О разговорах

[Kali-nai]

"Люди любят повторять, что перемены - это всегда к лучшему. На самом деле это означает, что с тобой случилось нечто, чего ты вовсе не желал. <...> Конечно, найдутся глупцы, которые будут думать, что это нужно для обновления города, что все перемены - это к лучшему, даже такие, которых никто не хочет. Но что поделаешь… Ведь и я тоже говорила когда-то нечто подобное. Но сердце мое разбито, ведь часть моей души умерла. Словно мне пришлось еще раз потерять маму. И ничего уже не поправишь…" (с)

Знаете, бывают в жизни такие разговоры, от которых ждешь, будто после них станет лучше, а становится только хуже. Таким разговором стала для меня сегодняшняя беседа с мамой. В общем-то, мы неплохо побеседовали, она мне довольно много рассказала... Но вынесла из этой беседы для себя я совсем не утешительные вещи.
Во-первых, мама прямым текстом сказала, что мне надо бы походить к психотерапевту (или как там их правильно звать?..). Чтобы, цитирую, "голову поставил на место". Почему-то крайне расстраивает, что мне это сказала собственная мать.
Во-вторых, как и многие, многие до нее, она посоветовала мне думать о себе. Когда я сказала, что не хочу чем-либо расстраивать ее и других родственников, она мне сказала, что пора прекратить думать о них и подумать о себе, а то, что они расстроятся... "ну, подумаешь, расстроимся, попереживаем, поразмыслим и успокоимся". А как я могу не думать о них?.. Вон, у дедушки больное сердце. Как я могу его расстроить? У бабушки проблемы с давлением. У отца тоже сердце. У матери с нервами проблема (она этого не признает, но я-то вижу). И всех их я, получается, подвожу, хотя совсем не хочу этого...
В-третьих, прописная истина действует везде. И для меня сейчас эта истина - в семье не без урода. И роль урода здесь досталась мне. Мама рассказала, как сложно было учиться ей, в каких условиях учились бабушка и дедушка, что отец всю жизнь учится и продолжает учиться, что даже братья мои молодцы, отучились, справились, хотя тоже все это давалось им не так уж и легко. И никто не сдавался, хотя вот маме тоже было в свое время очень тяжело. Одна я такая выискалась. Одна я не могу себя пересилить, заставить или просто выдержать. Не-мо-гу. И это хуже всего.
Еще она говорила, что у меня голова мыслит... Что, если не сейчас, то потом я никогда к учебе не вернусь, ведь "дети-семья-муж-ужас-ужас!"... Что это только первый год, а потом, мол, втянусь... Что только в университете можно поговорить с интелектуальными людьми, а потом ты их днем с огнем не найдешь, потому что "дети-семья-муж-быт-готовка-дом"... Что ей очень бы хотелось на подольше остаться в Питере, а если я брошу учебу, у ни у нее, ни у меня не будет возможности остаться здесь...
Она много говорила. Еще больше осталось за кадром.
А я чувствую себя бесконечно уставшей, будто мое сердце в самом деле разбито...
И мне хочется просто спрятаться от всего мира, просто забиться куда-нибудь или к кому-нибудь на ручки. Мне хочется ни о чем не думать, а особенно - не чувствовать себя настолько бестолковой, проблемной, безалаберной и лишней. Как никогда сильно и трезво мне хочется оказаться подальше от этого дома и от этих людей. Я понимаю, что ни в чем они не виноваты, и вся проблема действительно лишь во мне, и с этим надо что-то делать... Но как бы мне хотелось хоть раз действительно ощутить от них поддержку...

Не спрашивай меня о грустном, и тебе не придется расстраиваться...

@настроение: "Но сердце мое разбито..." (с)

@темы: мысли, цитаты, есть контакт?, о земном

Comments

[[L. D.]]

Ты хорошо учишься?

[Kali-nai]

Lucky Devil Stacy, относительно. На лекциях все понимаю, от других не отстаю, но как сдам сессию - бабка на двое сказала

[[L. D.]]

~Чернокрылая~, ну, если всё понимаешь, то и проблем не должно быть. Сессия страшна, только если ты - весёлый долбодятел, как я.

[Kali-nai]

Lucky Devil Stacy, не в этом дело...

[[L. D.]]

~Чернокрылая~, в чём тогда? Расскажи, а я послушаю. Если хочешь, конечно.

[Kali-nai]

Lucky Devil Stacy, честно, сейчас у меня так путаются мысли, что я не уверена, что смогу все трезво описать... а уточняющие вопросы в последнее время воспринимаются очень тяжко ^^" На данный момент мне не лень на них отвечать только одному человеку, и то потому, что, кажется, еще глупее в его глазах я выглядеть уже не могу ^^"
Но я попытаюсь... Ибо нужно. Выкладывание мыслей в текст лично меня успокаивает...

Итак, в чем дело

А дело в том, что... Я чувствую себя не в то время и не в том месте. Я не справляюсь с этим графиком жизни. И дело тут не только в том, что я беспробудная сова, а надо прикидываться жаворонком... Такое подсознательное чувство, будто вокруг все бегут, бегут, суетятся... а я не хочу влезать в их поток. Словно я плыла, плыла между ними, а потом меня прибило к берегу, и теперь мне до паники не хочется влезать обратно в воду, потому что там я - не я.
И, да, на лекциях-то я все понимаю... Но заставить себя прочитать научную книгу от корки до корки - не в силах. Как и работы на дом, рефераты, доклады, монографии, исследования, экскурсии... Не хватает самоорганизации заставить все это сделать. Нет тяги к знаниям, нет даже желания ее, эту тягу, обрести.
Но самое ужасное, все-таки, что в этой учебе я отчаянно теряю себя... теряю все то, что так долго строила, во что так верила... Теряю способность чувствовать и говорить с людьми. Говорить, слушать и помогать. Словно теряется какая-то ниточка между мной и ними, а для меня это... равносильно предательству самой себя, а хуже этого уже ничего нет в моем мировосприятии.
Да, возможно, я все усложняю, запутываю, придаю вещам то значение, которого они вовсе не имеют... Но на подсознательном уровне, там, где я лично для себя объяснять ничего не должна... мне хочется бежать. Собрать рюкзак, бросить все и бежать, не оборачиваясь, лишь бы быть подальше. И я не могу дать этому объяснения.
Иногда мне кажется, что все эти чувства проходят, и все успокаивается, и все хорошо... Но потом оно вылезает вновь, и я опускаю руки. Я не могу себя заставить, я не могу себя переломить. Я не хочу делать этого, сколько бы окружающие не говорили, что так надо, что так будет правильно, что иначе нельзя. Иначе можно. Я это знаю...
В общем... *тяжело вздохнула и опустила плечи* ...я не знаю, что еще сказать...

[[L. D.]]

заставить себя прочитать научную книгу от корки до корки - не в силах. Как и работы на дом, рефераты, доклады, монографии, исследования, экскурсии... Не хватает самоорганизации заставить все это сделать. Нет тяги к знаниям, нет даже желания ее, эту тягу, обрести.

Это банальная леность. может, это звучит обидно, но это так. У меня почти то же, только хуже - я уже ничерта не воспринимаю. Потому что мне влом напрягать мосск. Главное - не запустить это.
Бегство не спасёт, хотя я прекрасно понимаю, как напрягают шум и суета, когда хочется, чтобы "все оставили в покое". В другом ВУЗе всё будет так же. Те же суета и мельтешение. Высшее учебное - вообще страшное место. Обычно оно напоминает большое змеиное гнездо, где каждый пытается укусить соперника и занять местечко потеплее. Тут уже не до дружбы и не до задушевных бесед. Это - выживание, даже если тебе лично нет никакого дела до соперничества и соревноваться ни с кем ты не собираешься. Жизнь такая. Мир такой, причём весь. Ну ладно, большая его часть. Жизнь - это, как любит поговаривать наша бывшая староста, место, где всем на тебя плевать. Всем, кроме тебя самого.

[Kali-nai]

Lucky Devil Stacy, знаешь... мир таков, каким мы его делаем. А я не хочу ухудшать то, что и так уже есть. Я знаю таких людей, которые видели иной мир (вернее, тот же самый, но в другом свете), я знаю таких, которым не наплевать и которые не стремятся занять "свое место под солнцем", а довольны тем, что у них есть. Я знаю таких людей, я видела их собственными глазами. Поэтому я не хочу становиться такой, о которых говоришь ты. Я не собираюсь в каждой компании видеть змеиное гнездо. И, да, пусть я еще сотни раз буду ошибаться, пусть я еще много раз буду предана и буду чувствовать себя разбитой, без сил встать и подняться, но у меня есть вера, и ее я не упущу.
И, да... мой мир - это не выживание. Мой мир - это жизнь. Просто такая, как есть. А она прекрасна, если приглядеться. Хех... к жизни, а не к людям (вернее, к тому подобию, что еще считают себя людьми). И для меня жизнь никогда не станет борьбой, потому что с ней не нужно бороться, ее нужно жить. Жить каждое мгновение, каждую секунду, каждый вздох. А не оправдываться свои поступки тем, что так поступают все, и что мир таков...
И, да, я, вероятно, наивна, я, вероятно, живу в придуманном мире. Но я живу... И это мне нравится. И я хочу продолжить этим заниматься... И если нужен перерыв, если нужен отдых, тайм-аут, я его возьму. Вот только верить не перестану, потому что иначе я точно перестану быть собой

P.S. Кстати. На истфаке никто никого не выталкивает и не ищет место под солнцем. Там другие люди с другими целями.

[[L. D.]]

Звучит и в самом деле наивно, да. Но от этого не менее прекрасно.)) Жизнь вообще классная штука, если бы я не была в этом уверена, то наложила бы на себя руки еще года три-четыре назад. Но я жива. И буду жива.
Жизнь - борьба, прежде всего, с самим собой. Не следует подстраиваться под кого-то "крутого", "главного". Надо жить по своему. Это сложно. Но правильно. А тебя могут попытаться сломать и подделать под себя. Не поддавайся.

На истфаке никто никого не выталкивает и не ищет место под солнцем.

Я тоже так думала про факультет иностранных языков. Казалось бы, что уж, английский! Какая тут может быть борьба, какие распри! Ага, щаз. Рассказали мне, что творится на кафедрах. Дурдом. Все против всех.
А потом будет работа и еще более взрослая жизнь...
Но я - пессимист. На меня можно не очень заморачиваться.))

[Kali-nai]

Lucky Devil Stacy, Я тоже так думала про факультет иностранных языков
Гмм... Ну вообще, от них можно было бы ждать. Потому что английский сейчас самый востребованный язык, и большая часть народу должна туда идти лишь для того, чтобы потом удачно устроиться и зарабатывать прилично.
На истфаке такого нет по одной простой причине - все, кто пришел себя, не рассчитывает в будущем много зарабатывать, потому что понимает, что дорог от нас не так много - музей, библиотека, преподавание или научная деятельность. Ни на одной из этих профессий заработать нормально нельзя. Есть, конечно, и такие, кто пришел сюда искать мужа или просто перекантоваться, но и от них яда ждать не приходится. Единственные, кого можно было бы опасаться - кафедра нового и новейшего времени. Но точно не археологов, в кругу которых я и нахожусь.
А тебя могут попытаться сломать и подделать под себя. Не поддавайся
Постараюсь...
А потом будет работа и еще более взрослая жизнь...
Может быть будет, а может быть и нет... Я тоже в какой-то степени пессимист - не верю в завтрашний день и просто в будущее. Просто постоянно помню, что, во-первых, человек смертен, а, во-вторых, вселенная и мир изменчивы - каждое мгновение все может радикально поменяться. И какой тогда смысл что-либо загадывать или говорить с уверенностью, что будет, а что не будет?

[[L. D.]]

У нас все или преподами в нашем же универе остаются, или уходят работать в школы. Отношение университетских преподавателей к учителям - высокомерно-снисходительное, что лично меня крайне бесит. Ну да ладно, не о том речь.

каждое мгновение все может радикально поменяться

Точно.
Но пусть всё будет хорошо, а не как вот этот смайл:

[Kali-nai]

Lucky Devil Stacy, Но пусть всё будет хорошо, а не как вот этот смайл:
О, пожалуй, да, как этот смайлик я не хочу О_О
Так что... Пусть все будет хорошо ^^

[Hemem]

тут, к сожалению, дело не в понимании..
просто часто когда родители говорят нам что нам надо чтото исправлять мы слышим внутри "я тебя не люблю", слышим своим детским ухом, и конечно, печалимся и чувствуем себя разбитыми...
я очень сочувствую твоей ситуации...
не знаю, могут ли тебе помочь слова, да еще малознакомого члеовекА, да еще в сети. наверное, нет.
просто я вижу, даже так, что ты умеешь думать и умеешь работать с собой. это не значит, что будет легко все пережить, но просто значит что ты сможешь двигаться. а не сидеть на попе ровно и тонуть..
удачи тебе и сил. и лоюбви и принятия.

[Magi-Ster]

~Чернокрылая~,

Когда я сказала, что не хочу чем-либо расстраивать ее и других родственников, она мне сказала, что пора прекратить думать о них и подумать о себе, а то, что они расстроятся... "ну, подумаешь, расстроимся, попереживаем, поразмыслим и успокоимся".

Золотые слова. Надо жить своей жизнью. Да, совсем не думать о них нехорошо, но подменять свою жизнь и интересы их представлениями - ещё хуже, чем когда они это навязывают. Ни один нормальный человек не будет рад такой жертвенности. Ни один из тех, кто будет рад, её не заслуживает. Проблема отцов и детей возникает всегда, наши взгляды всегда в чём-то не совпадают со взглядами наших родителей. Это нормально, это и есть жизнь, изменение, развитие. Это, в конце концов, залог выживания вида. Когда ты подумаешь о себе и осознаешь своё место в мире и свою систему ценностей, в ней наверняка найдётся место для родственников. Нормальное такое место, не заполняющее собой всё и не вытесняющее остальное. И именно тогда это перестанет быть противоречием, конфликтом.

Что только в университете можно поговорить с интелектуальными людьми, а потом ты их днем с огнем не найдешь

В этом есть зерно истины. Поговорить-то можно везде, но вот сформировать круг общения и впитать дух - действительно нужна соответствующая среда. Не могу сейчас нормально сформулировать, если интересно - потом расскажу.

Но как бы мне хотелось хоть раз действительно ощутить от них поддержку...

Мне кажется, твоя мать и пыталась тебя поддержать, просто вы с ней несколько в разных системах отсчёта. Попытайся сформулировать, что есть "поддержка" для тебя и для неё.

ну, если всё понимаешь, то и проблем не должно быть.

К сожалению, это не так, по себе знаю. Хотя в гуманитарных дисциплинах это близко к истине, по крайней мере, по сравнению с техническими. Но всё-таки не истина.

Это банальная леность.

Не обязательно. У меня похожая картина, которая сложилась в результате наложения друг на друга нескольких причин, из которых от меня зависит от силы треть. Остальное я никак не могу изменить, это данность. Только компенсировать.

Высшее учебное - вообще страшное место. Обычно оно напоминает большое змеиное гнездо, где каждый пытается укусить соперника и занять местечко потеплее.

Категорически не согласен. Тут, по-моему, даже пояснять ничего не надо. Студенческие годы не зря многие называют лучшими в жизни. Да, это зависит от ВУЗа. Ну и "укусить соперника" - это, скорее, к преподавательскому составу, а не к студентам.

Вообще, напрашивается совет нормально самокопнуть. Без эмоций, с трезвым анализом собственных ощущений. Сомневаюсь, что смогу изложить конкретный алгоритм, но важно понять свою мотивацию и плясать уже от неё. Если ты хочешь всё наладить, но тебе мешают некие конкретные причины - хоть внешние, хоть в твоей же голове - это одно. А если ты хочешь страдать и повышать свою самооценку за счёт этого и будешь неосознанно сопротивляться всем попыткам исправить ситуацию, то это совсем другое. Подчёркиваю - подсознательно хочешь, а не декларируешь. Очень важно пробиться через защитный слой отрицания, когда ты не хочешь признавать что-то, что считаешь неправильным или постыдным. Или когда тебе мысли о том, что что-то ценно и ты этого хочешь, реально подменяют ощущения и подсознательные потребности.

[Kali-nai]

Hemem, понимаешь, "исправить" - одно дело, но когда прямым текстом говорят, что с головкой у тебя все нехорошо... это несколько другое. По крайней мере, на мой взгляд.
И, да... спасибо за сочувствие. Знаешь, такие слова, даже в сети, помогают мне как-то больше, чем все убеждениях от тех, кто на деле понять не хочет. До кого не достучишься...
удачи тебе и сил. и лоюбви и принятия.
И за это тоже большое спасибо... Я постараюсь справиться...

Magi-Ster, Вообще, напрашивается совет нормально самокопнуть.
Для того, чтобы это сделать, мне нужно остановиться. Замереть. Чтобы не слышать ни людей, которые вокруг, ни обстоятельства, которые давят. Я не могу нормально, трезво и без чувств думать, когда я валюсь с ног оттого, что хочу спать, или галопом скачу на занятия или в библиотеку. Я не могу объективно копаться в собственных мозгах, когда эти самые мозги заняты совершенно левыми делами. Я просто не могу позволить себе параллельно заниматься еще и этим, а то точно свихнусь. Для этого мне и нужен тайм-аут. Поставить собственные мозги на место, накопить хоть какой-то внутренней энергии, чтобы потом скакать радостным пони. Определиться. Найти ответ в себе. Потому что я знаю, что он есть. Но пока я бегу, прыгаю, пытаюсь впихнуть невпихуемое в свою голову, пока хочу либо выспаться, либо помереть, пока в голове то постоянное "жу-жу-жу", то кромешная тишина... как в такой какофонии услышать простой, но тихий ответ? Я лично не могу. Мне нужна остановка.

[Hemem]

~Чернокрылая~, я просто всегда помню одно.. что развитие - это роскошь. а принятие - необходимость...
раньше тоже любила давать советы и вытаскивать...
теперь понимаю, что не нужно это никому.

стараюсь просто подставлять плечо, как могу. и тогда человек выходит сам, куда ему надо и как ему надо.
хотя по сети, конечно, сложно... жалко что ты из Питера ( то есть хорошо, но жалко что города у нас разные.

сама знаю такую ситуацию изнутри, поэтому как будто заново прочувствовала... это не просто неприятные слова. да сказал бы ктото другой - ну посмеялась и пошла дальше. а родители, если еще и отношения с ними какието есть - от них нужна поддержка. а когда говорят такое.. порывается, мне кажется, уверенность в том что ты вообще миру нужна. ведь для ребенка внутри нас мама - это мир.
главное не начать пытаться и вправду себя исправлять.. ведь мама - она просто человек. хотя увидеть это очень сложно. который может на тебе отрабатывать свои комплексы, какието модели поведения которые сам впитал в детстве..
оффтопик: меня сейчас перед глазами одна семья, там 4 поколения. и я с ужасом смотрю, как передается травма детства, как человек, вырастая, начинает бессознательно повторять поведение своей матери - по отношению к своим детям. на меня орали - я орать буду. меня пытались подвести под стандарты- ия буду переживать что дочка какаято не такая.
а откуда взять другое-то поведение...

психолог, собственно, этим и занимается - нормальный психолог. я пришла когда в первый раз, сильно удивилась - я думала меня щас будут потрошить, осуждать, выворачивать, и была к этому готова. а он начал говорить какието простые слова типа того что он сочувствует. что это тяжело. что я прохожу болезненные вещи.
и я просила - зачем мне знать про ваши чувства, мы же щас логическую проблему решаем, мне нужно просто решение, совет?
и он ответил что нифига, что психологи не дают советов и оценок, что проблема которая возникает в отношениях с другими, может быть решена только в отношениях с другими, в диалоге поддержки и принятия. просто так получается, что многим неоткуда взять эту поддержку, кроме как у психолога, что конечно очень грустно ((

[Kali-nai]

Hemem, знаешь... А мне все-таки кажется, что кому-то оно все-таки нужно. Другой вопрос, чего ты сама ждешь от таких отношений-вытаскиваний. Потому что подсознательно ты всегда ждешь хотя бы слов благодарности... но их не будет. Важно ничего не ждать и просто помогать. А потом, когда-нибудь, кто-нибудь, от кого ты совсем не ждал придет и скажет то, что так хотелось услышать. Я не на пустом месте говорю. У меня правда так в жизни было. Было много людей, для которых, я точно знаю, общение со мной имело смысл, что-то дало им, но они сами ничего не дали мне кроме богатого опыта и, если так можно сказать, материала для дальнейшей жизни, а иногда и для творчества. А потом пришел один человек, о котором я мало что помнила, и сказал мне: "знаешь, твои рассуждения очень помогли мне". Он пришел просто так, он мне ничего не был должен, мы с ним даже общались мало. Но факт остается фактом - незамеченным то, что делаешь, не остается. И, если ты желаешь кому-то помочь, то следует делать это, потому что как "зло, причиненное тобой, к тебе вернется непременно", так и с добром. Я в это верю. И пока что не было такого, чтобы моя вера меня подводила. Другое дело - отдача не всегда приходит оттуда, откуда ее ждешь.Иногда бывает так, что самых нужных слов ждешь от друзей, родных, любимых, а говорит их тебе практически незнакомый человек. И, что самое удивительное, говорит так, как нужно, чтобы захотелось верить...

жалко что ты из Питера
Ты ведь из Москвы, так? Ждите меня в гости в середине декабря и в начале января. А с февраля уже приеду надолго)

ведь мама - она просто человек. хотя увидеть это очень сложно
Знаешь, что смешно? Еще год назад я это понимала лучше, чем сейчас. А что случилось со мной сейчас - не знаю. Меня сильно подкосил этот июнь, когда до меня дошла одна простая истина - они не только не понимают меня в большей части вопросов (пойми, я от них этого понимания и не жду, я просто знаю, что на некоторые темы с ними не заговаривать, и не говорю), но еще и не доверяют мне, не верят в меня. И это стало ударом поддых, перевернуло во мне что-то, и теперь я на каждое такое вот явление реагирую слишком остро. Словно с меня сняли защиту и оставили стоять голой, не давая времени выстроить новую защиту, новую схему поведения, переосмыслить, о чем можно говорить, о чем нет, как лучше не поступать и о чем вообще не думать.

Эх... Нет, все-таки, не готова я к общению с психологами. Не чувствую в себе этой готовности, а потому не хочу рисковать.

[Hemem]

~Чернокрылая~, нет, я знаю что общение и даже советы приносят смысл. просто это надо ощущать, когда человеку можно подсказать, "где тут кнопка", а когда ему нужно просто сочувствие...
я тоже знаю, что как минимум для одного человека мои слова были полезны...

я ни в коей мере не призываю тебя идти к психологу. я просто делюсь своим опытом. и четко понимаю - я, та какой я была, в той ситуации сама бы не справилась. и даже с близкими людьми не справилась бы.
у тебя свой путь и свои методы...

говорят, когда мы устали, в стрессе, когда нет ресурса - мы откатываемся в психологчиеском возрасте к тому моменту, когда произошли какието нехорошие для нас события. чем сильнее стресс, тем дальше откат. у меня сильные стрессы вызывали откат до возраста год... это жутко ( а некоторые и дальше - до травм рождения...
я очень хорошо понимаю, как это -почувствовать что в тебя не верят и тебе не доверяют. остаться без поддержки, и без защиты. это делает очень уязвимым и одиноким. ((( кажется что вообще ни с чем больше не связан, и нет обмена энергией... ((( прости, я не знаю что сказать. мне очень грустно за тебя (

[Magi-Ster]

~Чернокрылая~,

Для этого мне и нужен тайм-аут. Поставить собственные мозги на место, накопить хоть какой-то внутренней энергии, чтобы потом скакать радостным пони. Определиться. Найти ответ в себе.

Ещё раз. Я сейчас говорю не о прислушивании к себе, хотя оно тоже нужно, а о логическом анализе. Накопление энергии тут ни при чём. Определение тут ни при чём. Поиск ответа в себе, в общем, тоже. В себе в данном случае надо искать факты, а не ответы. Какой комплекс тобой управляет в той или иной ситуации, какая базовая, инстинктивная ценность доминирует в той или иной сфере. Единственное, что таки важно - это действительно лучше делать на свежую голову и не торопясь. Это другой подход, другой уровень, другой метод. Уйти не вглубь себя, а наружу. И снаружи уже смотреть на себя, снаружи препарировать свой мозг.

[Kali-nai]

Hemem, а, ну да, это понятное дело, что нужно ощущать. Просто у меня с ощущениями обычно проблем никогда не возникало...

Я понимаю.
Но, как и ты, я говорила о себе...
В общем... поживем - увидим ^^

кажется что вообще ни с чем больше не связан, и нет обмена энергией... (((
Вот, это особенно точно сказано - ни с чем больше не связан. Словно завис в невесомости, и уже разобрать не можешь, где земля, где небо, и куда идти, если вообще нужно идти. Запутанное такое состояние ^^
прости, я не знаю что сказать. мне очень грустно за тебя (
Это ничего страшного ^^ Спасибо за то, что уже сказала. За то, что не прошла мимо и все-таки написала. Это помогает, правда.
А грустить за меня... Лучше пожелай удачи ^^ Все будет супер. Рано или поздно, так или иначе.

Magi-Ster, у нас с тобой опять расхождение терминов, кажется.
Потому что для меня "прислушаться к себе" - это значит не только услышать, что в данный момент хочется и как себя чувствуешь, но так же разобраться в причинах, расставить приоритеты, найти проблему и методы ее решения. И когда есть хоть какая-то внутренняя система, тогда появляются силы для дальнейшей работы.

[Hemem]

~Чернокрылая~, конечно я желаю удачи. чтобы попались сейчас правильные люди, праивльные книги, правильные настроения.

[Kali-nai]

Hemem, ох, пожалуй, книг не нужно, а то и так много чего читать надо))))
Эхма... дожить бы до февраля... =_=

[Hemem]

ок, без книг )

да, мне бы тоже дожить, ибо СЕССИЯ 0.0

[Kali-nai]

Hemem, ага, ага, меня тоже этот зверь преследует))

[Magi-Ster]

~Чернокрылая~, да, наверное. Просто для меня тут выделяются два основных уровня - "основной", в котором копаешься чаще, где есть место ощущениям, абстракциям и размытостям, и более глубокий, куда залезаешь, когда уже и в основном окончательно запутаешься - там есть только логика и попытка разложить ощущения более высокого уровня на составляющие, когда из сложных и высоких чувств получаются околофрейдистские комплексы и животные инстинкты, которые ты не ощущаешь, а мыслишь. То есть выделить причинно-следственные связи и "найти проблему" можно на обоих уровнях, но оно выглядеть по-разному будет.