Мысли

[Kali-nai]

Хочется что-нибудь написать. Значит, буду писать. Давайте поговорим о чем-нибудь философском? Вы можете молчать, ничего не говорить, но хотя бы послушайте. Я могла бы записать все свои мысли, а потом, когда-нибудь, в один из темных вечеров, послушать свои записи и посмеяться. Но это не в моем стиле, поэтому я буду писать. Мысли, еще даже не сформировавшиеся в голове, уже просятся наружу, не давая спокойно уснуть или заняться делами.
Знаете, я довольно эмоционально-восприимчивый человек. Если говорить проще - то эмоции, которые чувствуют окружающие, рано или поздно переходят ко мне. Это касается не только общения напрямую, но и чтения чьих-нибудь дневников, и чтение книг, когда они написаны не просто так, чтобы потом пойти на продажу, когда они с душой, и даже некоторые фильмы. Я просто переживаю вместе с собеседниками/создателями все то, что они чувствуют, как-то подсознательно представляя, что бы чувствовала я в их ситуациях, если бы думала, как они. Знаете, я много что непроизвольно примериваю для себя. Например, если я вижу у кого-нибудь раны или что-то подобное, или мне просто рассказывают о своих болячках, я представляю их на себе и мне невольно становится дурно - появляется слабость в руках и ногах, и я словно не могу пошевелиться. С этим я пытаюсь как-нибудь бороться. А вот с эмоциональным восприятием я бороться не хочу и не буду, потому что не считаю это плохой привычкой или чем-то, что могло мне помешать. Это все от того, что я верю, что, чтобы понять, нужно пережить, пропустить через себя. Как говорил один хороший человек: "Услышал от другого - сначала пропусти через себя, проанализируй, а потом уже говори другим". Ведь должен же быть какой-то фильтр, верно? И, как был уже подведен вывод мной собой: "Если тебе причинили боль, это не значит, что у тебя появилось право причинить боль кому-то еще". Это я к тому, что это правило так же относится к неприятным новостям, словам, клевете и всему прочему. "Сначала думай - потом действуй, тогда ты добьешься успеха" (с)
Но иногда, когда я рассуждаю обо всем этом, мне вспоминаются слова одного моего знакомого: "Если все пропускать через себя, вскоре ты сгоришь". Я уже ни раз в своих мыслях, записанных где-либо, касалась этой темы, и каждый раз прихожу к одному и тому же выходу - мне не страшно сгореть. Мне страшно не помочь и не оказаться рядом, когда я нужна. А чтобы помочь тем, кто меня окружает, я готова гореть столько, сколько понадобиться. После чего уйти, когда почувствую, что здесь я больше не нужна.

Сколько уже было таких уходов? Если мои знакомые "живут" в Интернете - это были смены почт, страниц, агентов. Если в реальности - переходы в другую школу, смена города и места жительства. Уходить, не попрощавшись, даже не хлопнуть дверью, просто исчезнуть, ничего никому не объяснив. Не знаю, зачем, но мне это нужно время от времени. Менять места, по возможности двигаться вперед, уходить от одних людей и приходить к другим. Но не забывать никого, кто хоть на миг касался моей души, кому я могла рассказать что-нибудь из того, что живет где-то в моем подсознании, в моей памяти или в душе. Или просто понято мной. Да, у каждого своя истина и своя правда, и то, что помогало или помогает мне, может никак не пригодится тем, с кем я говорила, но все равно - оно стоило того. Кому-то помогло найти "правильный путь", кого-то просто приободриться, кому-то что-то пережить. И это говорю не я, это говорили мне. Если бы было не так, я бы не стала об этом упоминать, потому что по натуре своей существо, которое считает себя крайне бесполезным для общества, которое многим причинило боль, которое порой совершенно бессильно перед проблемами других и которое часто просто мешает и во всем виновато. Я знаю, что это не так. Но так же знаю, что отчасти это утверждение совершенно справедливо, и почему-то предпочитаю слушать эту маленькую часть, забывая о целом.
Почему так сложилась моя судьба? Понятия не имею, и довольно редко уже задаюсь этим вопросом. Я слышала в своей жизни самые главные слова - "Ты мне помогла", - и это позволяет мне верить, что я прожила не зря. Не только верить, но и знать. А многие ли могут сказать, что прожили не зря, в более старшем возрасте, чем я? Статистика говорит, что нет. Но что верить числам? Числа - это пустое. И я буду верить, что сказать, что "жизнь была хороша и хоть что-то в ней я сделал правильно", могут многие с полным на то основанием. Ведь в этом и заключается счастье, разве нет?
Как показывает практика, таки нет. Иногда, особенно в минуты, когда весь мир вокруг окрашивается в мрачные тона, обо всем этом банально забываешь. А если нет, задаешь себе вопрос, об который разбивается все светлое и положительное - "И что с того?!". Что с того, что когда-то, давным давно, я кому-то помог? Ведь я даже не знаю, действительно ли помог, понятия не имею, как сложилась у него дальше судьба, и, может быть, если бы я не вмешался, у него было бы все гораздо лучше? Что с того, если сейчас уже это неактуально, и я ничем не могу помочь, я утерял способность чувствовать людей? Что из того, если я потерял нечто важное, что помогало мне этим заниматься? Что из того, если все люди, которые могли меня услышать, больше не окружают меня? Что из того, если я, думая, что каждый раз, сбегая, прибегу в новый дом, вдруг оказался на обочине, как бездомная собака. ЧТО ИЗ ТОГО?!
И никто не сможет ответить. Ты задаешь эти вопросы сам себе, ты знаешь ответы, но не хочешь их принимать. Ты знаешь, что скажут другие, если ты вдруг пожалуешься. "Все будет хорошо", "Все образуется!", "Нужно потерпеть", "Нужно переждать", "Ты справишься!", "Мы рядом...". И последнее звучит болезненней всего. Они ведь, и вправду, рядом. Только ты этого либо не чувствуешь, либо не хочешь чувствовать, либо знаешь, что у них, тех, кто "рядом", есть намного более важные и сложные проблемы, чем твоя затяжная депрессия. А в "Все будет хорошо", "Все образуется!" ты уже давно не веришь, как не веришь и во всякое другое будущее. Это преследует тебя с тех пор, с той самой осени, когда показалось, что жизнь заканчивается, а ты только научился видеть ее во всей красе, в каждом листочке и в каждой капле дождя, которую роняет серое, бесконечно свободное небо. Перестал строить планы, потому что знаешь, как они хрупки, и как могут разбиться всего лишь от одного неловкого движения. И начал удивляться людям, которые загадывают на года вперед, даже не осознавая, что могут умереть, например, через полчаса, от какой-нибудь сущей ерунды вроде падающих с окон горшков/с крыш сосулек или слишком большой косточке от вишни. Ты научился засыпать с мыслью, что можешь не проснуться. И обещаниям "Ты справишься!" тоже уже не можешь поверить, потому что кажется, что сил больше не осталось, что ты опустил руки и твой бой, наконец, закончен. А "Нужно переждать" и вовсе звучит, как издевка, усмешка, брошенная в лицо. Потому что ты устал терпеть, просто устал, и с этим ничего не поделаешь.
Но проходит время. Да, проходит! Медленно, тягуче медленно и в то же время безвозвратно быстро, смешав в твоем сознании понятия "вчера" и "год назад" так, что ты даже не помнишь, какой на дворе месяц, что уж говорить про год. И кажется, что жизнь идет долго-долго, а когда в очередной Новый год поднимают тост "За то, как быстро пролетел год", ты только и можешь, что удивляться. Но время все же идет, и меняет все, на своем пути. Меняет и тебя. И та часть тебя, что вечно верила в добро и уют, снова по чуть-чуть поднимает голову, и оказывается, что, чтобы справится с этими "что из того", нужно всего лишь Жить. Гулять, смотреть, как сменяется день ночью, а ночь сменяется утром, дышать полной грудью, и не верит в слова дураков, не примерять на себя чужие маски, не играть никакие роли. И говорить то, что ты хочешь сказать, не задумываясь, поймут ли твои слова окружающие, а тем более не гадая - нужно ли им понимать. Ведь все, что требует выхода, должно быть кем-то услышано, верно? В твоей жизни иначе не бывает. А главное, что тебе нужно - писать. Ведь без этого ты не можешь жить, ведь для того ты и оттачивал так долго и упорно каждую фразу, чтобы потом кто-нибудь прочитал... или ты сам перечитал. И на время, после того, как ты напишешь все, что нужно, тебе станет спокойно. Не легко, как полагают многие. Не тяжело, как уверяют пессимисты. А именно спокойно. То чувство, когда ничто не тревожит океан твоей души, и беспокойные мысли не мутят его воды. Когда ты никуда не плывешь, но и не тонешь, тебя не тянут волны, но и не прибивает к берегу. Когда ты просто дрейфуешь на воде, не чувствуя ничего, кроме покоя.
Но он не продлиться долго, и ты это знаешь. Не зря ведь твое время Беспокойная, верно? А пока что - дрейфуй, Чернокрылая, и не думай о своей привычке переходить с первого лица на второе при написании подобных заметок. Вспомни, как часто общаешься сама с собой, и почему ты это делаешь, и станет все понятно. А кто это написал - ты или кто-то еще, сейчас вовсе неважно. Дрейфуй, Чернокрылая. Наслаждайся покоем хоть в эти крохотные глотки Вечности...

@музыка: Fluer - "Теплые воды" (но больше тишины)

@настроение: Спокойное

@темы: мысли, поговорим о том, "чего нет"?