Asse fomiere forash... * Храните меня, мои ангелы. Чтобы та, что спит, однажды проснулась...
- во. Соответствует моему настроению.Книга приближается к двухсотым страницам, и что-то мне подсказывает, что дальше дело пойдет тяжелее. Может, начать писать в другом файле?.. К чему я это? Просто мне катастрофически не везет по жизни на цифру 2. Причем в любых вариациях - 2, 22, 200, 222... *вздох* И ничего не получается с этим поделать. Вот, не так давно бросила книгу на два месяца... угадайте, на какой главе? Правильно, на второй. Чтобы продолжить писать, пришлось идти на хитрость - обозвала главу третьей, а потом поменяла на правильный номер. Скажете, предрассудки? Скажите, что я сама себя в этом убеждаю, вот и получается? Может быть... Но, даже когда я не верю во все это и просто забываю, оно все равно почему-то действует. Вот как бывает: хожу весь день, все из рук валится, что-нибудь глобально или мелко нехорошее случилось, а потом вечером смотрю на календарь - опа! - второе число прошло. Фигово, в общем.
Итак, теперь возвращаемся к настоящему, в смысле, к настроению. Только что закончила шестую главу, которая, кажется, получилась крайне плохой. По крайней мере, писалась она очень рвано, так что кажется, что и все повествование получилось таким. И вообще...
Хочу поскорее закончить книгу, даже сегодня маялась идеей сделать третью часть раза в два короче первых двух, и вместо четырнадцати глав написать всего семь, после чего это дело благополучно завершить. С другой стороны - потерялся стимул писать, уж не знаю, почему. Возможно, опять дело в комментариях, а, вернее, в их отсутствии. Возможно, в чем-то еще, уж не знаю, в чем. С третьей стороны - мне нужно закончить книгу, чтобы больше о ней не думать и заняться делами, а то я о них совершенно забыла. Вернее, забыть не забыла, но забросила. Ибо сил моих на них нет, аж чтоб глаза не видели! Все надоело.
На этой почве, кажется, заболела. В смысле, заболела-то я точно, сегодня весь день в кроватке валялась. Кажется, что на вот этой нервной почве. Хотя, какие тут нервы? Тут на лицо хронический недосып, из-за которого на свет лезет депрессия и нытье, которое банально некому заткнуть. Покричать, что ли, на саму себя: "Хватит ныть, берись за дело!". Ведь надо, надо браться. И ведь самой же не нравится вечно депрессить и жаловать на все подряд. А вот ведь - получается, что этим я и маюсь все то время, пока не пишу. А пока пишу... Ой, лучше об этом не надо.
Устала. Очень. Нужно больше гулять и спать и меньше думать, и все будет замечательно. Только кто ж меня заставит все эти три пункта исполнить? И почему у меня такая слабая воля, и почему я такая упрямая, что вечно сама с собой спорю, и почему я такая дура, что, поставив себе цель - "Не ложиться спать, пока не допишу главу", реально не ложусь спать? Тьфу. Нужно понять, кто из моих личностей ноет, и потолковать с ней.
А пока что, может, валерьяночки выпить? А можно?.. Кто его знает, не разбираюсь я в болезнях, которые не похожи на простуду, головную боль или головокружение со слабостью.
Все. Хватит. Отдыхать, отдыхать и еще раз отдыхать.
А писать буду, когда будет вдохновение, а то не дело это, право.