воскресенье, 11 декабря 2011
02:32

***

Asse fomiere forash... * Храните меня, мои ангелы. Чтобы та, что спит, однажды проснулась...
- Сыграешь мне?
- Только если ты мне станцуешь.
- Я... не могу.
- Для начала просто встань и послушай, что я сыграю.
И она встает. Руки у нее опущены, и ей кажется, что у нее нет уже сил их поднять. Она стоит, а хочет опуститься, обнять себя и опустить голову.
Он начинает играть...
И ей больно. Так невыразимо больно, словно разом натянули все струны, словно все страхи разом выглянули из углов.
И она начинает танцевать...
Припасть к земле, спрятаться, забиться в истерике... чтобы взлететь разом и ввысь, чтобы яростно разрывать невидимые путы, чтобы противостоять всему миру... Сбегать в тень, к самим теням, сползти по стене... чтобы опять выйти на свет, чтобы танцевать ломанной куклой на горящих углях... Умирать, умирать, умирать... и воскресать, чтобы опять умереть...
Боль. Боль. Боль...
И слезы по щекам незаметно.
И почти прошло, и почти пусто, и почти выгорело и отпустило...

...Он встает, подходит и молча обнимает...

@музыка: ...мамина игра на пианино...

@темы: зарисовки, relamiяre

URL
01:13

Бегло о чем-то

Asse fomiere forash... * Храните меня, мои ангелы. Чтобы та, что спит, однажды проснулась...
Я считаю дни, и у меня мандраж. Чувствую себя сумасшедшей, как никогда - хожу и нервно хихикаю х)))
Но вернемся к делам насущным. Я сегодня радостно не сдала культуру речи (моя вина тут лишь отчасти - ну кто ж знал, что ей не нужно было писать ни фактические, ни пунктуационные ошибки? Впрочем, думается мне, даже если бы у меня была хорошая работа, она бы все равно мне задала бы дополнительный вопрос, а потом сама бы его не спросила... =/ в общем, это длинная и грустная история). А еще сегодня у моей мамы был день рождения. Ей в который раз исполнилось восемнадцать))
В понедельник у меня зачет по латыни. Какое счастье, что я знаю, что читать и готовить! Который, думается мне, я так же радостно завалю х)
А ко вторнику нужно написать список литературы к курсовой, которую я вообще делать не собираюсь (никто ведь не забыл, что я здесь только до конца первой сессии, м?).
Ну и, да, желательно к тому самому вторнику еще сделать работу по Интернет источникам.
А к четвергу - четыре работы по английскому, которые я задолжала.
И, да... я продолжаю мандражировать и нервно хихикать, так что как я все это буду делать - понятия не имею х)))))

@музыка: Белая Гвардия - "Комната"

@темы: о земном

URL
суббота, 10 декабря 2011
05:51

В Питере снег идет

Asse fomiere forash... * Храните меня, мои ангелы. Чтобы та, что спит, однажды проснулась...
В Питере снег идет.
Знаете, я вам не рассказывала, но когда недавно шел первый снег (вернее, он был не первым уже, но он впервые задержался на земле, и его впервые увидела я своими глазами), у меня появилось на душе такое чувство, словно кто-то меня простил. И отпустил. Простил за все - за все неудачи, за все неправильные поступки, за всю боль, за всех людей. И такое небывалое чувство душевного подъема я в тот момент ощутила, что готова была парить.
А вот в эту ночь меня озарило (я по поводу того, что написано ниже). И что-то разрешило вернуться домой, обратно. Я не знаю точно, куда это - в Москву, к родным, к каким-то чувствам, к каким-то событиям или к чему иному, просто появилось чувство, что мне открыли дорогу и мягко шепнули: "Иди". Без злобы, без зависти, без мысли "уходи обязательно и не возвращайся". Это то самое "иди", когда уходишь легко, без сожаления, и точно знаешь, что сможешь вернуться и тебя будут ждать.
Словно, знаете, кто-то меня отпустил, наконец... Словно я кому-то что-то давным-давно пообещала, а сейчас исполнила, и теперь могу жить собственными дорогами и путями. Словно... словно та, неродившаяся, получила то, что хотела, и теперь уступает право жить мне...
Это, знаете, такие удивительные чувства... Будто кто-то, кого я давно звала, действительно пришел и спас.
Да, я знаю, что сейчас, возможно, говорю сущие глупости... Но этот снег дает мне надежду. И дышится, наконец, легко.
А всего три года назад мне казалось, что с первым снегом я умру... Как давно это было... и как недавно. Даже странно вспоминать те времена, право слово...)
А в Питере просто идет снег...



@темы: мысли, мимоходом, о том, почему стоит жить, поговорим о том, "чего нет"?, о земном

URL
04:30

Неожиданно о литературе

Asse fomiere forash... * Храните меня, мои ангелы. Чтобы та, что спит, однажды проснулась...
Нароод... *тихим, воодушевленным шепотом* А меня тут опять переглючило...)
Я вот тут лежала, пыталась уснуть, не ведала подвоха, и мне в голову Мысля пришла. Коварная такая, воодушевляющая...) В общем, я чего тут надумала... А переведусь-ка я. Вернее, не так. Сдам сессию, уйду в академ, а летом буду на новое место переводиться (т.е. досдавать экзамены, если понадобиться, и т.п.). И пойду я заниматься литературой... да-да, от судьбы не сбежишь х))
С чего меня переглючило, спросите? Или поинтересуетесь, зачем я вообще пошла на историю? А я вам отвечу. Надо было. Чуяла я, что - надо. Словно нужно было что-то там найти или еще что-то в этом роде. И пошла. А сейчас вот лежала, и поняла - и нашла. То, что было нужно. То, что мое по праву. И теперь можно спокойно посвятить себя любимому делу - читать, писать, выдумывать и познавать новое х)
О подробностях пока говорить не буду.
И, да... вполне возможно, что я потом и в этом деле разочаруюсь, и пойдут у меня по жизни новые косяки, но... вот здесь и сейчас, в данную конкретную минуту мысль о том, что я могу заниматься литературой кажется мне чуть ли не глотком свежей воды в пустыне. Настолько воодушевляет, что я просто таки не знаю, куда бежать и с какой скоростью))



P.S. А книжка, которая мне напомнила о том, насколько я люблю литературу: "Судьбы книг. "Столетья не сотрут..."", М. 1989 год. На задней обложке ее красуется цена 1 р. 90 к., но мною она была приобретена на Старом Арбате за 50 р. прошлой зимой (если память не подводит). Как же мне хочется проверить, стоит ли до сих пор на Арбате тот ларек с книгами!..

@музыка: Lamia Morra - "Сети"

@настроение: ^_^

@темы: мысли, размышления, мимоходом, о том, почему стоит жить, душа с книжной пылью, о земном

URL
пятница, 09 декабря 2011
23:43

Asse fomiere forash... * Храните меня, мои ангелы. Чтобы та, что спит, однажды проснулась...
Какой ужас...
Третий раз ловлю себя на том, что начинаю писать какую-нибудь заметку, а в середине ее останавливаюсь... и все стираю.
Кажется, мне просто нечего вам сказать. Совершенно нечего.
И это плохо.

@темы: мимоходом

URL
четверг, 08 декабря 2011
03:36

Аквариум - "Кардиограмма"

Asse fomiere forash... * Храните меня, мои ангелы. Чтобы та, что спит, однажды проснулась...
Блин, как же мне удивительно в тему попала эта песня)) Ужасно прет))



Губы забыли, как сложиться в улыбку,
Лицо стушевалось, остались только черты.
Вдруг что-то хорошее стало происходить с моим сердцем...
Ты знаешь, мне кажется, что это ты.
Мне кажется, что это ты.

@музыка: Угадайте)

@настроение: Очень и очень)

@темы: музыка

URL
среда, 07 декабря 2011
22:50

Про проблемы

Asse fomiere forash... * Храните меня, мои ангелы. Чтобы та, что спит, однажды проснулась...
Мне иногда кажется, что я хожу и придумываю себе проблемы, а на самом деле проблем никаких нет. В самом деле, какие проблемы? У меня есть семья - мама, папа, дедушка, бабушка, аж два брата с двумя женами (у каждого по одной, разумеется =)), племянница. Мы не бедствуем. У меня есть друзья (ну вроде как...). У меня есть две руки, две ноги, два глаза, два уха. Я могу дышать, ходить, слышать, видеть и говорить. Я окончила школу с золотой медалью, учусь вроде не хуже других. У меня, возможно, даже есть некоторый талант (по крайней мере, некоторым нравится, что я пишу, а нравиться всем все-таки невозможно). Я, в конце концов, не уродина (по крайней мере, меня собственная внешность большую часть времени устраивает). Есть крыша над головой, есть, что поесть.
Ну что, ну на что мне жаловаться, если подумать? Не на что же.
И, получается, все проблемы имеют одну простую основу. Сравнение с другими. А что дальше... Либо знание, что может быть лучше, либо стремление походить на остальных, у которых действительно есть на что пожаловаться.
Мдам.... Что-то глупо как-то...
*ушла далеко-далеко - думать*

@настроение: Задумчивое

@темы: мысли, размышления, мимоходом, копилка теорий, о земном

URL
13:55

Об отношениях с одним человеком

Asse fomiere forash... * Храните меня, мои ангелы. Чтобы та, что спит, однажды проснулась...
А это нормально, что я себя в собственном доме чувствую как на поле боя, м?
И как можно спрашивать: "Почему ты закрываешься?! Я же от тебя не закрываюсь!", если 1. Я к ней не врываюсь в любое время дня и ночи, 2. Я не начинаю ее щипать (вам сейчас может быть смешно, а мне - больно, особенно когда трогают спину, но она этого на русском языке не понимает, а как к ней на других обращаться - кто его знает), 3. Я ей не приказываю что-либо с твердой уверенностью, что она должна это выполнить, 4. Мне легче утром сказать, что я ночью случайно закрылась, когда возвращалась из ванной, чем объяснять ночью, почему я не сплю... Ну и еще небольшой ряд причин. Как можно не понимать, что мне нужно хоть чуть-чуть личного пространства, потому что рядом с ней я тупо не могу нормально дышать?! Она как раз из тех, с кем беспокойно даже молчать.
И, скажите, вот разве ЭТО нормально? Испытывать настолько сильное чувство дискомфорта в обществе собственной матери? Ладно, что уж там, комната, что там двери (кстати, а вы вот знаете, что на самом деле я не люблю их даже просто закрывать, что говорить о замках?..), но почему за каждый свой промах или то, что она считает промахом, я должна чувствовать себя не просто виноватой, а ничтожеством? Почему ей так нравится пилить, упрекать, а все добрые слова звучат с ее любимой насмешкой? Да, с веселой насмешкой, да, я привыкла к этому тону, да, я привыкла, что с ней иначе, чем в вечной словесной перепалке, нельзя. Ну. и. что? Привыкнуть - не значит принять.
И, да, дорогие мои, я прекрасно понимаю, что "она не со зла", "она беспокоится о тебе", "если она не понимает, значит, ты плохо объясняешь!", "ну она же твоя мать, как можно на нее сердиться?", "она переживает за тебя", "она хочет как лучше" и так далее. Я все это прекрасно понимаю. И знаю, что сама далеко не без греха, и, раз сложилась такая ситуация, значит, я так себя ставлю. Но у меня лишь один вопрос - это все, вот все, что происходит у меня с мамой, это - нормально?..
Мне беспокойно в ее обществе. Очень.
И сколько бы я еще могла вспомнить всего из прошлого... Сколько разговоров, ранивших, сколько поступков, сколько криков и ссор... "Все, что не от Бога, оно от лукавого. То, что от Бога, ты сразу узнаешь - в душе тепло. А это - от лукавого", "Хватит плакать, мне завтра рано вставать", "Давай ты походишь к психологу, м? Он приведет твою голову в порядок"... И каждый раз, когда я это вспоминаю, вспоминается совсем другая картина из глубокого детства... "Мам, я тебя люблю! - Я тебя тоже. - Очень-очень! - Это временно... Потом ты повзрослеешь, и забудешь об этом...". И так и не сказанное мною вслух: "Неправда...". А теперь... я не знаю, как все теперь. Знаю лишь одно, что больше всего доводит меня до истерического смеха - она не помнит. Она ничего не помнит. Не помнит ничего из того, чем ранила меня в детстве или даже год назад. Я пытаюсь задавать ей вопросы, разобраться хотя бы сейчас, но она ни-че-го из этого не помнит. Не помнит даже ту злосчастную ракетку, которую я, кажется, не забуду никогда...
Что мне делать, а?.. Продолжать ее бояться, надеясь однажды переехать в другой дом? Пытаться с этим бороться, а в итоге сделать только хуже, потому что я буду видеть, что ей больно? Смириться и всегда помнить, что где-то в глубине души она тоже чем-то напугана, что ей тоже нужна поддержка, что она тоже человек и может ошибаться? Поговорить с ней и убедиться в сто сотый раз, что она не помнит того, что навсегда врезалось в мою память, и не понимает того, что мне важно сейчас? Может, промолчать и забыть, пока снова не накопиться столько упреков и боли, что мне станет невозможно молчать? Что мне делать, если сбежать, равно как и попросить уехать ее, я не могу?..
Боги и демоны... Ну что мне делать?..

@настроение: Руки опускаются...

@темы: мысли, вопрос в студию, размышления, есть контакт?, о земном

URL
03:14

Перлы из фанфиков по ГП в картинках

Asse fomiere forash... * Храните меня, мои ангелы. Чтобы та, что спит, однажды проснулась...
Как вы должны были заметить, я практически не занимаюсь перепостом, но, блин! Это шикарно!))))

01.09.2011 в 14:00
Пишет  Scorpion:

Нечто
31.08.2011 в 00:06
Пишет  Susanin:

Фанфикерам посвящается
30.08.2011 в 23:56
Пишет  З. ГорынычЪ:

:)))
28.08.2011 в 23:11
Пишет  Quissenonego:

тадам!


URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

@темы: цитаты

URL
02:13

Новые идеи?..)

Asse fomiere forash... * Храните меня, мои ангелы. Чтобы та, что спит, однажды проснулась...
Так... У меня в голове начала чесаться идея для будущей книги. Понятия не имею, запишу ли я ее в итоге, но ОЧЕНЬ хочу этого. Не сейчас, разумеется, когда дела разгребу и сессию закрою, но... но... лишь бы герои не смылись к тому времени, ё мое!
Идея... Идея, идея... Хочу объединить две свои старые-старые задумки, чутка их подправив. Первая была идея - о разношерстной компании (какие типажи, какие типажи!... *_*), девушке, потерявшей единственного дорого человека - брата, и второе имя которой было Волчица Ядрига. Оттуда я возьму только героев и их отношения. А вторая идея - этакий постапокалипсис, наша планета, но совершенно новый мир, в котором начала процветать магия, история о девушке-шамане по имени Янкарда, которая спасала заблудшие души и которую везде сопровождал дух-друг, играющий на флейте. Собственно, эти обе идеи имеют общую атмосферу, сплетены некой идеей, даже образы немного схожи, хоть я их и записывала с разрывом в несколько лет. Сейчас я подумала, что нужно их совместить, место действия переместить все-таки в другой мир (можно оставить идею с постапокалипсисом, но не давать прямых указаний, что это все еще Земля), героиней оставить Янкарду, но теперь объединить ее с командой из первой идеи. Блин, у меня аж руки зачесались показать вам те две зарисовки х)
Но сильнее прочего на эту идею меня подтолкнули слова одного автора, которого я очень уважаю, что не в каждой книге должна быть любовная линия. Нет, поймите, я ее и раньше прекрасно осознавала, но тут - как вспышка, как указание, что делать и куда двигаться дальше из моей книги. Вдохновение, в общем)
Ух, как же я люблю такие идеи, когда они находятся только на стадии зарисовки, когда еще не родились целиком, когда безумный блеск в глазах от восторга и предвкушения!
И, да, я прекрасно понимаю, что вы пока ничего не понимаете, чего я тут говорю, о каких идеях и чего я, собственно, придумала х)) Просто хочется записать... чтобы не забыть озарение))

@музыка: Белая Гвардия - "Танцы с волками"

@настроение: Ня-ня-ня ^_^

@темы: мысли, творчество, мимоходом, зарисовки, За пределами Града

URL
понедельник, 05 декабря 2011
21:21

Выпейте кофе?

Asse fomiere forash... * Храните меня, мои ангелы. Чтобы та, что спит, однажды проснулась...
Автор вот: vkontakte.ru/sir_archet


`КАПУЧИНО

- Когда голуби вырастают, они становятся ангелами.
...
- Но только белые. Остальные загибаются на помойках.

`ESPRESSO

- Я не люблю людей.
- Почему?
- Они похожи на змей.
- Что, даже я?
- Ты - исключение.
- Вывернулся...
- Еще бы. Я-то - правило.

`ПО-ФРАНЦУЗСКИ

- Так пусто кругом. Иногда хочется взвизгнуть, резко так, или выкраситься в фиолетовый.
- Сочувствую.
- Меня, видимо, заметят только в случае пропажи.
Вздыхает. Хмыкает.
- Ладно. Давай я тебя украду.
- Да! Точно. Действительно, выход. Но лучше, чтобы это был не ты.
- Почему?
Опускаются уголки губ.
- Ну... Если украдешь ты... Кто же тогда будет меня искать?

`ЛАТТЕ

читать дальше

@темы: цитаты

URL
воскресенье, 04 декабря 2011
18:54

Про записи

Asse fomiere forash... * Храните меня, мои ангелы. Чтобы та, что спит, однажды проснулась...
Так. Все. Хватит.
На ближайшее время - больше никаких новых записей. Совершенно. Абсолютно. Я больше не могу разводить тут пессимизм - мне противно.
Так что, пока моя голова не встанет на место и не появятся силы написать что-нибудь реально оптимистичное (читай - с чувством, а не тупо со смайликами), ничего нового здесь не появится.
Если хотите со мной связаться - пишите на у-мыл, пишите в комментарии к старым записям, пишите на почту, пишите в скайп/аську. В общем, куда удобней. Если есть желание, да.
В общем... все. До встречи *помахала лапкой и утопала в неизвестном направлении*

P.S. Последние семь записей я бы вообще на гхыр удалила >____< Но, наверно, не буду... А хочется, блин...

@настроение: Полный ноль

@темы: мимоходом, о земном

URL
13:07

Воскресенье, говорите? Мм...

Asse fomiere forash... * Храните меня, мои ангелы. Чтобы та, что спит, однажды проснулась...
Сегодня проспала 15 часов. Была бы моя воля, я бы еще поспала, но... надо к родственникам))
Как ни странно, мне мало что снилось. Кстати, это и замечательно - вместо того, чтобы просыпаться после каждого сна, я просыпалась за всю ночь только раза три, дабы выпить воды и перевернуться. Помню, только под самый конец мне примерещилось, что я дома, в Москве, на диване лежит брат с ноутом, а я с мамой ругаюсь, что жесть как хочу спать, а вставать рано, на что она мне повторяет, что надо было думать об этом раньше и пытается отправить спать хотя бы сейчас. А я отнекивалась и загружала посудомойку >< В общем, словно в прошлое вернулась) Сейчас мы так уже не посидим/поругаемся, увы)
Еще, помню, мне опять сообщения снились... но в упор не помню, с каким текстом. Ну и ладно.
В общем, жить можно)

@темы: мысли, мимоходом, о земном

URL
суббота, 03 декабря 2011
22:36

Беглый отчетик

Asse fomiere forash... * Храните меня, мои ангелы. Чтобы та, что спит, однажды проснулась...
Про зачет



Но сегодня родиться из вчерашнего дня... (с)

А вообще, о чем это я... Сама не знаю О_О
Надышалась сегодня краской по самое не балуйся - в лектории, где зачет принимали, кто-то умный недавно стены красил. Уже отошла, но воспоминания о том, как я добиралась до дома - не из приятных.
...Когда задумала писать пост, была какая-то мысль, а сейчас сбежала...
Вот, знаете... Есть такие люди, которых я сейчас читаю и думаю - а ведь какой-то месяц назад я бы полностью с ними согласилась, покивала, повздыхала и смирилась с некоей своей участью. А теперь изменилось кое-что, и все. Некая ниточка потерялась. Я, кстати, теперь не могу читать чересчур тоскливые и мрачные стихи, а так же те, которые хромают направо и налево... Странно, правда? Получается - меняюсь. Но на этом мы и так недавно сошлись, так что фиг с ними, с переменами.
В понедельник еще один докладе. До следующего вторника (13 число) нужно сделать еще две работы. До 15 декабря нужно сделать четыре работы по английскому языку. В субботу 10-ого числа зачет по культуре речи. Когда зачет по этнографии - даже спрашивать страшно, потому что я из всего, что было задано (два музея и монография) я сделала только одно и то вряд ли на одну четвертую. Все это мне не приносит оптимизма, но до вторника я решила сосредоточиться только на докладе. Так что все пофигу, гуляем х) Устала.



Кстати, я вроде не писала пока... 17-18 числа я в Москве. Правда, встретиться не смогу - еду с единственной целью: отпраздновать дедушкин юбилей ...ну и так, встретиться с одним человеком... ^^.
Дожить бы, что ли... Впрочем, да. До вторника можно жить спокойно) Жаль только, поспать таки не удастся вдоволь...

@музыка: *та, что в заметке*

@настроение: Такое чувство, словно опять краску учуяла ><

@темы: мысли, цитаты, музыка, размышления, мимоходом, заметки белого и пушистого археолога, о земном

URL
09:15

Наблюдение мимо

Asse fomiere forash... * Храните меня, мои ангелы. Чтобы та, что спит, однажды проснулась...
Иногда, поговорив с человеком о том, что тебя волнует, становится легче. Даже если этот разговор состоялся только в твоем воображении, не имея возможности произойти в реальности.


P.S. Жаль, что это только часть проблемы, и в моем состоянии она не играет решительной роли.
Если не вернусь к вечеру - не поминайте лихом =/

@темы: мимоходом, есть контакт?

URL
05:34

-двойной прочерк-

Asse fomiere forash... * Храните меня, мои ангелы. Чтобы та, что спит, однажды проснулась...
Мне охренеть как хреново, простите за мою овощную терминологию.


Мне бы хотелось попросить вас хотя бы скрестить за меня пальцы, но не буду. Хватит на меня чудес - слишком много жалуюсь. Слишком.

@настроение: Угадайте.

@темы: мимоходом, о земном

URL
пятница, 02 декабря 2011
18:54

-прочерк-

Asse fomiere forash... * Храните меня, мои ангелы. Чтобы та, что спит, однажды проснулась...
Меня терзает смутное беспокойство.
Поэтому я не могу найти себе место.
И заняться конспектами тоже не могу.
И писать ничего не могу, потому что все - не то.
То ли это мое несчастливое число на меня так влияет, то ли совесть мучает за пропущенное смс от науч.рука, то ли действительно предчувствие...
Боги, вот только не надо, чтобы что-то случилось там, в Москве, а?.. Беспокоюсь...
Пойду, что ли, фильм какой посмотрю, чтобы отвлечься...

@темы: мимоходом, поговорим о том, "чего нет"?, о земном

URL
13:31

Что-то невнятное

Asse fomiere forash... * Храните меня, мои ангелы. Чтобы та, что спит, однажды проснулась...
Второй день не вылезаю из шкуры халтуры. Мне лень абсолютно все. Вот, вчера вообще на пары не пошла (и то, что живот болел, что не разогнуться, - не оправдание, да-да). Сегодня сходила, сдала работу, вернулась, и вот уже что-то с час валяю дурака, даже спать не отправляюсь. А завтра зачет. И по этому случаю нужно переписать конспекты. А мне лень.
В общем, да. Плохой из меня студент.
Ну и ладно. В случае чего схожу на пересдачу.
А так - жизнь прекрасна ^_____^



@музыка: Канцлер Ги

@темы: мимоходом, заметки белого и пушистого археолога, о земном

URL
четверг, 01 декабря 2011
11:52

Проснулась, называется

Asse fomiere forash... * Храните меня, мои ангелы. Чтобы та, что спит, однажды проснулась...
Йопрст О_О
До меня только что дошла одна штука...
Через семь дней - день рождения моего дедушки. Если память меня не подводит, у него юбилей - семьдесят лет.
Через девять дней - день рождения у моей мамы. А маме... а маме вечные восемнадцать))
До вторника я живу в ритме вальса (завтра - работа по историческим источникам в Интернете, в субботу - зачет по Древнему Востоку, в воскресение - общий сбор питерских родственников, которых мне действительно хотелось бы повидать, в понедельник - доклад по Древней Греции), и того у меня остается не так много дней, чтобы придумать хоть что-нибудь в качестве подарка моим родным и дорогим. И первый пункт - мама, потому что к дедушке раньше семнадцатого декабря я не попаду.
Ну и, собственно, вопрос - что дарить. Вернее, не так. Что сделать в качестве подарка. Буду ломать голову...

@музыка: Йовин - "Весна"

@темы: мимоходом, о земном

URL
03:39

Мысли и "переломы"

Asse fomiere forash... * Храните меня, мои ангелы. Чтобы та, что спит, однажды проснулась...
Вот что интересное я открыла для себя...
Бывают такие люди, которые пишут о себе странные (для некоторых) вещи. Например, говорят, что они холодны и неприступны. Или же признаются, что они - странные, с кучей тараканов. И, представляете, есть такие, кто пишет это о себе, как о сложившемся факте, не ожидая, что кто-то придет и начнет переубеждать. Они пишут это, потому что точно знают, сами для себя точно знают, что это - правда.
И это интересно.
Такое чувство, что раньше я этого не встречала. А если встречала, то это было несколько в другой форме. Либо с завуалированным "переубедите!", либо с ехидным "ну-ну, попробуйте возразить", либо с тоскливым "мы оба знаем, что это правда, так что же лукавить...", либо со стойким "это моя позиция, а вы можете не верить", либо в качестве этакой небрежной детали, о которой знают только свои, а другим знать не обязательно. Впервые я прочитала такие слова в обращении к незнакомым людям. Не как предупреждение, как просто изложение фактов. И вот это действительно интересно.
О некоторых вещах я сама говорила так же, и не раз, но в итоге почему-то у меня это не получалось сказать так, чтобы сторонние люди если не поверили сразу, то хотя бы допустили мысль, что это действительно может быть правдой. Зря. Предупреждениям лучше внимать, чтобы потом не разочаровываться.
Впрочем, что это я так категорично... Думаю, я сама виновата в своей неубедительности.
читать дальше

@темы: мысли, размышления, поговорим о том, "чего нет"?, копилка теорий

URL