Тоска

Какая же я глупая...

А у меня в реале играет замечательная музыка... А я не могу ею поделиться...

@темы: мысли, цитаты, мимоходом, о земном

---

Only english

English

I have nothing to say in russian so I will speak english a little. I feel lonly and don't know what to do with it. And have I to do something with it? There is nothing new in my daily life - I get up, do exersises, eat, play computer games, again do exersises and go sleep. My life is boring. It's my fault

@музыка: *а как будет "перфоратор" по английски?..*

@настроение: Nothing interesting

@темы: some words

---

О том, как я провожу время

"Удивленно похлопав глазами, обвела взглядом пустые стены и сводчатый пол."
Вот как я умею опечатываться *"гордится"*

А вообще, сказать мне нечего. Я бездарно трачу свои ночи и лишь под утро берусь за голову и что-то читаю. Вернее, не "что-то", а все еще "Дом, в котором...". И мне стыдно, что за такое количество времени я прочитала только двести страниц. Из тысячи. Ай-яй-яй мне.


Тем, кто узнал вот эту мелодию, жму лапу.

И, наверно, надо было бы все-таки чуть-чуть повозмущаться на одну тему... Но короткие посты же. Так что - ждите пост весной х)

@настроение: Сплю на самом деле

@темы: музыка, мимоходом, о земном

---

Из холода

English

It's very cold. But I must to do my exersises. And I do it. There is a very hard exersise. I must watch for my toes, knees, back... and not fall down. Also there 4 or 5 pounds is in my heands. I can't explane more details. But it's very hard for me now. But I have already done this exersise. And will do it tomorrow.


Прослушать или скачать Пангур Бан Побег бесплатно на Простоплеер

У нас очень холодно. И это все, что я могу сказать сейчас.

@темы: some words, музыка, о земном

---

Эх...

Знаете, на нашем доме... вернее, на двух домах - в Москве и здесь, можно большими буквами писать "Лазарет". И скоро я совсем перестану понимать, что происходит.

А это не в тему, но в тему задания на месяц:

@темы: о земном

---

Обо всем, но кратко

Сегодня днем я почувствовала себя в квесте. А мама дома в это время пыталась топить зиму утюгом. Вороны, то ли почувствовал начало весны, то ли празднуя февраль, огромной стаей кружились над моим домом. У меня все болит, но уже сейчас я чувствую, что мне значительно лучше, чем неделю назад. Я решила учиться писать кратко и объявить этот месяц месяцем коротких постов, картинок и песен.
А по совету Hemem буду делать маленькие записи на английском о неинтересном и бытовом.

English

My day began at 2 p.m. I done some exersises and went for a walk. There was very cold outside but for me it wasn't problem. It was very good day because it was very interesting.

My mistakes:
I've done - done is the 3d form of "to do", it's used with have/has/had anyway )
It wasn't A problem - i can't explain the rule now but an article here is the must ) Also, it was A very good day )

Correst text: My day began at 2 p.m. I have done some exersises and went for a walk. There was very cold outside but for me it wasn't a problem. It was a very good day because it was very interesting.

@настроение: Задумчивое

@темы: мысли, some words, размышления, поговорим о том, "чего нет"?, городской призрак, о земном

---

О наболевшем

Ох... А я и не знала, что у нас в теле может столько всего болеть помимо жизненно важных органов...

@темы: мимоходом, моя профессия - чайник

---

...

...на самом деле, каждая зима дается мне все труднее...

---

Лотерея (неожиданно для меня)

30.01.2012 в 19:36

Пишет  kimir-ra:

* Лотерея *
Приз для девушки которая выиграла в предыдущей лотерее.

Я устраиваю лотерею, призом в который будет рисунок вашего персонажа.
Для участия вам нужно перепостить ("написать у себя") эту запись, а в комментариях здесь оставить мне ссылку на персонажа, которого вы хотите чтобы я нарисовала.
В зависимости от количества участников я выберу одного или нескольких победителей ^__^

---

Сильно о земном

Я не жалуюсь, не-не-не

Я жутко голодная, но... меня воротит от мысли, что можно что-то съесть. Проснулась сегодня в три часа, и с тех пор не то что ничего не ела, но и ничего не пила, даже воду. Обычно такое состояние преследует меня, когда я лежу на диване в обнимку с ноутом и вообще не шевелюсь, но сегодняшний день в данные рамки не вписывается - сначала была зарядка, а потом много-много времени в обнимку с коробками, которые нужно было обмотать скотчем, взвесить, переложить, перевернуть, перенести с места на место... Кстати, сегодня я узнала, какой у меня примерно лимит на поднятие тяжестей - 12,5 килограмм уже долго не поношу.
Вот не знаю, у кого какая реакция на голодовку, но мой организм впадает в подобие спячки - двигаться не хочет, тело ощущается так, будто постепенно тает до костей (это не больно, это просто странно), а голова... уу... про нее лучше вообще не думать, потому что от каждого движения она начинает дико кружиться. И при этом я все еще не голодна. То есть, как... голова понимает, что поесть НАДО, но... раз я не могу сформулировать, чего именно я хочу, значит, не хочу ничего.
И я знаю, что это все пройдет, стоит мне отвлечься хоть на некоторое время и банально не думать обо всем это, НО. Хрен мне, а не "отвлечься". Потому что мама вокруг либо ходит и твердит мне, что надо поесть, либо жует что-нибудь сама, что дико меня раздражает. А отключиться от реальности и уйти в какую-нибудь игрушку не получится, потому что примерно через час приедет большая машинка и мне нужно будет погрузить туда все наши коробки. Да-да, мне, потому что соседей мы так и не узнали, у мамы больная спина, а фирма грузчиков не предоставляет. Ну да ладно, физические упражнения полезны, говорят =/
Эх, еще бы не болел так пресс и руки...

@настроение: Эх...

@темы: мимоходом, о земном

---

Флешмоб персонажный

30.01.2012 в 12:43

Пишет  Harigane:

аццкий тест 2 (мини)
Мы решили порадовать народ ещё одним довольно забавным тестом ^^" Автор в основном я, но идеи подавали почти все ДСАшники))))
Правила те же. Пишете 15 персонажей. Не обязательно анимешных. Можете писать туда себя, друзей, кого-то из манги, книг, фильмов...и проч. Обязательно пронумеровывайте список. Потом читайте вопросы и подставляйте вместо цифр нужного персонажа под соответствующим номером.
Сперва составляйте список, а уж потом смотрите вопросы!
Маленькое замечание: веселей проходить тест в компании, зачитывая то, что у вас получилось, ибо после можно прослеживать параллели и этакое продолжение истории из вопроса, если допустим персы совпадают. Ладно, наверное, я вас уже запарил со своим неожиданно длинным вступлением к этому небольшому тесту ^^"
Вопросы.
1. у 1 скоро экзамен, кто сможет ему помочь 3, 9 или 4? И чем закончится эта помощь?
2. 6 возвращается откуда-то, по дороге встречает 10, тот умудряется затащить его в подворотню. А там бар. Они заходят туда. 14 - бармен неожиданно наливает им за счёт заведения. 10 и 6 напиваются, а на следующий день, очнувшись в одной из комнат этого самого бара и в одной кровати, внезапно обнаруживают, что один из них сменил пол. Что они будут делать дальше и чем всё это может закончиться?
3. что поёт в дУше 15?
4. представьте, что за одним столом оказались 2, 12 и 8? О чём они будут разговаривать, как себя вести и что они будут есть?
5. 5 отправляет 13 на задание. Что это будет за задание и чем с ним потом расплатится 5?
6. Ночь, луна, романтическая атмосфера...на утёсе - 7 и 11. В полумраке плохо видно, поэтому непонятно чем они там занимаются. Ваши предположения?
7. что если бы у 1 вдруг выросли крылья?
8. Кем могут быть в школе 6, 2, 4 и 12?
9. Книгу какого жанра мог бы написать 3?
10. 10 снится сон, за ним гонится 9, но потом падает и превращается в чибика. Чибик плачет и валяется на земле. Тут с брутальным видом заявляется 11 и говорит: «Опять ты чибикнулся где не надо!» и взваливая его на плечо, как мешок картошки, уходит. Чибик пищит и брыкается. 10 в капле. Что он будет делать?
11. если бы 7 был оружием то каким?
12. шёл 8 по шоссе и что-то жевал, вероятно это были останки 13, но не будем об этом... так вот шёл он, о чём-то размышляя и внезапно рядом тормознула машина. Из неё выскочили 4 и 3 и преградили дорогу 8. 8 спросил в чём дело, и они ответили, что они пришли отомстить за своего дедушку 14. 8 удивляется и не понимает в чём дело. Говорит, что он не причём, и он причастен разве что к исчезновению 13. 4 и 3 задумываются и начинают обсуждать что-то между собой. 8 тем временем спокойно удаляется, слегка недоумевая странным личностям. 4 и 3 снова догоняют 8 на машине, втаскивают его в неё и уезжают. Интересно чем закончится эта история?..
13. представьте 12 с пылесосом
14. что, если бы 15 собрался выпрыгнуть из окна, но ему помешал 6, но они всё-таки выпали из окна, но они бы свалились на 1, но тот увернулся и они бы полетели дальше, провалившись сквозь асфальт в странную дыру? Куда бы они могли попасть и свалились всё-таки или нет, или же всё это привиделось 5, который случайно вдохнул то, что вдумчиво курил 9?
15. 12, 10 и 8 пошли в лес гулять, там заблудились. 10 заснул под деревом и его нашёл 4, живший в землянке неподалёку. 12 легко нашёл нужный путь и ушёл домой, а 8 пошёл искать 10. Найдет ли он его? Проснётся ли 10 или так и будет спать? И что может понадобится 4 от 10?

P.S.

Что получилось у меня))

Список персонажей

Персонажей брала только из своего творчества или из словесок.
1. Астис
2. Шэльха
3. Марисса (волк)
4. Елка
5. Янкарда
6. Эврика
7. Норфа
8. Креста
9. Ульва
10. Лион
11. Адам
12. Моренто
13. Вармалиерх
14. Дравен
15. Сафт

Результаты

Вопрос первый. Ну, э-э, видно, сложно представить, что у Астис может быть экзамен, но если это предположить, то помочь ей может только 3. Потому что она единственная из трех выбранных цифр, которая хоть что-то смыслит в боевых искусствах. И помощь, собственно, будет заключаться в том, что Марисса с мечом наперевес будет гоняться за Астис с клинками. А закончится все тем, что кто-то кого-то загоняет х))
Вопрос второй. Ну, учитывая, что 6 и 10 - муж и жена (без всяких шуток, кстати) и состоят при этом в союзе втроем, то ничего особо страшного в смене пола не будет х))) Хотя, если его сменит 6... будет грустно х)))) Но, блин, какая славная должна получиться из Лиона девочка! *__* А чем все это кончится... ну, 14 они точно отомстить не смогут или заставить исправить, потому что он не из их мира, он вообще слегка из-за грани миров... И, в общем, успеет смыться)
Вопрос третий. *истеричный ржач* О, чего он только не поет! Но это явно должно быть что-то в стиле высокосветских вальсов или прекрасных баллад о Прекрасном)))
Вопрос четвертый. Э-э-эм.... О_О Не могу себе этого представить. Но, ладно, напряжем фантазию... Во-первых, Моренто будет несказанно рад увидеть Кресту, потому что всегда хотел лично познакомиться со Смертью, он же некромант. Так что он в своей чуть холодно-отстраненной манере будет у нее выведывать что-либо о загробном мире или душах, или о том, как воздействовать на те самые души и чем это может кончиться. Креста, вероятно, будет отвечать, но не слишком охотно, постоянно ссылаясь на сестру, мол, настоящая Смерть она, а Кресте мало что известно. Шэльха при этом либо будет скучать и оглядываться по сторонам в поисках чего-либо более интересного, либо будет комментировать реплики разговаривающих всякими иллюзиями в стиле черного юмора или, наоборот, в нежно розовых тонах с цветочками. Креста будет пить чай, Моренто не откажется от салата или, быть может, даже мяса, а Шэльха отведет душу на любимом эле и пирожках.
Вопрос пятый. О___О Это что-то еще более невозможное, чем застолье со Смертью)) Как шаман может посылать Дракона на задание? О.о Ну, ладно... Попробуем представить... *усердная работа мысли* Эмм... Возможно, это будет задание спасти какую-нибудь заблудшую душу. Или, возможно, просьба передать привет брату, так как Вармалиерх - муж Кресты, о которой говорилось выше. А платить она будет по системе своего мира - энергией.
Вопрос шестой. Зелье варят! Определенно! Когда встречается легкая на подъем молоденькая ведьма и очень опытный алхимик, единственное, что они могут обсуждать - новые зелья и способы их приготовления! Разойдутся они точно довольные друг другом... и, возможно, утеса больше не будет х))
Вопрос седьмой. Эм... Вообще, в одной из форм у Астис они и так есть. Так что ничего экстремального не произошло бы.
Вопрос восьмой. 2 - оболтусом х)) Или заведующим кружка "Сделай самую оригинальную шляпку!". Может быть, организатором праздников или концертов. 4 - бггг... кем угодно)) Она же метаморф с гибкой психикой! Так что начиная от ученицы первого класса и заканчивая строгим директором. 6 - учитель истории, учитель физкультуры или психолог. Параллельно - инспектором по малым объектом, в обязанности которого входит выявление детей с магическими данными. Собственно, некоторое время она так и работала. 12 - э.... мм.... Владельцем комнаты с чучелками в банках? О.о Ну или в крайнем случае - учителем биологии.
Вопрос девятый. Исторический роман. Но скорее - мемуары в стиле "Из королевской ищейки в лесные разбойники".
Вопрос десятый. От такого "кошмара" Лион явно сразу проснется и с вытаращенными глазами будет рассказывать своей жене, что видел ее дядю в брутальном виде, что его воображение СМОГЛО нарисовать ПОДОБНОЕ. Ржать будут все. А потом Лион еще долго будет думать, что за хвостатую девку он видел во сне и за что она за ним гонялась.
Вопрос одиннадцатый. Мм... Скорее всего - плетью.
Вопрос двенадцатый. *ржет и бьется в истерике с вопроса: 8 и 13 были мужем и женой* Ааааа.... Я так и знала, что это ничем хорошим не закончится, ыыыы х))))) Ну, скорее всего, Креста была бы в шоке оттого, что у Дравена, такого молодого, уже есть внуки, причем - существа из обычных миров. Поэтому-то она, вероятно, и позволила себе себя скрутить. Марисса и Елка долго бы ее пытали и в конце концов Креста бы сказала, где находится Дравен, потому что на самом деле знала, куда он делся. Но, вот незадача, ни Марисса, ни Елка по вне миров ходить не могут, поэтому в итоге своего "дедушку" не нашли бы. А что бы было с Крестой... Ну, в какой-то момент под шумок она бы просто исчезла.
Вопрос тринадцатый. Даже в этой ситуации Моренто будет невозмутим, холоден и неприступен. Даже если бы его кто-нибудь застал за этим делом, он продолжал бы смотреться очень органично, словно борьба с пылью - дело исключительной важности, как раз для него.
Вопрос четырнадцатый. Скорее всего это привиделось Янкарде, которая вдохнула, что курила Ульва, пусть они и незнакомы. Для шаманки это вообще естественно - общаться не только с незнакомыми людьми, но и с незнакомыми сущностями, а видеть то, чего вроде как нет - святое дело)
Вопрос пятнадцатый. Думаю, да, найдет.10 проснется, причем, возможно, совсем не там, где уснул - либо его Елка за собой утащит, либо Креста найдет и попробует отправить домой. Что могло понадобиться 4 от Лиона? Да мало ли что! Зависит от того, в каком облике была метаморф...))

@настроение: Супер)

@темы: флешмоб, вопрос в студию, зарисовки, игровое

---

Возможно все

"Я бы хотела поездить по стране, на поездах и найти... нет, потерять себя," - пришла мне в голову неожиданная мысль, и я поняла, что не смогу уснуть, пока не разовью ее, пока не осознаю, почему она кажется мне настолько правильной.
Знаете, где-то с середины или даже начала осени не прошло и дня, пока я не сделала какую-нибудь мысленную пометку вроде "Я это делаю так", "Я люблю вот это, а вот это - нет", "Мне больше нравится так, чем вот так". И только сейчас я задумалась - а зачем мне все это? Для чего? Пытаюсь ли я узнать себя лучше или пытаюсь придумать себе привычки, создать себе некий образ? Быть может, просто проговариваю все это для того, чтобы потом не забыть? Но, вот парадокс, если бы все это было действительно мной, я бы этого никогда не забыла.
В книге "Тринадцатая сказка" Дианы Сэттерфилд есть замечательный момент, описание которого заканчивается вот этой фразой: "Два раза мне случалось вывязывать у носка лишнюю пятку, и оба раза ко мне приближалась смерть, унося моих близких. Когда я сделала это в третий раз, ко мне явилась жизнь. Это научило меня не слишком доверять приметам и совпадениям". И это чертовски правильно - не доверять приметам и совпадениям, когда дело касается каких-либо повторяющихся явлений. Я не говорю сейчас о знаках судьбы, которые порой повторяются по вполне понятной причине - чтобы сказать: "Ты идиот! Тебе нужно не туда/Сделать надо не так/Иди к этому человеку, а не к тому/*ваш вариант". В данный конкретный момент я говорю о привычках, предпочтениях и наблюдениях за собой и тем, как твои действия влияют на мир или существ вокруг тебя.
Вспоминая свой очень давний монолог, повторюсь - мы привыкли, что каждый новый день начинается с захода солнца, но, если мы перестанем верить в то, что оно взойдет, может случится и так, что этого не произойдет. Да, наверно, сейчас я говорю путано, но неважно. Я все веду к тому, что то, что нам привычно, что мы делаем на автомате или "потому, что нам так нравится", может оказаться нам совсем не свойственным. Ведь нередко происходит так, что "Я не подозревал, что буду ловить лягушек на болоте, но однажды я попробовал, и так затянуло!" или "Я боролся со злом во имя Света, но оказалось, что темные - неплохие ребята!". Всему свойственно меняться, да. Но ведь возможно и так, что никаких перемен и не происходило, всегда было иначе, просто мы, конкретно мы, просто об этом не подозревали и делали все наперекор.
Говоря конкретно о себе, я вот что думаю... Мне срочно нужно перестать делать какие-либо мысленные комментарии вроде "Маленькие наушники к меня всегда выпадают" или "Я люблю чай с молоком и ложкой сахара", или "Я мою посуду левой рукой". Нужно перестать строить себе образ, ограничивать себя этими конкретными параметрами, которые одновременно делают меня "оригинальным сочетанием неоригинальных черт" и мешают мне открывать новое, получать новые знания, впечатления, смотреть на вещи по-другому. И особенно это касается таких аспектов, как "Я не могу". Нужно приучить себя перефразировать и менять фразы и вместо полу-фальшивого "я не могу" говорить честно - "я не хочу", вместо "я не умею" - "мне лень учиться", вместо "мне плохо" - "я маюсь дурью" (ибо на самом деле, после того, как проходит период "мнеплохо", мне всегда кажется, что я маялась именно дурью и просто придумала себе проблемы), вместо "меня пугают люди" - "мне кажется, что они меня пугают, потому что возможно что-то случится", вместо "я не знаю, что сказать" - "я не уверена в себе и своих словах". Чуть больше честности принести в свою жизнь нужно. Чуть больше правильности.
И учиться осязать и чувствовать мир по-новому. И себя тоже. Не допускать мыслей, что все уже сложилось и есть таким, какое есть, а пытаться искать и познавать, может ли оно быть другим. Мне сложно сформулировать это как-либо по-другому, чтобы было понятней...
Просто знать что-либо - этого крайне мало. Нужно допустить, что оно действительно есть, и принять. Я говорю о той мысли, что возможно все. И мне еще этому нужно научиться - не только принимать мир, как данность, но и познавать все его возможные варианты. А своими мыслями, что "Я не люблю автобусы", я противоречу сама себе, подсознательно признавая, что не может случиться так, что однажды я их полюблю или люблю их уже сейчас, просто мне не попадались приятные представители их вида. А все это может быть.
Человеческому созданию, человеческому мозгу, очень сложно принять подобную картину мира. До конца принять, я имею ввиду. Потому что это очень сложно - жить вне времени, пространства, ничего не зная наверняка и допускать, что то, что видимо - его нет, а то, что неосязаемо - оно есть. И, собственно, именно этим я хочу заняться - отделением того человеческого, что досталось при рождении в этой жизни, от другого, допускающего все Знания.
И вот какая интересная мысль проскользнула у меня вчера в письме - может быть так, что все, что я знаю, но никак не могу вспомнить, всего лишь знание, что возможно все. Действительно все. И, сколько ни выделяй шрифт курсивом, сколько ни подчеркивай его, сколько ни выделяй интонациями и ни обращай особое внимание, это не поймешь, пока не примешь и не прочувствуешь. Пока действительно не осознаешь это как правильную картину бытия, не избавишься от рамок, нарисованных собственным человеческим сознанием, пока... В общем, когда вы почувствуете, тогда поймете, я думаю.

Правда, есть один минус во всем этом - как писать о чем-либо или говорить что-либо, если возможно все? Вот так напишешь что-нибудь, например, "Книга интересная", а потом к этой коротенькой фразе придется дописать множество оговорок, вроде "Эта книга интересна любителям фэнтези", "В ней нет элементов боевика или детектива", "Ее сложно понять людям дошкольного возраста", "На 354 странице пятая строчка снизу - скучная, но вы не обращайте на нее внимание", "Эта книжка интересная в переводе Череззаборногизадерищенко", "Это книга, потому что она состоит из страниц и в переплете" и так далее. В общем, знаете, путаница может случиться изрядная. Хотя бы потому, что, если возможно все, то возможны и, казалось бы, взаимоисключающие вещи.
Мир компромиссов, как сказал когда-то кто-то умный)

Кстати, а вот как вы считаете, можно ли компромисс назвать ложью или "походом" против правды?

P.S. Неожиданно для себя хочу на море. Мнится мне, что море все понимает...

@темы: мысли, вопрос в студию, размышления, мимоходом, поговорим о том, "чего нет"?, копилка теорий

---

Новый дизайн

Что-то мне под настроение захотелось изменить дизайн...))
Что скажете?)

@музыка: Орекстр – Nirvana (Smells Like A Teen Spirit)

@настроение: ^___^

@темы: вопрос в студию, о земном

---

Под впечатлением момента

Мне хочется петь. Вы не представляете, как сильно мне хочется петь! Хочется петь, пить и смеяться. Хотя второго я никогда не делала)
А еще хочется отпустить все мысли и читать. Сегодня я, наконец, дошла до книги "Дом, в котором...". Она порвала мне пакет и вскоре обещает сильно оттянуть плечи, лежа в рюкзаке, так что она определенно понравится.
А еще - мне хочется лепить что-нибудь из облаков. Но лучше - из слов, и отправлять их в какое-нибудь прекрасное место. И, да, я все-таки зря перенесла Град в другой дневник - теперь я не могу спокойно отвлечься на него, и это меня немного расстраивает. Потому что в том, что я увидела, они уже давным-давно в Летающем Город № 3, а на деле - даже не купили вареную кукурузу. И это неправильно.
И... и пойду я читать, что ли...)
Всем всего самого прекрасного. Будьте счастливы.

@музыка: *обрывки никогда не слышимых песен*

@настроение: Тихо-бесшабашно-счастливое

@темы: мимоходом, о том, почему стоит жить, душа с книжной пылью, За пределами Града

---

Из круговерти слов

А я поняла, почему у меня чаще всего не складываются отношения, чего мне постоянно не хватает.
Я что-то вообще много поняла, пока писала это короткое письмо...

@музыка: Лора Московская - "Город №2"

@настроение: Задумчивое

@темы: мимоходом, поговорим о том, "чего нет"?, есть контакт?, о земном

---

Уруру...)
Все хорошо. Я бы даже сказала - на диво славно ^__^
Меня выгуляли, напоили вкусным (!) чаем, накормили печеньками и всячески поговорили) Спасибо за это  Naikelea~Tier огромное.
И вообще, я должна была бы прыгать и мимимикать от радости, но я ужасно устала, так что извиняйте)

Вещи почти собраны, как ни странно... А до отъезда еще как минимум неделя. Вот.

И, да... Мы сегодня видели мистический дом О.о То есть, не видели. Он там должен был быть, но его там не было О_О Пропавший дом номер 1 по Большой Пушкарской...)

@музыка: *ти-ши-наа*

@настроение: ^_^

@темы: мимоходом, о том, почему стоит жить, городской призрак, о земном

---

Полу-переездное

Мой дом нынче похож на склад, а себя мне пора было бы ассоциировать с грузчиком. Все-таки не могу перестать удивляться, насколько я полезна для своей матери. Как рабочая единица, угу.
Мне по странному щемит сердце (как в переносном смысле, так и вполне в прямом), и уезжать совсем не хочется. Все-таки, в Москве лучше оставаться гостем, но никак не жителем. Впрочем... я ведь вернусь еще сюда, правда? Обязательно, в самом скором времени... Так что нужно просить стены не скучать) И не обижаться. Впрочем... в этом вопросе они в своем праве.
На самом деле, я не знаю, за что хвататься и куда бежать с этим "возвращением" в Москву. И забыть что-либо страшно, и забрать все кажется едва ли не кощунством. Вообще, я тихо удивляюсь, как много у меня всякого "лишнего, но важного". А с другой стороны - что лишнего-то? Провода к технике, несколько футболок и джинсов, книги, материалы для творчества, один-единственный торжественный пиджак, мечи, лук, самосшитый зеленый плащ, пять томов манги, несколько пар шерстяных носков, тетради... Но больше всего книг, пожалуй. Их неожиданно много - любимых, которые невозможно оставить вдали от себя. Но смешно то, что все на самом деле важное для себя я могу уместить в один рюкзак, а остальное оставить на произвол судьбы, даже зная, что никогда не вернусь...
В общем, я в переездной растерянности. И, видно, не нашла ничего лучшего, как сбежать сегодня на встречу в кафе) Ну, оно и к лучшему, а то еще один день просидела бы, играясь на компьютере.
Да, кстати, если кто помнит мой старый-старый пост "Пролетая над...", я могла бы его продолжить. Потому что из Питера я уезжаю слишком поздно, чтобы застать сестренку в столице. А в Москву попадаю слишком рано, чтобы встретиться с Хельтой и "Вегой". Ну, в общем, у меня все, как всегда))
А между тем "Чисто английских убийств" остался один диск...
Ладно. Пойду, сделаю зарядку и помою голову, пока время есть.

P.S. А еще мне надо написать три письма, а я все никак не соберусь... Ну что такое...

@музыка: Маруся - "Как хочется вернуться назад"

@темы: мысли, размышления, мимоходом, моя профессия - чайник, о земном

---

Еще один разговор с Муссоном

Тихо вздохнув, уселась на теплые доски, скрестив ноги. На этот раз я оказалась на открытой веранде, пригреваемой солнцем. Вокруг тепло, но не жарко, вид открывается чудесный - на пляж и море. Снова море... Интересно, почему? Помню, было время, когда я совершенно не понимала, что уникального есть в море. Да, а еще были времена, когда я воображала себя русалкой... И однажды - повиснув в воде, ощутила полную, безграничную пустоту, и впервые подумала, что все вокруг - не существует, только сон. А еще был один раз, когда мы ходили у самой кромки воды и я прощалась с жизнью, думала, что долго не проживу, и это было дивное чувство... В общем, много у меня связано с морем. И все-таки, не совсем понимаю, почему бы не оказаться в каком-нибудь другом месте? Наверно, есть в этом какой-то сакральный смысл...
Муссон молча присел у меня за спиной. Все-таки хорошо понимать друг друга без слов - даже звать не приходится, когда действительно нужно... Вздыхаю еще раз и откидываюсь назад, прижимаясь к лисенку, и тихо спрашиваю:
- Поговорим?
Легко положив руки мне на плечи, он, улыбаясь, соглашается:
- Конечно. Тебе не хватает разговоров с ними?
Болезненно усмехнувшись, бесцельно гляжу за горизонт, туда, где плещутся волны, и все также тихо отзываюсь:
- Те, кто пришел недавно, еще слишком плохо знают меня. Те, кто остался из прошлого... сошли с этой дороги, понимаешь? Отказались... Кто-то просто вырос, кто-то сознательно похоронил свою память, выбрав просто жизнь и просто любовь. Знаешь, не могу их осуждать...
- Знаю. Но что именно о тебе не знают "недавнии"?
- Сложно объяснить...
Очередной тяжелый вздох невольно вырывается из груди, я прикрываю глаза, чувствуя, как теплые пальцы перебирают мои волосы. Муссон все так же слегка улыбается. Рыжий... теплый, солнечный, надежный...
- Ты в каждом из них ищешь меня, разве нет? Или Ветер. Но знаешь, что не найдешь, поэтому не доверяешь, считая, что это все - несерьезно и ненадолго.
- А разве хоть что-то из этого "надолго"?.. - усмехаюсь с болью, борясь с желанием обернуться. Вместо этого снова бессмысленно шарю по горизонту.
- Если ты продолжишь так же отстранено себя вести - действительно ненадолго.
- Но... я... не хочу мешать...
- Глупости. Ты просто перестала верить, надеешься на какое-то "если вдруг..." или "при других обстоятельствах". Это грустно, малышка. А еще грустнее - что иногда к тебе возвращается такое глупое чувство, как боязнь показаться глупой и неумелой.
- Знаю... - признаюсь тихо, опуская голову и плечи. Помолчав немного, тихо-тихо спрашиваю: - Но... что я могу им предложить?.. Они такие замечательные, интересные, они много видели, чувствовали и знали. А я... пуста. Нет во мне ничего.
Мягко обхватив мою голову ладонями, Муссон заставляет меня приподняться и снова посмотреть на море. Полдень, солнце высоко, до заката еще много-много времени. Это все кажется важным. Тихий шелест листьев, беззвучное море вдали... Вкрадчивый шепот над ухом:
- А, может быть, ты просто ревнуешь? Это, знаешь ли, пагубное чувство собственичества где-то вот тут, - он кладет руку мне на живот, чуть ниже груди. - Не стыдно ли тебе ему поддаваться?
Я криво усмехаюсь, чуть качаю головой, чтобы он чуть отстранился и перестал шептать в волосы.
- Мне не нравится этот феномен слишком маленького мира. Мол, "как тесен мир". Всегда, когда в этом слишком тесном мире встречаются два замечательных человека, с которыми я знакома, я начинаю чувствовать себя между ними лишней. Ты ведь знаешь, как было в этой жизни - если в комнате помимо меня больше одного человека, про меня забывали. И ладно бы, если кто посторонний... Мать, братья, подруги... Ты помнишь, как было в июне? Две мои подруги приехали ко мне домой, и... общались друг с другом, а я тихо рыдала в подушку. Мы были в одной комнате, но они даже не услышали ничего... А как с Аней и Сашей было? Два моих друга, даже больше - один из них мне дочерью был, встретились благодаря мне... и влюбились. А мне что между ними было делать? Только исчезнуть тихонько. Оксана и Юки, помнишь? Тоже. И я не понимаю, почему, когда мой друг общается с кем-то там своим, мне все равно, но стоит двум моим знакомым найти друг друга, как... как... я начинаю чувствовать себя брошенной. Мол, моя миссия закончилась - они нашли друг друга! - пора уходить обратно в тень. Это и есть ревность?..
Вместо ответа Муссон неожиданно, но мягко надавил мне на макушку двумя пальцами, заставляя кивнуть, как китайского болванчика. Я снова почувствовала, как он улыбается, а вскоре и услышала его улыбку:
- Маленькая, просто забудь. Отпусти, наконец, все эти воспоминания и чувства, и двигайся вперед. Пора перестать думать, что каждый приходит в твою жизнь лишь для того, чтобы предать и снова исчезнуть. Так же, как и пора избавляться от паранойи, мол, за тобой постоянно кто-нибудь подглядывает. И не надо фыркать, я-то чувствую. Просто прими одну простую мысль - каждый, кто сейчас пришел в твою жизнь, сам выбрал тебя. Ты не навязывалась, ты только написала объявление, а дальше был уже их выбор - приходить в твою жизнь или нет, а придя - задерживаться или нет. Начни, наконец, признавать, что у других тоже есть выбор, есть чувства и есть право решать, даже если тебе кажется, что "решать за тебя". Научись это принимать так же, как чужую заботу, тепло и любовь. Прекрати цинично усмехаться на фразы вроде "Все будет хорошо" и научись снова верить, что, раз тебе говорят, значит, действительно все будет хорошо.
Вздохнув еще раз, снова прикрыла глаза и опять откинулась назад, прижавшись спиной к Муссону. Он легонько перебирал мои волосы, словно нашептывал, что все в порядке. Как же с ним легко... Боги, почему этот чудак такой? Впрочем, был бы другим, не был бы самим собой.
- А, знаешь... мне тут медитировать советовали. Ты случайно не знаешь, как это?
Лис тихонько фыркнул с улыбкой:
- Это так, как ты сейчас сидишь. Только без наушников. Попробуй.
- Я не знаю, с чего начать. Вернее... боюсь, что у меня не получится. Или не боюсь?.. В общем, сомневаюсь.
- Если не получится, просто попробуешь другую методику. Если и это не получится, что из того? Как будто эта неудача может опровергнуть все твои доводы и чувства, убедить тебя, что "ты просто человек". Ты ведь этого боялась три года назад, верно? Того, что придет какой-нибудь дядечка или тетенька и скажет тебе, что ты на самом деле не ты, а просто заигравшийся ребенок. И я снова могу лишь тебе посоветовать забыть те чувства, отпустить те воспоминания, и двигаться дальше. Ты же знаешь правду, верно? Значит, твою веру никто не сможет сокрушить. Твое любимое правило "если я не вижу - не значит, что не видят остальные" действует и в обратную сторону, малышка. Твои неудачи в практиках этого мира подтвердят лишь то, что к тебе не подходят, но не то, что ты лжешь себе или кому бы то ни было еще.
- Лисенок... - я перешла на шепот, уже ничего не видя перед собой - глаза воспринимали информацию, но мозг ее не принимал, обратившись куда-то внутрь меня. - ...а что это - "правда"?.. Какая она?.. Как считаешь, я действительно могу быть... пустотой? Без чувств, без целей, без какой-либо определенности. Ну... ты понимаешь, о чем я. А Астис, Девочка, Марисса, Волчица и Драко - кто-то вроде стражей, чтобы из этих человеческих глаз не смотрела моя суть, не пугала. Многие спрашивают, чего же тут бояться... но они ведь не смотрели в настоящую Пустоту, правда?..
Еле слышно вздохнув, Муссон отпустил мои плечи и обнял поперек талии, уткнувшись подбородком в плечо. Несколько секунд он молчал, разглядывая море, после чего негромко поинтересовался:
- Если ты пустота, то кто тогда я?
- Наверно, свет... - я чуть улыбнулась. - Свет, который есть в любой пустоте и темноте.
- Тогда я - это ты?
- Мм... Нет. Но противоположности притягиваются, верно? И, раз они притягиваются, то рано или поздно должны притянуться. Вот и представь, что мы - уже притянувшиеся противоположности.
Лис весело фыркнул мне в ухо, заявив чуть ли не гордо:
- Я всегда знал, что у тебя богатая фантазия.
Не поддержав игру, я тихо вздохнула и заметила:
- Ты не ответил...
Чуть дернув плечом, Муссон спокойно отозвался:
- Ты сама должна ответить на этот вопрос. Он в тебе, так что... ищи. Но перед этим давай лучше решим, чего ты хочешь конкретно от этой жизни. Вспоминать саму себя, прошедшие рождения и смерти, разочарования и победы, любовь и потери, или же жить? Возможно, эта жизнь - твой шанс почувствовать себя живой, почувствовать то, чего раньше не знала. Или, быть может, это твой урок - стать чуть человечней?.. Мало ли, бывает всякое. Скажи мне, чего ты хочешь конкретно от этой жизни? Ведь тебя никто не осудит, если ты, помимо поисков себя, займешься и тем, что параллельно немного забудешь обо всем, что было. Ты продолжишь быть собой, даже если не вспомнишь, кто ты есть. Ведь ты формировалась не так, как личность в этом мире - не под влиянием внешних факторов, других людей и событий, поэтому на тебя не будет влиять, помнишь ты эти события и факторы или нет.
- Ты сегодня на диво много мне рассказываешь, - задумчиво отозвалась я, ласково погладив его руки. Улыбнувшись, я уже более спокойно посмотрела на море. - Знаешь, пожалуй, ты прав. Во всем прав. Пришло время забывать и идти вперед, хватит копаться в этой песочнице. Знаешь, что я думаю? Я закончу университет Печати. Этим летом съезжу в Киров, в Ессентуки, в Киев, быть может. А вот следующим, как только закрою сессию, возьму и уеду туда, куда глаза глядят. Я дождусь Янку и напишу ее историю. Я буду танцевать... правда, буду. А когда-нибудь и петь научусь спокойно, не зажато, громко. Я буду жить, Мусь. Ты мне только, пожалуйста, напоминай, что я на это решилась. И неважно, одна я пройду этот путь или с кем-то, я буду радоваться. И принимать все так, как есть, не загадывая. И научусь снова верить окружающим, правда. Быть может, даже влюблюсь.
Обернувшись, легко и мимолетно прикоснулась губами к его щеке, шепнув тихо:
- Я ведь знаю, что ты всегда будешь меня ждать. Спасибо.
А море... Море просто было. Всегда. Даже через многие, многие миры...

@музыка: Пангур Бан - "Мухи"

@настроение: Мы верны себе, мы верны себе (с)

@темы: размышления, о том, почему стоит жить, поговорим о том, "чего нет"?, лисий хвост мелькнул

---

...

А я даже не знаю, что написать...
Общения хочется.
Но, кажется, общение не хочет меня *усмехнулась*
Ладно, фиг со всем.
Я в порядке.

@музыка: Пангур Бан

@темы: мимоходом, бред, о земном

---

От желания завести карту до глубокого погружения в себя...

Знаете, я хочу карту. Большую, на всю стену. А лучше - две. Одну - с двумя полушариями, другую - конкретно России и, желательно, близлежащих стран; главное - чтобы на ней было указано большинство городов. Просто хочу отмечать все места, где я уже была, где хочу побывать, о каких городах упоминала в своем творчестве, в каких городах живут мои знакомые по интернету или фестивалям. Чтобы в итоге на карте было много-много булавок, а на каждую булавочку - делать записку с пояснением, что именно для меня значит тот или иной город. И чтобы по карте можно было хоть примерно представить маршрут для предстоящих поездок.

Под катом очень много текста

А вообще, мне так хочется сейчас... оказаться в дороге. Это все, конечно, привычно, тепло и славно - жить как есть, читать чужие дневники, книги, сообщения; иметь возможность в любой момент сесть за швейную машинку, начать плести фенечки или делать украшения из пуговиц и бисера; пить чай, заворачиваться в плед и мерзнуть под пододеяльником, заменяющим одеяло даже зимой; выходить из дома по случаю, думать об учебе и работе, считать дни до чего-то-там; слушать музыку, фильмы, чужие разговоры. Думать, переживать, анализировать. Это все очень славно и хорошо, на самом деле. Но мне хотелось бы... чувствовать. Уехать куда-нибудь, молчать целыми днями, а то и неделями, просто слушать и наблюдать, как мысли рождаются не на почве чьих-то слов, чьих-то судеб и жизней, а из тебя самой, откуда-то из глубины души, до куда не так просто дотянуться. А потом впасть совершенно случайно в другую крайность, нежданно и негаданно найти себе попутчика, говорить с ним о технике полетов во сне или о проблемах, о рецептах счастья или яблочного пирога, об оставленных дома или тех, кто еще только ждет впереди, создавать общие воспоминания и становиться друг для друга неожиданно важнее, чем братья-по-крови или друзья-со-школьной-скамьи, а, быть может, всего лишь завести диалог о погоде и разойтись за следующим поворотом. Хотелось бы гадать по картам, куда занесет следующая дорога, и отчаянно верить в то, что нагадал. Поверить в судьбу, в дорогу, да черт еще знает во что, но прочувствовать - как это. Почувствовать хотя бы тоску по дому и сожаление, потому что сейчас, в данный момент я не чувствую ни-че-го.
И, да, сейчас, в этом самом волшебном сейчас, все действительно славно и дивно. Я все пишу что-то, все читаю что-то, все говорю что-то, иду куда-то, сплю о чем-то, лежу зачем-то, пытаюсь работать над своим телам почему-то... Я что-то делаю и даже не задумываюсь, что в этот самый момент чувствую. И то обманчивое чувство гармонии, то самое чувство "все правильно, все идет своим чередом" в какой-то момент, как самый лютый оборотень, обращается в равнодушие. И из генератора каких-то идей, мыслей, чувств, я всего лишь превращаюсь в передатчик, который получает информацию, обрабатывает ее в какой-то вид и передает дальше, не запоминая. Механически. Поверхностно. Не искренне.
Можно, можно успокаивать себя сколько угодно такими волшебными фразами, как "Вот доживу до такого-то возраста...", "Я еще не готова к отношениям", "Все будет, но не сразу", "Сейчас нельзя, потому что то-то и то-то"... И внутренний зверь рано или поздно, убаюканный такими нехитрыми словами, перестанет грызть откуда-то изнутри, свернется калачиком и примолкнет. Но, слышите, никогда, ни-ког-да он не уйдет. Он все еще внутри вас, все ваши невыполненные желания, погашенные мечты, сдержанные порывы. Все остается внутри. И, пожалуй, сколько бы вы ни казались другим счастливым, сколько бы не были на поверхности действительно счастливыми, где-то внутри, глубоко-глубоко, за семью замками и печатями, все равно будет продолжать спать тот зверь, которому однажды вы не дали свободы.
Впрочем, что это я, за всех так отважно говорю... У каждого свои звери и методы укрощения. А в данном посте я всего лишь эгоистично говорю о себе и о том, насколько я поступаю неправильно, отступая от одного из своих убеждений, мол "Делай, пока можешь, потому что никакого "потом" не будет", "Не жди, что кто-то придет и сделает за тебя, делай сам". И я прекрасно знаю, что ждать чуда и ничего не делать, чуть ли не хуже, чем вообще не ждать. И я знаю, что моя глупая мечта о том, что появится кто-то такой, кому хотелось бы верить, протянет руку и скажет: "Пошли!", всегда останется только мечтой. И я знаю, что никто никуда меня не подтолкнет, потому что это я, я и никто другой, должна сделать первый шаг. И если мне хочется чувствовать, рисовать сиреневых слонов на стене, уехать за тридевять земель, полюбить кого-нибудь, открыться миру и прочувствовать его, делать глупости, быть счастливой, жить так, как хочется, а не "как надо", дышать, то пора бы, наконец, ДЕЛАТЬ это. Просто встать и сделать. Или вспомнить свое другое убеждение, что "если не делаешь - значит, не слишком-то хочешь", забыть все, плюнуть и просто продолжать спокойное существование, не облизываясь на карты, атласы (в которых я все равно ничерта не смыслю...), тайны мироздания, понимание себя самой, путешествия, любовь и на еще множество вещей... Бросить свое "хотелось бы" и искать другой смысл. Да, именно так - искать, а не "попробовать найти". И, пожалуй, тупо прекратить вешать свои проблемы, несбывшиеся мечты и желания на чужие уши и радоваться тому, что имею. Это было бы правильно, так было бы легче, так было бы... разумно?..
Но я... да что "я"? У меня, вон, сердце снова разболелось. И надо бы заканчивать эту запись, оставив при себе миллион и одно невысказанное слово, но... но что-то не дает. И в голове крутится лишь мысль, что, получается, я в итоге просто не знаю, чего хочу. Вернее, знаю. Я хочу - чувст-во-вать. Просто не знаю, как придти к этому. Возможно, следует просто отключить себе интернет и жить так же, как сейчас, просыпаться и засыпать каждый день, читать книги, гулять, смотреть с мамой в семь вечера "Чисто английские убийства". Возможно, однажды, каким-то дивным утром я проснусь и пойму, что снова ощущаю мир, каждой клеточкой своего дела, что душа у меня парит где-то чуть выше, где надо у нормального человека, и все встанет на места. И, наверно, так бы и было, я бы научилась жить в реальном мире и чувствовать его. И все было бы хорошо. Но, жбыхыдрыз, откуда, каким образом во всех этих предположениях я чувствую СТОЛЬКО фарса?! Откуда я знаю, что того, что я имею сейчас, мне всегда будет МАЛО, хотя в материальном плане я имею намного больше, чем некоторые? Почему я так уверена, что могла бы послать все это далеко и надолго ради каких-то скитаний непонятно где и как, ради одного единственного искреннего приглашения: "Пойдем со мной"? Почему, почему, почему я не могу жить здесь и сейчас?..
...Или, быть может, всего лишь не позволяю себе это?...
Кто бы знал, как это ахренительно плохо - допускать тысячи вероятностей, смотреть с разных позиций, допускать миллионы сомнений, анализировать вместо того, чтобы тупо и просто быть уверенным в себе и своем решении. Как же это ахренительно плохо - хотеть одного, но допускать мысль, что на самом деле тебе этого не хочется, что на самом деле все вообще не так, что на самом деле... И одного не понятно - на каком "на самом деле"? Для кого вообще существует "это самое дело" и есть ли в мирах хоть что-нибудь, кроме субъективного мнения, импульсивных решений, индивидуальных взглядов и правд. И как же я в такие моменты завидую тем, кто может твердо стоять на своем, кто может сказать "Васька - придурок" и быть уверенным, что это так, не разбираясь, почему Васька придурок, что он для этого сделал, что думает сам Васька о себе и другие люди о Ваське, как определяется придурок - по каким параметрам, по какому философскому учению Васька придурок, и вообще - существует ли тот самый Васька. Да, я завидую категоричным, уверенным, твердым и убежденным. И... и, разумеется, не завидую. Потому что, тудык-меня-растудык, для меня все спорно, все обсуждаемо и все возможно.
Для меня нет истины, для меня нет чего-то категоричного, для меня нет ничего безусловного. Просто иногда я не могу доказать, что то, о чем мы с вами говорим, не безусловно. Вернее, что значит, "доказать"? Доказать вообще ни что нереально. Просто - убедить или передать свои мысли на тему. И, да, хотите посмеяться? То, что все возможно, подразумевает, что где-то есть что-то, что невозможно. И, получается, все мое существование, все мои мысли и рассуждения сводятся именно к этому предложению и убеждению - "возможно все... даже то, что существует что-то невозможное". И именно поэтому мое имя - Беспокойная, потому что нет покоя тем, у кого нет истины, у кого нет понятия о покое, кто никакие мысли в итоге не сможет принять за веру, кто, испытывая какое-то чувство, может называть его совершенно другим, а в итоге где-то очень глубоко в себе не испытывать ни-че-го.
И поэтому, знаете, как итог... будьте со мной осторожней. Если я что-то говорю, что-то описываю или делаю, то чаще всего - я всего лишь поддаюсь какому-то порыву, на миг забываю о сути и предаюсь какой-то мысли так, будто она для меня - правда. Но на самом деле у меня нет своей правды. Есть лишь мгновение, в котором появляются ее проблески, а потом исчезают снова. Есть лишь мгновения, когда с меня еще не сошла волна чужого, чьих-то мыслей и убеждений, я ведь все очень легко впитываю. Есть лишь мгновения, когда та пустота, что есть во мне, одевает одну из масок, дабы никого не пугать своим бездонным видом. Есть лишь мгновения, когда одна из пяти моих личностей, моих стражей, создает иллюзию чего-то живого, чего-то убежденного... Есть лишь момент игры. Который так приятно принять за правду и хоть чуть-чуть пожить.
А что еще смешнее, мои дорогие... Вы можете сказать, что все, написанное мной сейчас, неправда, всего лишь последствие дурного настроения или чего-либо еще. И я вам поверю. На какое-то время.
Ну и под конец - да, я существую. Да, я есть. Да, я тоже могу хотеть любви, понимая, тепла, заботы. Но при этом - я и не существую. Потому что... нет ничего невозможного.
Потому что завтра, проснувшись, или уже весной, когда намного легче забывать, я снова стану той собой, которую вам привычней видеть, потому что закручусь в этом танце под названием реальность, потому что опять буду глотать запоем чужие мысли и книги, потому что буду воспринимать... и отдавать все до капли через рассказы, творчество, теплые слова, попытки помочь. В общем, да, как ни странно, но я снова буду той собой, которую создала эта реальность и эти люди-нелюди. Потому что я просто буду... пока есть возможность быть. И, боги и демоны, мне всегда будет не хватать чувств и любви, потому что их мне на самом деле хочется всегда.
А вообще, знаете... Все это неважно. Не-важ-но.

@настроение: Пустота... и в то же время - "наполненность" (не знаю, как лучше сказать)

@темы: мысли, размышления, мимоходом, моя профессия - чайник, поговорим о том, "чего нет"?, есть контакт?, о земном