Флешмоб "Топ 10"

Да-да, я сказала, что ничего писать не буду, потому что не о чем. Но на флешмобы это не распространяется)

Суть — вы отмечаетесь в комментах, а я предлагаю вам составить Топ 10, то бишь десятку самых-самых… кого? А вот это уже зависит от того, что взбредет мне в голову.

Мне от  бананутая водоросль с манией всем нравиться: Десять самых важных людей в Вашей жизни.
И, да, перед началом сразу оговорюсь, что ни про Муссона, ни про Кхаша, ни про Тесамори писать не буду.
И еще - буду писать положение дел на конкретно сегодняшний день.

1. Моя названная сестренка  ~Tio~.
Спасибо тебе за все.
2. Аня (Дени)
О ней я еще не писала, вы вряд ли ее знаете, но готовьтесь к тому, что в будущем она скорее всего часто будет фигурировать в моих записях.
Спасибо за то, что тебе можно выговориться, и при этом чувствуется, что если мы не на одной волне, но где-то близко.
3. Моя племянница.
Я очень надеюсь, что, когда ты подрастешь, мы подружимся ^^ И я тебе покажу эту запись, угу)
4.  Виньевица-полынница
Пусть мы с тобой давно не общались (ну... для меня - давно), но я никогда не забуду то особое чувство, что возникает рядом с тобой. Ты меня немыслимо вдохновляешь и Москва вокруг тебя меняется.
5. Лия
И опять-таки - вы ее не знаете, она с Меридиана.
Спасибо тебе за поддержку и понимание, я надеюсь очень скоро с тобой увидеться.
6.  MarikaOrange
Ты моя сестренка, и я тебя люблю. И скучаю, кстати, тоже.
7.  Кукла и алая нить
По тебе я тоже скучаю... Жаль только, не знаю, как тебя вернуть.
8. Мой папа Каирус.
Пусть мы оба и меняемся, но я не забуду, как ты мне дорог.
9. Катя ака Прин.
Ты далеко, но я тебя все равно люблю, моя сестренка и подруга.
10.  Хельта
Да, я тебя крайне мало знаю, и встретиться в реале у нас как-то все не получается, но если бы не ты и твои мысли, в моей жизни сейчас было бы все иначе. И я буду очень скучать, если ты вдруг пропадешь или у меня не будет возможности читать твой дневник.

От  Navarre n.: "Десять самых невероятных снов"
1. chernokrilaya5.diary.ru/p175340348.htm - один из самых чудесных снов за атмосферу, за то, что чувствовалось, что мои люди действительно рядом.
2. chernokrilaya5.diary.ru/p175565326.htm - третий сон из тех, которые описываются в посте. Первый сон, в котором я была мужчиной.
3. chernokrilaya5.diary.ru/p175083708.htm - один из немногих снов, в которых меня пытались убить.
4. chernokrilaya5.diary.ru/p171643882.htm - сон, в котором я частично оглохла.
5. Один из первых снов, который я помню очень хорошо.

Сон про...

Мне приснилась моя комната, шторы задернуты, но уже светло. Кровать, шкаф - все на месте. И - дверь. На ней ножом вырезаны слова "Прощай, маленькая ведьма". И где-то на грани слышимости - "Мы еще увидимся...". Собственно, этот сон я помню потому, что после него я сразу проснулась, отправилась в комнату к маме, а через десять минут нам позвонили и сказали, что умерла моя прабабушка. И мне до сих пор кажется, что эти две вещи связаны.
6.

Сон про корабль, который увезет туда, откуда уже не вернуться

С чего он начался - я не помню. Поэтому начну где-то с середины начала.
Мы с семьей (папа, мама и Мишка) должны были уплыть куда-то далеко, очень далеко. И, конечно, хотели этого. С нами должны были поплыть духи и демоны, которых мы, как ни странно, знаем...
Место, откуда отплывал корабль, было просто волшебным. Воздух был легкий, наполненный ароматами трав и цветов, солнцем и свободой, легендами и тишиной. Вокруг все цвело, огромные кусты. Чаще всего цветы были синих оттенков, прекрасные и удивительные. Это было место обитания старых Богов, легенд и мифов. Это было их царство. Кажется, его край, но я не уверена. На берегу было там несколько причалов и мостков, откуда отплывали корабли. Вернее, я видела только наш причал, от которого отплывал наш корабль.
Начало сна, до попадания на пристань, я пыталась сообщить Дарфу (тогда - очень, очень дорогому мне человеку), что уплываю. Как - это отдельный вопрос. Писала на собственной коже, по системе агента... Да, вот так вот странно... Но это не важно.
Когда я уже была на пристани и собиралась свои вещи относить поближе к тому месту, куда причалит наш корабль, я подняла голову и... встретилась взглядом с Дарфом. Улыбнулась невольно... Я слышала его голос, чувствовала его тепло, чувствовала, как он обнял меня. Это было удивительно... Мы стояли на причале и, наверно, долго бы еще стояли, если бы не проходили мимо время от времени отец, мама или брат. В конце-концов, я смутилась и предложила прогуляться дальше. И мы пошли, обнявшись... не помню уже, разговаривали ли мы по дороге, или нет.
Я предложила завернуть на один из пустых причалов, скрытый от остального мира зарослями тех удивительных кустов, которые цвели темно-синими цветами. Но остаться одним нам не дал Мишка... Мы пошли дальше. Но все-таки на несколько мгновений остановились у тех кустов. Я предложила Дарфу уйти со мной... он ответил, что не может уйти так надолго....
Мы пошли дальше. Внезапно в небе мы увидели Алконоста. Он парил на бело-голубом фоне, но это не столь важно. Он вился в небе где-то очень высоко, и как я определила, что это именно Алконост - я не знаю. Но это был он.
В том месте, откуда отчаливал наш корабль, было одно правило, которое нельзя было нарушать - увидев кого-либо из Богов или мифов, или легенд, нужно было возвращаться назад. Нельзя было разговаривать с ними, нельзя было надолго задерживаться. Почему - не знаю. Просто правило, которое ни в коем случае нельзя нарушать.
Увидев Алконоста в небе, мы должны были возвращаться назад. Что и сделали. Но я пошла одна, отдельно от других. Кажется, Мишка захотел поговорить с Дарфом, поэтому они задержались... не помню. Помню, что на душе вдруг стало печально... нет, просто немного грустно оттого, что он не согласился уйти со мной. Но почему-то я почти не сомневалась, что все равно уйду... По пути назад я думала о том, что хорошо, что перед Дарфом я появилась в другом облике. Иначе я бы просто ему не понравилась... А еще была мысль: "Ценой за будущее запросто может стать прошлым. Я забуду свое раннее детство..."
Последнее, что я помню - как дошла до мальчика лет восьми, который клеил что-то в лавке, и встала рядом с ним. Там я замерла и обернулась, а рядом со мной стояли два морока - две я, почти целиком похожие на меня. Запомнила я только одну - с серо-карими глазами, веселой улыбкой на губах, стройной фигурой и светло-коричневыми волосами...
На этом месте я проснулась.
7.

Один из самых страшных снов

Нет, не из тех, где толпы монстров бегают по городу или весь мир умирает на моих глазах. Умирал один единственный человек. И его хоронили. Я помогала похоронам и видела… столько много видела…
…Я видела людей, дорогих мне. Видела, как им больно от потери. Видела, как они пытаются скрыть слезы… А я ничем не могла им помочь.
…Я видела его, стоящего рядом. Он сказал, что пока похороны не закончатся, будет рядом со мной. Да, именно тот, кто умер. Его дух. Он говорил со мной и помогал мне с похоронами – говорил, что куда нести и всегда оказывался прав. А я смотрела на него и хотела сказать одни единственные слова: «Ты замечательный дедушка. Я тебя очень люблю. Прости меня за все… Я постараюсь… но вряд ли сумею… принять твои обязанности в семье… буду защищать…» И не понимала, почему именно так.
…Я видела… нет, это совсем не важно, как проходила подготовка… Важно то, что этот сон был из тех снов, которые я больше всего ненавидела – слишком реалистичный, слишком живой – полный звуков, красок, даже запахов, узнавались квартира, комнаты, лица родных… и двое – мертвое тело на кровати, и живой, красивый… для меня он всегда был красивым… пожилой человек рядом со мной. На мой детский вопрос, он сказал, кивнув на самого себя: «Без него мне уже все равно никак».
А я все по детски надеялась, что после он, вернее, его знания останутся со мной. Той, кто теперь должна была хранить мудрость семьи… И это вовсе не звучало нелепо. Я должна была стать сильной. Еще сильнее, чем была. Стать достойной, чтобы дедушка гордился мной там, куда уходил…

Я проснулась в слезах. Не знаю почему и как, но они просто катились по щекам. Во сне я тоже плакала… А здесь и не удержалась вовсе. Кажется, это была истерика.
8. Один сон мне снился несколько раз - такое было для меня впервые, а потому его я тоже записываю в этот список. Правда, я не записала его, поэтому сейчас вспомню довольно условно.

Сон

Сон очень походил на фильм или какую-то книгу. Я вроде как смотрела глазами главного героя, но не была им. Итак, самый обычный парень, которому вдруг сообщают, что на самом деле он - демон. И у него есть старший брат, который хочет его убить, потому что он Повелитель - а ГГ может отнять у него его трон в последствии. Вообще, старший брат, по-моему, идеальный представитель рода демонов - холодный, аки лед, да еще и циник. Он повелевает то ли ветром, то ли водой, то ли и тем, и другим вместе. Когда-то давно он уже пытался убить своего младшего брата, да почему-то этого не сделал. Собственно, сон и раскручивается вокруг всего этого - как старший пытается убить младшего, а тот познает свои силы. Собственно, лучше всего мне запомнился эпичный "финальный" бой, потому что это было очень круто - не только видеть буйство стихий, но и понимать, что они подвластны твоей воле, что они движутся и нападают, потому что это - в твоей власти... А еще очень смутно помню какой-то только не смейтесь... лагерь и конкурсы аля "кто устоит на бревне в воде" и "кто кинет бревно дальше всех" - кажется, там ГГ прятался от брата или что-то такое >_>
9.

Очень интересный сон, в котором меня сожгли заживо

Итак, дело происходит у меня дома. С самого начала сна я знаю, что моим родителям то ли поручили, то ли они сами так решили - не суть важно - меня убить. И я почему-то знаю, что так надо и все такое. Они сказали, что хотят меня сжечь. Я не сопротивлялась, даже, по-моему, сама пошла встала у веревки, к которой меня привязывали (самое смешное, что это место моего сожжения стояло у меня на кровати). Меня подожги и ушли. Я стояла, я видела огонь... А потом осознаю, что я вроде как уже сгорела и остался только мой скелет. Но я почему-то все равно была жива, осознавала себя и даже могла двигаться - ага, вот так, скелетом. И вышла я на улицу, а там площадка большая - трава растет, солнышко светит, забор небольшой. И я побежала по поляне, и чувствую - у меня за спиной распахиваются крылья, а я вроде бы уже и не скелет, а вполне себе существо из плоти и крови. Я взлетаю, взлетаю... перелетаю заборчик... а впереди - провода, в которых я непременно запутаюсь. Собственно, тут я проснулась х)
10. И коротенький сон, который мне понравился, в котором, я знала, есть огромный смысл... Я стою около окон - больших, стеклянных, за ними - ажурные решетки. И на металлических решетках сидят стаи птиц. И одна птичка - у меня в руках. И я смотрю на них, и вроде как отпускаю ту птицу, что у меня на руках. И просто смотрю... Птицы, птицы, птицы. И больше в том сне ни действий, ни предметов не было.

Мне от  Donal Sagan: "Десять самых значимых событий вашей жизни"
1. Я познакомилась с Прин. Случилось это в первом классе, где-то 2-5 сентября. Прин была моей первой и долгое время единственной подругой. Она дружила сразу со всем классом, поэтому, наверно, у меня с ними и сложились довольно хорошие отношения. Благодаря ей была зарегистрирована моя самая-самая первая почта в интернете, именно она привела меня в ролевые чаты.
2. Я познакомилась с Вероной. И узнала, что есть на свете люди, которые могут понять тебя полностью. Она мне стала дочерью и самым родным и любимым существом на свете. Благодаря ей я полюбила Питер всей душой.
3. Я познакомилась с Громом. Влюбилась в него. И сама же разрушила эти отношения. В последствии чего и была произнесена та самая моя фраза, с которой, можно сказать, все и началось - "Забери мою способность любить..."
4. Я перешла в другую школу, а, проучившись там полгода, заболела и проболела весь седьмой класс. Пожалуй, время этой болезни и сама она многое мне дали. Время подумать, понять, переосмыслить, принять. Время повзрослеть. И полюбить эту жизнь.
5. Знакомство с Ланой, благодаря которой я задумалась о собственной ориентации и поняла, что Муссон - это некто больше, чем просто плод моего воображения, и значит он для меня очень и очень много.
6. Знакомство с Дарфом. То безумие, которое было до него, и та боль, с которой все закончилось. "Я знаю, что ни с кем мне не будет так безумно хорошо, как с ним!" - "Да, так же - не будет. Но кто сказал, что не будет лучше?"
7. Намного раньше большинства этих событий, во время пункта 4 - появление "Дневника моих слов". Благодаря ему я помню многие события, помню, что происходило тогда. То, что в него не записано... большую часть я забыла.
8. Написала свою первую книгу. А где-то через два года - вторую, хотя всегда думала, что смогу написать лишь один полноценный (по объему) роман.
9. Ушла из вконтакта, громко хлопнув дверью. Перебралась на дайри. Начала многое записывать, и теперь "Дневник моих слов" редко пополняется. Написала объявление в "поиск именно таких", и познакомилась с множеством замечательных людей, за которых бесконечно благодарна. Благодаря им я начала многое вспоминать, узнавать что-то новое и продвинулась вперед.
10. Поступила в ВУЗ. Переехала в Питер. Вернулась обратно. Перевелась. События одного учебного года - как одно событие, если честно.
Кажется, что как-то мало я написала... Даже слишком мало...

Мне от  Cat Libertine: "10 любимых строк(четверостиший) из песен"
1. Жизнь - это вовсе не сцена, а то, что потом (Белая гвардия - "В храме ночных электричек")
2. Если спросят, я так много бы могла рассказать,
Но нельзя – я всегда должна улыбаться. (Кошка Сашка - "Сестра")
3. И когда одиночество через край
наполняет уставшее сердце, -
нам снится кем-то обещанный рай,
место, где мы бы смогли отогреться
Островок покоя
среди хаоса и круговерти
Там, где кто-нибудь нас укроет
от ледяного дыхания смерти... (Fleur - "Теплые воды")
4. Держу тебя за рукава -
запонки влет!
Медленно
падает
самолет… (Сурганова и оркестр - "Рейс 612")
5. Мой веселый сосед поучает жену и она
Наполняет весь свет, как всегда поутру своими воплями,
Мелодично-красивыми, пронзительно-милыми,
Она поет в опере. (Чичерина - "Пожарные")
6. Нет, я не стану точно, жизнь изучать заочно (Крыс - "Выдох")
7. А за окном темно, смотрит в форточку ночь:
«И с какой это радости парень напился...»
А ему, бедняге, уж ничем не помочь -
Он устал быть тем, кем сегодня родился. (Канцлер Ги - "Раймон XII")
8. Все так просто и так сложно – я хочу тебя услышать,
Прикоснуться лбом горячим там, где слева бьется в ребра… (Кошка Сашка - "Другое кино")
9. Вереск! Скажи мне, в какой же из дней
встал я на путь одинокий и странный?...
Но нет ответа... Молчали холмы... (Мельница - "Вереск")
10. Вспомни меня, подарю я тебе
Дождь за окном, что люблю.
Только я, только я воскрешаю в тебе
Благородную сказку, неземную улыбку твою. (Фиолетовый шум - "Вспомни меня")

Мне от  ~Tio~: "Десять самых удивительных реальных историй, в которых ты участвовала/узнала из первых рук"
Напишу чуть позже ^^"

Мне от  Прим: "10 самых замечательных подарков в твоей жизни"
1. Книга. Несколько экземпляров книги, которую написала я, в большой коробке. Без моего ведома родители издали малотиражкой мои "Отпуск для бесовки" и сборник рассказов, и подарили мне на день рождения.
2. Коты. Мне на семь лет подарили Рыжика и Пушка. Увы, обоих со мной уже нет.
3. Кошелек. Маленький, черный, на застежке, которую я не смогу словами описать. Он пах Питером, а подарила мне его бабушка - ее последний подарок...
4. Фенечка с моим именем, подаренная сестренкой. Я носила ее больше года, пока та не порвалась) Теперь она у меня просто лежит и напоминает о славных временах)
5. Мой самый-самый-самый первый плеер. Его мне подарила Прина на мой день рождения. Я слушала на нем Земфиру, и это было круто.
6. Сборник Бродского. Он ко мне прилетел по почте аж из Севастополя.
7. Подушка, в ручную вышитая цветами. Подарок от доньки.
8. Нож. Мой первый собственный походный нож, подаренный Тасей.
9. Магнитик с подписью "Киров". Его подарила мне поэтесса из Тобольска (если не ошибаюсь) на фестивале Гринландия, и он напоминает мне очень о многом.
10. Повод улыбнуться. Его мне дарили многие, и каждому я благодарна ^_^

Мне от  Граллинген Дикий Хвост: "10 любимых учителей":
1. Наталья Николаевна. Моя первая классная руководительница. Да, она на нас кричала иногда, но зато наш шумный А имел хоть какое-то представление о дисциплине и хорошем, адекватном поведении. А еще она добрая была, да. И с ней мы устраивали самые лучшие новогодние праздники ^__^
2. Моя первая учительница по труду. Мировая женщина! Она у нас организовала занятия "Очумелые ручки" после уроков - там мы плели цветы из бисера, шили резинки, делали вазочки. Я узнала, что такое пистолет с пластиком и как можно пользоваться проволокой ^_^
3. Наша первая учительница по русскому языку в пятом классе. Она недавно из ВУЗа выпустилась, кажется, мы у нее были первым классом. Она нам давала явно больше материала, чем должна была бы, и именно это мне нравилось. А как она нам фонетику преподавала! А еще мы с ней ставили разные сценки на басни =^_^=
4. Моя третья учительница английского. Она прекрасна. Строгая, ругается на лодырей, но как же она была заинтересована в своем предмете! Благодаря ей я полюбила английский. А еще с ней было замечательно общаться уже после занятий, пить чай и разговаривать)
5. Учительница русского в экстернате. Ее было удивительно интересно слушать, она объясняла понятно и доступно, а когда мы готовились к ЕГЭ - разложила тест по полочкам, дала именно то, что было нужно. И это, пожалуй, первый учитель, для которого мне было приятно даже домашку делать)
6. Учительница истории в экстернате. К сожалению, для нее нас было слишком много, поэтому с нами в силу характера она справиться не могла... Но рассказывала она интересно. А еще - она была очень живой, приятной в общении) Правда, мне до сих пор жаль, что она так и не прочитала мой доклад о литературе XIX века >_>
7. Репетитор по литературе. Занималась с ней полгода, но за это время успела полюбить русскую классику х)) И, да, она очень сильно помогла мне в разборе с форматом ЕГЭ.
8. Преподаватель по латыни *_____* Ооооо!!! Боги, это было замечательно)) Хотя бы то, что он всех учеников сравнивал с породами собак, потому что "Я люблю собак. И студентов я очень люблю")) А как он в начале каждого занятия нас по именам вспоминал... х))
9. Преподаватель древнего востока. Боги и демоны, как он читал! И пусть его лекции были в субботу, на них действительно хотелось приходить, потому что он читал лекции совершенно особенным образом. И не без юмора, что ужасно приятно) А зачеты он нам поставил автоматом ^_^
10. Преподаватель самбо. Он просто очень хороший человек, и этим все сказано.

Мне от  Белка Ши: "10 вещей, которые тебе нравятся в разных погодных явлениях"
1. Гроза. В ней мне нравится мощь, ощущение буйства стихий, яркая, бесконечная свобода.
2. Жара. Не самое любимое явление, но мне нравится чувство, как тепло не только согревает кожу, но и заползает внутрь, сворачивается внутри, выгоняя весь задержавшийся там холод.
3. Дождь. Нравится музыка, которую напевают стучащие по листьям капли.
4. Дождь. Холодная, теплая вода, стекающая по рукам и волосам.
5. Дождь. Тот сокровенный шепот воды и земли.
6. Снег. То мгновение сказки, когда обычный мир превращается в белоснежное королевство из детства.
7. Туман. Тихая, наползающая таинственность.
8. Туман. Чувство, что если шагнешь в него - выйдешь на другой стороне.
9. Несколько минут или где-то час до дождя, когда небо уже потемнело. Люблю этот момент за ветер.
10. Волнение на море. Волны. Прекрасные, сильные, неистовые, высокие волны.

запись создана: 28.04.2012 в 07:05

@темы: флешмоб, цитаты, о том, почему стоит жить, спать под парусом белым, пока дорога так легка

---

Замечательное начало дня)

А жизнь прекрасна!!!
Я, кажись, просыпаюсь) Придумала, как наладить свой "рацион". Нет, я не о еде, я о книгах и о том, сколько полезного, но пока непрочитанного у меня висит. Буду воплощать и снова читать-читать-читать))
Во-вторых, мне пришла ИДЕЯ. Боги, как же давно их не было! Пока что я не могу ее воплотить - то, на основе чего хочу делать поделку, пока что еще не развалилось само, а за то, что я его доразвалю самостоятельно, меня по головке не погладят х)
А в-третьих... я нашла песню, в котором УЖЕ могу САМА спеть целый куплет =^_________________________^=
А сейчас я поеду к хорошему человеку, и... пожелайте мне удачи ^__^

@музыка: "Мой сосед кришнаит"

@настроение: ^___^

@темы: мимоходом, о том, почему стоит жить, творецкий цех, душа с книжной пылью, пока дорога так легка, о земном

---

О немного странном дне

Немного о сегодня... Ибо все-таки это был немного странный день.
Во-первых, два раза за день дверь в мою комнату закрывалась сама. Один раз - когда я была одна в комнате, во второй раз - когда у меня в гостях была Лина. Но объединяют оба раза одно - двери не хотели пускать моих родителей.
Во-вторых, сегодня я таки гуляла по Москве. Ну, как "гуляла"... Дошла до метро (минут 20) и обратно. Но важно вот что - дул мой ветер. Не Khasz, а просто - мой ветер. Ветер моей силы. Когда облака сгущаются так, будто вот-вот будет гроза, но на самом деле - в итоге лишь чуть-чуть капает. Такой ветер, который ластится к рукам, расправляет плечи-крылья и нагло сдувает шляпу, заставляя дерзко и многозначительно улыбаться. В общем... это просто мой ветер ^^
В-третьих, гадала сегодня. Результаты интересные, но рассказать в целом нечего. Это было скорее для себя.
В-четвертых... по эмоциональной сегодня накатывало. В смысле, откат пришел. Чуть не поссорилась с Аней. Ти, можно сказать, меня спасла. Уф... Не хочу об этом думать >_>
В-пятых, мне пришло письмо ^__^ Это не странно, это просто приятно)
Ну а больше мне, вроде, нечего сказать.

Лишь то, что я бобр, жив и все так же готов и согласен с кем-нибудь встретиться в ближайшие дни. 13, 14, 17 и 18 числа уже заняты, но 15-16 свободны х)
В общем, как-то так.

@темы: мимоходом, голубиная почта, поговорим о том, "чего нет"?, городской призрак, пока дорога так легка, о земном

---

Ну здравствуй, столица

Прилетела в Москву. Устала. Честно говоря, сильно в неадеквате, но опустим эту подробность. Как и то, что этот полет, кажется, в моей жизни пока что был самым сложным.
А еще умолчу о странном открытие - оказывается, я совершенно не хотела в Москву. И все серьезней думаю о том, чтобы в далеком будущем уехать из страны...
Сейчас пойду отсыпаться, но до того скажу две вещи.
Во-первых, предложение погулять меня все еще в силе. С 14 по 17 числа включительно я совершенно свободна.
Во-вторых. Если у меня когда-нибудь будет собственный дом/квартира/угол, я НИКОМУ и НИКОГДА не буду делать дубликаты ключей. Ключи будут только у меня и у тех, кто со мной живет. Нет, я не со зла и не здравому смыслу вопреки. Это просто для безопасности моих дорогих и уважаемых родных. Ибо, приезжая домой, я хочу ЗНАТЬ, где лежат МОИ вещи, а если этого не происходит, мне хочется идти и разбираться с виноватыми.
За сим все. Пойду отсыпаться до вечера.

@темы: мимоходом, городской призрак, о земном

---

Держим путь на Москву!

Ыыэх.... Кто б меня сейчас видел, кто б видел... х)
На голове - знакомая вам шляпа, в ушах - серьги круглые с черными шнурочками (потом сфотографирую), волосы - спутанной, но чистой копной, на шее - кулон с сине-зеленым камнем, ниже шеи - шрам, плечи выглядывают через "дырки" в кофте (та же, что на фотке в левом-верхнем), на руке - сине-голубая фенечка, из-под не слишком длинных джинсов выглядывают фиолетовые носки с котятами, на ногах - белые кроссовки (а вся остальная одежда черная), в правом - темно-розовый шнурок, в левом - зеленый, рядом лежит оранжевый рюкзак, который скоро будет выглядывать из-за плеча... Красота!))
А все почему? А потому, что мне так нравится ^__^

В общем, лечу в Москву, скоро в аэропорт. В Москве буду до 19 числа. Если вдруг кто-то в этот период неожиданно захочет меня увидеть или затащить меня куда-либо - я вся ваша в любые дни, кроме этих выходных.

@музыка: Мельница - "Книжные дети"

@темы: мимоходом, о том, почему стоит жить, городской призрак, о земном

---

С добрым утром)

Что делают люди, которые не спали всю ночь, если в шесть утра они обнаружили, что у них есть время поспать еще часов 6 или даже больше? Ложатся спать? Ну-у... Я не знаю. Я вот села менять шнурки в кроссовках х) Всеми правдами и неправдами вношу в свою жизнь позитив))

А с вами, дорогие мои, делюсь видом, который мне понравился. Утренний Тель-Авив:

И маленькие радости соседних крыш:

P.S. А еще я случайные цитаты с баша читаю. Он выдает мне 2006-2008 года, и мне приятно - эти цитаты я еще не застала. Да и интересно, честно слово)
Но написать об этом меня заставила одна цитата. Ибо я хочу так же:
x: фрилансеры отстой, могут месяц писать что все путем, а потом пропасть с концами. надо арендовать офис и всех там офисе держать.
y: ну да, у меня был знакомый великий программист Б, который встал из-за своего рабочего места, сказал "сейчас вернусь", и через месяц появился в icq из иркутска. как выяснилось - внезапно понял, что нужно пообщаться с шаманом, и поехал.

@темы: фотографии, мимоходом, городской призрак, о земном

---

Из пустого в порожнее

Это странное дело, но сейчас, находясь в Израиле, я не чувствую, что нахожусь в другом городе, в Дороге. Здесь все по-старому, и лишь одно изменилось - нет возможности встретиться с хорошими людьми и пойти гулять, но такое могло случится и в Москве. Например, если бы я заболела.
Я не могу наверняка сказать, с чем это связано. Возможно, это оттого, что из-за своей лени единственное, что я видела - это старый город рядом с Тель-Авивом в двух-трех (а, может, меньше) километрах от гостиницы. Я даже не подошла к морю и не прикоснулась к соленой воде - до операции не сподобилась, а после запретили, чтобы не тревожить швы и рану. Кстати, мне недавно помимо всего прочего еще и морепродукты запретили... Ну это я так, к слову о море. Еще одна возможная причина такой обычности состояния - присутствие рядом мамы, а под рукой - ноутбука, где, не зависимо от моего местоположения, находятся все те же люди.
И я понимаю, что мне, как никогда остро, нужно что-то менять. Хотя бы чаще гулять по Москве, когда я туда вернусь. Ведь смешно то, что там для меня до сих пор лежит снег - я видела бесснежные улицы только по дороге в аэропорт, до этого температура и больницы не давали глянуть на столицу.
Нужно что-то менять, непременно. Взять и сесть на поезд/автобус/маршрутку/да хоть велосипед и поехать куда-нибудь. Не ради конечной цели, а ради дороги, ради перемены местонахождения, настроения, пробуждения чувств, жажды жить...
Но грустно то, что я по вполне объективным причинам не могу этого сделать - если я уеду в неизвестном направлении до того, как мы закончим все дела с моей уже отсутствующей щитовидкой, это может обернуться весьма печальными последствиями. Вы знаете, как я обычно отношусь ко всякого рода последствиям... Я бы и сейчас так относилась. Но кому-то тут я пока что нужна, а, значит, надо продолжать жить.
Меня беспокоит то, что уже с марта-апреля я ничего не пишу и не чувствую в себе жажду писать. Меня беспокоит то, что я уже с декабря не делала никаких поделок, кроме Ключа сердца недавно. Меня беспокоит то, что меня совершенно не тянет читать длинные, хорошие книги. Меня беспокоит то, как спокойно я сейчас об этом говорю, потому что мнится, будто я становлюсь равнодушной, и теперь невозможность решения успокаивает меня и не подталкивает искать других путей. Меня беспокоит то, что в моей музыке стало все меньше Дорог и все больше больших городов, да простят мне мою тавтологию. Меня беспокоит то, что я уже очень давно не писала бумажных писем и даже в игре никак не могу написать ответные посты.
Да, то, что происходит сейчас со мной, кристально понятно, ожидаемо и не ново. Это было, это еще не раз будет. Но несмотря на то, что я все это осознаю, мне все также хочется об этом всем писать, потому что оно имеет для меня значение. Мне хочется задавать самой себе вопросы, заранее зная ответ, и видеть, что я не ошибаюсь. Или же, наоборот, увидеть свою ошибку, пусть и через много лет, когда захочется вернуться ко всему этому.

Маюсь дурью по поводу приоритетов и страхов

А меня, как всегда, тревожит вопрос совместимости важных для меня вещей - важных для меня людей; человека, которого я люблю; моих интересов и желаний; моего реального положения (здоровье, образование и т.д.). И даже если отбросить четвертое, как наименее важное, меня беспокоит сочетание по первым трем пунктам. Увлекшись любимым человеком, я не хочу забывать важных для меня людей или не уделять время тому, чем мне хочется заниматься. Уделяя время лишь важным людям, я боюсь не додать внимания и заботы любимому человеку и опять таки забыть часть того, чем хочется заниматься. А начав исполнение своих желаний и воплощение интересов (например, все-таки сесть на автобус и уехать), я не хочу потерять важных людей и любимого человека.
И, нет, не говорите мне, что если люди важны - было бы неплохо, если бы они хоть не разделяли, но понимали мои интересы, если человек любит меня - то важно, чтобы с ним были общие желания и понимание, а близких людей (если они действительно близки) неплохо было бы познакомить с любимым человеком, и тогда можно будет одновременно уделять внимание и ему, и им. Я сейчас не пытаюсь решить эту проблему, я просто предаюсь сомнениям и пытаюсь все решить, героически взвалив на свои плечи. Если по-простому - маюсь дурью. Но вернемся к тому, о чем я говорила.
Так вот. Как-то в моей жизни уже не в первый раз получается так, что, обретя любимого человека, я начинаю вольно или невольно сужать круг общения и совершенно теряю желание заниматься любимыми делами. Это происходит как-то само собой, словно я заранее дала себе такую установку - слепить весь свой мир вокруг одного-единственного человека. А потом наступает такой момент, когда я внезапно оглядываюсь по сторонам... и недоуменно округляю глаза - куда все делось? Кем я стала? И потому сейчас передо мной встает довольно простой в формулировке, но сложный в поиске ответов вопрос - как не потерять себя в отношениях с кем-то? Как не потерять интерес, а, главное, вдохновение заниматься тем, что не связано с любимым человеком? Как не бояться обратиться за пониманием, когда некоторое время хочешь побыть одна или наедине с Дорогой/Музом? Ведь есть страх причинить боль, обидеть, понимание того, что теперь зависишь не только от самого себя, но и от человека, который тебе важен. Например, если вы планировали какую-то общую поездку, но партнер почему-то не смог поехать, как сказать, что хочешь поехать один? Не потому, что тебе не обидно, что у любимого не получилось, не потому, что изначально хотел поехать один и не потому, что не будешь скучать или станешь любить меньше. А просто потому, что тебе интересна эта поездка, тебе хочется все это увидеть... Как сочетать в себе желание разделить весь мир с любимым, но при этом не отказывать в том же самом мире себе?
Как всегда, мне кажется, что я говорю путано, непонятно и перескакиваю с темы на тему... Если вы читаете этот пост - простите мне мою непоследовательность и не желание формулировать слова в стройные ряды логической цепочки.
А как отвечать: "Прости, я сегодня не могу встретиться, на меня вдохновение напало", если после такого ответа, боясь, что ты обидел человека и сделал ему больно, ты просто спугнешь то самое вдохновение, которое на тебя напало? Как избавится от этого идиотского чувства вины, от всех этих страхов, не потеряв нежности, желания всем делиться, узнавать человека и дальше, но главное - не потеряв самого человека?

P.S. Да, хочу на всякий случай оговориться, а то мне постоянно кажется, что кто-то читает мой дневник, качает головой и приговаривает: "Ай-яй-яй, опять ты забываешь, что временно, а что главное". Я не забываю ни о других мирах, ни о других жизнях, ни о том, что следует самосовершенствоваться и получать как можно больше впечатлений в надежде, что что-то будет настолько знакомым, что я что-нибудь вспомню. Просто мне нравится разбирать проблемы так, словно помимо них ничего нет, в головой погружаясь в контекст, в суть, не делая тысячу и одну оговорку. Просто так - сильнее и глубже переживается, а мне порой нужно именно что пережить, а потом плюнуть и забыть. Просто иногда мне нужно сделать вид, что это все выходит на первый план, а остальное неважно. Возможно, такое мое поведение несколько неправильно... Но так я чувствую. А по чувствам я иногда скучаю, оно мне надо. А еще я всего лишь отпускаю то, что скапливается внутри, чтобы оно летело свободно и больше не тревожило.

P.P.S. В тех отношениях, что есть у меня сейчас, эта проблема совмещения интересов, любимого человека и важных людей не встает. У нас удивительно много точек соприкосновения, особенно - по поводу желаний и ожиданий. Но я боюсь, очень боюсь, что однажды все это вылезет. И мне снова будет проще извиниться и уйти, придя к мнению, что Дорога и творчества для меня важнее, чем любовь. Просто потому, что это мнение не будет верным, но будет принято оно под давлением депрессии, обстоятельств или истерики, а в такие моменты здравомыслие и мозг отказывают.

P.P.P.S. Я боюсь чувства вины. Но также я боюсь и быть преданной, когда все бросаешь ради человека, отказываешься от того, что тебе действительно важно (когда тебя об этом никто не просил, кстати), а в итоге получаешь... если и то, то слишком мало. Например, ты отказался от поездки со своей компанией куда-нибудь летом, чтобы остаться в одном городе с человеком, а вы видитесь два раза в неделю, потому что он гуляет со своими друзьями. И остальные пять дней ты сидишь дома (потому что твои-то друзья уехали) и жалеешь.
Я боюсь чувства вины, предательства и сожалений о чем-либо.
И, наверное, все эти страхи очень глупые...

P.P.P.P.S. Ввожу новый тэг - no comments. Буду ставить его к тем записям, на комментарии к которым я могу не отвечать, но читаю их внимательно.

@музыка: Ветер Воды – Выходила...

@темы: мысли, размышления, поговорим о том, "чего нет"?, городской призрак, есть контакт?, пока дорога так легка, о земном

---

Поток мыслей по слову "музыка"

Я в последние дни, наконец, начала разбирать свой завал ссылок "Обязательнообязательнообязательно почитать". Уже несколько ссылок закрыла, и это меня радует. А сейчас я слушаю музыку, которую мне посоветовал давным-давно очень хороший человек, и думаю.
Думать мне в последнее время нравится - есть интересные мысли, над которыми следовало бы поразмыслить, да только не записываются они у меня пока что.
Сейчас же пришла такая мысля... Да даже не мысль, а - осознание как по темечку ударило.
Мне попалась музыка, которая очень-очень напоминает ту, с которой все началось. Давным-давно. Такое чувство, что аж в прошлой жизни ^^"

Много всякого обо мне, музыке и моем к ней отношении

Как же все интересно сложилось... Я пошла в школу. Там встретила человека. Человек привел меня в ролевые чаты. Я заинтересовалась ролевыми и ролевиками. Я начала искать о них информацию. Я нашла музыку. Я начала искать больше музыки. Я познакомилась с разными людьми. Я узнала о реконструкторах и увлеклась историей. Я заинтересовалась славянским язычеством, природой, магией. Я ощутила, насколько мне все это близко. Я избегала книг, но стремилась найти людей. Я слушала. И искала еще музыку. Музыка привела мне человека, который подарил мне первые воспоминания из прошлых жизней. Он подарил мне песню. Случай нас развел. Были другие люди. Они оставляли после себя песни. Многое менялось. Музыка оставалась. Она привела ко мне человека, которого я люблю.
А если бы хоть что-то случилось не так, мы бы с этим человеком прошли бы мимо друг друга и даже не заметили, наверно.
Музыка проходит сквозь всю мою жизнь. Даже в далеком детстве, когда мне уже не пели колыбельных, я засыпала под кассеты или радио - долго, очень долго не могла спать без этого вовсе. Я запоминала слова, я запоминала интонации, спустя несколько прослушиваний я могла дублировать слова рассказчика или певца точь-в-точь. Удивительным был тот факт, что я знала наизусть целый фильм - каждую реплику, каждую интонацию, иногда еще и жесты. Я всегда пела, хотя стесняюсь это делать до сих пор - просто я знаю, что могу лучше, намного лучше, просто не знаю, как. Я не представляю свою жизнь без музыки, и мне кажется, что, даже если я оглохну и стану немой, я не перестану выстукивать какие-нибудь мотивы мальцами или не перестану петь про себя.
Я всегда мечтала на чем-то играть. В детстве делала из коробок из-под печения себе барабаны. А немного повзрослев жалела, что мама не отдала меня в музыкальную школу, а с хором не сложилось. Когда пришли в мою жизнь Земфира и Чичерина - я играла на воображаемой гитаре. Играть на реальной пыталась научиться, но было слишком долго и утомительно ездить. А еще меня стремал преподаватель... *вздох* ...просто потому, что он мужчина. А потом я увидела идеальное создание - губную гармошку. Все пытаюсь найти кого-нибудь, кто научит меня, но пока что из этого ничего не вышло.
Музыка пронизывает всю мою жизнь. Слова для меня - тоже музыка. Но я так и не научилась разделять музыку на ноты, голос, мелодию, тембр, ритм, высоту, октаву, музыкальные инструменты, голоса, такты, лады, аккорды, гармонии... Музыка для меня всегда некая неделимая единица, которую я могу либо принимать, либо не принимать. Я не могу объяснить, что мне нравится или не нравится, хотя иногда могу сказать что-нибудь вроде "слишком громко" или "мне не нравится туц-туц-туц на заднем плане". Я могу не проникнуться музыкой в одном настроении, но вернуться к ней в другом - и понять, принять, пропустить через себя. Редко, очень-очень редко я отказываюсь от музыки насовсем - я просто откладываю ее до нужного настроения. Так, например, у меня в папках до сих пор есть Алсу, несколько песен Пугачевы, Face2Face и много того, что я не слушала более двух лет. Оно просто ждет момента. Иногда дожидается.
К музыке всегда приятно возвращаться. Песни напоминают о людях, о местах, о моментах, настроение, которое переживалось когда-то, мысли, которые, казалось, навсегда покинули беспокойную голову.
Мне, честно, очень сложно найти взаимопонимание с людьми, которым не нравится моя музыка, с кем я не могу найти через нее точки соприкосновения. А еще мне сложно понять тех, кто прямсовсемникак не может слушать кустарные записи (хотя всякое, конечно, бывает...). А еще - тех, кто, слушая ту же самую музыку, понимает ее вообще по-другому. К последним я, смешно сказать, ревную любимые песни. И тихо фыркаю, когда человеку не нравится то, что понравилось мне - например, когда мы узнали об этом одновременно или я посоветовала. Не знаю, почему, но равнодушной меня такие моменты оставить не могут, хотя я прекрасно понимаю, что каждому - своя музыка, свое качество и свое понимание.
Для меня не существует понятия "идеального звука". Я почти никогда не слышу, если кто-то фальшивит (но слышу, если кто-то исполняет песню не так, как я привыкла). Я не могу по голосу различить, пьян человек или нет (это я, собственно, не умею отличать еще ни по запаху, ни по поведению, увы). Я не могу, услышав мелодию, сказать, прозвучала она гармонично или нет. Я не могу сказать, какая запись лучше по качеству - мне важнее по эмоциям, по тому, нравится мне или нет. Я очень, очень часто не могу сказать, поет мужчина или женщина. Нет у меня тонкого слуха. Нет его.
И, честно говоря, мне это мешает, когда я пытаюсь играть. Я могу задумчиво перебирать струны или выдувать что-нибудь на гармошке - оно вообще не будет похоже на нормальную, адекватную мелодию, но мне будет нравится... хотя, что ужасно, оно никогда не передает то, что чувствую я сама. Кстати, это для меня большой стопор при обучении игры на чем-либо. Так вот. Я могу механически повторять упражнения, но если я не буду слышать мелодию - мне будет казаться это совершенно бес-по-лез-ным. Я не могу составить собственную мелодию, откуда-то из глубины на музыкальном инструменте, потому что чаще всего я не слышу тот самый инструмент - для этого нужно время, для этого нужно повторение, зубрежка, часы, проведенные с ним в обнимку... И тут случается замкнутый круг: я тренируюсь - не слышу инструмент - не получается мелодия - это бесполезно, у меня ничего не получится, пока я не услышу инструмент. Но беда в том, что я потом не начинаю новый круг с тренировки, потому что якобы уже знаю финал. У меня не хватает изворотливости ума, чтобы убедить саму себя, будто в этот раз что-то изменится. И это очень-очень-очень печально.
Единственный инструмент, который я слышу и который иногда идет прямо из той заветной глубины - это мой голос. А теперь представьте, что у меня его отняли, и все вокруг говорят, что так и надо =/ Ладно.... ладно, ладно, ладно... Это временно. Скоро я снова смогу тянуть гласные, повышать и понижать голос, попадать в мелодию и даже не хрипеть при этом.
Эх... А так хорошо запись начиналась. Поистине, никогда не угадаешь, куда приведет тебя поток мыслей.

@настроение: Хочу назад свой голос... Т_Т

@темы: мысли, размышления, о том, почему стоит жить, копилка теорий, бред, о земном

---

Все дело в шляпе!

Вот до чего я не люблю фотографировать, но сегодня я нашла шляпу, которую долго искало, и рядом было море, поэтому...

Немного фотографий имени меня

Ну и я просто не удержалась х)))

@темы: фотографии, городской призрак, о земном

---

Всем немного моря

Дела насущные

Что-то не пишу я... Хотя исправно читаю каждый день избранное.
Мне хорошо. Без швов - их сняли вчера - вообще здорово, постепенно уходит страх шевелить головой и шеей (а вдруг что-нибудь разойдется!). Постоянно хочется спать и лежать неудобно, но это уже сущие мелочи.
Но вообще, хорошо мне совсем по-другому поводу. Я счастлива - у меня есть дорогой мне человек. И с ним не страшно.
Пока что ничего нового в жизни не происходит. Завтра, то есть, уже сегодня, к врачу, а дальше... А дальше могут назначить одно обследование аж на 20-ое =/ Давайте скрестим пальцы, чтобы этого не случилось, м? Ну или чтобы они это обследование уже в Москве могли сделать.

А вообще, фиг с ним, с земным. Давайте я вам лучше фотографии моря дам?)) Их немного, но все-таки.

Через окно снимала ^^" Круги - всего лишь отражения ламп.

И если кому интересно - две мои морды

Первая - на следующий день после операции. Вторая - на сегодняшний день, когда я обнаружила, что мне идут шейные платки х)) Качество фиговое, но да пусть будет.

@музыка: Amy McDonald – "A Wish For Something More"

@темы: фотографии, мимоходом, Израиль, о том, почему стоит жить, городской призрак, пока дорога так легка, о земном, море

---

Пусть все идут своим путем...

Люди-люди... ну скажите, что во мне не так?..
Ваше молчание убивает меня...

Вы, дорогие мне, почему вы даже не сказали "держись", "я с тобой", "все будет хорошо"?.. Да хоть что-нибудь, в конце концов...
Почему из-за вашего молчания я не могу радоваться словам поддержки остальных людей?..
Почему мне так больно от того, как тихо вы ушли?... Взяли и ушли...
Я могу вас понять, у вас дела-сессия-работа. Но боги... впервые в жизни я не хочу вас понимать...
Вы мне сделали очень больно. А я даже не могу написать вам лично, сказать это все и просто вычеркнуть или хотя бы разобраться, потому что меня к вам привязывает нечто большее, чем просто прошлое, дружба или виртуальное родство... Вы до сих пор, черт побери, мне дороги.

А знаете... Знаете, почему я заранее не написала об операции? Нет, я не суеверна, я не боялась сглазить. И - нет, как бы ни звучало это эгоистично, у меня не было мотивов "не волновать окружающих". Просто я знала, что вы, ВЫ, дорогие мои, мне не напишете ничего, и я из-за этого расстроюсь, что и произошло сейчас. А мне нельзя было быть расстроенной на операционном столе, потому что я, черт побери, хотела жить и должна была быть сильной.

А самое смешное в том, что этой записи вы не увидите и не прочитаете, так же, как и не видели и не прочитали все остальные записи.
Мне очень больно по поводу вас.
Но я, наверное, переживу. Ведь у меня есть замечательные люди. И спасибо им.

Замечательные люди-нелюди! Этот пост был не о вас, но спасибо вам, что вы есть. Потому что, если бы ни было вас, боль от этих дорогих мне людей переполнила бы чашу душевного равновесия, и было бы плохо. А с вами... "как-нибудь переживем" (с)

@музыка: Зимовье Зверей - "Конец цитаты"

@темы: есть контакт?, о земном

---

О людях, показавших мне Москву

Меня сегодня выписали из больницы и по логике я должна была бы воссоздать полную картину прошедших дней, но утром я спала, а под вечер слишком устала, поэтому хочу написать о другом.
А конкретно - о двух замечательных людях, которые есть в моей жизни:  Виньевица-полынница и  ~Tio~.
Эти два человека прочно связаны у меня с Москвой, и это вполне понятно - именно этот город познакомил нас. Впрочем, знаете, я была бы не против вместе с ними обеими повидать и другие города и даже страны... Но пока что о Москве.
Помимо всего прочего, я люблю Тио и Винь за то, что рядом с ними совершенно удивительная атмосфера. С ними я посмотрела на Москву другими глазами, какой не видела ее прежде, и, наверное, даже полюбила ее, чего не могла сделать раньше по ряду причин. Каждая прогулка по столице с этими двумя девушками превращается в нечто особенное, удивительное. С каждой из них Москва становится совершенно разной, будто показывает разные свои лики.
Москва Винь - это город, сквозь который проглядывает старая Москва. Это город, в котором живут Городовые, а под вечер иногда в воздухе можно уловить запах костров и трав. Винь сама - легкий аромат сухой полыни, погибающей, но и оживающей в огне. Это город многих лиц, многих эпох, многих людей и многих книг. Город, в котором пропадают магазины, дома путают номера, а в метро приходят совершенно не-местные поезда. Город, котором невозможно не удивляться постоянно, но который одновременно и принимаешь, как нечто родное. Волшебство внутри тебя самого. Музыка со старыми мотивами, ветер, качающий фонари, и незримые люди, приносящие сон или мелькающие рыжим хвостом за поворотом...
Москва Тио - это, как ни странно, Москва-для-приехавших-в-гости. Это какая-то новая, совсем чужая Москва. Это солнечный день ближе к полудню, когда выходишь из вагона на перрон после долгого пути, оглядываешься, и все кажется таким солнечным, незнакомым и дивным. И кажется, что этот город необъятен, но ты хочешь попытаться объять его целиком, обнять всеми лапками... причем за короткий срок, ведь уезжать уже через три дня! И ты должен был бы торопиться, пробежаться по всем достопримечательностям, но у тебя есть друг-москвич, который согласился показать тебе город изнутри. Не популярными местами, не яркими ночными клубами или пафосными ресторанами. А тихими улочками "вон-в-том-доме-была-моя-первая-школа", автобусами "я-каждый-день-езжу-на-нем" с удивительно прекрасным голосом кондуктора, станциями метро "здесь-мы-встретились-впервые-с-замечательным-человеком", церкви, подсвеченные ночью, обязательно окруженные какой-нибудь детской сказкой-ужастиком. Это Москва, которую я никогда не видела, но всегда хотела увидеть. Чужой город-память, который становится твоим только потому, что тебе дорог человек, который в нем живет, тебе действительно интересны его воспоминания, потому как, слушая о них, ты словно становишься частью жизни этого человека. А когда смотрите новые места вместе - создаете общие воспоминания, словно пишете летопись или просто рассказ о вас двоих...
Я очень люблю Москву этих двух людей. Вернее, то, какой они мне ее показывают. О такой Москве хочется писать длинные рассказы. Хочется срываться в любые концы города, чтобы посмотреть новые уголки. И порой в городе даже слышится море, которого здесь никогда не было... И есть в этом нечто удивительное.
Спасибо вам,  Виньевица-полынница и  ~Tio~. Если бы вы не случились в моей жизни, я бы никогда не узнала такую Москву, не смогла бы прочувствовать ее. Если бы не вы, мне бы писалось сейчас совсем по-другому. Если бы не вы, я, пожалуй, никогда не смогла бы принять этот шумный, многолюдный город и полюбить его.
Надеюсь, вы будете показывать мне его дальше?..

@темы: мысли, о том, почему стоит жить, поговорим о том, "чего нет"?, городской призрак, лисий хвост мелькнул

---

Живем!

Лю-у-у-ди-и-и! Живем! *радостно-сиющая моська*
С меня, наконец, сняли дренаж и катетер! Уррррра!!!
Завтра уже отпустят из больницы) Со швами все вроде как по расписанию)
Урррра!

И, да, всем спасибо, кто немного пошаманил для моего голоса) Тот постепенно возвращается, даже пела сегодня маленько ^___^

@темы: мимоходом, о том, почему стоит жить, о земном

---

Из усталого царства

Прочитала 15 страниц избранного... Подозрительно быстро прочитала, кстати сказать.
Очень интересно смотреть на объявления в разных сообществах поиска, когда сам вроде как нашел все и всех, кто тебе нужен. Хотя учителей я бы еще поискала... Хотя бы на гармошку ^^
Все-таки, как ни крутись, а личная жизнь - штука весьма и весьма неожиданная порой. Да... *в глубокой задумчивости*
А вообще, что я сказать хотела... Поговорила два часа в скайпе - и чувствую себя выжатой, как апельсин после соковыжималки. Да-а, не такой уж я герой, как мне самой казалось, пока я гордо рассекала по коридорам х))
Устала я, в общем.
А еще соскучилась по всем вам и по дайри.
Но лучше все-таки пойду отдыхать...

@темы: мимоходом, о том, почему стоит жить, пока дорога так легка, о земном

---

Про голос

А вообще, люди, пошаманьте маленько, чтобы ко мне поскорее голос вернулся, а? А то желание выучить язык жестов скоро куда-нибудь не туда меня заведет х))

Вопрос: Голос вернется...

1. ...скоро!		18	(50%)
2. Вотпрямщас!		18	(50%)
Всего:		36

@темы: вопрос в студию

---

Репортаж с места событий

Итак, всем сочувствующим сообщаю, что операция прошла. Врачи говорят, что успешно.

Подробности

Второго числа в пять часов по местному (в шесть по Москве) меня увезли на каталке, а еще минут через пятнадцать погрузили в наркоз. Что происходило в течении следующих двух часов я говорить не берусь, но воспоминания выдают мне только одну картинку - белое облако, так близко, что даже руку протягивать не надо, чтобы прикоснуться. По небу скользит свет, делая облако оранжево-розоватым, а иногда лучи пробиваются сквозь облако. Вокруг тихо, и, я точно помню, что я не совсем материальная... А рядом кто-то или что-то очень родное, настолько теплое и хорошее, что аж до слез пробивает...
Собственно, до слез меня и пробило. Это было моей первой реакцией, когда я отошла от наркоза. Было чувство, что я чего-то лишилась, боли не было. Ноги неподъемные - от колен и до голени вообще каменные, даже не пошевелить, но рук это не коснулось, и я откашливаюсь и прошу салфетку. А потом только и делаю, что спрашиваю: "Всю или половину?", "Всю или половину?!". Сестры не отвечают - не знают. Приходят родители. Происходит что-то еще. Потом приходит врач и гордо говорит, что операция прошла очень хорошо, и что... удалили всю железу. И разумеется, я не нашла ничего лучше, чем закатить тихую истерику. Вскоре под угрозой какого-нибудь успокаивающего пришлось быстро успокоиться самой. Как меня везли обратно в палату не помню, хоть убей.
Следующая картинка, которая четко вошла в память - левая рука подсоединена к капельнице, палата, шея... пока что не болит, но из нее торчит трубка и шевелить головой... страшно и неудобно. Сестры говорят, что можно поворачиваться набок, можно вертеть головой, говорить (только желательно поменьше) и все, что угодно. Я сама ничего не хочу, только бы меня держали за ручку. Родители смотрят на меня больными глазами, не хочу, чтобы волновались... пытаюсь переключить их на другую тему и по очереди каждому рассказываю про свою ориентацию х) Маме с подробностями - мол, влюбилась вот. Папе - с оговоркой, что мальчики мне тоже нравятся. Смешно. Предварительное следствие показывает, что мама относится к людям нетрадиционной ориентации в стиле "не повезло им", а отец - "что это смахивает на психическую болезнь", но оба ничего мне не говорят, не спорят и даже не задают вопросы. Мне становится скучно, особенно из-за мамы - слишком сильно желание поделиться с кем-нибудь радостью и рассказать, в какую замечательную девушку я влюбилась. Оная, кстати, занимает большую часть времени, и мне почти не страшно.
Спала плохо. Почти каждые два часа приходили врачи, а я вставала после получаса сна с чувством, что проспала часов девять. Берут много крови, постоянно меряют давление и температуру.
Часов в девять утра ко мне пришли возмущаться, почему я лежу. Я, все еще с капельницей в левой руке и полным туманом в голове, не понимаю, что должна делать еще. Говорят, нужно садиться, потом ходить, мыться и чуть ли не танцевать по всему отделению. Говорю, что оно никому не надо. Меня не слушают. Где-то в полдень капельницу убирают, но катетер остается, жутко мешая жить, а в частности - шевелить рукой. Шея кажется опухшей, словно при воспалении лимф, глотать больно, шевелить шеей больно - словно в шее тысяча и одна маленькая иголка. В порыве увидеть свои швы, фотографирую оные на мобильный. Смотрится ужасно. Голос хрипит, сопит и не хочет восстанавливаться.
Кровь берут два-три раза в день. Учитывая дренаж, я не понимаю, откуда во мне столько крови. Мутит, страшно, на следующее утро накатывает паника и мировая усталость. Успокаивает лишь то, что должны выписать к вечеру... Ожидания не оправдываются, говорят, выпустят только в воскресенье. Радости мне это не прибавляет, поэтому прошу привести мне ноутбук. К счастью, хоть это таки сделали.
Между всем этим была целая стая смсок - туда и обратно, как минимум четырем людям. Пара звонков, которые из-за роуминга решительно меня разорили. А еще был сон - чуть ли не днями напролет, пока не заставляют ходить, не берут кровь, не кормят и не меряют давление. Дренаж и катетер в левой руке решительно надоели. Читать получается с пятое на десятое - пока мне вслух читали "Красное на красном" я умудрилась пять раз уснуть на одной и той же странице, зато Задорнов читается хорошо и поднимает настроение. Не хватает игральных карт - можно было бы сыграть в дурочка, хочется держать за ручку не маму, а любимую, но еще сильнее хочется быть на месте отца - тот в ночь улетел в Москву.
Завтра или послезавтра снимут дренаж. Восьмого-девятого должны снять швы. Десятого или тринадцатого уже прилетаю обратно.
Репортаж с места событий считаю законченным.

И тем, кому все это неинтересно:

@музыка: Вера Полозкова - "Доктор"

@темы: мимоходом, душа с книжной пылью, пока дорога так легка, о земном

---

Пропал автор

Что-то один маленький, по сути, незначительный факт расстроил меня почти до слез и ввел в состояние глубоко непонимания.
Пропал автор. Взял и удалил свой раздел с СамИздата. И суть непонимания в том, что... "За чем?! Почему?!".
Да, порой в периоды неписца я тоже подумывала о том, чтобы удалить свою страничку ко всем чертям. К моему огромному счастью, я так этого и не сделала, и теперь об этом не сожалею. Сожалею о том, что удалила одну страничку в вк, не переписав все заметки. А об оставленной страничке на СИ не жалею, даже с учетом факта, что давно не пишу. А убедило меня в том, что я правильно сделала, сегодняшнее открытие - это очень больно, когда у тебя нет возможности перечитать то, что тебе ОЧЕНЬ понравилось.Что зацепило, что оставило след у тебя в душе. Чьи слова помнятся, пусть уже и не дословно, спустя пять лет.
И, в общем... мне очень грустно.
Хоть у меня и сохранилось еще с тех времен на компьютере 27 ее рассказов, одного среди нет, который мне вспоминается который месяц. Там была такая замечательная фраза, что-то вроде "мне неважно, будешь ты мужчиной или женщиной, но я буду знать, что ты мой человек" и настроение такое, будто едешь в ночном автобусе с любимым человеком, и голова - на родном плече. Эх...

Не плагиата ради, а памяти лишь для, выставлю один ее рассказ, который у меня сохранился.

Сон

Сон.

Я сплю. Мне снится сон. Завтра я проснусь и поверю, что это был всего лишь сон. Я не верю в то, что после смерти человек уходит полностью, бесследно. Я не верю в то, что мне сказали когда-то давно, глядя на мою ладонь.
Просто есть вещи, в которые мне нельзя верить.
Я всего лишь сплю... Меня подхватывает медленное течение реки. Обтекает и расслабляет тело и разум ненавязчивая обитель забытья. Обитель Времени. Вечная Вода.
Она унесла меня куда-то и исчезла. А вокруг - лесная поляна и маленькая девочка на ней. Какая славная малышка. Я присела возле нее, теребя кончик нежно-бежевого платья. Огромные светло-карие глаза удивленно смотрят на меня, маленький ротик приоткрыт, светло-русые, почти золотистые волосы заплетены в две косицы. Изумление быстро сменяется уверенностью, что так и должно быть. Детская непосредственность. Я даже улыбаюсь.
- Как ты здесь оказалась? - Затаенное дыхание. Притихший голос.
- Не знаю. - И правда, не знаю. Пожала плечами.
- Кто ты такая?
- Я думала, ты мне ответишь.
Маленькие губки презрительно искривляются. Презрительно к себе. Странный жест для ребенка и странное впечатление от него. Впрочем, она всегда была умным ребенком, слишком взрослым для своих беззаботных лет. Мне так кажется.
- Отвечу. Ты не та, кого я мечтала увидеть. Не та, кем я всегда жила.
- Мной? Не надо, живи собой. Я ведь не ты, солнышко, - легонько касаюсь шелковистой щечки, - ты лучше, чистее меня, да и умнее, пожалуй.
- Но так вышло, что я жила тобой. Уже поздно, - она оглядывается вокруг, - теперь я живу здесь.
- Красивое место. А я здесь еще окажусь?
- Когда-нибудь. - Уклончивый ответ. Или слишком честный.
Она смотрит мне прямо в глаза. Господи, какие у нее глаза. Такие... затягивающие, без дна; в них невозможно долго смотреть.
- Я даже ненавидеть тебя не могу. -Безразличный голос. Всего лишь констатация факта.
- Конечно, не можешь. Дети не умеют ненавидеть.
- Некоторые этому так и не учатся. - Насмешливое фырканье.
- Это плохо?
- Нет, не плохо. Не хорошо и не плохо. И ты не плохая, просто совсем не такая. Поэтому я не могу тебя ненавидеть. Ты другая.
- Я должна извиниться? Тогда прости.
- За предательство - должна, за себя - вряд ли. Да, я не прощу, ты уж извини.
- Понимаю. - Ни черта я не понимаю.
Она кивает головой, как ни в чем не бывало. Словно только что и не было этого странного признания. Смирилась так быстро. Деловым тоном спрашивает.
- С тобой все понятно. А Он? Ты нашла Его?
- Нет. - Угнетенный, сожалеющий голос. Вот так просто разбить ее мечты. Но я не могу врать, глядя в эти глаза.
- Вот как? Что ж, вполне предсказуемо.
Ее глаза лихорадочно блестят, но больше ничего. Она скорее умрет, чем покажет мне свое горе, ведь я теперь чужая.
- Еще есть время...
- Разумеется. Время есть всегда. Но только для тех, кто верит. А ты во все веришь лишь на половину, не так ли, Тина?
- Не так. Ты все делишь на "черное" и "белое". Так нельзя, малыш...
Улыбается, обрывает меня на полуслове. Лучше бы не улыбалась.
- Почему же? Можно. Только потом это становится бессмысленно. Смысла не теряет, но вы его уже не видете. Одни тона и полутона. Так жить легче.
- Так жить нужно!
- Легче, не спорь. Впрочем, ты, как ни странно, видешь и "черное", и "белое", и стараешься поступать правильно. Только не всегда понимаешь, где есть что. Жаль.
Я молчу. Мне нечего сказать не потому, что она права.
- Пойдем есть землянику! Ты любишь, я знаю! Побежали, пока есть время.
Уф, ну и смены настроения. Она хватает мою ладонь и тянет за собой.
Душистый запах земляники наполняет воздух, напоминая о моем собственном детстве. В руках - полные горсти. Восхитительный вкус.
А потом не стало ни леса, ни земляники, ни маленькой девочки с перепачканной ягодами мордашкой. Я почувствовала Воду всего на миг. А в следующий она уже вытолкнула меня в другое место. Ну конечно, моя комната. Вот и все.


Оказывается, не все. Здесь посетительница. Раскинулась на моей кровати так вольготно, будто у себя дома.
- Присаживайся.
Небрежный жест рукой в сторону кровати. Мне, что ли? Ну и наглость!
Я с любопытством разглядываю девицу. Та не возражает, хотя ей явно не по себе. Никогда не могла определить ее внешности. Сколько не смотрела. Сейчас вижу: девочка лет двенадцати-тринадцати, броские белые и красные пряди в волосах, как ни странно, не портящие мягких черт лица; немного проблемная кожа; едва заметная нескладность в движениях - из-за неуверенности, что ли? Ну да, худенькая и высокая, но легкая и гибкая, как вьюнок. Вздыхаю. Еще раз убеждаюсь: человек выглядит так, как себя поставит. Ничего девочка, не красавица, но хорошенькая. Не будь такой отчужденной.
- Ну как, довольна? - Насмешливо говорит.
- Вполне, - отвечаю, - а ты?
Прищуриваю глаза. Она не может меня помнить, не должна.
Теперь рассматривают меня. Рассматривают внимательно, запоминая.
- Довольна, даже очень. Хотя ты изменилась. Очень. - Кивает. - Это большее, чем я ожидала, гороздо большее.
Ох уж эти подростки, видят внешность и больше ничего.
- Но меньше, чем верила? - Теперь уже я лукаво улыбаюсь. - Ну почему все девочки уверены, что приходящие к ним феи непременно похожи на прекрасных, на... на фей!
Она промолчала. Какой смысл отвечать? Заговорила погодя:
- Я же сказала, нравится. Чего кричишь?
И правда, кричу. Буду молчать. Пусть сама спрашивает.
- Я не успею тебя о многом расспросить, сама понимаешь, скоро ухожу. - Понимаю. Вечеринка, каких будет еще десятки, как у любой девочки. И возвращаться ты оттуда будешь и веселая, и грустная, но сегодня - одна. И столько слез еще будет на этой подушке. Хотя нет, на другой, эта - моя. Идеальный ребенок, обожаемый родителями за полное отсутствие ненужных проблем. Сколько беззвучных ночных истерик и судорожно зажатых в горле криков ты отдашь за это. Все будет именно так - я знаю таких девушек - ты не сможешь иначе. Гордость - единственный порок, который не лечится.
- О чем ты задумалась?
- Я? Да нет. Смотрю на тебя, пытаюсь представить, какой ты будешь.
- Хм, ты и так знаешь. Ладно, я хочу знать, ты нашла свою дорогу, нашла тот путь, который так искала?
Оборвавшееся на миг дыхание. О боги, я этого не вынесу.
- Частично. Я нашла себя во многом, в другом - потеряла. Но путь... мы редко видим его впереди. Мы просто по нему идем.
- Понимаю. - Задумчиво перекатывает на языке слова. - Что ж, поступай, как хочешь. Я обещала не вмешиваться, когда ты примешь решение. - Ловит мой удивленный взгляд. - Да нет, не тебе обещала. Себе.
С ней проще, чем с той малышкой. Мы понимаем друг друга с полуслова. Девочка мне почти чужая, а эту я помню хорошо. И ей не нужно слов, чтобы знать мои мысли. Вот что бывает, когда в одном закрытом помещении оказываются две эмпатки.
Девушка даже не спрашивала. Мы сидели молча оставшиеся мгновения. До расставания, которого не хотели ни она, ни я. Мои мысли поменяли направление: что же это такое? Где я? Что это за Река? Какое право она имеет выбрасывать меня к этим незнакомкам - почти забытым, но всегда хранимым в сердце воспоминаниям? Я боюсь следующей встречи. Ее попросту не должно быть.
Перед уходом девушка сказала мне:
- Иди вперед, не оглядываясь, сегодня - в последний раз. И делая выбор, помни, я всегда поддержу тебя. Я поклялась когда-то. Только... подумай прежде, чем ты его сделаешь. Переступая каждую новую черту, ты обрезаешь дорогу назад, и мы не сможем помочь, если однажды ты останешься одна. Еще без веры, но уже без силы. А так, знай, я не ожидала увидеть тебя такой... это странно и немного больно, что ты - не я, но я рада. Пожалуй, я рада.


Вспышка, и я снова в воде. На этот раз я не плыла за течением, а ушла под воду - всего на минуту, но я с ужасом почувствовала, как задыхаюсь. Река бушевала. Стихии, да что же вы творите?! Зачем вы делаете это?! Где-то там, надо мной, клокотал гром и пенилась вода. Мир был против, Время бушевало - с ним так играть нельзя, но изменчивой и вечной Воде было плевать на "нельзя".
Я рефлекторно, судорожно вздохнула, чувствуя, как легкие наполняет воздух, а не вода. Я стояла в каком-то зале, смутно знакомом, хотя могу ошибаться. Серое платье, как ни странно, было сухим, и, отдышавшись, я оглянулась вокруг. Чтобы тут же столкнуться взглядом с отражением своих глаз. И чужих одновременно.
Меня бил страх. Он знобил меня, знобил по всему телу.
Она сидела за столом, облокотившись на него и сцепив руки на подбородке. И глядела на меня. Моими же ореховыми изучающими глазами. О, боги! Те были только воспоминанием, какой-то крупицей меня, давно ставшие лишь частью души... она же была мной. Это я - ее воспоминание. Хотя... возможно, только возможно, мы еще на одной ступени.
Длинные пепельно-русые волосы девушки разметались по хрупким плечам и спине. Она тоже была в платье, странном длинном платье с наброшенным поверх пледом.
За окнами стучал дождь, напевая свои песни непроглядной, черной, как смоль, ночи. Мне было жутко.
- Что-то не так...
- Действительно, мало похоже на обычный рабочий день.
Незнакомка ответила чуть насмешливо. Я старалась не вслушиваться в ее голос вопреки настойчивому желанию собственного разума. Это ни к чему. Я не хочу сравнивать потом.
- Но ты права, - продолжила она, - все действительно не так. Не знаю почему, но тебя ужасно не хотели пускать ко мне.
- Но откуда ты знаешь все ЭТО?
Она улыбнулась. Черты гораздо острей, чем у девочки-подростка. Ярче. Темней.
- Я это помню. - Недолгая пауза. - Возможно.
Шутит или нет? Я не желаю знать. Но я хочу спросить многое другое, пока могу. Девушка оборвала раньше, чем я успела додумать вопрос:
- Ты не можешь спрашивать ничего. Это слишком меняет судьбу. Слишком опасно, понимаешь? - Она как-то ссутулилась, вздохнула, словно очень устала. - Я не знаю, зачем тебя привели сюда. Я просила, я ждала недели три назад. А сейчас... что теперь с тобой делать?
- Я сама уйду. Исчезну спустя пару часов, так уже было. Я ничего не буду спрашивать: ни что случилось, ни чего не случилось. Не хочу знать. - Она кивнула. - Просто скажи, как... ты?
Сложно было сказать "ты", а не "я", так сложно, ведь мы - одно целое. Один вектор, выбравший разные направления. Странно, но она мне не нравилась. Чем-то неуловимо отталкивала. Я хотела спросить многое, но с ней нельзя играть. Это слишком рискованно. Мы стоим на одной ступени, мыслим одинаково и чувствуем одинаково, мы - одно, а значит, знаем друг о друге все. Абсолютно. Кто б не выиграл этот бой за Знание прошлого и будущего, проигравший потянет в пропасть обеих.
- Не плохо и не хорошо. Живу, как все, - то одно, то другое. То тянет вниз, то зовет в небо. Мечусь. Как ты. - Она еще раз улыбнулась, тепло, искренне. Улыбка угасла, как свеча. - Не переживай, все нормально. Даже лучше, чем нормально.
- Сколько тебе лет?
- Скоро двадцать. - Нет, я для нее таки воспоминание.
- Ты что-то потеряла?
Откуда пришло знание?.. Просто чувство чего-то безграничного вокруг нее... любви ли, расставания, радости, горя, близости, одиночества, я не знаю. Чего-то безвозвратно утраченного...
- Мы с тобой часто что-то теряем. Все люди теряют, чтобы обрести. - Она снова улыбнулась, немного грустно. - Спасибо тебе. За то, что здесь. Что-то ушло. Но я что-то вернула. Я чувствую.
- Знаю, я тоже. Еще... ты ведь знаешь, я сделала правильный выбор?
- Я не могу сказать. Выбор не бывает правильный или неправильный. - Она поняла мою мысль. - Да, знаю... хорошо, плохо. Выбор. Только здесь не полутона. Здесь ОЧЕНЬ белые и ОЧЕНЬ черные цвета, которые сплелись воедино. И не разъединить их по отдельным моткам, если не хочешь потерять все. Иначе не будет. Мне жаль.
Кивнула уже я. И замолчала. Ради чего Время перетащило меня сюда - ради меня, ради нее или ради себя самого? Я не знала. Мы сидели рядом, прижавшись друг к другу и укрывшись ее пледом. И думали об одном и том же, думали одинаково. Может, всю ночь, а может, одно мгновение. Я не помню. Наутро я проснулась в своей постели.

P.S. Люди, если вы вдруг, случайно, знаете Странницу, узнали этот рассказ или видели оную с 2006 по 2009 год на СамИздате, а теперь знаете, куда она делась, пожалуйста, сообщите мне, м? Возможно, она сейчас выставляет свое творчество в другом месте и под другим именем... мне бы очень хотелось почитать...

@темы: мысли, Странница, цитаты, о земном

---

Значит, ждут

И для одной девушки с прекрасным голосом

@музыка: ...I wanna be loved by you...

@настроение: Дивное, яркое, солнечно-лучистое и теплое)

@темы: о том, почему стоит жить, пока дорога так легка

---

Габен? Какой Габен? Я - Дюма!

Уррррр... Вы можете меня сейчас бить тапком и говорить, что я не права, но все-таки.
Рейнин - гениальный мужик. Потому что сколько бы я ни изучала соционику, я не могла ее понять, а вот классификацию этого гения словила слету. Для начала я сравнила Достоевского и Габена по моим приоритетам (ну надо же было совесть очистить х)). С выигрышем в три очка, разумеется, победил Габен)) Но я, как ни странно, не об этом. Посмотрев описания функций, я заметила одну вещь - два пункта из описания Габена решительно мне не подходят. Это "Веселый-Серьезный" и "Аристократизм-Демократизм". И я бы плюнула на это, если бы обе эти функции не были бы для меня действительно важны.

Для заинтересовавшихся - функции

Веселые (субъективизм) - В своих суждениях веселые опираются на то, что в любой ситуации нет единственно правильного варианта решения, склонны проводить дополнительную "сверку понятий", предполагая, что под одним и тем же словом разные люди понимают разные вещи. Веселые быстро могут сблизить психологическую дистанцию, минуя постепенные этапы сближения: знакомство, обмен информацией друг о друге.
Серьезные (объективизм) - серьезные предполагают наличие общих объективных закономерностей, не зависящих от субъективных мнений. Для сокращения психологической дистанции серьезным необходимо знать имя человека, какую-то другую характеризующую его информацию.

Аристократизм - аристократы воспринимают человека как представителя какой-либо группы, класса, они часто используют такие выражения как "типичный представитель", "все они такие" и т.д.
Демократизм - демократы воспринимают человека через его индивидуальные качества, отношение к человеку у демократа не базируется на его принадлежности к какой-либо группе.

Собственно, Габена типируют как серьезного аристократа, а я вот сто процентов веселый демократ.
Так вот. И я от нечего делать решила посмотреть на типы, которые подходят мне по этим пунктам. И, в общем... Так я пришла к Дюма.
Я почитала краткое описание этого тима, я прочитала среднее по размеру описание тима и разобрала его на "Да", "Нет", Сомнительно" (да - про меня, нет - совершенно не подходит, сомнительно - в чем-то подходит, в чем-то нет/я сомневаюсь/со стороны должно быть виднее, но я думаю, что оно не лишено правды), а затем углубилась в чтение самого подробного описания. И... Короче, вот вам ссылка: www.socionika.info/tip/sei_s.html . Там действительно почти все, почти дословно про меня.
А в любом случае, даже если вам покажется это неправдивым... Хочу сказать одно: читая эти описания мне впервые тепло и правильно.
И, кажется, я начинаю верить в соционику О.о

И введу я все-таки тег, ага х)) "Соционика - трава раскидистая, особо душистая" х)))
P.S. Вот теперь честное пионерское - больше в моем дневнике ничего о соционике не будет. Даже если меня опять попытаются протипировать или я откажусь быть Дюмой х)

@темы: о том, почему стоит жить, соционика - трава раскидистая, особо душистая, о земном

---

Да-да, опять о том же самом

А хотите посмеяться? Меня теперь пытаются убедить, что я, блин, Достоевский!
Нет, эта соционическая инфекция, кажись, от меня никогда не отлипнет...
*бурчит недовольно, возвращаясь на свой габеновский диван, волоча по полу подушку*

И лишь одно остается неизменным из типирования в типирование - квадра =/

P.S. А единственное, что меня радует в перспективе быть Достом - полудуальные отношения с Джеком ^_^

@темы: пока дорога так легка, соционика - трава раскидистая, особо душистая, бред, о земном