вас вряд ли получится, и вы могли бы посоветовать их снять раздельно, да вот незадача - я так и не поняла, кто из них Всезнающий, а кто Вездесущий, а потому не могу их разделить, потому что это будет невежливо.



Ну а уже сегодня ночью в поезде нарисовалось Множество. Вернее, оно закончило рисоваться в поезде, а начало - почти сразу же, как я проснулась (после того, как заглянула в один дневник). В общем, Множества много не бывает:







Ну вот и все, чем я страдала последние три дня ^^"

@музыка: Анастасия и Александр Евстигнеевы - "В ночном лесу звучит Орган"

@настроение: Отсутствующее

@темы: творчество, рисунки, творецкий цех

---

Ночь в поезде

Только что с поезда, меня слегка качает и тянет расплостаться по земле, лишь бы не качало... Так что пока что просто выставлю то, что написалось ночью в поезде. Особого смысла не несет, но просто... как дань воспоминаниям. А потом обещаю выложить рисуночки ^_^


Это была одна из самых длинных ночей в моей жизни. Поезд мчался вперед, покачиваясь и стуча колесами. Вдаль убеги пейзажи, которые я практически не могла разглядеть – на дворе царила ночь, и я могла лишь провожать взглядом придорожные фонари. С собой у меня, к счастью или на беду, был ноутбук, и я с чего-то вдруг решила почистить свою библиотеку. И нашла там множество разговоров с сами разными людьми, которые раньше были в моей жизни. Даже больше – которые были китами моей жизни, без которых я сомневалась в реальности происходящего и в стоимости своей жизни. Все те, кто ушел из моей жизни. Вернее, из чьих жизней ушла я. Зачем? Не знаю. Вероятно, так было нужно. Кому? Точно не мне. И не им.
Я перечитала отрывок диалога с человеком, о котором долгое время думала, что он – мой единственный. До сих пор порой я думаю точно так же. И нынче, перечитывая, у меня опять перехватывало дух. Знаете, такое странное ощущение, что душа чуть-чуть взлетает, в животе появляется небывалая пустота и от каждого нового вдоха становится щекотно. Не знаю, как это лучше объяснить. Я рассказывала ему, как сходила с ума. Он просил, не влюбляться в него. Наша история закончилась два года назад, летом, на стыке июля и августа. Ни с кем я не чувствовала того же, что чувствовала с ним. И вряд ли когда-нибудь еще почувствую. Одна моя подруга, утешая меня, однажды сказала: «Да, так, как было, уже не будет. Но кто сказал, что не может быть лучше?». До сих пор не знаю, насколько она права. Но этого человека я никогда не забуду. Интересно, встретимся ли мы еще когда-нибудь?..
Потом перечитала переписку с человеком, который был важен мне год назад, осенью. Вспомнила осенний, холодный парк, горячее какао в термосе, плед и мысли о том, что я чувствую. Да, я была права на все сто в середине осени – это совершенно не мой человек, теперь я чувствую это особенно ярко. Надеюсь, он найдет свой путь.
А потом, перечитывая одну переписку, мне стало нестерпимо больно. Меня просили остаться. Я просила дать мне время, чтобы вернуться к жизни. Мне говорили, что я могу и не вернуться, а я говорила, что уже не в силах сходить с ума. Это был человек, которого я недооценивала, пока он был в моей жизни. Сейчас, перечитывая наши с ним диалоги (а их у меня сохранилось довольно много…), я понимаю, что тогда не понимала его. Просто не могла. У меня была своя правда, и я не хотела слушать правду его. Читая о том, как он просил меня остаться, стало нестерпимо больно, захотелось кричать и плакать, но… но купе маленькое, а на соседних полках спали те, кто совершенно не заслуживал истерики посреди ночи.
Каким-то чудом у меня сохранилась самая первая переписка с ним. Первые несколько дней нашего общения. Он называл меня своей ученицей… а потом говорил, что это скорее я учу его, чем он меня… Разве было так? Разве я была права во всех своих словах?..
Сейчас мне очень хочется возобновить с ним общение. Хочу попросить его, чтобы он снова стал моим учителем. Ведь теперь я повзрослела и готова слушать не только себя. Я хочу, чтобы он учил меня. Вернее, не так… Я хочу, чтобы мы учили друг друга. Возможно, он поможет мне вспомнить ту осень, когда мы познакомились. А, быть может, и нет. Я не знаю, зовут ли его сейчас так же, как звали тогда. Я не знаю его сейчас. Прошло очень много времени, и оба мы изменились, я в этом уверена. И мне так хотелось бы начать все с чистого листа, снова узнать друг друга… Потому что что-то во мне говорит, что наша история еще не закончилась.
Только захочет ли он этого?..

@темы: мысли, размышления, воспоминания, поговорим о том, "чего нет"?, есть контакт?, о земном

---

Вычитка

Ах, какая радость, какая радость...))
В общем, только недавно закончила тот Великий Подвиг, которым маялась где-то неделю. Закончила вычитывать свою книгу. Сделала для себя еще одно открытие в русском языке: нет слова "придти", но есть "прийти". Во как. Выправила это, что радует)
Кстати, да. Я вот все жалуюсь и жалуюсь на то, какую чепуху пишут другие авторы порой. А я-то лучше? Я вам тут сейчас приведу самые фееричные свои ляпы...)))

"- Какое интересное пожелание, - раздался надо мной задумчивый взгляд."

"Думаю, мало кому захочется после обручения сидеть среди костей, а не побыть наедине."
Ох, представляю себе это празднование свадьбы на кладбище вместо того, чтобы праздновать в кругу гостей...))

"Так почему у костра, где собралось пять человек, трое из них - мужчина?"
Конструктор "Собери мужчину из трех частей!", что еще сказать...

"Пока он все это говорил, его рука без спроса забралась под мою рубашку и осторожно поглаживала спину, словно боясь меня."
Рука очень пуглива))))

"Гениальный вопрос. Ах, если бы я знала на него вопрос…"

"Чтобы через минуту вернуться обратно – полотенце забыть. "
Ага, вернуться, картинно забыть полотенце, и таки уйти))

"Вот так, с шутками и смехом, а так же с игрой в догонялки (я всех победила, да-да) уже не обращая внимания на погоду, мы прогуляли еще где-то два, после чего единогласно решили, что нужно что-нибудь перекусить."
Два чего, господа? Года? О.о

"Сбросила легкую курточку с кеды."
Кто такая кеда, почему она с маленькой буквы и зачем ее раздевать?!

"этот вопрос был моей первой реакцией, когда я до меня полностью дошло"
Вот так люди и обретают свое внутреннее "я"...

@музыка: *что-то из Хауса*

@темы: книга, творчество, вычитка, о земном

---

Рисуночное

Вот, как и хотела, целый день прорисовала. Как? Два дня?! Ужас-ужас)))
Вообще, очень собой довольна. Вот только что закончила очередной рисунок, нынче - парный, а не одиночный (хотя как посмотреть). Довольна до безумия, так хорошо мне давно не рисовалось. Теперь у меня аж четыре рисунков, которые ждут выкладку - Птах-хранитель, Клоун, Змеед и "Всезнающий и Вездесущий (одно из их воплощений)". Ну что, завтра в Москву, так что скоро будет. Может быть, еще что накалякаю...

Один минус - ничего не могу писать, пока рисую. Это так волшебно - рисовать, что никаких слов не нужно. Просто вкладываешь все эмоции в линии, создаешь рисунок внутри рисунка... и рисуешь, совершенно не зная, какая линия будет нарисована следующей. То есть, вообще не зная, что рисуешь. Это здорово ^_^

Кстати, еще новость из Творецкого цеха - осталась всего одна глава и эпилог, и правка книги будет закончена, чему я очень рада)) Эх, кто б еще вместо меня все эти технические скобки бы проставил...

За сим, все на сегодня. Вечно ваша, Чернокрылая.

P.S. Приношу извинения всем, кому обещала что-либо написать, но пока не написала. Извините, обещаю когда-нибудь исправиться ^^""

@музыка: *прочерк*

@настроение: Воодушевленное)

@темы: творчество, о том, почему стоит жить, творецкий цех, о земном

---

Спонтанное

Я люблю тебя, жизнь! И вполне тобой довольна.
А сегодняшний день, пожалуй, тоже проведу за рисунками. Только волосы заплету ^__^

@музыка: *гудение труб*

@настроение: Восхитительное)

@темы: о земном

---

Про чаты, ура!

Ййуууууухууууууу!!!
Народ-народ-народ!
Все, кто когда-либо играл в чатах и хочет продолжать это делать!
Один мой знакомый программист согласился нам помочь и создать чат! Ура, товарищи!
Когда все будет готова, сообщу. И очень прошу вас распространять информацию, чтобы набрались люди.
Но когда это еще будет... Обещают к середине сентября ^____^

@настроение: Супер)))

@темы: чаты, игровое, о земном, словески, чат

---

Продолжаем опрос зала

А ну-ка, ребятушки, у меня к вам еще один вопрос-голосование появился)) Вот я сейчас изложу суть дела, а вы, пожалуйста, ткните в понравившийся вам вариант ответа, ага? Только чур не халтурим и мимо не проходим!
Итак, вчера я подала документы, как ни странно, на исторический факультет. Правда, потом, когда заходила забирать документы у религиоведов, очень пожалела, что не пошла к ним, ибо они обещали на меня вуду навести Т__Т )))) Пообщавшись с приемной комиссией со своего факультета, у меня появился вопрос, который раньше не трогал мой беспокойный ум. А именно - куда мне идти дальше? Понимаете, на нашем факультете идет распределение по специальностям на первом курсе. Раньше я собиралась заняться древней, дохристианской Русью, но мне доверительно сообщили, что нынче на факультете совершенно нет преподавателя, который занимался бы этой темой, что не есть хорошо. Мне посоветовали три возможных направления, где мне может быть интересно - 1. археология, 2. Россия с древнейших времен до XX века, 3. этнография и антропология. И при этом сообщили зачем-то, что есть профессора, занимающиеся кельтикой, что не могло не заинтересовать меня. Понимаете, кельтика - это второе, что меня просто таки ужасно интересует.
И вот теперь, собственно, вопрос: заняться ли мне древней Русью, наплевав на трудности, или же заняться кельтикой, потому что это тоже удивительно интересно (заодно и не пропадет всуе мое желание научиться норвежскому)?

Вопрос: Что скажете?

1. Кельтика		5	(83.33%)
2. Древнейшая Русь		1	(16.67%)
Всего:		6

@настроение: Просто таки замечательное, как ни странно!))

---

Рисунки и театр

Неожиданно для себя сегодня села рисовать. Осталась вполне довольна. Увы, сейчас выставить рисунки не могу ввиду отсутствия фотоаппарата, так что ждите Птаха-хранителя и Клоуна только после шестого. Может быть, к ним еще кто-нибудь присоединится, если будет настроение еще порисовать.
А пока что напишу-ка пост, который вроде как должна была написать еще вчера.
Итак, как я писала ранее, первого августа я собралась в театр, а если точнее - в Приют комедианта. И шел там спектакль "Я - клоун божий", основанный на истории жизни Вацлава Нижинского. Знаете... мне понравилось. Даже очень. Поставлено просто замечательно, очень приятные актеры, простые, но уютные декорации. Большой смысл. Атмосфера очень живая, реалистичная. Такая, что глаз отвести от сцены нельзя, и два с чем-то там часа пролетают просто незаметно. А, главное, как я посмотрела позже, уже вернувшись домой, все, до мельчайших деталей, чуть ли не до последнего слова, действительно основано на реальных событиях из жизни того самого человека. Кстати, и зал был замечательный, хоть и маленький - очень уютно, словно и мы тоже находимся на сцене (правда, не хотела бы я сидеть на первом ряду...) . Вообще, я могла бы много чего написать и по поводу спектакля, и по поводу зала, но лучше было это делать вчера, а то сейчас в голове совсем другие мысли бродят.
На сем, пожалуй, все. Может быть, еще вечером что-нибудь черкну.

@музыка: Мельница - "Невеста полоза"

@темы: мысли, мнение, "Я клоун божий", о земном

---

Рождение рассказа

Сложно сказать, с чего все начинается. Каждый раз получается как-нибудь по-своему. Например, можно сесть у окна, закрыть глаза и начать повторять имя героя. И в какой-то момент тебе явится его образ во плоти, ты увидишь его, как наяву, и сразу поймешь его душу, его помысли, его возможные действия. Тебе будет казаться, что ты вспоминаешь о каком-то очень хорошем друге, которого знал или знаешь. И еще через пару мгновений, как образ его сформировался, ты неожиданно понимаешь, в какую ситуацию его нужно поставить, чтобы он раскрылся, чтобы начал действовать и работать. Ты открываешь глаза и бежишь писать, пока герой не растворился, а Муз хохочет где-то на заднем плане, дружественно хлопая героя по плечу. И оба они не покидают тебя, пока ты не запишешь все, что нужно. Или пока не начнешь писать. Да, бывает и так, что образ героя жив лишь до мгновения, когда твои руки коснутся бумаги или клавиатуры. А потом ты сидишь, глупо смотришь в белое пятно и не понимаешь, что писать, как писать... зачем писать.
Бывает и так, что озарение приходит неожиданно, когда ты его не ждешь, не готов к нему. Например, цепляется чья-то фраза - и все, словно перемкнуло, заклинило, перед глазами встают видения. Или просто горят руки, и ты не знаешь, что писать, но знаешь, что должен писать. И сюжет рождается сам по себе, в тот самый момент, пока твои пальцы быстро бегают по клавишам или крепко сжимаю ручку, старательно выводя буквы. Ты не знаешь, что будет в следующую секунду, как повернутся события, ты просто пишешь, до словно записываешь то, что нашептывает тебе Муз, обнимая за плечи.
А иногда ты носишься с каким-то сюжетом, не ешь, не пьешь, не спишь, но он никак к тебе не приходит. Ты пытаешься сесть и записать, но буквально через пару мгновений, ничего не написав или написав буквально два ничего не значащих предложения, разрываешь в злобе лист или выключаешь компьютер и начинаешь бегать по комнате. Руки дрожат, в голове царит настоящее безумие. Ты видишь героя, ты слышишь Муза, но руки не пишут, не складываются слова. Все происходит не так, как надо. Так проходит день, два, три, неделя... ты уже готов лезть на потолок, биться головой о стену, прыгать из окна, когда вдруг, неожиданно, ум проясняется и появляются слова. И тебе кажется, что ты самый гениальный человек на свете, ты просто Гений с большой буквы и нет никого, умнее тебя, потому что тебя, наконец, осенило. Всего одна фраза складывается в твоей голове, как надо, и дальше текст летит, как по маслу, и ты пишешь, как сумасшедший, забыв обо всем, лишь бы не упустить идею, лишь бы она вновь не покинула тебя, лишь бы не забыть ее, лишь бы... И в этот момент ты испытываешь такой невероятный душевный подъем, что готов воспарить. А потом это проходит. И ты обессиленный, но счастливый, засыпаешь, надеясь проспать как минимум неделю...

...Я не знаю, возможно ли писать спокойно, рационально продумывая сюжет и не испытывая ничего к своим героям, к тому, что они переживают; не сходить с ума, пока пишешь, падая то в объятия полно неписца, то поднимаясь на небеса своего блистательного гения. Можно ли писать спокойно, отстранившись от того, что описываешь? Если, конечно, ты не пишешь учебник, статью в энциклопедию или научную работу.
Можно ли быть писателем и не сойти с ума хотя бы на миг?..

@настроение: Вдохновленное

@темы: мысли, вопрос в студию, размышления, зарисовки, копилка теорий

---

Новости Датского Королевства

А в Датском Королевстве все спокойно и даже вроде как замечательно. Кстати, да, оно, то самое Королевство, временно (пока) переехало в Питер. Тут все замечательно, воздух свежий, кое-где еще есть лужи, но дождя мы уже не застали, приехав сегодня утром.
Немного поспав, сегодня мы наведались в Балтийский Дом, куда меня с какой-то дури потянуло на спектакль "Мастер и Маргарита". Почему "с дури"? Ну, какой спектакль, такие и мотивы на него пойти. Хотела честно досидеть до конца первого акта, но, увы, досидеть не смогла. Заикающийся Мастер - это уже слишком. Жуткий грим, слишком много ненужных пошлостей, визжащий секретарь прокуратора и полное отсутствие на сцене Га-Ноцри (наверно, актера подходящего не нашли)... Но больше всего меня обидел невразумительный Бегемот. Совершенно на кота не был похож, ни одного признака! Ни ушей, ни хвоста... Ужасть. И, да, совершенно непонятно, зачем нужно было это вступление, где вообще не понятно, что происходит на сцене и кто там. В общем, моя осталась недовольна.
Зато Питером довольна, как всегда, сверх всякой меры)))
И, да, завтра снова иду в театр. А перед этим - сдавать документы. Пойду-ка праздновать поступление)))


P.S. А вот тут я буду учиться:

@настроение: Я люблю сей миррРРРр)))

@темы: фотографии, о земном

---

Самокопание (если так можно сказать)

А вообще, конечно, это не все, что мне хотелось бы сегодня сказать. Очень много мыслей в пустой голове, и хотелось бы изложить хотя бы часть из них. Правда, они даже не мысли - чувства, ощущения, подсознание... Я не знаю, как это лучше описать. Оно находится внутри меня, в самой душе, и не имеет никакого отношения к рациональному мозгу, оно просто есть, и я так чувствую.

А кроме предчувствия скорой сказки, есть чувство... примирения. Словно я примирилась сама с собой. Возможно, это можно было бы назвать гармонией, но я не назову, потому что этим именем раньше называла другие вещи. Возможно, это можно было бы назвать покоем, но... он изначально противоречит моей сути, сути Беспокойной, так что это и не он. Это примирение. Словно мне вдруг открылись те тайны о себе, которые я раньше не понимала, не чувствовала, не ощущала. А, быть может, это связано с тем, что не так давно я открылась, призналась в том, в чем не признавалась последние пять лет, и от этого мне стало легче.
По сути, что была моя жизнь последние года два? Бессознательная попытка доказать себе и всем окружающим (в частности - родителям), что я самостоятельна и сама все могу, в том числе и обеспечивать себя. Конечно, писала я не для этого, а потому, что не могла не писать, однако результат все-таки достигнут. Не знаю, насколько я буду права, если скажу, что мое стремление быть самостоятельной во всем связано с тем, что я росла на примере двух старших братьев, которых всегда учили, что они должны сами зарабатывать, содержать семью и вообще быть умниками, твердо стоять на ногах и гордо смотреть вперед. Еще в самом раннем детстве, когда меня днем пытались уложить спать, я не спала по одной простой причине - не спят братья, так почему я должна? Тогда для меня не существовало разницы в возрасте в пять и восемь лет. Наверно, так произошло и сейчас. Я видела, что братья женятся, находят работу, заканчивают учебные заведения, и подсознательно решила для себя: "Как так?! Я отстаю! Нужно догонять, нужно стать, как они, иначе все посчитают меня слабой!". И проснулось мое природное упорство, в народе называемое ослиным. А сейчас я остановилась и недоумеваю - зачем нужно было так спешить?
Была, наверно, еще одна причина, но сейчас она отчего-то кажется мне выдуманной. Мне казалось, что, если я не потороплюсь, я что-то не успею, что-то упущу, и тогда случится что-то необратимое. Возможно, это был побег от своего страха. Возможно, от смерти... ведь в какой-то момент моей жизни она была слишком близка и опять же в подсознании оставила свой след, который, наверно, никогда не смоется.
Сегодня я задумалась, зачем я так долго скрывала свой возраст? Вернее, этот вопрос приходил мне и раньше, и отвечала я на него всегда одно и то же - если я скажу, сколько мне на самом деле, меня перестанут воспринимать всерьез. Такое уже было, да. Но тогда мне было двенадцать лет. И, наверно, правильно меня переставали воспринимать всерьез, хотя для меня рассуждения себя двенадцатилетней до сих пор остаются справедливыми. Сегодня же я подумала, почему для меня так важно было доказать, что меня можно воспринимать всерьез. Зачем я доказывала это другим? Возможно, я всего лишь пыталась доказать это самой себе. Сейчас, прокручивая в голове текст своего недавнего поста, я говорю сама себе, отвечая на чей-то не заданный вопрос - "Зачем ты пытаешься казаться старше, чем ты есть?", что я ничего никому уже не пытаюсь доказать. Я просто такая, какая есть, и мыслю так, как мыслю я сама, а не кто-то другой. Говорю то, что говорю я - что перед людьми, что перед самой собой. Я просто такая, какая есть.
Иногда, впрочем, мне хотелось бы думать, как обычные шестнадцатилетние девушки. Откуда я знаю, о чем они думают? О, у меня перед глазами много примеров, у меня ведь есть одногодки в знакомых, в частности - бывшие одноклассники из трех школ. "Было бы, наверно, легко и просто думать о шмотках, косметике, парнях, молодежных сериалах, моде, спорте; ссориться с друзьями по мелочам, гулять с ними же до полуночи, ходить на дискотеки, ссориться с родственниками по любому поводу; читать журналы, а не книги," - иногда думаю я. А потом одергиваю себя двумя мыслями. Во-первых, я не знаю, чем на самом деле живут эти люди, как проходит их жизнь и насколько сложно быть ими. Во-вторых, если бы я думала и делала то же, что и они, я была бы не я, а разве это не ужасно - предать саму себя? Но порой остается один-единственный червячок-сомнение, который говорит: "Если бы ты была, как они, тебе бы хотя бы было, о чем с ними поговорить, и ты не была бы так одинока"...
Одинока ли я на самом деле? В последнее время кажется, что одиночество - это некое временное явление, которое может приходить, а может и уходить, даже если вокруг ничего не изменяется. Например, я могу гулять по улице и чувствовать себя одинокой, а потом прислушаться к миру вокруг, услышать тысячи тысяч звуков, и понять - как это я могу быть одинока, если вокруг столько живых существ? В общем, одиночество - это вопрос спорный. Хотя, конечно, мне некому просто так взять и позвонить, не к кому завалиться в гости нежданно-негаданно, некого обнять, когда грустно, холодно и хочется реветь в голос. Может быть, это все просто потому, что я сама отстранилась от тех, кто окружал меня, отстранила их, построила барьер? Очень возможно. Но... зачем я это сделала?
Для чего мне понадобилось это самое одиночество? Раньше я думала, что просто устала от людей, мне больно находится рядом с ними, меня тяготит это общение, потому что они не вписываются в мой мир, не чувствуют то же, что чувствую я. Не слышат того же, что слышу я. А, значит, рано или поздно назовут сумасшедшей и бросят. Что я думаю сейчас? Пока что - ничего. Не знаю, какие причины двигали мной. Знаю лишь, что, кажется, готова впустить кого-то в свой мир, начать изучать не только себя, но и их. Изучать не в том смысле, что ставить на них эксперименты, держать дистанцию и наблюдать, как они поступят в той или иной ситуации. Я говорю о том, чтобы попробовать понять их так же, как я поняла себя, почувствовать их, увидеть мир их глазами, если они согласятся показать. Мне бы очень хотелось... общаться. Но страх ошибиться, причинить вред и сделать больно постоянно останавливает меня, заставляет одернуть только что протянутую руку. Постоянно кажется, что любое мое движение может быть воспринято неверно, может изменить что-то, что уже нельзя вернуть назад. Словно я в стеклянной лавке, в которой еле-еле прохожу боком, и одно неверное движение будет стоить десятка разбитых ваз, пары сотен тарелок, а в дополнении еще и фарфоровую статую. Я не знаю, как протягивать руки люди, что можно делать, а что нельзя. И дело тут совершенно не в этикете, его я вроде как знаю. Дело в эмоциональном плане. Не умею я строить мосты к другим людям, меня этому никто не учил, а я боюсь делать то, что не умею хотя бы на практике. Мне никто никогда не рассказывал, что такое друг, любовь, приятель. Вернее, рассказывали, конечно, и не раз, но никогда еще не смог показать. Хотя бы на себе. Впрочем, быть может, все это лишь отговорки и оправдания? Как говорится, тот, кто хочет что-то сделать, спрашивает: "Как?", а не ищет причин, почему нет.
Все-таки, наверно, я странная. Я не могу говорить об этом уверенно, потому что не знаю, как это, "нормально". Для меня мой мир в порядке вещей, потому что мой, и все, что в нем происходит - нормально, потому что оно происходит. Для себя я нормальна. Я такая, какая есть. Но это не значит, что моя "нормальность" в чужих глазах не будет самой невозможной ненормальностью, какая только может быть. Поэтому я так часто повторяю, что, наверно, сумасшедшая... для других. В моем же мире сумасшедший лишь сам мир, да и то лишь тогда, когда хочет быть таким.

@музыка: Dido - Thank you

@настроение: Умиротворенное

@темы: мысли, размышления, поговорим о том, "чего нет"?, есть контакт?, копилка теорий, о земном