Из пустоты

[Kali-nai]

Иногда я задумываюсь о своей жизни. Моя жизнь ценна для меня, но она скромная. Я думаю, почему я делаю то, что делаю. Потому что оно мне нравится, или потому что у меня нет отваги на что-то другое? То, что я вижу вокруг, напоминает мне о прочитанных книгах. А разве должно быть наоборот? Мне нужен ответ. Я так хочу избавиться от этого проклятого вопроса, послав его в никуда, в космос. Так что… спокойной ночи, дорогой космос. (с)

То ли в Интернете перестало появляться что-либо интересное, то ли мне стало просто неинтересно что-либо читать/писать, то ли мироздание подкидывает мне шанс отвлечься от интернет пространства и заняться учебой, то ли один-единственный человек заменяет мне все, что раньше я находила здесь... Важно ли, какова причина, если действительно вдруг стало не о чем говорить и нечего интересного читать?
Ну, ладно, забудем об интернете. Что у меня с реальной жизнью? Некому позвонить, не к кому пойти, некого позвать на какой-либо концерт или на другое мероприятие. Скоро у меня день рождения, и в душе царит стойкое ощущение - в этом году меня уже точно никто не поздравит, особенно в реале. Словно вдруг наступила эра одиночества. И, главное, я ведь не сижу на месте, я, вот, хожу в универ, общаюсь с людьми, выбираюсь на всякие мероприятия (вчера, например, ходила на творческую встречу с актрисой Муравьевой), на Новый год планирую и вовсе выбраться в другой город... А все равно такое чувство, что никого нет. То есть, люди вокруг есть, никуда они не делись. Но вдруг стало не с кем поговорить о себе. О чем-либо другом - легко и просто, это не сложно. А о себе? Хех... А зачем? Правильно, не за чем. Грустно, что некому просто отправить смс, чтобы этот кто-то предупредил другого человека, что у меня полетел Интернет. А, самое смешное, что об этом всем я подумала только вчера. То есть, до вчера меня вполне устраивало такое положение дел?..
Я начинаю не понимать, что происходит. Я никого не ищу из Питера, я не пытаюсь узнать, где проходят интересные для меня концерты и куда приезжают интересные мне люди. Я чувствую себя слишком уставшей, чтобы все это искать. Не стремлюсь. Почему? Не понимаю. В прошлом году я казалась сама себе живее. И я не знаю, нравятся мне перемены или нет.
То ли я нашла свою пристань и успокоилась, то ли действительно просто устала, то ли все-таки уже дышит в затылок зима, замораживая сознание и все желания. То ли это временно, то ли уже надолго, и не разобраться.
А, главное, не хочу разбираться...

Я притворяюсь сильным, а из зеркал на меня смотрит ребенок и мне так холодно, что я готов молиться (с)

И ведь это только с одной стороны...
А в остальном все в порядке...
Ведь правда, все в порядке?..

@темы: мысли, размышления, бред, о земном

Comments

[Hemem]

я тебя не комментирую почти, но читаю, и мне просто иногда кажется что ты пишешь мои мысли и ощущения. хочу.
и про одиночество тоже очень верно.
ну, я нашла способ - ходить к психотерапевту ) он-то со мной говорит о том, что мне интересно ) но за деньги)

[Kali-nai]

Hemem, и мне просто иногда кажется что ты пишешь мои мысли и ощущения
Все может быть... В конце концов, мыслям свойственно сталкиваться в пространстве...)
А на счет психотерапевта... Это, увы, не мой выход) У меня к ним с детства недоверие и нелюбовь х)

[Hemem]

~Чернокрылая~, они разные бывают. ктото начинает давать советы, ктото утверждает что знает как надо думать и чувствовать.
мне повезло найти такого, клоторый просто организует безопасную среду для моего общения с собой.

да и вообще в этом есть для меня некая горечь. сколько себя помню ,я всегда выслушивала других и помогала им с их проблемами. даже успешно, как ни странно. но сейчас почемуто все чаще чувство что вокруг никого не осталось. не с кем говорить. они говорят со мной. а я с ними - нет..

[Kali-nai]

Hemem, мне, увы, так не повезло. Ну да ладно. Я вполне успешно разговариваю с собой через буквы... *вздохнула тихо*

они говорят со мной. а я с ними - нет..
Вот. И у меня то же самое. И вообще... очень похоже. Только теперь появилась новая беда, если так можно сказать. У меня перестало получаться помогать... Я перестала чувствовать отдачу, и теперь не могу найти нужных слов, только постучаться головой за кого-нибудь. И это меня... досадует. Некий смысл потерялся, а вместо него появилась какая-то вселенская усталость, которая практически не ощущается, но все время на подкорке и не отпускает...