Перемены?..

А. Блок "Встречной"

Я только рыцарь и поэт,
Потомок северного скальда.
А муж твой носит томик Уайльда,
Шотландский плэд, цветной жилет...
Твой муж — презрительный эстет.

Не потому ль насмешлив он,
Что подозрителен без меры?
Следит, кому отдашь поклон...
А я... что мне его химеры!
Сегодня я в тебя влюблен!

Ты вероломством, лестью, ложью,
Как ризами, облечена...
Скажи мне, верная жена,
Дрожала ль ты заветной дрожью,
Была ли тайно влюблена?

И неужели этот сонный,
Ревнивый и смешной супруг
Шептал тебе: «Поедем, друг...»,
Тебя закутав в плэд зеленый
От зимних петербургских вьюг?

И неужели после бала
Твой не лукавил томный взгляд,
Когда воздушный свой наряд
Ты с плеч покатых опускала,
Изведав танца легкий яд?

Я привела все стихотворение, потому что оно мне нравится, хотя выделить хотела именно первое четверостишие. Просто мне только что пришла в голову мысль, что я становлюсь более... мм...становлюсь любительницей всяких эстетических... штук. Блин, никогда не чувствовала себя столь глупой, как сейчас, пытаясь подобрать слова... ох... В общем, не знаю, как назвать это более точно, чтобы вам было понятно. Просто для себя лично, по своим внутренним чувствам у меня ассоциируются только слова "тонко", "ломко", "поэтично", "воодушевленно" (или "возвышенно")... Как-то так. В общем, романтиком я становлюсь, романтиком.
Я начала любить чай с бергамотом. Хочется купить красивый, фарфоровый чайничек-заварничок, хотя раньше я терпеть не могла что его, что лиственный чай, потому что чаинки всегда мешали мне пить. Хочу, чтобы мне подарили маленькую чашку, а лучше - небольшой сервиз человек на шесть, чтобы угощать чаем всех, кто придет в гости. А ведь буквально полгода назад я не видела смысла в маленьких чашках, потому что чай предпочитала если и пить (я ведь не любила чай), то только литрами во время болезней.
Последние три дня я с упоением зачитываюсь Блоком, вспоминая его к месту и не к месту. Появилось желание перечитать Фауста, даже обоих (у Тургенева есть рассказ с таким названием, там как раз про книгу Гёте). В конце концов, я научилась ходить и ездить в общественном транспорте с наушниками в ушах, чего раньше не понимала - как же, можно прослушать что-то, можно не заметить машину или еще кого опасного! И больше я не нахожу лучшего времяпровождения, чем разговаривать по скайпу о чем-нибудь возвышенном, рисовать или читать что-то короткое, ненавязчивое, но упоительно прекрасное. И опять подсела на Белую Гвардию.
А пока я все это писала, мне вспомнилось, как я однажды шастала по контакту и наткнулась на одного удивительного человека. Я ее не знаю, я с ней не переписывалась, но меня очень впечатлили ее "Цитаты" и "О себе". Настолько, что я нагло утащила их к себе на компьютер. Через месяц после первого прихода где-то я заходила к ней опять, и поняла, что поступила совершенно верно - она уже изменила и то, и другое. Вот, собственно, что у нее было написано:
Цитаты: "Когда придет октябрь, я куплю себе длинный-длинный шарф и положу в сумочку сборник японской лирики, чтобы казаться чуть романтичнее, чем есть на самом деле. Найду старый плейер. Стану теплым и улыбчивым- у меня не бывает осенних депрессий. Буду до темноты и хрипоты говорить о Бродском, Довлатове, гарридраках, море, рахат-лукуме и других вечных ценностях. Спорить о кубизме, кулинарии, воспитании детей и еще о многих вещах, в которых я ничего не понимаю, с кем -нибудь таким же несведущим, но азартным. Подолгу рассматривать ракушки, черновики, побрякушки, забытые в тетрадях записки, засушенные между страницами травинки-листочки - перебирать пальцами воспоминания. Читать по три книги параллельно - классику к семинарам и женские романы ака слеш для души. Разберу фотографии и разложу по альбомам, чтобы потом, переворачивая тяжелые листы, тыкать пальчиком - это Белгород, это Псков, а это Ярославль, Зеленоград, Старая Русса, Елец, Новгород. Взахлеб рассказывать о Москве, родителях, кошке Юльке. Научусь варить глинтвейн. Напишу длинный мерисьюшный рассказ и десяток глупых стихотворений о себе, любимой, и о сильном и опасном мужчине, который нуждался бы во мне, как в средстве заглушить боль. Попрошу К. научить меня играть на гитаре. Может быть, действительно влюблюсь. "(с)
О себе: Пришлите мне шоколадку,а лучше даже две... Нет! Давайте сразу пять! Ведь я люблю шоколад. Достаньте мне кусочек луны и хотя бы одну звёздочку! Ведь я люблю мечтать. Привезите мне из какой нибудь вечно-летней страны море в бутылке и солнышко в узелке. Ведь я Девушка-лето. Девушка-солнце. Девушка-позитив. Подарите мне немного любви. Ведь без этого чувства я не могу жить. Купите мне мягкую игрушку. Она меня согреет, когда Вас не будет рядом. Подарите мне фотоаппарат. Я хочу запечатлеть всю мою жизнь на фотографиях и иногда переживать заново некоторые её моменты. Достаньте мне где-нибудь книжку по психологии. Вдруг я наконец пойму сама себя? Позовите меня когда вам грустно. Ведь я могу развеселить Вас... Принимайте меня такой какая я есть. Ведь меня не изменить. А когда я стану кошкой, не забудьте: Кошка всегда гуляет сама по себе..."
Продолжая же то, что я пишу о изменениях в своем поведении, расскажу про доску, которой я не могу налюбоваться и постоянно пишу что-нибудь новое, чтобы потом стереть, на которой вечным остается лишь изречение на латыни - "Carpe diem, quam minimum credula postero", что значит "Лови момент, не верь будущему". Расскажу про флаеры, которые приклеены на моей двери - "Чтение является причиной возникновения фантазии. Пожалуйста, не начинайте читать!", "Чтение является причиной возникновения разных мыслей. Пожалуйста, не начинайте читать!" и "Чтение является причиной возникновения собственного мнения. Пожалуйста, не начинайте читать!". Обязательно расскажу про то, что сейчас возьмусь за разукрашивание рамок, в которых вставлю удивительные летун-картинки, которые так меня вдохновляют - "для свободных нет границ", "птица знает" и "может быть...". Расскажу про то, как ловлю каждую мелочь и придаю ей какой-нибудь сакральный смысл просто так, потому что мне это кажется важным. Расскажу про то чувство восторга в душе, о вдохновении, которое входит в меня с каждым вдохом...
Знаете, быть может, это просто связано с приходом осени?..) Хотя, в Москве такого бы не было. Тут, в Санкт-Петербурге, все совсем по-другому. И дышится легче, и легче тусуется (с). Здесь уютно и свободно. И мне это нравится.
Я становлюсь романтичней... И это мне тоже нравится.
Я люблю тебя, жизнь.

@музыка: Белая Гвардия - "Питер"

@настроение: Вдохновленное, вольное, тонкое

@темы: мысли, размышления, о том, почему стоит жить

---

Кусочек личного счастья

Знаете, сегодня в которой раз убедилась, что я очень счастливое существо.
Вчера с полуночи до четырех, почти пяти часов утра проболтала по скайпу с Авалуном. Поговорили, кажется, обо всем. О жизни, о религии, о сотворении мира, о музыке, о нашей гильдии в Годвилле, о шизофрении (ну а о чем еще со мной можно говорить!), еще о чем-то не менее философском. Он мне понарассказывал всяких историй из своей молодости, а потом ему даже удалось разговорить меня. Давно я так много не говорила вслух ^_^ А еще он подтвердил - я действительно постоянно запинаюсь и сбиваюсь. Нехорошо-с, будем искоренять сие)
А сегодня поймала себя на том, что вольно или невольно, выходя с факультета, направляясь к остановке, ожидая троллейбус и уже совершая увлекательнейшее путешествие до дома, ищу глазами одного человека. Самое интересное, что я знать не знаю, как он выглядит в реале - мы с ним познакомились четыре дня назад на форуме. С какого я его тогда ищу? Ну, просто он учится на втором курсе филфака, а здание филологов находится близко к нашему. В общем, вот такие вот у меня замуты. Самое интересное - от этого чувства "угадайка" действительно чувствую себя какой-то очень и очень счастливой. И жду ответа на форуме. Наверно, долго буду ждать ^^ И так же долго эта дорога от истфака до остановки мимо Ломоносова у меня будет связан с этими вот чувствами и воспоминаниями.
И, кстати, да! Я точно знаю, что мне уже летит письмо в конверте от одного хорошего человека, и его можно скоро ждать ^____^
В общем, как пела Алькор: "Если ты кому-то нужен - славно, что ни говори". Ну, или вспоминая слова Маленького Принца: "Если любишь цветок - единственный, какого больше нет ни на одной из многих миллионов звезд, этого довольно: смотришь на небо и чувствуешь себя счастливым...". И не надо перевирать мои слова, да!
Подводя итог: я странная, но счастливая. А вы?


P.S. Да, народ... Вы можете скоро начинать меня бояться... Потому что меня на физре записали в группу самбо О_О

@музыка: Алькор - "Про котенка и щенка"

@настроение: Славное ^_^

@темы: мысли, о том, почему стоит жить, о земном

---

Сбылась мечта идиотки

Уня-ня-ня ^____^ *счастлифф))*

@музыка: Да тихо что-то

@настроение: Окей)

@темы: чудо-доска, о земном

---

*прочерк*

Впала в эмоциональный стазис. Пожалуйста, не вытаскивайте меня оттуда, мне там удобно.
Мне надоело думать, как так можно. Потому что я знаю, что так нельзя, но так есть, и лично я сама ничего изменить не могу.
Мне надоело рефлексировать на счет выбранной профессии. Я действовала по своему любимому методу - положиться на судьбу, а она не туда не заведет, так что все будет замечательно. В конце концов, в любой момент можно сменить профессию или потом получить второе образование.
Мне надоело думать, почему мне не пишут. Ну нет у людей времени - что по этому поводу переживать-то? В общем, хватит.
Мне все безразлично. Я никому ничего не должна.
В общем, мне спокойно и хорошо, и не надо меня дергать. Лучше пишите письма, адреса все те же.

@темы: размышления, пессимизм, о земном

---

Тихое озарение

Поняла я, почему мне бабушка моя вспоминалась последние дни... Вчера, 7 числа, годовщина ее смерти была. Вот так-то. Что тут еще скажешь...

@музыка: Ива Нова - "Самокрутка"

@темы: мимоходом, о земном

---

Луна вставала над домами, а мозг мой в дали улетал...

О мозг, мой бедный мозг... Он вытек через уши и обещал не возвращаться. Как это печально.
В общем, кажется, я переучилась. Или не выспалась. Или слишком много мечтаю. А, может, все вместе. Но факт остается фактом - моя голова больше не варит.
Вернувшись с занятий, с удивлением заметила, что я совершенно перестала понимать людей не-историков. Вообще. Они говорят что-то, а я не понимаю, что, о чем, зачем и вообще к чему. А самое ужасное - вот они со мной говорят, а я вообще ничерта не могу сообразить и изложить свои мысли. То есть, в голове они вроде как есть, и вроде как стройным рядочком, а на деле и двух слов сказать не могу - запинаюсь, путаю слова, ошибаюсь даже в буквах в слове.
По-моему, это абзац. Такой умственно отсталой я себя никогда не чувствовала.
А еще - у меня совершенно пропала жажда работать и учиться. А рефератов и докладов с каждым днем задают все больше и больше. Я не сдам. И это ничуть не весело, хотя, конечно, пережить можно. Ну да это второстепенно. Главное - вернуть голову на плечи.

P.S. Кому бы вслух читать, а? А то у меня с чтением то же самое, что сегодня с устной речью. Я постоянно запинаюсь. Даже в тех стихотворениях, которые знаю наизусть. И я не понимаю, что со мной твориться. Нет, при чтении научной литературы это вполне допустимо, особенно пока я не привыкла ко всяким заковыристым терминам, но вот в тех же цитатах с баша?.. Главное, про себя я читаю совершенно отчетливо и понятно, даже в последнее время принялась сначала проговаривать про себя. А вслух - все равно запинаюсь. И по-моему, в этом опять таки нет ничего хорошего...

@музыка: Бергтора - Выворотень

@настроение: Плохо мне, плохо

@темы: бред, о земном

---

Квартирное одиночество

Весь день сегодня в наушниках играет Бергтора. На улице, в троллейбусе, опять на улице, на факультете... и опять все сначала... Хочется чая с бергамотом и читать стихи Блока, как вчера, только теперь не маме, а кому-то очень дорогому - своей девушке, например, которой у меня нет, или тому же Авалуну по скайпу. Кстати, о нем. Весь вечер пытаюсь выйти в Годвилль, и не получается никак - что-то то ли с сайтом, то ли у меня с Интернетом, то ли совсем с компьютером. От этого тоскливо - второй вечер не получается нормально поговорить.
Питер... Питер, Питер... Он прекрасен. Знаете, вот я живу в нем уже целую неделю, а все равно каждый день хоть на пять минут меня охватывает настоящий восторг - я здесь, я смогла, я сделала, я добилась, я люблю этот город. Может быть, вы знаете, может - нет, но сюда я стремилась последние три года своей жизни. И это стремление, наверно, было тем, что позволяло цепляться мне за жизнь. Это не была моя цель, к которой я могла идти напролом, это была именно мечта - неосязаемая, священная, драгоценная, которой можно было любоваться бесконечно. Как светлячок в полной темноте. Я ясно осознавала, что она может никогда не исполнится, я даже практически не верила в это, просто очень... хотела. Теперь мечта исполнилась. И нужно придумывать новую. Такую же неосязаемую, почти недостижимую, которая никогда, никогда не станет планом, потому что я до сих пор не верю даже в завтрашний день. И, пожалуй, она есть - стать белым и пушистым археологом ^^
Мечта мечтой, но вот, знаете... Нечто все же не оправдалось. Одна часть моей мечты состояла в том, что я еду к определенным людям, которые наверняка меня ждут. А теперь на душе чувство парадокса - мы живем в одном городе, но ходим по разным улицам и никак не можем встретиться. Греет мысль, что эти встречи еще предстоят, но все же, все же...
...В последние дни мне все чаще вспоминается бабушка. Она умерла, когда мне было лет шесть, я мало ее помню, но о ней у меня сохранились самые теплые воспоминания, маленький кожаный кошелек и зеленое стеклышко, глядя через которое в детстве я говорила друзьям, что снова вижу ее... Порой меня посещают мысли, что если бы я знала ее больше, то я могла бы относиться к ней так же, как, например, к бабушке Саши, которая умерла всего два (или три?... о, боги, у меня совсем дырявая память...) года назад. А порой кажется - нет, все было бы иначе. Словно... словно она всегда со мной... И я никак не могу этого объяснить. Знаю только, что если у меня когда-нибудь будет дочь, я назову ее тем именем...

А вообще, знаете, не понимаю, что со мной, отчего такая тоска навалила... Ведь все замечательно - группа по норвежскому медленно, но набирается (из шести необходимых четверо уже есть), на физ-ре, оказалось, можно выбрать историческое фехтование, что я и сделала, а зачет по английскому... профессор вроде сказала, что все замечательно. Даже одну книгу по археологии я уже прочитала. Так в чем же дело-то? Какой, в сущности, глупый вопрос...

@музыка: Бергтора - Выворотень

@настроение: Ни-ка-ко-е

@темы: мысли, размышления, мимоходом, городской призрак, о земном

---

Загадочная история Бенджамина Баттона

Только что посмотрела этот фильм... И у меня, наверно, впервые просто нет слов. Горло перехватывает, я почти плачу, а душа ликует от соприкосновения с прекрасным. Этот фильм можно назвать лишь одним словом - шедевр, и то это будет мало и как-то недостоверно. Если меня спросят, о чем этот фильм, я могу дать всего два ответа. Первый - о жизни. Второй - о любви, для которой действительно не существует возраста и времени, для которой существует лишь одно - вечность.
Если вы еще не смотрели этот фильм, посмотрите. Он способен перевернуть жизнь. Он... прекрасен.

Можно злиться, что все пошло так, а не иначе. Можно материться и ругать судьбу. Но когда понимаешь, что конец, нужно смириться...

@музыка: Осты из фильма

@настроение: Его невозможно передать словами

@темы: Загадочная история Бенджамина Баттона, фильмы, о том, почему стоит жить

---

Поговорительное

Да что ж все психологи/социологи/еще_кто-то_там пытаются меня убедить, что я все делаю чужими руками-то?! *начиталась описания Гексли и про стрельцов тоже* Вот неужто я действительно так поступаю и не замечаю этого, а? *философски качает головой*

А вообще, знаете, что-то мне ничего не хочется в последнее время. Вот мне через шесть часов на латынь, а я тут сижу и дурью маяться изволю. Нехорошо-с, господа, нехорошо-с. Надо как-то исправляться. А, впрочем, поздно уже... Не поможет. Увы. Прав тот, кто сказал, что у Гексли слабая воля, так и есть. Мы вообще балбесы изрядные. Ну да это так, лирическое.

А вот это уже точно просто так, чтобы не потерять

Цитаты из разговора с одним моим знакомым ^_^

было бы что объяснять – встретиться - встретились, но теперь-ка нас кому-то разнять? небывалая быль - улетает в прошлое ночь, все равно ты не будешь рядом, зато я - не прочь. написано быстро - зато ты поймешь - я не понял смысла, поэтому мчусь - прочь. чтобы не случилось - ты со мной всегда, даже если в мыслях, будет жизнь невпопад... )

можно делать много разных дел - можно даже убиваться об стенку - смысл не в этом - смысл в свободной твоей природе. Нет особого смысла бродить по лужам, пока нет рядом того, кому это нужно. Я любил многих женщин, но дело не в этом - дело в том что достаточно любить тебя, даже тогда когда ты одета ))) прости я прикалываться всегда умею, грани нужны, но я в них ничего не разумею

да фиг с макаревичем, главное, что я твое имя пишу с большой буквы

а я бы полежал под крылом , пусть даже под черным... твоим )

Решились, встретились, - пока
в необычайной тишине
ты не обмолвишься ничем - а я не закрываю рта )
и в волосы твои сто тысяч диадем, рубины принесу потом
и необычные слои нас накрывают - будет шторм.

* * * * *

А еще, что я еще вчера очень хотела выставить, несколько отрывков из двух разговоров. Будут под катом, но, если хотите лучше меня понять, можете почитать. В общем, как всегда - для всех и ни для кого, но лично мне зачем-то очень нужно.

Номер раз:

***:
хм... раньше ты сама говорила - неужели взрослеешь? неужели все, чего ты достигла - сольешь? я верю в тебя и в таких ка ты - вы можете жить

Я:
Не взрослею, просто... что-то забывается. Берет и исчезает из моего сознания. Я, наверно, устала (хотя даже не знаю, отчего), и в последнее время впадаю в две крайности - "Я ничего не могу и ничего не значу" и "Жизнь прекрасна, просто прекрасна и не нужны доводы!". Наверно, я просто слишком зависима от погоды и времени годы. Начинается осень. Для меня это всегда пора все вспомнить, обо всем подумать, а потом отпустить. Баланс на душе у меня такой. Я люблю осень, потому что это самое красивое и теплое время года, с ним связано у меня множество прекрасных воспоминаний (а те, что не настолько прекрасны, все равно кажутся мне какими-то очень родными... та же больница, например). Я люблю дожди и багряно-золотые листья, люблю позднюю осень, которая доводит меня до отчаяния, до безумия, люблю ветра, которые прилетают из дальних стран. И в мире осени нет места лишним словам, есть только чувства. А разве все чувства выразишь словами? Разве можно сказать почти незнакомому человеку, с которым познакомился в интернете, что безумно скучал по разговорам с ним? А ведь действительно скучал, но боишься, что не поймет, не примет, не сможет прочувствовать, как это чувствуешь ты. Страх всему виной и всему тормоз. Боязнь того, что не будет так же, как раньше, что не найдешь общих тем для разговора. А еще что страшно - что твое сочувствие не примут всерьез, а ты не сможешь его выразить. Почему-то считают, что сочувствие оскорбляет, но ведь это не так. Со-чувствие. Чувствовать так же, как чувствует тот, кто тебе говорит. Переживать вместе с ним, испытывая в душе его эмоции. Разве это настолько невозможно, чтобы этому не верить?.. Но не знаешь, как сказать, чтобы не обидеть... Мне очень нравится с вами разговаривать. И очень хочется убедиться, что та пропасть, которая создана моим воображением за тот период времени, что мы не общались, действительно существует лишь в моем воображении. Прости, что так длинно, слишком много и, наверно, так глупо ^^ Я сейчас на грани той, первой крайности, и совершенно не уверена в себе, своих словах и своей способности их донести...

***:
ты много знаешь, многое ты уже поняла, и тебе понятно, что люди, которые рядом с тобой - не возникают просто так. мне это тоже понятно. когда мы с тобой говорим я хочу чтобы мы были оба людьми - и стараюсь это сделать. я уважаю, соответственно, - твой ответ. типа футбола. мы можем говорить о многом, но нас сближает то, что у нас неадекватное восприятие мира - это тоже понятно. неадекват - это необязательно шиза, это просто другой человек. ты со своими рассказами и твоей реальностью в жизни меня многому научила и я сейчас помню это и держусь... я не хотел бы, чтобы мы расставались, хотя о расставании не может быть и речи, потому что мы и не встречались
я рад что мы с тобой встретились - это одной фразой

Я:
По-моему, встреча душ намного ценнее, драгоценнее и важнее, чем встреча физическая. Когда встречаешься с человеком в физическом смысле этого слова, многое, очень многое сбивает тебя от восприятия его таким, какой он есть - звуки вокруг, цвета вокруг, мир вокруг, сама внешность человека. Мне намного удобней общаться с человеком, чьей внешности я не знаю, потому что вольно или невольно по внешности я даю человеку заочно какие-то свои определения, личные суждения о нем. Когда же я человека не вижу глазами, я могу видеть его таким, каким видит его мое сердце или моя душа. Таким, каким я его воспринимаю. Его мысли, его переживания, его душу. Ведь это намного ценнее, разве нет? И, все же, говоря о расставании... Мне бы тоже не хотелось терять тебя. Я чувствую, что многому могу научиться у тебя точно так же, как научить чему-то, как бы заносчиво не звучало бы это от человека моего физического возраста. И, действительно, люди не возникают просто так, как и не уходят без причин и неожиданно. Мы сталкиваемся, чтобы изменить друг друга, а вот в какую сторону менять - это зависит от нашего внутреннего мира, от созвучия двух внутренних миров, если быть точнее. Я чувствую, что наши с тобой разговоры делают меня светлее, приносят мне умиротворяющие эмоции, я словно тянусь к свету... И мне это безумно нравится. Я не хочу этого терять, потому что таких людей, как ты, знаю очень и очень немного

И номер два:

Я:
***, ты знаешь, ты стала мне, как наркотик особого действия... наркотик, который так хочется принимать, когда хочется откровенных разговоров, до точки, до последней запятой и до расшифровки каждого непонятого слова... наркотик, который так легко бросить, когда эта искренность, эта откровенность, эта жажда говорить о том, что чувствуешь, что видишь, чем живешь, проходят...

***:
*удивлённо хлопает глазами* Шена?...

Я:
ага, я…

***:
*бросилась тебе на шею* я так рада тебя видеть... *украдкой вытерла заплаканные глаза*

Я:
а я себя не очень *улыбнулась тоскливо* хотя, нет, вру. мне просто безразлично на себя...

***:
*заглядывает тебе в глаза* что с тобой?...

Я:
я тебе вроде как уже все написала *чуть грустная улыбка*

***:
и сейчас, видимо, период, описанный вначале?.. *неуверенно*

Я:
угум. именно так *улыбнулась слегка* знаешь, ***, что поняла? люди путают привязанность, искреннюю жажду помочь, увлечение разговорами с собеседником с любовью. и я, воспитанная людьми, до этого момента тоже их путала. представляешь? сейчас я кое-что написала одному человеку. то, что чувствую. и подумала - "хей, а ведь он может воспринять это, словно я в него влюблена!" а ведь это не так. мне просто приятно общаться с ним, эти разговоры затрагивают струны моей души, и я играю, звучу, переливаюсь музыкой. он пишет мне о своей жизни, и я искренне переживаю вместе с ним, чувствую его эмоции, сочувствую ему, желаю помочь. пытаюсь показать это на словах. но что значат слова? людям почему-то нравится воспринимать их превратно. давать тому, что чувствую я, имя Любовь. а нету любви, понимаешь? а я поддаюсь вашим словам, что это - любовь, я верю вам, а потом обжигаюсь. я ведь с самого начала точно знала - не любовь! - так зачем верила вам? почему не могла удержаться на этой грани, на грани теплого, трепетного, сочувствующего отношения, не переходя за грань? знаешь, ***, что еще я поняла? любовь - она грязная. не сама по себе, а по тому значению, которое ей дают. считают, что любовь - это зависимость одного человека от другого или их зависимость друг от друга. путы, рамки, обязанности друг перед другом. я не имею ничего против них, но для меня они - слишком тяжелы и, соответственно, грязны. просто так предстает перед моими безумными глазами эта картина. и я не люблю. я не привязываюсь, я не привязываю к себе. я могу легко отпустить каждого, с кем сейчас общаюсь, хотя чувствую к каждому из вас теплые, трепетные чувства. но не любви. не собственичества. мое отношение к вам таково, что я хочу, чтобы у вас все было хорошо, даже если без меня. я стараюсь вам помочь, стараюсь перенять хоть крупицу вашей боли, ничего, в сущности, не требуя взамен. потому что мне достаточно того тепла, того трепета, того сочувствия, что я испытываю рядом с вами. ***, сочувствия, понимаешь? со-чувствия. чувствовать вместе. когда ваши эмоции становятся моими, и я стремлюсь сделать ваши эмоции такими же теплыми, какие я испытываю к вам...

А вообще, знаете... все хорошо. Просто хорошо, и все.

P.S. Вот эта вот картиночка - одна из моих самых-самых любимых. Настолько мои типажи, что... *__* Астис и не знаю кто) Очень люблю.

@музыка: Fleur - "Маленькие феи"

@настроение: *прочерк*

@темы: мысли, вопрос в студию, цитаты, размышления, мимоходом, о том, почему стоит жить, есть контакт?, бред, о земном

---

Если вы пришли на истфак изучать историю, вы пришли не туда (с)

Кстати, вспомнила несколько фактов, о которых забыла сказать в заметке ниже. Поэтому пишу их, если вдруг кому интересно будет))

В общем, в группе нас 11 человек - 8 девушек и 3 парня. Ага, ага, вот и говори после этого про сильный пол... Копать-то нам, девушкам, придется, чтоб их!
А еще нам радостно объявили, что, подписав заявление, мы продали душу кафедре археологии ^__^ У нас отняли лето и сказали, что ближайшие десять лет мы будем крайне заняты: сначала 4 года на бакалавра, потом еще 2 года на магистратуру, затем 3 года в аспирантуре и годик-два мы можем постажироваться в других странах. Замечательно, правда?)) Нам предстоит веселая жизнь!))




P.S. Интересно, интересно... Я придумываю себе новую любовь?..
 

@музыка: Анимал джаз - "Три полоски"

@настроение: Задумчивое

@темы: заметки белого и пушистого археолога, о земном

---

Учиться, учиться и еще раз учиться

Мы ехали-ехали и, наконец, приехали..!
В общем, дамы и господа, говорит с вами будущий белый и пушистый, каким меня пообещали сделать на моей горячо любимой кафедре. Как сказал профессор Тихонов: "Черных археологов не бывает. Мы вообще все белые и пушистые". Итак, дорогая редакция... тьфу, совсем заучилась >< Все-все, перестаю пинать балду а то он и так уже полудохлый и пишу вдумчиво и серьезно, что ж такое случилося в моей жизни пока вы не имели удовольствия видеть мои посты в этом дневнике каждый день.
Итак, день первый...

А дальше много-много текста

Не буду рассказывать про день приезда, ибо сие неинтересно, начнем сразу с посвящения в студенты. Дислокация один - площадь между тремя факультетами. Время от времени гремит музыка, ходят люди с странными плакатами табличками "Факультет такой-то!", погода - облачно-дождливо. Время от времени все по команде Высшей Канцелярии открывают разноцветные зонты, а потом точно так же синхронно их закрывают. Кто-то фотографируется, кого-то фотографируют насильно например, меня, кто-то смеется, где-то кому-то орут "Оэтоты!поступил!ураураураятожеураураура!накакомтыфакультете?! и вообще, гам-шум стоит. Который, впрочем, не утихает и тогда, когда кто-то очень важный что-то безумно ценное рассказывает со сцены. В общем, невразумительное какое-то мероприятие, на котором нас то и дело обзывали студентами и поздравляли с поступлением. А после того, как нам дали покрутить Землю большой голубой мяч с наклеенными на него желтыми "материками", все благополучно закончилось. Следующие два часа мы с мамой болтались где непопадя (посмотрели расписание на факультете, сходили поели и вернулись).
Дислокация вторая - лекторий. Отдельная история, конечно, как мы его искали, но это не важно. Общие впечатления - у нас замечательные преподы. По крайней мере, некоторые из них ^__^ "Как говорится, хватит о плохом, начнем об ужасном" (с) Как заявил нам заместитель декана, с нашего факультета вылететь практически невозможно. Но если хорошенько постараться....)))) Я, разумеется, этого делать не буду. Мне у нас нравится. После вступительной речи, получения студенческих и краткой обрисовки того, что нас ждет, началось распределение по факультетам. Как оно происходило? Сначала спросили, что поступил на искусствоведение и музеологию, и те покинули лекторий. Остались только будущие историки. Спросили, что уже решил, куда пойдет. Больше половины подняло руку (признаюсь честно: я - нет), а потом начали по каждой кафедре спрашивать. Сначала ушла история искусств, потом туризм, а потом спросили: "Кто хочет на археологию?" Это был один из моих вариантов, поэтому я начала нерешительно оглядываться, раздумывая, поднимать руку или нет... И тут наткнулась на ясный, совершенно счастливый взгляд одного студента, который точно решил, что идет туда, и... ну, в общем, тоже подняла руку >< Аж неожиданно для себя. В общем, как вы уже должны были понять, я будущий археолог теперь.
Дислокация третья - кафедра археологии. Круглый стол, за которым сидят и смотрят на нас суровым взглядом профессора в количестве шести штук если мне память не изменяет. Мы сидим в два рядочка по человек пять и не знаем, чего ждать. Нам предлагают по очереди назваться и рассказать о себе, что мы и начинаем делать. Когда о себе рассказали первые три девушки, я подумала, что мне пришел КАПЕЦ и лучше смыться отсюда, пока меня не засмеяли и не выгнали с позором. Потому что каждый поголовно мечтал стать археологом буквально с рождения (ну или с начальных классов) и каждый имеет хоть какое-то представление, что это за наука вообще такая. Кто-то уже почти ездил на раскопки, кто-то читал много книг по археологии... А я-то туда как затесалась со своей любовь к славянству?! В общем, вот так я сидела и мандражировала, чувствуя, что вот-вот упаду в обморок - сердце бьется, как сумасшедшее, жарко, лицо горит, голова кружится... Ну, в общем, нервы)) Сбежать мне не позволила только врожденная вежливость - не хотелось кого-то перебивать слишком громко скрипящей дверью, да манеры - как это, уйти не попрощавшись?! Угадайте, чем закончились все мои терзания? Когда я рассказала про себя, мне напоследок (до этого было много вопросов, на которые я, как мне кажется, отвечала глупо и невразумительно хотя бы потому, что совершенно не помнила авторов тех книг, которые читала) сказали, что моему будущему научруку очень повезет О.о Я так и не поняла, что они имели ввиду. Ну и в конце концов нас усадили за круглый стол с зеленой скатертью, раздали заявления, которые мы заполнили и подписали, и все. Мы продали душу кафедре археологии)))
Ну и на этом все интересное в дне номер раз все закончилось. Дальше было возвращение домой, поздравления по смс и крепкий сон.

День второй.
Задача минимум - продрать глаза.
Задача максимум - добраться до универа.
Выполнено ^__^
Первой парой было "Введение в археологическую библиографию", которое проходило в другом здании, в музее. Там мы познакомились с уникальным профессором по фамилии Тихонов. Цитата про белых и пушистых - его)) И вообще, много чего интересного он рассказал. Столько интересного, что мне аж захотелось забросить компьютер, интернет и засесть за книги, которые он посоветовал, чтобы побыстрее все это прочитать. В первой книге уже прочитала сто страниц ^_^
Потом было окно, которое я потратила на хождение в библиотеку, где стала счастливой обладательницей нескольких килограммов книг и читательского билета. Все книги в сумку не поместились хотя те, кто знает меня, знают, что в маасенькую сумку я могу поместить ооочень много чего, две книжки пришлось таскать в руках. Неудобно =^__^= Еще час свободного времени ушел на чтение "Археологии", авт. Мартынов. Впечатлило.
Последней парой были "Исторические ресурсы в Интернете". Тоже замечательный препод, рассказывает интересно и с юмором. Рассказал нам историю интернета - где и откуда появился, кто создал, в каких годах и как развивался. Уже на следующий день он нам дал задание написать к декабрю реферат =_____=
А закончился день под номером два тем, что я смоталась на Технологический университет и оформила проездной. Сие событие заставило меня всерьез задуматься об убийстве одной персоны. Угадайте, кого? Министра образования. За что? Простая математика. Наша стипендия - 1100 рублей. Проездной - 600 рублей. За общагу - не знаю сколько, но тоже немало. Полноценный комплексный обед в столовой - 110 рублей. Купил проездной, оплатил общагу, один раз поел, и на что жить дальше?! Ну ладно, на что жить, это можно даже не спрашивать. Есть-то на что простому студенту?! На какие шиши?? Святым духом сыт не будешь, уважаемые! Тьфу... Не хочу уже говорить об этом, надоело.

Ну а день третий и четвертый...
В общем-то, ничего интересного. Чуть не заснула на "Основах археологии и истории первобытного общества", потом чуть не убилась об тетрадку на "Истории России", ну и напоследок мне вынесли мозг на физре. Вот скажите как набрать за четыре года 400 часов физкультуры если в недели мы ею занимаемся всего 4 часа? Я, конечно, слаба в математике, но вроде как все равно концы с концами не сходятся, ибо учитывать надо еще сессии, праздники и лето, когда заниматься нет никакой возможности. Ну в общем они со своей бально-рейтенговой системой намудрили. Тьфу на них.
А сегодня мы писали тестирование по английскому, чтобы нас по группам распихали. Представляете, не успела дописать последнее задание Т_Т А вообще тест был довольно легким. Теперь нужно будет во вторник еще устный экзамен сдать, и можно ждать чудес.

Ну-с, и программа минимум на будущее:
Найти занятия по историческому фехтованию;
Записаться на курсы норвежского;
Прочитать до февраля всю выданную нам в библиотеке литературу.

А программа максимум... Жить. Вот так просто и очень сложно)

А напоследок просьба. Пишите письма. Кто может бумажные - пишите мне на у-мыйл, дам адрес. Кто не может - пишите электронные на [e-mail] , потому что в ближайшее время я собираюсь заняться чтением книг по археологии и появляться практически не буду, а вот на письма отвечу с радостью. Да и вообще... не забывайте меня, что ли ^_^
И пожелайте удачи, м?)

Вопрос: Пожелаете удачи?)

1. Удачи! *волшебный пинок, придающий сил и вдохновения*		8	(100%)
2. А вот фиг тебе, самому/ой нужно *показать язык и радостно сныкаться, пока не догнал тапок-бумеранг*		0	(0%)
Всего:		8

@музыка: Канцлер Ги - "Дожди", Канцлер Ги - "Леди Греза"

@настроение: Замечательное, просто таки лучше всех)

@темы: мысли, размышления, о том, почему стоит жить, заметки белого и пушистого археолога, поступление, о земном

---

Собирательно-чемоданное

Весь день провела за тем, что вытряхивала ящики, ящички, полки, тумбочки, коробочки и прочую чепуху в поисках ну очень важных вещей, который пригодятся мне на новом месте. Многое повспоминала, поулыбалась и чуть-чуть погрустила. Но на вопрос, не грустно ли мне покидать эту комнату, этот дом, этот район и этот город я честно отвечаю: "Нет". Немного непривычно, слегка волнительно, но ни сожалений, ни грусти нет. Я люблю эту жизнь, но отпускаю ее и надеюсь, что она тоже отпустит меня, чтобы я могла двигаться дальше. Спасибо за все, что было, оставайся на свое счастье.
В общем, грусти нет, зато болит спина. И не потому, что что-то тяжелое носила хотя это тоже имело место быть, а просто набегалась, нанаклонялась и назависалась над ящиками)) Кстати, к нам сегодня брат с женой приехали, помогли мне немного собраться. Здорово было их повидать, послушать, как они медовый месяц провели, посмотреть фотографии, рассказать, как съездили мы сами. Они красивые такие, загорелые, отдохнувшие.. Любо дорого посмотреть!) Обещали приехать в гости. И присмотреть за родителями в мое отсутствие.
А, знаете, что я сегодня поняла? Я ни разу за лето не покаталась на велосипеде, даже вспомнила о нем всего раза три. Ужас-ужас. И ведь не покатаюсь больше до... хрен знает какого момент О.о Может, вообще уже больше не покатаюсь, как уж карты лягут.
Ладно. Завтра, наверно, еще зайду перед отъездом, но все-таки уже попрощаюсь. Хорошие мои, не скучайте. И пожелайте мне удачи на новом месте. Молиться за меня просить не буду, но все-таки, держите за меня кулачки, пожалуйста, и я еще к вам вернусь.
Навеки ваша, Шенай.

@музыка: Анимал джаз - "Три полоски"

@настроение: Светлое, спокойное, ожидающее

@темы: мысли, размышления, о том, почему стоит жить, о земном

---

Немного слов о... обо всем, наверно

Итак, сегодня днем я вернулась из солнечного города Портороз в холодную Москву. Тут действительно прохладно, почти мерзну, пытаюсь найти шерстяные носки.

Впечатлениями делиться... нет ни сил, ни желания. Почему-то. Скажу только - солнце, море, сон, вкусная пицца (как ни странно).

Кстати, а вы когда-нибудь видели индейцев в ритуальных одежках, исполняющих музыку на удивительных инструментах и продающих ловцы снов? А мне вот довелось.

А, представляете, я подсела на джаз. На Армстронга, на Чарли Паркера, на Гершвина, на Эллу Фиджеральд. И обнаружила, что на моем плеере нет музыки, потому что там нет джаза. И даже не удастся скачать за последние два дня, а потом где-то полмесяца без музыки Т_Т

И, знаете, это прекрасно - выйти в последний день отпуска после ужина в ночной город, купить молочный коктейль и гулять, слушая то индейцев, то парня с очумительным голосом и гитарой, разглядывая картины на продажу и всякое рукоделие, выбирая подарки самым-самым...

Еще одно прекрасное чувство - когда пишешь не в стол. Когда есть такая замечательная Лена, которая напишет очумительный комментарий, и хочется творить-творить-творить...)))

А 31 августа меня ожидает посвящение в студенты. Вот так. Вступаю в секту под кодовым названием "студенческое общество" х)))

В общем, знаете, жизнь удалась. И я... счастлива?..

Опять арбуз заменяю на сушки,
И пью уж не квас - только чай, сладкий чай.
Осень вот-вот позолотит макушки,
Дождем и ветрами шепнет: "Не скучай".

Вновь одеваю из шерсти носочки,
И шлепанцы в ящик упрячу до срока.
В лете уже расставлены точки -
Оно обернулось в мгновение ока.

Я заполняю стихами блокноты -
Без ритма, увы, и всегда невзначай.
Ждут меня поезд, Нева и зачеты.
Что за спиной остается - farvel, прощай!

Снова меняю кепку на куртку,
Радостный фолк на прекраснейший джаз.
Осень в мой город ловит попутку -
Встретимся с ней на Гребном в этот раз.

А я заменяют Арбат шумным Невским!
И как же хорош этот странный, осенний обмен.
Я грежу историей, чудом, норвежским...
Вперед подгоняют меня ветра перемен.

@музыка: Элла Фиджеральд - Everytime we say goodbye

@настроение: Светлое

@темы: мысли, творчество, стихи, размышления, о земном

---

Не проходим мимо

Люди-нелюди, есть к вам дело.
Вы вряд ли, конечно, откликнитесь, ибо тяжко это, но хоть знакомых поспрашивайте...
В общем, у знакомой моей знакомой есть котенок в возрасте 1,5 месяца. Я не знаю всей ситуации, но сейчас есть большая вероятность, что она окажется на улицы, если не найдет себе хозяина. Не потому, что она нынешней хозяйке надоела, просто (цитирую, что сказали мне): "домовладелица - коза".
Окрас: черный, белая грудка и "носочки". Глаза голубые. Очень миленькая и опрятная.
Город: Реутов, есть возможность передать в Москву, московскую область и в Санкт-Петербург.

@музыка: Армстронг - Let my people go

@темы: вопрос в студию

---

Не везет...?

Слеш, блин, штука непростая. Он, сцуко, в тебя входит, а потом выходит, когда не ждешь подвоха! Не читайте, девки, слеш, слешерами станете.
А вообще... я же не виновата, да?.. Оно же само пришло, да?.. И слеш - это же ведь не яой, так что перед Музом я не виноватая... И дорогой сердцу жанр, фемслеш, я вроде как не предала... *неувернно пробормотала и ушла топиться "на радостях"*

Название: Не везет...? (и куча других рабочих обзываловок)
Автор: Чернокрылая
Бета: нету, да... А она бы не помешала, наверно.
Фэндом: все мое, никому не дам! ориджинал.
Размер: то ли мини, то ли миди (в Arial 10 - 15 страниц, в стандартном шрифте ворда - 25 страниц, а если проще - 68 тыс. знаков с пробелами)
Рейтинг: R (наверно...)
Жанр: романтика, POV
Предупреждение: сий рассказ, как и предчувствовал автор, только начиная писать, не обременен и каплей смысловой нагрузки. В наличии имеются нетрадиционные отношения, как вы должны были понять по стенаниям в самом начале. Да, кстати, там еще кто-то на кого-то ругается, порой во всяких нелицеприятных формах, и вроде даже драка ма-аленькая завалялась... Сердечно прошу не читать этот текст, если вы к такому не готовы. Удачи. И, да... автор ни в чем не виноват Т_Т
Ну и +: Мурмашка, спасибо, что заставила это таки написать.

А тут вы хотели увидеть текст? Я тоже Т_Т Но, увы, он получился слишком большим и сюда банально не влез на 7 тыс. знаков и пробелами. Так что, если все-таки заинтересуетесь и захотите прочитать, идите по ссылке: samlib.ru/editors/m/marija_chernokrylaja/ne_ves... . Комментарии лучше оставлять тут, буду рада почитать возмущения и собрать коллекцию тапков, что уж говорить о яде...

@музыка: Джордж Гершвин - Summertime

@настроение: А я тут не при чем, ля-ля-ля, я тут просто мимо проходила, тра-ля-ля...

@темы: творчество, рассказы, слеш, бред

---

Репортаж с места событий

Чем хороша Венеция? Тем, что в ней еще играют музыку Вивальди так, что ты невольно улыбаешься и чуть не плачешь от восторга, умирая и возрождаясь с каждым движением смычка, а перед глазами встают волшебные картины, которые просто не могут быть заключены в слова - слишком прекрасны для этого.
Чем хорош Портороз? Тем, что на самой простой площади совершенно даром можно услышать симфонический оркестр с самыми юными музыкантами - старшей из них едва ли можно дать шестнадцать, а младшей вообще около пяти лет, если мое чутье меня не подводит.
Вот так, в совершенно неожиданных местах в совершенно неожиданное время произошло мое очередное знакомство с прекрасным в виде классической музыки. Пробрало. Даже не знаю, как сказать мягче и литературней - все слова успела растерять за последние дни. Жаль, что не некоторые безумные идеи, которые вряд ли когда-нибудь перенесу на бумагу, ибо лень.
Да, кстати, с чего это я вдруг о Венеции заговорила. Просто мы ездили туда сегодня (граница с Италией совсем рядом). И, в общем, впечатления этим городом и заставили меня отступиться от намерения не заходить в сеть. Какие такие впечатления? Да те, что выше. Мало и непонятно? Увы, после трех часов в машине, а перед эти - тридцати минут в настоящей парилке, коей безуспешно притворялся общественный транспорт, заполненный народом, у меня больше не осталось связных мыслей. Вот если бы можно было через интернет визуальные образы передавать, я бы с радостью поделилась всяким разным... А так - ждите осенью фотографий.
Извините за столь бестолковый пост, всегда ваша.

@музыка: *серенада из "Формулы любви"*

@настроение: Положите-меня-горизонтально-и-больше-не-трогайте-пожалуйста

@темы: мысли, городской призрак, бред, о земном

---

Неожиданно

Неожиданно для себя нашла вай-фай в отеле, так что сейчас маленькую отпись о своем прибытии в Словению напишу, но больше вы меня не ждите, потому что я намереваюсь отдыхать и наполняться самыми разнообразными впечатлениями, а это с интернетом невозможно.
Так вот. Впечатление первое - и на этом мы полетим? О_О Честное слово, с высоты человеческого росла сие порождение техники выглядело просто игрушечным. Поместилось там человек шестьдесят, не больше и, кажется, даже несколько меньше. В общем, впечатление интересное))
Усугублялось оно впечатлением номер два. Было стойкое чувство, что это не полет, а какой-то междусобойчик, в котором все если не знают друг друга в лицо, так знакомы заочно. Даже мой отец нашел там парочку знакомых. В общем, интересно, ничего не скажешь)
Впечатление номер три. Словения, вид сверху. Много-много зелени, горы и пригорки, а где-то между ними стоят такие мааленькие домики, чуть ли не по одиночке. Красиво, что сказать.
Впечатление номер четыре. Когда мы сошли с самолета, светило солнце. Нет, не так. По небу плыли кучерявые кочевые облака и, робко прорезая их, на землю красиво падали лучи солнца. Это было очень красиво. Я попыталась заснять, но понятия не имею, насколько оно у меня получилось ибо имею смутное сомнение, что забыла переключиться с приближенной съемки.
Впечатление номер пять. Отель хороший. Есть где? Ага. Где воду купить? Ага. Что? Не, не надо. Да-да, прощайте. Хррррр.....
Ну, почти)
Все, пошла я спать. Люблю вас) Не скучайте.

@музыка: *что-то там про то, что "с нами Вова, с нами Борис.." в общем, что это за девочка и где она живет*

@настроение: Оптимистичное, но устааалооее....

@темы: из края далекого, далей невиданных, о земном

---

И каждый раз навек прощайтесь...

Так, одну нужную вещь (в виде празднования годовщины на СИ) я уже написала, пора писать вторую, пока не забыла, а то вы потом еще будете меня искать... в чем я сомневаюсь.
В общем, неожиданно даже для себя через семь часов меня ждет самолет, который унесет меня в Словению. Не знаю, что там забыла я или мои родители, но суть от этого не меняется. Вернусь я 27 числа, НО. 29 я уже уезжаю в Питер, и того у меня будет только один день для того, чтобы собрать ВСЕ свои пожитки, так что вряд ли я появлюсь в интернете. В Питере мне его пока не настроили, так что ждать меня в сети можно будет очень даже не скоро. Впрочем, не будем загадывать наперед.
Ну, в общем, вот такие пироги...
Да, кстати, если не сложно:
Тэлис, пожалуйста, передай эту новость папе, чтоб не искал меня в игре. И Наде тоже, чтобы не искала в скайпе.
Мурмашка, передай, пожалуйста, эту новость Лене, чтобы она не волновалась, куда это я так неожиданно пропала.
На этом, кажется, все. Не скучайте.

@музыка: Микаэл Таривердиев - "С любимыми не расставайтесь..."

@настроение: Хорошее

@темы: прощальное, городской призрак, о земном

---

Флешмоб "На выбор"

Суть флешмоба:
Вы отписываетесь у меня в комментариях, а я задаю вам пять вопросов серии "или...или". Отвечаете у себя. Ответы вроде "и то и другое" или "ни то ни другое" не принимаются.
Ну и постоянный плюс от меня - в комментариях можете задать мне пять "или...или", получить свои, сделать и то и то или не делать ничего, просто написать, что думаете.

От  Натаниэль.:

Советские мультики или диснеевские?
Диснеевские. Просто потому, что они мне кажутся живее. Против советских мультиков ничего не имею против и очень даже их люблю, но если отдавать предпочтение, то будет так.
Дождь или снег?
Дождь. Категорично и без объяснений))
Эмоциональность или хладнокровие?
Эмоциональность. Хотя в жизни мне все-таки присуще хладнокровие... Но я в нем ничего хорошего не вижу. Лучше "сгорать" и "затухать", жить на полную катушку, самозабвенно ругаться, а потом точно так же самозабвенно мириться. Так можно ощутить вкус жизни, и без этого... грустно
Книги или фильмы?
Определенно книга. Фильмом можно отвлечься, включить его на фон, но по-настоящему с головой можно окунуться только в книгу. Да и смотреть фильм при свечах не так загадоШно, как читать при них же книгу)
Кошки или собаки?
Кошки. Раньше бы ответила категорично, что собаки, но сейчас многое пересмотрела и считаю, что кошки намного спокойней и больше понимают, чего мне в жизни, собственно, и не хватает.

От  Stams

Интернет или друзья
Друзья. Правда, с большинством своих друзей я могу общаться только через интернет... Но если будет выбор пойти куда-нибудь с друзьями и просидеть лишний вечерок в интернете, я, разумеется, выберу первое.
Писать или Быть студенткой
Писать. Ибо ученым можешь ты не быть, а заниматься любимым делом - просто обязан. Да и, если подумать, я намного сильнее расстроюсь, если у меня пропадет писательский дар, чем если меня выгонят из ВУЗа
Мама или папа
Мама. Просто, наверно, потому, что сама надеюсь когда-нибудь ей стать)
Россия или Украина
А вот это, как ни странно, самый сложный вопрос... Ну пусть будет... Россия. Ибо на Украине у меня, конечно, много друзей и знакомых, но была я там пока что всего один раз. Вот когда у меня будет больше материала для сравнения, тогда и вернемся к этому вопросу))
~Тэлис~ или Green Wolf87
Пожалуй, все-таки Тэлис. Просто она мне все-таки немного ближе. Хотя как можно выбирать между сестрой и племянницей?!)

запись создана: 18.08.2011 в 09:35

@музыка: *какой-то бред на фоне*

@темы: флешмоб

---

Знаешь, все пройдет

Знаешь, раны - это проходит.
И даже шрамы, наверно, пройдут.
Больно смотреть, как кто-то уходит,
Тягостно ждать, что снова придут.

Знаешь, боль - это тоже на время.
И одиночества временен груз.
Больно нести свое тяжкое бремя,
Больнее намного - страданье от уз.

Знаешь, Вечность тоже порой не навечно.
И можно свернуть с любого пути.
Больно когда тебя бьют бессердечно.
Мучительней вдвое, ранишь коль ты.

Знаешь, страдание - это проходит.
Сомнение тоже однажды пройдут.
Больно, когда кто-то находит...
Намного более - коль вдруг не найдут.

Знаешь, мы тоже всего лишь на время.
Короток век, и жизнь коротка.
Больно самим умирать на поленьях,
Но болезненней вдвое - провожать в облака.

Знаешь... все в жизни до срока.
Пройдет, все пройдет... проходит уже.
Закончится миром эта эпоха...
Начнется другая. В другом полусне.

@настроение: Опустошенное

@темы: творчество, стихи