Asse fomiere forash... * Храните меня, мои ангелы. Чтобы та, что спит, однажды проснулась...
А это нормально, что я себя в собственном доме чувствую как на поле боя, м?
И как можно спрашивать: "Почему ты закрываешься?! Я же от тебя не закрываюсь!", если 1. Я к ней не врываюсь в любое время дня и ночи, 2. Я не начинаю ее щипать (вам сейчас может быть смешно, а мне - больно, особенно когда трогают спину, но она этого на русском языке не понимает, а как к ней на других обращаться - кто его знает), 3. Я ей не приказываю что-либо с твердой уверенностью, что она должна это выполнить, 4. Мне легче утром сказать, что я ночью случайно закрылась, когда возвращалась из ванной, чем объяснять ночью, почему я не сплю... Ну и еще небольшой ряд причин. Как можно не понимать, что мне нужно хоть чуть-чуть личного пространства, потому что рядом с ней я тупо не могу нормально дышать?! Она как раз из тех, с кем беспокойно даже молчать.
И, скажите, вот разве ЭТО нормально? Испытывать настолько сильное чувство дискомфорта в обществе собственной матери? Ладно, что уж там, комната, что там двери (кстати, а вы вот знаете, что на самом деле я не люблю их даже просто закрывать, что говорить о замках?..), но почему за каждый свой промах или то, что она считает промахом, я должна чувствовать себя не просто виноватой, а ничтожеством? Почему ей так нравится пилить, упрекать, а все добрые слова звучат с ее любимой насмешкой? Да, с веселой насмешкой, да, я привыкла к этому тону, да, я привыкла, что с ней иначе, чем в вечной словесной перепалке, нельзя. Ну. и. что? Привыкнуть - не значит принять.
И, да, дорогие мои, я прекрасно понимаю, что "она не со зла", "она беспокоится о тебе", "если она не понимает, значит, ты плохо объясняешь!", "ну она же твоя мать, как можно на нее сердиться?", "она переживает за тебя", "она хочет как лучше" и так далее. Я все это прекрасно понимаю. И знаю, что сама далеко не без греха, и, раз сложилась такая ситуация, значит, я так себя ставлю. Но у меня лишь один вопрос - это все, вот все, что происходит у меня с мамой, это - нормально?..
Мне беспокойно в ее обществе. Очень.
И сколько бы я еще могла вспомнить всего из прошлого... Сколько разговоров, ранивших, сколько поступков, сколько криков и ссор... "Все, что не от Бога, оно от лукавого. То, что от Бога, ты сразу узнаешь - в душе тепло. А это - от лукавого", "Хватит плакать, мне завтра рано вставать", "Давай ты походишь к психологу, м? Он приведет твою голову в порядок"... И каждый раз, когда я это вспоминаю, вспоминается совсем другая картина из глубокого детства... "Мам, я тебя люблю! - Я тебя тоже. - Очень-очень! - Это временно... Потом ты повзрослеешь, и забудешь об этом...". И так и не сказанное мною вслух: "Неправда...". А теперь... я не знаю, как все теперь. Знаю лишь одно, что больше всего доводит меня до истерического смеха - она не помнит. Она ничего не помнит. Не помнит ничего из того, чем ранила меня в детстве или даже год назад. Я пытаюсь задавать ей вопросы, разобраться хотя бы сейчас, но она ни-че-го из этого не помнит. Не помнит даже ту злосчастную ракетку, которую я, кажется, не забуду никогда...
Что мне делать, а?.. Продолжать ее бояться, надеясь однажды переехать в другой дом? Пытаться с этим бороться, а в итоге сделать только хуже, потому что я буду видеть, что ей больно? Смириться и всегда помнить, что где-то в глубине души она тоже чем-то напугана, что ей тоже нужна поддержка, что она тоже человек и может ошибаться? Поговорить с ней и убедиться в сто сотый раз, что она не помнит того, что навсегда врезалось в мою память, и не понимает того, что мне важно сейчас? Может, промолчать и забыть, пока снова не накопиться столько упреков и боли, что мне станет невозможно молчать? Что мне делать, если сбежать, равно как и попросить уехать ее, я не могу?..
Боги и демоны... Ну что мне делать?..
И как можно спрашивать: "Почему ты закрываешься?! Я же от тебя не закрываюсь!", если 1. Я к ней не врываюсь в любое время дня и ночи, 2. Я не начинаю ее щипать (вам сейчас может быть смешно, а мне - больно, особенно когда трогают спину, но она этого на русском языке не понимает, а как к ней на других обращаться - кто его знает), 3. Я ей не приказываю что-либо с твердой уверенностью, что она должна это выполнить, 4. Мне легче утром сказать, что я ночью случайно закрылась, когда возвращалась из ванной, чем объяснять ночью, почему я не сплю... Ну и еще небольшой ряд причин. Как можно не понимать, что мне нужно хоть чуть-чуть личного пространства, потому что рядом с ней я тупо не могу нормально дышать?! Она как раз из тех, с кем беспокойно даже молчать.
И, скажите, вот разве ЭТО нормально? Испытывать настолько сильное чувство дискомфорта в обществе собственной матери? Ладно, что уж там, комната, что там двери (кстати, а вы вот знаете, что на самом деле я не люблю их даже просто закрывать, что говорить о замках?..), но почему за каждый свой промах или то, что она считает промахом, я должна чувствовать себя не просто виноватой, а ничтожеством? Почему ей так нравится пилить, упрекать, а все добрые слова звучат с ее любимой насмешкой? Да, с веселой насмешкой, да, я привыкла к этому тону, да, я привыкла, что с ней иначе, чем в вечной словесной перепалке, нельзя. Ну. и. что? Привыкнуть - не значит принять.
И, да, дорогие мои, я прекрасно понимаю, что "она не со зла", "она беспокоится о тебе", "если она не понимает, значит, ты плохо объясняешь!", "ну она же твоя мать, как можно на нее сердиться?", "она переживает за тебя", "она хочет как лучше" и так далее. Я все это прекрасно понимаю. И знаю, что сама далеко не без греха, и, раз сложилась такая ситуация, значит, я так себя ставлю. Но у меня лишь один вопрос - это все, вот все, что происходит у меня с мамой, это - нормально?..
Мне беспокойно в ее обществе. Очень.
И сколько бы я еще могла вспомнить всего из прошлого... Сколько разговоров, ранивших, сколько поступков, сколько криков и ссор... "Все, что не от Бога, оно от лукавого. То, что от Бога, ты сразу узнаешь - в душе тепло. А это - от лукавого", "Хватит плакать, мне завтра рано вставать", "Давай ты походишь к психологу, м? Он приведет твою голову в порядок"... И каждый раз, когда я это вспоминаю, вспоминается совсем другая картина из глубокого детства... "Мам, я тебя люблю! - Я тебя тоже. - Очень-очень! - Это временно... Потом ты повзрослеешь, и забудешь об этом...". И так и не сказанное мною вслух: "Неправда...". А теперь... я не знаю, как все теперь. Знаю лишь одно, что больше всего доводит меня до истерического смеха - она не помнит. Она ничего не помнит. Не помнит ничего из того, чем ранила меня в детстве или даже год назад. Я пытаюсь задавать ей вопросы, разобраться хотя бы сейчас, но она ни-че-го из этого не помнит. Не помнит даже ту злосчастную ракетку, которую я, кажется, не забуду никогда...
Что мне делать, а?.. Продолжать ее бояться, надеясь однажды переехать в другой дом? Пытаться с этим бороться, а в итоге сделать только хуже, потому что я буду видеть, что ей больно? Смириться и всегда помнить, что где-то в глубине души она тоже чем-то напугана, что ей тоже нужна поддержка, что она тоже человек и может ошибаться? Поговорить с ней и убедиться в сто сотый раз, что она не помнит того, что навсегда врезалось в мою память, и не понимает того, что мне важно сейчас? Может, промолчать и забыть, пока снова не накопиться столько упреков и боли, что мне станет невозможно молчать? Что мне делать, если сбежать, равно как и попросить уехать ее, я не могу?..
Боги и демоны... Ну что мне делать?..