Всем и каждому

[Kali-nai]

Я вот думаю, писать записи под замком или придерживаться правила: "Не желаешь ни с кем делиться - не пиши или пиши в другом месте"? Сейчас я говорю не обо всех записях, а о тех, которые и хочется выкрикнуть во все горло, чтобы они больше никогда меня не доставали, но в то же время - совершенно не хочется делиться негативом с остальными людьми, делиться с ними своей злостью или теми мыслями, которые, как тебе кажется, они могут воспринять неправильно. Не хочется заставлять кого-то еще, кроме себя, испытывать эти дебильные, изматывающие, сводящие с ума мысли, потому что знаешь - тебе удастся написать о них так, что любому захочется убиться об стену. Потому что, тудык-растудык, ты долго и упорно осваивал искусство слова, потому что учился говорить так, чтобы тебя поняли верно, чтобы докоснуться их душ и сознания. Хочется свалить это на всех, но в то же время точно помнишь одно из "правил" собственного мира - "Если больно сделали тебе, это не значит, что у тебя появилось право сделать больно кому-то еще".
Что же до того, чтобы делать записи под замком... Я очень не люблю это дело. Очень. Не люблю, когда приходишь в чужой дневник, к человеку, чье мнение для тебя небезразлично и кто сам тебе не безразличен, и видишь запись под замком. Сразу в голове появляются мысли - вдруг что-то случилось? Вдруг надо чем-то помочь? Вдруг все трындец как плохо, а делиться он этим не хочет? А вдруг (и это самая ужасная в своей постыдности и мнительности мысль) там написано про меня, вдруг я чем-то не угодил или вдруг просто кто-то не может сказать своего мнения обо мне мне самой? Конечно, все эти вопросы я оставляю при себе, потому что не хочу ни надоедать, ни приставать, потому что иногда реально нужно выговориться без свидетелей, но все-таки часто они меня тревожат. Заставляют задержаться на заголовке, на графическом изображении замочка, на аннотации, если таковая есть... И остается только мысленно скрестить пальцы, понадееться, что все будет хорошо, и пройти мимо.
Да, я знаю все возможные причины появления закрытых записей. Да, я понимаю их и уважаю. Но сама, когда делаю такие записи, думаю только об одном - вот бы кто-нибудь пришел, спросил меня: "Какого хрена?!" и вытряхнул всю правду, что это я там скрываю. Потому что мне порой крайне хочется, чтобы вмешивались в мою личную жизнь, чтобы встряхивали меня, давали подзатыльник и, как я уже не единожды просила, отправляли либо спать, либо петь, либо танцевать, либо гулять (потому что только эти четыре действия способны вытряхнуть меня из любого негативного состояния). А еще чаще мне сильно хочется, чтобы эту чертову закрытую запись прочитал именно тот человек, для которого я его писала, для которого так распиналась, которому иногда просто боюсь показать то, что так хочется. Я, как говорила совсем недавно, не люблю вмешиваться в то личное пространство людей, куда меня не звали, до которого не давали права прикоснуться и о котором говорить. Поэтому многое из того, что действительно хочется сказать, я умалчиваю, чтобы не нарушить покой своего собеседника, чтобы не потревожить его, чтобы, в конце концов, не показаться навязчивой, зациклившейся... глупой. Я не люблю разочаровывать людей, хотя, кажется, всю жизнь потихому этим занималась. Я не люблю, когда мне говорят: "Ты не то, что показываешь из себя" просто потому, что придумали для себя какую-то другую меня, какой на самом деле нет. Я не люблю этой лживости, этой иллюзии... и в то же время порой мне снова и снова становится страшно перешагивать через них, говорить то, что думаю, писать то, о чем хочется писать, и ни о чем не сожалеть потом, даже если потеряю человека.
Мне хочется искренне и открыто восхищаться своими знакомыми в своем дневнике, не запирая эти слова под замок, мне хочется делиться своими впечатлениями от каждой встречи, от каждого письма, от всего того, что дают мне эти люди, потому что все эти, казалось бы, обыденные вещи меня действительно ВОСХИЩАЮТ, и поэтому я не хочу о них молчать. Мне хочется постоянно, раз за разом напомнить, что для меня значит тот или иной человек, общение с ним, его мнение, его взгляды, просто то, что он есть или был в моей жизни. Знаете, почему? Потому что людям свойственно забывать то, что им говорили один раз. Потому что людям свойственно не замечать то, что находится у них перед носом. Потому что большинству из тех, с кем я общаюсь, свойственно думать о себе хуже, чем они есть, или не думать о себе вообще. И самое паршивое во всем этом, что, если я буду каждый раз восхищаться, повторять раз за разом ВАЖНЫЕ для меня слова, те слова, которые я действительно хочу говорить, говорить и повторять снова и снова, меня могут неправильно понять. Мне могут не поверить. Меня могут принять за восторженную дуру, припевалу, подлизу, прилипалу, неразборчивого человека, лгунью, бесчувственную стерву, которая так легко разбрасывается такими высокими словами, а, значит, для нее они нихрена не значат. А я не такая, понимаете? Вы понимаете меня? Вы можете понять, что всеми теми, кто есть у меня в избранном, в друзьях в агенте, аське, скайпе, на СамИздате я искренне восхищаюсь? Что всех вас, дорогие мои, я считаю важными, неотъемлемыми частями своей жизни, даже когда знаю о вас всего несколько строк, даже когда мы с вами практически не общаемся, даже когда я так и не написала ни единого комментария у вас в дневнике, не оставила о себе никаких следов? Можете вы такое понять, принять, представить, что это возможно, хотя бы на секунду? Просто то, что ни вы, ни ваше мнение, ни ваши взгляды для меня небезразличны. Просто то, что, если бы это было иначе, я бы давно вас отовсюду удалила, попрощалась с вами и вычеркнула из своей жизни. Не такой я человек, чтобы оставлять рядом тех людей, которые мне никак не интересны, которые ничем меня не трогают, которые утомляют или тревожат меня. Просто в моем мире, в моей реальность это НЕВОЗМОЖНО.
И, да, если вы сейчас читаете эту запись и лирически вздыхаете: "Нет, нет... это она не обо мне... о ком-то другом, да...", то знайте - вы категорически не правы. Я вас впустила в свою жизнь, в свое личное пространство, всех вас, кто читает мой дневник, а, значит, здесь и сейчас я обращаюсь к вам. Ко всем тем, о чьем присутствии в своей жизни я хочу писать восторженно, с трепетом, делясь какими-то очень важными для меня мелочами и чувствами. Я хочу делиться тем счастьем, что вы у меня есть, с другими людьми, чтобы те знали - счастье возможно, счастье есть, нужно радоваться жизни, возможно жить, ни о чем не сожаления и влюбляясь в каждый день, в каждую секунду, в каждого человека. Просто, понимаете, далеко не все в это верят, далеко не все верят, что сами могут испытать такое, далеко не все могут хотя бы допустить мысль, что такое возможно. Впрочем, кому я это говорю? Многие из вас именно такие. И, нет, я не считаю, что это минус, что это недостаток. Просто мне жаль, что я не могу научить вас радоваться и восторгать, не могу помочь забыть беды и горести хоть на миг, хоть на один вдох, не могу помочь хоть чем-нибудь, когда так хочется помогать и быть нужной...
Да, черт побери, я странная. Да, я чудаковатая, восторженная альтруистка, которая верит во всякие светлые вещи, а сама под сердцем носим темную, темную душу. Да, я хочу говорить правду и только правду, я хочу доверяться первому встречному, я хочу дотянуться до каждого, кто меня окружает, узнать его, испытать и постараться помочь, если на это хватит моих сил. Да, я, жбыхыдрыз, не хочу оставаться в прошлом, жить той болью, теми предательствами, теми неправдами и разочарованиями. Да, я хочу жить здесь и сейчас, жить так, словно это - мой последний день, и через секунду моя Вселенная взорвется, разлетится в клочья, а потому нужно успеть сказать все, что хочется сказать, не откладывая самые важные, самые дорогие слова на неопределенное завтра или вообще оставлять их в себе, чтобы они там, в душе, тихо умерли, никем не услышанные. Да, я просто живу так, чтобы ни о чем не жалеть, и, наверно, в этом я ужасная, просто преотвратная эгоистка. Но для меня ТАК правильно, так - единственно верно...
И я буду так жить, пока не подохну где-нибудь в одиночестве, потому что, в общем-то, никому такие восторженные чудики в нашем веке не нужны...
Но, знаете, что? Я жила не напрасно. Даже сейчас, в своем юном для многих возрасте, я могу четко и уверенно сказать - все это было не зря, во всем этом был смысл, во всем этом была Жизнь. Хоть несколько из тех слов, что я когда-либо произнесла, были сказаны не зря. Хоть что-то из того, что я пыталась делать, действительно хоть немного, хоть чуть-чуть, хоть ненадолго кому-то помогло. И это отнюдь не самомнение, нет, не самоуверенность или что-либо такое. Просто я слышала, как однажды мне сказали: "Спасибо", и это было дороже любых признаний, потому что это слово произнесли так, что я ему поверила.
А вы, признайтесь, можете сказать, что жили не напрасно? А я - могу. Могу сказать, что все, что вы делали в прошлом, что вы делаете сейчас, имеет смысл, имеет значение, и оно обязательно будет вознаграждено. Я верю, что у каждого из вас есть свое уникальное предназначение, потому что вы живете в этом мире, потому что вы, каждый из вас, уникален, удивителен, восхитителен. И именно для того, чтобы вы это не забывали, я буду повторять снова и снова, как я вами восхищаюсь, как на самом деле дороги мне вы, каждое ваше слово, каждый поступок, каждая наша встреча, переписка, разговор или просто обмен приветами или взаимными вежливостями. Я буду это делать, потому что я вас люблю, потому что для меня, лично для меня вы имеете колоссальное значение, потому что без вас, без каждого из вас моя жизнь была бы другой, а я ее, свою жизнь, люблю такой, какая она есть, и не желаю другой.
И простите меня, если своими восторгами я могу причинить вам неудобство... Но для меня важно, чтобы вы, да-да, именно вы, те, кто дочитал до этой строчки, поняли, почувствовали, что я не лгу, не преувеличиваю и не выдумываю того, чего нет. Я говорю искренне. И мне так хочется, что вы хоть на секунду, хоть на миг, хоть на полвздоха поверили мне... Потому что для меня это единственное, что действительно важно.

@темы: мысли, вопрос в студию, размышления, о том, почему стоит жить, крик, который, скорее всего, не будет услышан, есть контакт?, о земном

Comments

[Navarre n.]

Ничто, ничто и никогда не согреет душу так сильно и искренне, как тепло другой души, тепло души, которая искренне его излучает, всем своим естеством. Никто и никогда так не будет любить, как душа. Создавать, как душа. Чувствовать.
Я не знаю, о ком это все написано. Вроде как и не обо мне - кто я, чтобы такие слова применять к себе и улыбаться, чувствуя тепло, адресованное другим людям? И вроде как и обо мне тоже - пусть на пару часов, короткий миг в огромной жизни, оставившим мимолетное воспоминание. Я дорожу людьми, если они были в моей жизни, потому что каждый человек, каждый его жест, каждое слово, даже если я тогда не обратил на это внимание или не отнесся с положенной серьезностью, все это составляет звериную долю опыта, формирует мировоззрение, ощущение себя. Все это - мгновенья прошлого.
Чтобы в жизни не произошло, чтобы человек не сказал или не сделал, рано или поздно настанет момент, когда он восхитится этим и когда он об этом пожалеет.
Для меня важен каждый. Я могу не вспомнить имени и не знать даты рождения. Забыть город, в котором человек живет, место, где мы познакомились. Но я точно знаю, что что-то в нем изменило что-то во мне. Был ли то случайный прохожий, задевший плечом. Работодатель, отказавший по причине большой конкуренции. Соискатель, которому я отказал из-за несоответствия вакансии. Мальчик на три года младше со школы. Девушка из соседнего двора. Когда я начинаю копаться в своей памяти, я вспоминаю очень многое, чему не придавал значения. Но за все эти мелочи и штрихи иногда хочется сказать спасибо. Спасибо за то, что когда-то на меня накричали. Спасибо, что когда-то не поверили в мое совершеннолетие. Спасибо за шанс доказать, что я уже взрослый, даже если это с грохотом провалилось. За каждую деталь, заставившую хотя бы раз в жизни обдумать момент и решить, как стоило бы поступить правильно.

Вот на такие странные мысли натолкнул ваш пост. И мне просто захотелось высказаться.
Спасибо.

[Kali-nai]

Navarre n., почему "не знаете, о ком это написано"? Я то ли два, то ли три раза повторила, что это про всех, кто есть в моей жизни, и про вас в частности тоже. Причем в большой частности...
Все мы друг с другом связаны и каждый день, ежечасно, ежесекундно оказываем влияние друг на друга. Так что я полностью согласна с вашими "странными" мыслями. Спасибо за них.
Спасибо, что ответили, что все-таки решились высказаться...
Для меня это действительно важно.

[Hemem]

ну, раз это и про меня тоже..
про закрытки в моем дайри. большей частью они относятся к одному рабочему проекту, который я веду с несколькими другими людьми. это проект про камни, елси вам интересно - погвоорим в умыле ) и может быть для вас больше не будет никаких закрыток вообще.

а стремление не потревожить собеседника отлично понимаю ) сейчас стала наглее. а вчера мне подарили ожерелье с гранатом, оно опасное, но убирает как раз вот это чрезмерное уважение к своим и чужим границам.

поэтому - пошли гулять? сегодня. после 2-х.
вы в Питере, я у себя тут ,в Москве. будем гулять и фотграфировать. потом сложим в один пост. будет прогулка вдвоем.
я хочу фотогарфировать опять. мне надло чтобы меня ктото вдохновил начать.

[Kali-nai]

Hemem, ну, я, может быть, тоже стану когда-нибудь наглее. Да что говорить - по сравнению с собой совсем недавней уже изрядно набралась наглости) Но личное пространство человека все равно уважаю. Просто действую по принципу "не делай другому того, чего не хочешь себе".

Предложение очень заманчивое)) Вот только у меня занятия в ВУЗе заканчиваются в пять часов, а там уже недолго останется до темноты. Но я постараюсь что-нибудь пощелкать))

[Hemem]

ок, в пять так в пять.
расстояние и время не помеха )

[Kali-nai]

Hemem, тогда буду с нетерпением ждать прогулки))

~Чернокрылая~, спасибо тебе за эту запись) так здорово, что ты есть.

[СлишкомСтарыйДайрр]

А у меня в дневнике все закрытые записи в основном видны белому списку. Потому что в этих постах творятся странные вещи. Потому что многие из тех, кто это когда-либо читал, потом либо тихо исчезал из моей жизни, боясь даже случайно столкнуться со мной снова, либо громко доказывал мне и всем остальным, что я психически неполноценный человек, которому надо лечиться.
Поэтому я теперь закрываю эти записи и всех, кто интересуется, что же там такого и просит добавить его в белый список, предупреждаю, что я пишу там действительно о том, что не каждый сможет нормально воспринять. Потому что я практически физически общаюсь с людьми, живущими не в этом мире. И молчать об этом никак не могу, а закрывать записи ото всех подряд считаю неуважением по отношению к своим интернет-друзьям.
*к тому же мало ли, вдруг посоветуют чего...*
И если человек не боится этого предупреждения, я добавляю в белый список и его тоже ))

А насчёт восторженности и восхищения... Я тебя понимаю. Потому что сама восхищаюсь практически всеми, кого знаю, и стараюсь всегда говорить об этом, и всегда говорю о том, что ещё восхитительного есть в моей жизни... Люди, события, песни, сны, какие-то неважные для остальных вещи... А мне это дорого.
И, знаешь, я не боюсь, что кто-то может принять меня за идиотку. Потому что я тоже даю многим людям повод восхищаться собой (нескромно, но факт). И я часто слышу полные восторга отзывы о моей персоне, моём творчестве, моём видении мира... И, зная свою собственную душу и то, как я умею восхищаться другими, верю, что мне тоже говорят правду

И таки да...

А вы, признайтесь, можете сказать, что жили не напрасно?

Могу.

[Navarre n.]

Извините, что влезаю...
Хельта,
Потому что я практически физически общаюсь с людьми, живущими не в этом мире. - а можно почитать? как существо, которое в определенной степени может слово-в-слово сказать эти же слова

[Kali-nai]

лерр, мне не за что ^^ Вам спасибо)

Хельта, а меня добавишь в белый список?.. Вот поверь, такие вещи не способны меня напугать. Скорее - еще сильнее заинтересовать.
Потому что я тоже даю многим людям повод восхищаться собой (нескромно, но факт)
А я вот не считаю, что способна кого-либо восхитить... Меня и вовсе порой удивляет, когда обо мне говорят что-то хорошее. И не потому, что считаю себя такой уж плохой. Просто - непримечательной. Обычной. Просто я и все. Очень просто.
Могу.
Тогда это здорово...)

[Россэ]

Ты чудо. Такое маленькое теплое чудо, которое очень к месту в Питере))
И когда я приеду, мы обязательно встретимся и я буду много много тебе рассказывать.
Спасибо.

Хельта, а можно я тоже почитаю?)

[Kali-nai]

Россэ, ой... Я, оказывается, чудо...)) Спасибо большое *светится от счастья - тепло ей ^_^*
Буду с радостью ждать этой встречи)) Покажу тебе Питер таким, каким его вижу ^^"

[Россэ]

~Чернокрылая~, чудо, чудо) Авторитетно заявляю))
Ага, я тоже. Всего-то полтора месяца осталось)

[Kali-nai]

Россэ, тогда мне ничего не остается, как принять твое авторитетное мнение к сведению))
Приедешь под Новый год?

[Россэ]

~Чернокрылая~, да)) и если все получится, останусь)

[Kali-nai]

Россэ, ну тогда совсем замечательно)))

[СлишкомСтарыйДайрр]

Navarre n.,

как существо, которое в определенной степени может слово-в-слово сказать эти же слова

Тогда можно, конечно. Я сейчас запишу тебя...

Россэ, можно мы с тобой сначала немножко пообщаемся посредством чтения дневников друг друга? Просто совсем уж незнакомым людям как-то сложно показывать такие вещи.

~Чернокрылая~, канешн ))

[Navarre n.]

Хельта,
премного благодарен

[Россэ]

Хельта, можно конечно)