Asse fomiere forash... * Храните меня, мои ангелы. Чтобы та, что спит, однажды проснулась...
Так... Я обещала не писать, потому что "сказать нечего". А мне есть, что сказать, поэтому буду писать, вот так х)

Послеобеденный сон принес интересные результаты. Пока я здесь, мне ничего толкового не снилось и не запоминалось, кроме того отрывка, где я была парнем, а беловолосая премилая девушка сказала мне: "Я видела тебя на перекрестке... Ты странно дергал плечами. Мне показалось, что тебе плохо, и я уже хотела подойти... Когда поняла, что ты просто танцуешь. И я поняла, что хочу танцевать. Всегда. Везде. Где можно, но в особенности - где нельзя".
Но я этот сон не засчитываю, потому что не помню его целиком, и за первый сон на новом месте считаю сегодняшний, угу х))
Итак, приснилось мне, что я приехала к Дени в гости. Во-первых, дом ее то ли находился в деревни, то ли просто сам был, что называется, деревенским - небольшой, деревянный, двухэтажный, вокруг огород и постройка типа "сарай", где-то еще и колодец есть. И все в удивительно одной гамме - серых и темно-серых тонах, только трава разбавляет пейзаж. Во-вторых, сама Дени выглядела совершенно не так, как я ее знаю, а, так как это была наша первая встреча, я была в недоумении - она была очень хрупкой комплекции, что меня расстраивало, и носила очки временами, что, наоборот, меня радовало. В-третьих, у нее было двое детей, а в доме - мать и ее знакомые, которые собрались за какой-то беседой. В-четвертых, я сама приехала то ли с подругой, то ли с кем - я знала, что со мной кто-то есть, но не видела этого "кого-то" вообще.
Воот... Встретились мы на каком-то пригорке, разговаривали, потом она повела нас к себе... Что интересно - пока ее мама говорила со знакомыми, нам почему-то нельзя было входить внутрь... Или, наоборот, нужно было быстренько прошмыгнуть мимо О.о Что-то там такое было. Вообще, воспроизвести всю атмосферу сложновато, но вот один момент сейчас лично меня вводит в недоумение. Я то ли спрашивала причины, почему Дени оттуда не уезжала, то ли она сама рассказывала, в общем, так или иначе она сказала, что ее младшим недавно делали обрезание... А в младших у нее брат и сестра О.о
А потом мы все-таки говорили с ее мамой... И на этом я проснулась.

@настроение: Задумчиво-сонное

@темы: спать под парусом белым, пока дорога так легка

Asse fomiere forash... * Храните меня, мои ангелы. Чтобы та, что спит, однажды проснулась...
Меня чешут за ушком. И что еще нужно для счастья?
Но если я когда-нибудь смогу остановиться, это буду уже не я.
Поэтому не запрещай мне смотреть по сторонам. Давай двигаться вперед вместе?
Пока дорога так легка...

@темы: о том, почему стоит жить, пока дорога так легка

Asse fomiere forash... * Храните меня, мои ангелы. Чтобы та, что спит, однажды проснулась...
У меня, наконец, появилась фенька. На которую я забыла загадать желание. Просто как-то вдруг обнаружилось, что мне и нечего желать.
За окном у меня - море. И есть целых два дня, чтобы к нему сходить. "Два дня на море". Хех...
В самолетах по-прежнему неудобно спать, но сидеть в аэропорту песенно и хорошо, особенно, если тебя провожают. "Счастье <...> это "Проводи до лифта", а провожают аж до вокзала. И не хочется спорить, потому что все уже доказала".
Где-то то ли под сердцем, то ли на сердце тоска и, наверное, не много страха. Никого не будет кого-то близко, подкожно и внутревенно. Странные слова.
За последние 32 часа я спала всего лишь три, которые провела в самолете, да и то как-то неудачно. Тело спать хочет, я - нет. Я боюсь, что утренняя истерика повториться.
Чувствую себя разбито. Но все хорошо. В Москве меня ждут, а, если что... в кои то веки я уверена, что все сделают, как я просила.
Новая ночь уже начинается...

P.S. Писать скорее всего не буду. Нечего.
P.P.S. И, да... Мне очень стыдно, что я не могу найти в себе силы и настроение, чтобы ответить всем на письма...

@музыка: Мельница - "Крылья чайки"

@темы: поговорим о том, "чего нет"?, бред, о земном

Asse fomiere forash... * Храните меня, мои ангелы. Чтобы та, что спит, однажды проснулась...
Если вдруг про сердце, то есть два друга, они поют мне...
(с) Вера Полозкова


Что-то этот вечер подарил мне именно это чувство.
А больше мне как-то и нечего сказать.
Сегодняшний день словно разбил меня на кусочки еще раз, а теперь он же склеивает меня. И вполне возможно, что совсем не так, как было до того. За этим интересно наблюдать, на самом деле.

Да, в этом дне все-таки было что-то хорошее.
У меня появилась сестра. И новый знакомы, с которым интересно общаться. И я посмотрела на себя со стороны - взглядом тех, кто смеет судить по одному посту, и взглядом того, что пообщался со мной и посмотрел остальной дневник. Разница, как ни странно, разительная)
А еще я вывешу в этой записи свой стих. Он ужасен - местами нет рифмы, на все четыре ноги хромает ритм и вообще. Но мне в нем нравится настроение. И, кстати, настроение можете не принимать близко к сердцу. Лично для меня оно - спокойное и близкое к светлому, а вам может показаться иначе.

Стихэ

А еще у меня опять попозла температура вверх... 37,7... И я не представляю, с чем это связано и что с этим делать.

Но забавней всего мысль, что "хотела к морю - едешь к морю!". Это действительно забавно))

@музыка: Кошка Сашка - "Вода и огонь"

@темы: стихи, размышления, мимоходом, о том, почему стоит жить, поговорим о том, "чего нет"?, бред, о земном

Asse fomiere forash... * Храните меня, мои ангелы. Чтобы та, что спит, однажды проснулась...
Знаете, нет... Я вам все-таки расскажу...
А вы можете обвинять меня в чем угодно - в том, что я выношу сор из избы, в том, что я неправа, в том, что я принимаю все слишком близко к сердцу, в том, что я жалуюсь, в том, что все мои переживания не стоят и ломаного гроша, в том, что я не закрыла комментарии и не поставила запись под замок, а, значит, ищу поддержки и поэтому - слабая и ничтожная, в богохульстве тоже можете меня обвинять. В чем угодно, что вам только придет в голову. Можете даже высказать свое мнение в комментарии или на у-мыл, я не обижусь, что вы. Мне просто очень нужно выговориться.

Дела семейные

@настроение: Ввести, что ль, тег "о том, почему НЕ стоит жить"?..

@темы: о земном

21:03

............

Asse fomiere forash... * Храните меня, мои ангелы. Чтобы та, что спит, однажды проснулась...
Знаете, у меня феерическая семья. И это ВСЕ, что я могу сказать по этому поводу.

@настроение: НИ-КА-КО-Е

Asse fomiere forash... * Храните меня, мои ангелы. Чтобы та, что спит, однажды проснулась...
В последние дни я все чаще чувствую крылья... Все те же - большие, черные, перьевые. Как тогда, четыре года назад. Нет, они появлялись и в этот временной промежуток... но как-то... с перебоями. А тут - снова почти постоянно за спиной, тянут лопатки приятно... Даже ложатся удобно, когда лежу или сижу - помню, четыре года назад с этим были серьезные проблемы х)
Интересно, в чем причины этого "возвращения"? В том, что я наконец-то зовусь тем именем, которым надо, и это правильно; в том, что история повторяется, и я снова так затяжно болею, а температура не хочет спадать; или же в том, что перед сном я повторяю про себя два самых нужных имени - Khasz и Tesamorri... Кто знает.
Сегодня ко мне такое дивное чувство приходило... Словно я - сгусток света, и я уже не совсем в себе, и от меня тянутся две ниточки к таким же двум "светлячкам"... И от этого так тепло...

А вообще, не смотрите на меня так строго, как на сумасшедшую. Вполне возможно, что у меня сдвиг по фазе пошел на почве антибиотиков, капельницы, отваров, капель и прочих радостей из жизни болеющего. Вы можете поверить именно в этом. А мне - не верится. Вполне возможно, что все это оттого, что мне сейчас слишком хорошо и тепло...

Asse fomiere forash...

@темы: о том, почему стоит жить, поговорим о том, "чего нет"?

Asse fomiere forash... * Храните меня, мои ангелы. Чтобы та, что спит, однажды проснулась...
Я люблю тебя, жизнь!
За людей, которые есть в моей жизни. За разговоры с ними - что вслух, что в комментариях, что в агенте/аське/скайпе. За то, насколько они меня вдохновляют, восхищают и удивляют. За их голоса и уникальную у каждого последовательность мыслей.
За книги и тексты, которые мне так нравится читать.
За магию и все, с нею связанное.
И даже за то, как громко я умею хлопать дверьми, если что-то меня возмущает х))
Да даже за то, что я до сих пор кашляю и температурю.
За все, в общем-то. И вопреки всему.
Я люблю тебя, жизнь, искренне люблю.



@темы: мимоходом, о том, почему стоит жить, о земном

Asse fomiere forash... * Храните меня, мои ангелы. Чтобы та, что спит, однажды проснулась...
Дико интересная мысль пришла мне в ходе разговора с  Aerkarri.
Да, она, наверно, не отличается особым новаторством и какой-либо оригинальностью, но мне она пришла в голову впервые, а потому она мне интересна. И я хочу записать ее, чтобы не забыть, и чтобы потом обязательно к ней вернуться.

Итак, двумя записями ниже вы можете найти мою не самую радостную заметку... Впрочем, их там две подряд, но сейчас я говорю конкретно про "О характеристиках, которые... характеризуют нас?". Там я размышляла о том, что нам всем свойственно меняться каждую секунду, о характеристиках, которые на самом деле не характеризуют нас, хотя к нам все-таки имеют отношение. В общем, вы можете прочитать ту заметку сами. Как и диалог, произошедший в комментариях.
Вот к каком мысли в итоге меня подтолкнули... Чем-то каждый из нас напоминает метроном. И вот, мы стоим на полочке/пианино, и в целом мы - всегда мы, и никуда с места не двигаемся. Но есть в нас такая штука, которая называется маятником. И если ее тронуть - она начнет удары, наклоняясь то в одну сторону, то в другую. Частота ударов напрямую зависит от грузика, если кому-то это интересно. И мы сейчас с вами предположим, что грузик - это наше настроение, внешние факторы и прочие прелести. Их может становиться меньше - грузик опускается вниз, возможный наклон маятника становится минимальным, а может и больше - тогда грузик поднимается наверх, и отклоняется маятник довольно сильно. Про частоту ударов и скорость "колебания" я сейчас как бы умолчу, а вы этого как бы не заметите х) Но я не о грузике хочу поговорить. А о том, что происходит во время "наклонов".
Предположим, что наш метроном стоит на полке в комнате, за окном светит солнце. Маятник - железный. Когда он находится в состоянии покоя, мы можем рассмотреть в нем какое-то определенное отражение, видим четкую тень за ним и можем рассмотреть, как свет падает на сам маятник и метроном вообще. Когда колебания небольшие, резких перемен мы не видим - лениво скользит световое пятно вверх или вниз. Но если "наклоны" станут "глубже", то разница будет разительна - например, отклоняясь вправо, метроном ныряет в тень, а отклоняясь влево - наоборот, попадает под солнечные лучи. И он то "вспыхивает" на свету, то снова блекнет, то отбрасывает длинную тень, то короткую, то отражается почти целиком в поверхности "пирамиды", то вовсе в ней не виден, то отражает ваше лицо, то пейзаж за окном... меняется угол наклона. Сам метроном не меняется, как и маятник, если подумать.
В общем, картинку вы представили. А теперь я попытаюсь объяснить, зачем мне был нужен именно этот натюрморт в контексте характеристик, привычек, внешности, мнения и того, как все отражает конкретно нас, а не самих себя.
Мы, как сторонние наблюдатели за метрономом, можем видеть, как маятник наклоняется, как меняется освещение на нем и так далее. Представим, что маятник качается из стороны в сторону очень медленно. Мы пришли на середине этого процесса, увидели маятник в его крайнем левом положении и подумали: "Ну... Блеклый какой-то... Не отражается, тени у него нет... Но он из металла - практичный, наверно. Его можно как-нибудь применить! Эх, был бы еще красивее...". И мы сидим, смотрим, оцениваем его в этой конкретной точке. А маятник медленно ползет вправо, по чуть-чуть меняет угол наклона - мы это замечаем, но не обращаем внимания. А потом - оп! - и маятник справа. И вот на нем заиграло солнце, он начал светиться ярким светом, блестеть, отбрасывать длинниющую, замысловатую тень. Что происходит с нами? Мы начинаем восхищаться? Чаще всего - наоборот, мы напуганы, потому что не ожидали такого от привычного и уже изученного предмета. И мы думаем, думаем... И понимаем, что "маятник изменился" и теперь нам не нужен, потому что "как-то подозрительно он светится... Он же не должен этого делать! Значит, сделан не из металла, а непонятно из чего. И зачем оно мне тогда? Оно же непрочное, оно же непригодное для жизни!". И мы просто перестаем наблюдать за маятником. Даже часто не задумываясь о том, что был и сам метроном - и "пирамидка", и ножки, и даже грузик и разметка. Мы узнали лишь маятник в одном единственном его положении.
А теперь посмотрим со стороны маятника. Он видит один конкретный пейзаж, он осознает свою точку зрения относительно его - скажем, он смотрит прямо, в начальной своей точки. Он осознает сам себя - "Я металлический, я ровный, я обладаю такими качествами, как - я холодный, не гнусь вроде, не ржавею... хотя, наверно, последнее могу сделать - металл ведь этому подвержен, да... Но пока что я вот такой, и это, наверно, здорово/плохо/должно быть". И вот грузик поднимается вверх, и маятник начинает наклоняться - все глубже и глубже, приближаясь к земле... И пейзаж для него переворачивается, и он смотрит на него с другого угла, с другого ракурса. И вполне возможно, что маятник начинает сомневаться в своей изначальной точке зрения, начинает сомневаться и в самом себе и в том, кто он есть. Ведь для себя-то он уже охарактеризовал, каким должен быть маятник, а теперь сам не попадает под это описание! Непорядок! Беспредел! Как теперь жить-то! А ведь жить он как-то продолжает. И медленно его мнение и взгляд начинает меняться, он свыкается с новым положением.. И вдруг осознает, что постоянно продолжает движение - все ниже и ниже, а затем выше и выше. И он думает: "Наверно, я непостоянен... Я каждый миг меняюсь. И в эту секунду я уже не тот, что был секунду назад!". Его картина мира меняется. А уж когда он попадает под солнечные лучи и начинает нагреваться!.. Тогда уж он задается вопрос - "может, не так я раньше любил быть холодным и находиться в тени? Может, мне самом деле нравится быть теплым?". И - снова наклон, и снова в тень... И опять сплошные вопросы о самом себе и своих предпочтениях. Но ведь, по сути, он по-прежнему состоит из металла, по-прежнему является частью метронома, по-прежнему смотрит на один и тот же пейзаж, пусть и с разных углов.
И чем все это интересно... Меняемся не мы. Меняется свет, отражаемый в нас, меняется тень, тянущаяся за нами, меняется угол и взгляд на предметы - и, соответственно, то, как они отражаются в нас. Меняются наши взгляды, меняются ответы на одни и те же вопросы, меняется внешность, привычки, пристрастия, наше влияние на окружающих нас людей, на предметы, на мир вокруг. Но что-то остается неизменным - наш состав, наша форма, то, что мы всегда присоединены к метроному (кстати, интересный персонаж... А что, если наши рождения и последующие за ними жизни есть суть маятник, но мы всегда что-то большее - метроном, и как бы не "колебались" мы в жизни, мы всегда остаемся неподвижными на самом деле. И, получается, что некоторые просто увлеклись, совершая наклоны, отсчитывая и "ударяя"... и начали осознавать себя исключительно маятниками... Ну да ладно, эта теория подождет до следующего раза). И мы - это не то, что меняется в зависимости наклона, а тот, кто совершает те самые наклоны. Впрочем, то, как мы меняемся в "наклоне" тоже нехило нас характеризует - и глубина наклона, и чистота отражения, и яркость скользящего по нам света, и длина и фигурность тени, и так далее. Просто всему этому свойственно меняться. А в глубине себя мы все равно остаемся самими собой, что бы в нас ни отражалось и что бы об этом ни думали окружающими или, порой, даже мы сами.
А еще нас характеризует диапазон наклонов - кто-то просто неспособен наклоняться глубоко, а кто-то без глубоких раскачиваний из стороны в сторону просто не может.
И все это, на самом деле, очень и очень интересно...

@музыка: Ave maria в нескольких вариантах

@настроение: Задумчивое

@темы: мысли, размышления, поговорим о том, "чего нет"?, есть контакт?, копилка теорий

Asse fomiere forash... * Храните меня, мои ангелы. Чтобы та, что спит, однажды проснулась...
Итак, я все-таки ПОМЕНЯЛА НИК.
Тюха Лохматая === Kali-nai.


О том, почему и как это произошло, читать вот тут: www.diary.ru/~chernokrilaya5/p175581164.htm .
А вопрос о том, почему не ', а -... Ну, об этом спрашивайте у дайри - почему у них нельзя в никах апострофы использовать.
Ну и на всякий случай более длинная прогрессия:

~Чернокрылая~ === Тюха Лохматая === Kali-nai


И, да, новый дневник - новый дизайн.
На данный момент меня все устраивает... Хотя на самом деле я бы предпочла текст помельче, но не буду издеваться над вашими глазами.
А то, что вы, возможно, не можете разглядеть оффтоп... Ну дык для того он и сделан! Не волнуйтесь, вы не одиноки, я его тоже не слишком хорошо вижу)
Да, если есть замечания - выслушаю. Скорее всего даже прислушаюсь.

@темы: о земном

Asse fomiere forash... * Храните меня, мои ангелы. Чтобы та, что спит, однажды проснулась...
"И, да, к вопросу о религии..." хотела я написать, но поняла, что все это бессмысленно.
Вопросы о религии, ориентации, вере в магию, отношение к тому или иному событию и явлению, вопросы вроде "кто ты?", "что знаешь ты?", "из какого ты города?"... По сути, ответы на все это показывают лишь одно - отвечающий умеет или не умеет связно говорить по поводу тех или иных вещей. И ничего, по сути, о душе, о самой личности. Да-да, вот так просто и смешно - ничего более.
Продолжая тему разделения на "своих" и "чужих". Это очень интересно - делить людей по интересам, по их вере, взглядам на жизнь, умениям, географическим координатам, внешности, возрасту, ориентации, привычкам, поведению, любви или нелюбви к конкретным группам/фильмам/людям/прочему. Нет, в этом нет ничего плохого, даже скорее наоборот. Просто я вот подумала, что все это характеризует личность, гражданина, индивидуума, характер. Но - не нас самих. Странная, глупая и нелогичная мысль, правда? Ведь личность, гражданин, индивидуум и характер - это и есть мы, разве нет? Как еще можно охарактеризовать нас, если не по привычкам, интересам, ярко выраженным признакам и так далее? Я не знаю ответа на этот вопрос. Я просто подумала о том, что, зная ответы на все эти замечательные вопросы, мы можем совершенно не знать друг друга.
Что, по сути, скажет вам обо мне все, что я вам рассказывала? Моя фотография, мое творчество, мои интересы, мое отношение к той или иной ситуации, тем или иным людям и явлениям, мой пол, мои записи, мои рассуждения о том, во что я верю, чем я занимаюсь в повседневной жизни, как я себя чувствую и множество, множество других факторов и заключений. Зная всю эту массу информации, знаете ли вы меня? Я не знаю. Возможно, знаете. Возможно, даже лучше меня самой. Но что, если все совершенно наоборот? И я могу заполнить еще сотни анкет, ответить на тысячи вопросов, записать миллионы собственных мыслей... Но разве все это - есть я?
И я вот что думаю... Может быть, начать отвечать на вопросы менее конкретно? Меня спросят: "Какой чай ты пьешь?", а я возьму и отвечу: "Не знаю... но еще два часа назад я любила пить черный чай с молоком и ложкой сахара". И это, думаю, будет вернее, чем категоричный ответ на любой конкретный вопрос. Вот только... Собеседник вряд ли поймет, что я совершенно серьезно, а не шучу. А это ведь тоже важно - чтобы понимали, что именно ты говоришь, а не додумывали сами. Впрочем, всем нам свойственно додумывать, ведь, как сказала в комментариях недавно Тио - кроме нашего опыта у нас ничего нет.
А ведь я, та я, которая есть сейчас - уже не совсем я, которая была пару минут назад, когда только начиналась эта запись... И в этом, пожалуй, самая большая сложность понимания не только друг друга, но и самих себя.
Но, боги, как же условны эти дивные характеристики..! Как они изменчивы, кто бы знал! Даже если нам кажется, что ничего не меняется, все меняется... только медленно. По капле, незаметно, совершенно невидимо. Мы и сами не замечаем, как картина мира становится то шире, то уже, то меняет цвета и палитры. И наши идеалы уже не наши идеалы, и та вера, в которую мы верили, уже не совсем та, что была изначально, и наши вкусы уже переменились, и мысли наши приобрели другие направления, другие интонации и выводы... Да, это связано с тем, что мы постоянно познаем мир, узнаем что-то новое, переосмысливаем сами себя и других. Все это - бесконечность жизни, ее непостоянство. И во всем этом нет ничего плохого.
...и только остановиться бы на минуту и понять - если меняется все, то кто мы и как нас характеризовать?..

Да-да, дорогие мои, я слишком много думаю, и все не о том.
Да-да, через некоторое время я перечитаю эту запись и пойму, что в ней есть что-то глупое, что-то совершенно бездарное, и, возможно, я посмеюсь над всеми этими умозаключениями.
Да-да, в этом нет совершенно никакого смысла.
Просто я все еще пытаюсь понять. Что именно? Кто же меня знает... Пойму - расскажу.

@музыка: Moby - "Sunday"

@настроение: Задумчивое

@темы: мысли, размышления, есть контакт?, копилка теорий, о земном

Asse fomiere forash... * Храните меня, мои ангелы. Чтобы та, что спит, однажды проснулась...
Как же мне надоели те, кто делит всех на своих и чужих. Неееет. Тех, кто делит на своих и чужих, которые "своим" почему-то чем-то всегда обязаны или на тех, которые неправы только потому, что чужие.
И я сейчас не говорю про гомофобов, про "серую массу", про гламурных красавиц, которые которые катят бочку на геев/нелюдей/толстушек. Неет. Я говорю с обратной стороны баррикад.
Как же мне надоели те, кто разжигает это замечательное сопротивление "мы все такие особенные, а нас НЕ понимают". "Мы геи, а натуралы нас не любят". ВСЕ, ПОГОЛОВНО ВСЕ натуралы. "Мы особенные, мы выделяемся из толпы, а толпа пытается уравнять нас под одну гребенку". Эй, ау, ребят, где, ГДЕ, БЛИН, вы видели ту самую мифическую толпу? "Вот, у меня лишний вес, а одноклассницы/одногруппницы надо мной из-за этого смеются и мальчикам я поэтому не нравлюсь". ВСЕ одноклассницы/одногруппницы смеются и ВСЕМ парням ты не нравишься. Да, блин, с хрена ли?! Извините мне мой жаргон...
Эй, ау, геи/нелюди/толстушки/другие ущемленные, вы случайно не замечали, что делаете то же самое, что ваши "оппоненты"? Вы, как и они вас, гребете всех под одну гребенку. А тем временем НЕ ВАМ ЛИ лучше всех должно быть понятно, каково это - когда без разбору всех ровняют под один не самый лучший пример? Почему, с какого потолка вы решили, что, если будете нападать в ответ, эта пропасть между "своими" и "чужими" когда-нибудь пропадет? Или вам так уютно - на месте обиженных, ущемленных, никем не понятых и гонимых? Я ВАС НЕ ПОНИМАЮ-У-У!
А еще я не понимаю тех, кто занимается тем же, чем я сейчас, да =__=
В общем, я что хотела сказать, люди-нелюди... Я хотела сказать, что с ОБЕИХ сторон этих чудесных баррикад, которые мы так упорно строим, есть и хорошие, и плохие (условно). И среди натуралов есть сочувствующие геям, и не нужно, пожалуйста, изобретать гомофобофобию или гетерофобию. И среди людей есть те, кто стремится понять нелюдей. Редко кому, конечно, удается понять, но есть те, кто готов принять нелюдей такими, какие они есть. И среди "модниц" есть сочувствующие "толстушкам", есть те, которые понимают, что важна душа, а не тело, и готовые дружить с человеком за его душевные качества. И среди старшего поколения есть те, кто готов и способен понять молодых, а не только те, кто денно и нощно восклицает что-то из разряда "А вот в наше время...!". И среди трололо есть те, кто готов и может задуматься над вещами, которые важны другимм людям. Да, некоторых нужно подтолкнуть к контакту, некоторым нужно дать привыкнуть, что и такое возможно, некоторых нужно выдернуть из их окружения. Но с ТОЙ СТОРОНЫ "БАРРИКАДЫ" ТОЖЕ ЕСТЬ СОЮЗНИКИ.
Блин, поймите это, ПОЖАЛУЙСТА.
Просто... Просто я действительно не понимаю, зачем нужно увеличивать эту пропасть между "мы" и "они". Нет ни "нас", ни "их". Есть лишь те, кто понимает, и те, кто пока что не может понять.
Как можно просить понимания у того, кого не желаешь понять в ответ?..

Да, иногда встречаются те, кто находится от нас и нашего понимания окружающего мира в совершенно другой плоскости, и ни нам к ним, ни им к нам просто физически не дотянуться. Бывает и такое. Но почему только из-за этого, только и ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО из нашей непохожести нужно делать вывод, что те, с ТОЙ стороны - плохие или неправильные? У каждого своя реальность и своя правда. И мы из-за этого можем не понимать их, как они не понимают нас... но ненавидеть? За что?
И, да, специально для некоторых оговорюсь - так же, как нам не за что ненавидеть их, им не за что ненавидеть нас. Но многие из них ненавидят. Почему? Я не могу ответить на этот вопрос. Но если вы, с этой стороны баррикады, осознаете, что ненавидеть не за что, почему бы вам не одуматься первыми? Почему вы считаете, что, если ненавидят вас, у вас появился отличный повод для ненависти в ответ? У вас НЕТ этого права, если вы понимаете, что ненависть бессмысленна.
И, да, еще раз оговорюсь, что "с той" стороны в адрес "этой" могут быть проявлены какие-либо конкретные действия - активные "нападения", прямые "угрозы" и так далее. Но вот в чем вопрос - как вы думаете, их выполняет конкретный кто-то или ВСЯ "та" сторона? Как бы мне хотелось, чтобы все понимали эту очевидную разницу...

@темы: мысли, no comments, размышления, есть контакт?, словолюб и словофил

Asse fomiere forash... * Храните меня, мои ангелы. Чтобы та, что спит, однажды проснулась...
Читать чужие дневники - это всегда интересно.
Дочитала сегодня один, который висит у меня открытым вот уже полгода. Очень много интересного узнала. Поняла, что очень бы хотела найти себе Учителя, но вместе с этим поняла, что с моей стороны совершенно бесперспективно кого-либо искать. По крайней мере, сейчас.
Начала читать другой дневник. И подумала о том, что настороженно относилась бы к человеку, который прочитал мой дневник от самого начала до конца... Особенно при условии, что дневник ведется с 2003 года и в нем уже никак не меньше 130 страниц.

Без всякой связи с предыдущим абзацем, захотела вот записать систему имен. В целом, оно бессмысленно, глупо и многим понятно и без меня. А записать все равно хочется. Наверно, для того, чтобы через некоторое время опровергнуть в пух и прах)
Итак, имена.
Первое имя - настоящее имя. То, которое характеризует тебя полностью и без остатка, которое твое и ничье больше. Думаю, в большинстве жизней это имя приходит далеко не сразу, а спустя некоторое время, возможно - в процессе познания себя или преодоления каких-то препятствий/ритуалов (например, при ритуале перехода из группы детей в группу взрослых).
Второе имя - твое прозвище, близкое тебе имя. Им представляются, им называются, под ним ты больше всего известен. Это может быть как детское прозвище, так и данное после каких-то событий в твоей жизни.
Третье имя - имя, данное при рождении в мире, имя тела. Думаю, вполне допускаются такие случае, когда третье имя совпадает со вторым или даже с первым. Всякое бывает, в конце концов.
Четвертое имя - псевдоним, ник и так далее. Под этим именем тоже можно представляться, когда общение носит временный характер или не хотелось бы открывать свою личность. Четвертым именем может быть хоть "тумбочка", если тебе действительно все равно, как данные конкретные люди будут тебя называть.
Собственно, как-то так. Сокращения, домашние прозвища, производные со всякими ласкательными суффиксами и так далее мною в этой системе не рассматриваются. И, думаю, что эта система довольно "гибкая" - так, например, прозвище, данное в школе в конкретной жизни, скорее будет четвертым именем, нежели вторым.
И, да, мое имя будет смотреться довольно забавно, если поставить все имена в один рядочек х))

Что-то еще хотела важное и интересное сказать... Но мысль от меня ускользнула.
Вот что. Птенец от меня таки смылся. Мне кажется, что перешел в другие руки... но от того, к кому, я думала, он перешел, пока что никаких новостей нет - то ли они не нашли общий язык, то ли птенец пошел дальше "по рукам".
Мне немного тоскливо без "Кокона бабочки". Я вам еще об этом не писала, но амулет от меня нагло смылся. Самостоятельно и без моего ведома. Впрочем, почти так же, как и появился в моей жизни. Надеюсь, все у него сложится удачно.
А иногда люди пишут твоими словами. И от этого иногда бывает как-то... тянуще-больно. И странно, что кто-то еще как молитву повторяет иногда "Я тебя помню"...
Я не перестаю восхищаться людьми. И опасаюсь, что вскоре это может начать их пугать ^^" Не волнуйтесь, пожалуйста, это совершенно здоровое и искреннее восхищение, которое не перерастет в манию преследования или во что-нибудь еще. Мое восхищение носит довольно "легкую" форму - мне просто нравится, как вы пишите/рисуете/творите, ваши слова/рисунки/поступки вызывают у меня светлые эмоции и чувства, меня тянет куда-то вверх и вперед, когда я погружаюсь в ваш мир, мне есть над чем подумать, читая или просто глядя на вас. Иногда вы меня вдохновляете. Только и всего.

А если вы спросите, отчего меня так прет, сегодня я могу вам честно и ясно ответить, что всему виною трава. Нет, я ее не курю. Я ее пью. Ромашка, тимьян... помогает от кашля, говорят. А еще - я ей то самое горло полощу. Пытаюсь петь, набрав в рот воды, но пока что получается довольно фальшивенько. Завтра продолжу обучаться этому, несомненно, важному делу)

@музыка: Что-то из Loreena McKennitt

@настроение: Ясно-светлое

@темы: мысли, размышления, о том, почему стоит жить, поговорим о том, "чего нет"?, есть контакт?, копилка теорий, о земном

Asse fomiere forash... * Храните меня, мои ангелы. Чтобы та, что спит, однажды проснулась...
[0:38:27] Karolina: Вот ты когда компьютерную игру покупаешь и проходишь, тебе есть дело до имени разработчика?
[0:39:07] Шенай: Ну в целом нет О.о
[0:41:38] Karolina: Именно. Поэтому какая разница, кто сделал нашу реальность? Главное, что она есть, и в нее приходят души, чтобы узнать и прочувствовать, как это - быть человеком, быть того или иного пола, жить, учиться, ходить на работу, болеть, любить, иметь детей, внуков, путешествовать, разводить кактусы, *еще миллион вещей*, и умереть в конце концов.
[0:42:25] Шенай: Ммм... А разве в других жизнях все это узнать нельзя?..
[0:44:29] Karolina: Можно, но ты выбрал эту. Тут опять-таки как с компьютерными играми или книгами. Вроде и жанр один, и сюжет похож, ан нет! Все-таки разные.
[0:48:11] Шенай: Вопрос выбора - сложная штука. То ли ты выбрал, то ли за тебя выбрали... Я вот думаю, почему я могла выбрать этот мир, если решала действительно я? И знаешь, какой вывод напрашивается? Что я пришла сюда от-дох-нуть. И это смешно, на самом деле х))
[0:48:34] Karolina: Ну и круто :)
[0:48:45] Karolina: Отдыхать полезно :)
[0:49:07] Шенай: Полезно) Но как-то через левое плечо правой пяткой у меня это получается х)))
[0:51:13] Karolina: Это экстремальный отдых (wasntme)
[0:51:26] Karolina: На любителя :)
[0:51:34] Шенай: Во! Точно! х))) Ты таки открыла мне глаза на то, чем я занимаюсь!)))

@темы: цитаты, мимоходом, о том, почему стоит жить, поговорим о том, "чего нет"?

Asse fomiere forash... * Храните меня, мои ангелы. Чтобы та, что спит, однажды проснулась...
Так-так-так... В связи со вчерашним ночным озарением, у меня назрел вопрос и, возможно, действие.
Вчера перед сном, как когда-то случилось и с "Шенай", я услышала кое-что интересное. Если говорить точнее и прямее - свое второе имя. Знаете, это почти так же, как на Земле с никами. Вот есть имя, под которым тебя знают только самые близкие - твое настоящее имя (для меня это полная форма "Шенай"). А есть имя, которым ты представляешься, под которым тебя знают товарищи, приятели и не самые близкие друзья, в которых ты еще не до конца уверен. Вот оно-то ко мне и пришло вчера.
Kali'nai [кали наи]. Дословного перевода в русской речи нет. Это слово обозначает "природное явление на море, когда вода с ветром смешивается и становится невозможно разобрать, где небо, а где земля". Что-то близкое к "буре" и "шторму", в общем.
Вообще, к чему я все это... Я раздумываю над тем, чтобы снова поменять ник. Просто вот подумала - зачем мне еще одно имя, если и так два уже есть? Но хочется спросить мнения общественности в вашем лице.
Итак, вопрос:

Вопрос: Менять ник на kali'nai или нет?
1. Да 
19  (47.5%)
2. Нет 
7  (17.5%)
3. Лучше русскими буквами - Калинай 
14  (35%)
Всего:   40

@темы: вопрос в студию, поговорим о том, "чего нет"?, о земном

Asse fomiere forash... * Храните меня, мои ангелы. Чтобы та, что спит, однажды проснулась...
Вообще, знаете, жизнь не перестает меня удивлять.



У меня под окном, в парке, есть речка. Я точно не знаю, как она называется, но не в этом суть. Суть в том, что она до сих пор не собирается таять. А между тем на улице по-летнему тепло, даже воздух пахнет летом и пылью, а люди уже вовсю ездят на велосипедах. Я вот только что открыла окно - а там звонок велосипедный. И все это, я вам скажу, невероятно здорово!
И все-таки, как много на свете прекрасного. В частности - люди. Спасибо вам!

И лишь одно меня сейчас досадует - слишком много разных ссылок открыто. Аж семнадцать штук. Вот сейчас пойду и разберусь с этим всем, а то не дело, не дело. А потом - разберу, наконец, ящики со всем моим творчеством - это единственные коробки, которые со времен переезда еще не разобраны.
Так что я с этими делами не совсем тут, да ^_^

P.S. И, да, что еще меня радует - мои записи сейчас не кажутся мне бессмысленными и лишними. Вот так.

@темы: музыка, о том, почему стоит жить, о земном

Asse fomiere forash... * Храните меня, мои ангелы. Чтобы та, что спит, однажды проснулась...
Мне сегодня снилось много разных странных снов. Например, мне сегодня впервые приснилось, что я мужчина. Ну, тот давний седзе-айный сон не в счет. После того, как впервые побывала девицей легкого поведения при борделе... В общем, постараюсь рассказать то, что вспомнила.
Сон первый. Дислокация - другой мир, бордель и окрестности. В один из славных дней (или вечеров, не помню точнее) к нам пришла девушка, которая спасалась не то от мужа, не то от любовника - не суть важно. Она была ужасно напугана. И, разумеется, я не могла не вмешаться. Я пошла к хозяйке борделя, она посмотрела на девушку и разрешила ей остаться. Кстати, да, у нашего борделя была очень интересная архитектура - двухэтажное здание, второй этаж которого представлял большую общую комнату с несколькими кроватями. Хотя, впрочем, может, за время, которое длился сон, я просто не успела все рассмотреть... Но вернемся к повествованию. В общем, девушка в приступе паники сбежала. И я отправилась ее искать. Интересно вот что - в борделе мы носили платья начала XX века (примерно), дом был несколько похож на то, что показывают в фильмах про ковбоев и вообще, а вот за пределами борделя - все несколько менялось, и словно мы попадали во времена, более близкие к нашей действительности... Впрочем, это же другой мир, что это я придираюсь х) Как ни странно, довольно быстро нашла. Где-то рядом с собственным домом в этом мире (в том - я знала, что где-то там живут мои родственники по крови, но как дом это место не воспринимала вообще). Она была все так же напугана, но пыталась вешать мне на уши какую-то чепуху вроде того, что она встретила одного из моих братьев, и у них завязались отношения, и все хорошо, и он ее в обиду не даст... Я в это время вела ее обратно и на чистую воду вывела довольно просто - спросила, семью какого брата она разбила и что они решили с ребенком. В общем, ей пришлось сдаться. А между тем мы пришли, зашли в бордель... И - правильно! - по закону жанра появился ее муж/любовник/кто-то еще. Синий такой, голова на бок, глаза пустые... В общем, слегка ненормально он выглядел. Я захлопнула дверь, навалилась на нее и держала. У меня это получалось, как ни странно, довольно просто, хотя тот самый "муж" пытался проникнуть внутрь. Потом хозяйка борделя закрыла дверь на ключ... и все. Опасность исчезла. Это почувствовала даже сама девушка - перестала бояться. И я повела ее на второй этаж, где нас принялись кормить. На этом сон закончился.
Сон второй. Дислокация - этот мир, то ли больница, то ли аэропорт. Собственно, изначально мы пытались попасть в больницу, в которой вроде как должна находиться моя подруга Прин. Почему-то к больнице мы пришли, когда время посещений уже довольно давно закончилось. Около дверей стояло много народу, на улице было темно, пускать никого не хотели. Нас с мамой почему-то пропустили в итоге, и мы начали подниматься на девятый этаж, где должна была лежать Прин. Поднялись, я ей позвонила... а она сказала, что ее в другую больницу перевезли. И тут-то мы должны были пойти вниз и уехать домой, чтобы навестить Прин завтра, но не тут-то было. Матушка моя ушла куда-то, а я осталась. И вскоре ко мне подошла другая моя подруга, которую я не видела уже больше года. Она была с рюкзаком и вещами, и явно куда-то должна была ехать... Кстати, между тем вокруг появились люди, начали работать ларьки, как в аэропорту, кто-то торговал просто так, с рук. Но вернемся к подруге. Рядом с ней шел ребенок, двух лет, девочка, в теплой куртке по самые уши. Не много не мало, но во сне это была дочка моей подруги. При условии, что в реале моей подруге только-только исполнилось семнадцать... Девочку звали Ксюшей. Они с мамой куда-то пошли, а я осталась. И, по-моему, пошла изучать аэропорт, говорила с каким-то мужчиной о чем-то... Собственно, чем сон закончился - я не знаю, не могу вспомнить.
Сон третий. Вот как раз в нем я была мужчиной, если точнее - демоном, который управлял временем. Всего нас, демонов, было трое, и мы явно состояли в отношениях. Познакомились мы, когда были то ли в рабстве, то ли просто на кого-то работали... В общем, это неважно, это было давно. Сейчас мы были вместе, жили вместе, и все было хорошо. Но нас позвали куда-то, чтобы дать какое-то задание. По-моему, это были те самые существа, на которых мы "работали" когда-то. Они нам изложили дело, и я с третьим демоном понимали, что дело-то на самом деле очень важное, и нужно непременно за него взяться. А вот второй... кстати, очень занимательная внешность у него была - ледяная. Белые волосы, серые глаза, светлая (не белая, по-человечески светлая) кожа, лицо интересное... И он явно предпочитал серый в одежде. ...он, кажется, никак не мог простить и забыть тех времен, когда его свобода была так нахально ограничена. И он поставил ультиматум - "если вы возьметесь за дело, я от вас уйду". Оригинально так, ничего не скажешь. И я не придумал ничего лучше, кроме как отмотать время на пять лет назад, когда мы еще были связаны контрактом (ну или в рабстве были - я так и не поняла конкретнее). Собственно, я приступил к работе со временем, и на этом сон закончился.

Вот такие интересные сны мне снятся...
И, да, спала я где-то тринадцать часов... =_= ...и еще хочу...

@музыка: Немного нервно - "Рецепт"

@темы: спать под парусом белым

23:37

...

Asse fomiere forash... * Храните меня, мои ангелы. Чтобы та, что спит, однажды проснулась...
А вообще, знаете, я эгоист.
В любом разговоре в конечном счете я пытаюсь свести тему к себе. Нет, это не от большой любви к собственной персоне... Просто я вижу мир и людей в нем через призму себя, пытаюсь понять чужие поступки и чувства, представляя себя в данной ситуации, пытаюсь найти пути решения проблем по методу "как бы я поступил на его месте" или просто - пользуюсь теми знаниями и историями, которые я слышала/видела/осознавала.
Я не обращала внимания, но в последнее время я действительно часто прибегаю к аргументам вроде "а вот я...", "я бы на твоем месте..." и так далее. Не думаю, что это очень хорошо. Вернее, думаю, что это вообще не хорошо.
И, да, то, что я только что осознала в разговоре с Тио - я стала равнодушнее. У меня уже не получается безоглядно нырять в чужие чувства, представлять, каково это - чувствовать именно так, не получается разделить боль с теми, кому больно, и радость с теми, кому радостно. Я словно отстраняюсь от своих собеседников и стараюсь мыслить логически, находить пути решения проблем и так далее... Но зачем оно все, если не можешь сочувствовать и сопереживать?
И вот, я пришла к тому, что мое сознание, можно сказать, перевернулось. Раньше я сочувствовала - но ничем не могла помочь, и от этого мне было ужасно. Теперь все с точностью до наоборот, и мне безмерно грустно.
Все-таки, люди странные создания. Да и нелюди, как я заметила, тоже. Нам если не всегда, то очень часто хочется контрастов, хочется того, чего у нас нет. А когда получаем то, чего у нас не было, хотим вернуться к тому, что было, или просто к моменту, когда ничего не было. В конце концов, права Диана Сеттерфилд в своей "Тринадцатой сказке":

- Значит, лучше все-таки знать всю правду? – спросил он.
- Я в этом не уверена. Но, узнав ее однажды, ты уже не сможешь вернуться назад, к незнанию.


@темы: мысли, цитаты, размышления, есть контакт?, копилка теорий

Asse fomiere forash... * Храните меня, мои ангелы. Чтобы та, что спит, однажды проснулась...


Поликлиника радует надписью над пожарной кнопкой: "Разрушить стекло извещателя".
А больше - ничем.

@темы: музыка, мимоходом, о земном

Asse fomiere forash... * Храните меня, мои ангелы. Чтобы та, что спит, однажды проснулась...
Знаете, какая-то мировая грусть просачивается на дайри:
- кто-то закрыл дневник;
- кто-то удалил большинство ПЧ, не объясняя причины;
- кто-то удалил, причины объясняя;
- кто-то и вовсе дневник удалил;
- кто-то отписался от всех и замолк.
Тихо, бесшумно, без предупреждений.
И ведь, что самое грустное - ты не всегда способен это заметить вовремя. А ведь совсем недавно только и делал, что читал записи человека, только и ждал, что новых записей именно этого человека в Избранном...
И все это так странно, что почти неправильно.

Интересно, куда пропадают люди?
Записи в дневниках обрываются.
Две тысячи десять. Семнадцатое. Июнь.
"Сегодня в Лондон. Похоже, мечты сбываются!"

И тишина. Или вот, на другой странице.
Тридцатое. Август. Ночь. Половина первого.
"Странно. Отец с работы пришел - закрылся
В спальне. Ружье взял... Пойду, проверю..."

Сколько таких? Декабрь. Апрель. Шестое.
Двадцать второе. Пятница. Воскресенье.
Без "ухожу", "достало" и все такое.
Просто обычная запись. Для них - последняя. (с)

Спасибо ушедшим, что вы были. И пусть я сейчас на всякий случай не назову вас поименно, но все вы для меня были дороги, а ваши записи - вдохновляли меня, заставляли задумываться, что-то переосмысливать и всегда, всегда двигаться вперед.

@темы: мысли, размышления, стихотворения